Wyoming y Mateo estrenan hoy la nueva Sala de Chistes del Juzgado nº 4 de Pozuelo de Alarcón

“Queremos que este tipo de condenas sean más divertidas”, ha dicho el ministro de justicia

Las Salas de Chistes, obligatorias en todos los juzgados españoles desde la instauración de la Ley Mordaza, son espacios especialmente concebidos para juzgar la chirigota, el tuit, el chiste, el chascarrillo y, en general, todas aquellas palabras y expresiones que pudieran hacer carraspear a los Obispos, a la Casa Real, a la Fundación Francisco Franco y al Club de Adoradoras Nocturnas del Santo Cáliz.

Se trata de salones muy luminosos, decorados con desenfado y mucho color, con música en directo y mojitos a cuatro euros. El protocolo en estas salas se ha relajado al máximo y los jueces pueden condenar incluso en pantalón corto y con un huevo fuera, según cuentan los propios bedeles del Juzgado. No se puede fumar pero sí beber, aplaudir, eructar y reír a destiempo.

“Necesitábamos un espacio alegre e informal donde pudiéramos meterle cuatro años a un humorista mientras nos descojonábamos del mismo chiste por el que era denunciado”, han explicado desde el Consejo General del Poder Judicial. Las Salas de Chistes cuentan, además, con un divertídisimo tobogán en forma de churro por el que los condenados pueden deslizarse, después de oír la condena, hasta el furgón policial que los trasladará a la prisión más graciosa del Estado.        

 
publicidad

Otras noticias relacionadas

publicidad
publicidad

COMENTARIOS (6)

  1. Cuánto me alegro de esta nueva i m p l e m e n t a c i ó n. Ya se necesitaba. Ojalá las penas sean concordantes con el delito y acaben en la trena todos aquellos que juegan a CRUZ y RAYA.

    Responder

  2. Gordito Relleno

    “Adoradoras Nocturnas del Santo Cáliz y del Prepucio Dorado Erecto”. Son las que llevan una toma USB 3.0 en el clítoris. ¡Ay, señor! ¡Siempre atento a las necesarias correcciones y/o ampliaciones que requieren los sensatos y elaborados artículos que conforman esta bella página!

    En fin. A quién san Benito se la de, San Adolfo se la bendiga.

    Responder

  3. criscris (que tiene una gata que se llama mismis)

    Han anunciado también que cualquier condena podrá recurrirse siempre y cuando se adjunte en el recurso un chiste de Carrero, eso sí: inédito; para sumar jurisprudencia, creo.

    Responder

  4. Me pregunto: ¿Tras la muerte de Tip, se extinguió en España esa rara avis que era el humorista de derechas?
    Si hay alguno (¡¿dónde?!), ¿le veremos en el banquillo de los acusados en alguna ocasión?

    Responder

  5. Lenina Crowne de Tasmania

    Amantissimo Abbas, en respuesta a la Vuestra de ayer:

    No seáis bestia y dad orden de no utilizar diamantes de más de cuatrocientos quilates. Recordad que la última vez que nos obsequiásteis con un collar, Os excedísteis de tal manera en la profusión y tamaño de las piedras que deberíamos haber tenido el robusto cuello de un toro para poder lucir aquella fruslería. Y de eso nada.
    Esa joya ha de parecer ‘un temblor de rocío en Nuestro grácil cuello mojado de diamantes

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Comme d’habitude, Vuestras más sencillas indicaciones Nos las recibimos cual órdenes terminantes.
      Sí, Tenemos memoria. Y sí, así se hará.
      Daos por bendecida in Nomine T&P.
      + Tasmania, Abad melifluo.

      Responder

COMENTA CON TU CUENTA FACEBOOK

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

Puedes usar las siguientes etiquetas y atributos HTML: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

publicidad

El libro de Rokambol ya está a la venta

Una selección de 77 Noticias clasificadas en 5 categorías espeluznantes y 65 Anuncios por Palabras. Puedes comprarlo aquí por 11,95 € (envío gratuito)



Contribuir con Rokambol

Si consideras que el trabajo que estamos haciendo satisface tus expectativas puedes gratificarlo con la cantidad que consideres apropiada, cada vez que lo creas oportuno, mediante el botón que aparece al pie de esta nota.
Pero preferimos que sigas leyéndonos sin pagar nada a que dejes de hacerlo por no poder contribuir económicamente. Y ambas cosas a que José María Aznar se ponga una capa de color chillón y regrese para salvar a España.
Gracias.

publicidad

Rokatienda

Comprar

MALHUMOR GRÁFICO · VINAGRE

ANUNCIOS POR PALABRAS

MÁS NOTICIAS

RKB EN FACEBOOK

ARCHIVO ROKAMBOL

Aviso Legal | Este sitio está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento No Comercial 2.5