Marciano busca señora limpia
y sencilla para tirarle un rayo.
Ref: 55834M
Hola, me interesa poseer el norte de
la isla de Terranova. A cambio
plancho ropa o memorizo ripios
de Antonio Valbuena.
También necesito dieciocho toneladas
de feldespato.
Ref: 88735R
Gane 1.000 € mensuales almacenando plutonio en su propia casa. No pasa nada. Va con papel Albal.
Ref: 3672G
Conductor de autobús se ofrece para despeñarse con grupo de ancianos. Caída y explosión. Precio especial a parados.
Ref: 77823H
Deseo me regalen apartamento precioso en la playa. Sólo primera línea.
Ref:99835J
Vendo la Barbie astronauta, sin piernas y carbonizada por incendio fortuito. Como nueva.
Ref: 98356K
No vendo mi cuerpo por nada del mundo.
Bueno, va. 50 euros.
Ref: 4673A
Koala se ofrece para cuidado
de niños por horas. Tengo más
gracia que los canguros y cobro
la mitad. Y no voy por ahí dando
saltos.
Ref: 9836354K
Regalo tres machos, sanos
y vacunados, por no poder
atender. Los dos mayores
con la comunión tomada.
El pequeño es superlisto.
Ref: 663549Y
Vendo Siberia occidental.
Y un Renault 5 con alerón.
400 euros negociables. Pero
no bajo de 50 euros. Cabrón.
Por adelantado.
Ref: 8250F
“Motivador de gym” se ofrece a
gandules. Te saco de la cama, o
de donde estés, y pongo tu culo en
el puto gimnasio. Capullo.
15 € por servicio. Trato exquisito.
No pego. En principio.
Ref: 378465G
Doy clases de inglés. Bueno, es
francés pero con acento de
Birmingham porque soy nativo
de Murcia. Los libros van en italiano
pero se entiende todo porque los
alemanes construyen los verbos
como los finlandeses, sin diptongos.
725 € la clase de 45 minutos.
Bueno, no, 800 €. Y me estoy pillando
los dedos.
Ref: 48376H
Caníbal se ofrece para despedidas
de soltero. Espectáculo original.
Luego lo limpio todo.
Ref: 87549F
Vendo anaconda hembra de nueve
años. 14 metros de longitud y
270 kilos. Verde. Cariñosa. Le
quedan tres asignaturas para
acabar Derecho. Por favor.
Ref: 96283B
Vendo siete conguitos derretidos.
O cambio por piso en zona céntrica
de Alicante.
Abstenerse intermediarios.
Ref: 299843P
Rata asquerosa busca
tío sin escrúpulos.
Estoy muy loca.
Ref: 82398R
Astronauta busca cohete
para lanzarse al espacio exterior.
No importa distancia.
El mes que viene se me
acaba el paro. Traje tampoco
tengo. Ni casco. Bueno, casco sí.
Pero de moto.
Ref: 936718A
Vendo un par de caballetes
muy buenos.
Y dos perretes. Callejeros pero
muy simpáticos.
Ref: 735629P
Gane dinero fácil y rápido.
Hasta 700.000 euros en una mañana.
Hay que llevar pasamontañas.
O una careta, o algo.
Ref: 82308L
Hola, hemos encontrado una gatita
de angora, preciosa, lleva un chalequito
escocés y un collar azul de terciopelo.
Va un poquito coja y es muy cariñosa.
Lo que pasa es que se la ha comido Sparky.
Sparky es nuestro perro.
Pues nada, que Sparky ha vomitado el
collar, por si lo quieren. Ya le hemos reñido.
El chalequito no lo ha expulsado.
Ref: 37665P
Traspaso tienda de electrodomésticos
en pleno centro de Bilbao.
Lo hago de carrerilla, con la cabeza.
Y aparezco en la tienda de al lado.
Ni me hago sangre ni nada.
Me mareo un poco. Hostia.
Ref: 873476T
Busco príncipe eslavo para casarme
y convertirme yo también en princesa.
O un tío que tenga trabajo y no beba.
O que tenga trabajo.
Ref: 38729P
Vendo telescopio roto.
Da igual que esté roto porque
la Luna también se ve sin telescopio.
Y lo demás ya está a tomar por culo
y aunque no estuviera roto
sólo se ven lucecitas de mierda.
Mide dos metros de largo y pesa ocho kilos.
No lleva trípode. Es todo negro y
así muy tocho. 790 €.
Y yo en tu padre, mamón.
Ref: 49825T
Necesito que me extiendan un talón
al portador por valor de 47.000 €.
Es para una cosa importante. Gracias.
Ref: 88254G
Vendo figurita de Lladró hecha añicos.
Era un arlequín fumando. Ahora ya no fuma.
El cabrón. Hay por lo menos doscientos trozos.
14 €.
Ref: 67387L
Hola, estoy interesado en saber
el teléfono de Scarlett Johansson.
El móvil y el fijo. Preferiblemente
el móvil pero si por lo que sea no
me pueden dar el móvil entonces
el fijo. Lo que pasa es que me interesan
los dos. El móvil y el fijo. Primero el
móvil y luego el fijo. Pero los dos mejor.
Es urgente. Tiene que ser antes del
Jueves por la tarde. Gracias.
Y vendo un Ford Escort incendiado.
Ref: 737650T
Vendo un abrazo que iba a dar el martes
pero que ya no lo quiero porque al final no
lo he dado. Está nuevo. Aprieta un poco pero
está muy bien. Dura casi un minuto.
7 euros.
Ref: 55829A
Hola, voy a petar la Tierra
mañana por la tarde.
Necesito plutonio y mecha.
Ya está bien, hombre.
Ref: 735276P
Tengo un BMW 7600 High Dream,
doce cilindros Twin Power y
paquete deportivo Shadow Line,
acabado de estrenar, con sólo
20 kms. pero no lo vendo.
O sea, no. Para nada.
Ref: 39832B
Doy clases de informática avanzada.
Lo del ratón y todo eso.
Y lo del doble click.
57 euros la hora.
Ref: 734526R
Vendo un paramorlante de siete
esquiciones sencillos con bolodias
y fintos empotrados en el birloque.
No lleva pirobrás pero se le puede
poner un piritione en el frascandil
de la estronciadora. Y regalo un obontio
de cuatro años.
Precio: 87 morglis.
Ref: 44724P
Vendo la galaxia de
Andrómeda. Diáfana.
Para entrar a conquistar ya.
Posibilidad de expansión a
Ganímedes y Orión.
879.000 trillones de quintillones
de euros. Al contado. Estrellas aparte.
Ref: 58935G
Vendo siete plantas de maría
más altas que mi cuñado.
Y tres petas ya liados.
Yo no he dicho esto.
Ref: 57982M
Vendo una piel de oso pardo
en perfecto estado. Ideal para
alfombra de salón. 150 €.
El animal está entre el macizo
central de los Picos de Europa
y el valle de Benasque.
Es confiado y no corre mucho.
Ref: 88723P
Hola, hemos encontrado un
maletín con 850.000 euros.
Estaba en la zona de Gran Vía,
en mayo, o junio, de 1997.
Gracias, de verdad.
Ref: 59534M
Alquilo nómina por horas o días
completos. Sólo para hacerse fotos
o fardar. No se puede chupar ni
restregar por sitios raros.
7 € la hora, 95 € el día. Abstenerse agencias.
Ref: 62983N
Mudanza gratis a toda lugar
de España y extranjeros. También
el Asia y Oceanía.
Somos forzudos y listos.
Tù no preocupa de nada. Gratis.
Ref: 77352M
Chica busca chico vegano,
aficionado a la apnea y detractor
de los postulados de Dalton.
Que haga 8,75 mínimo en salto
de pértiga y tenga la facultad de
sacar dinero de donde no lo hay.
Es para casarnos. En Alaska. En un
iceberg pequeño. Yo me encuentro bien.
Ref: 49832V
Compro cuadros de escenas
de caza para arrojarles vitriolo.
Ref: 37629C
Vendo dispositivo antirrobo para
bicicletas. Nuevo y eficaz. Sale por
el sillín un chorro de nitrógeno líquido
que le echa a perder las piernas al
cabrón y le impide pedalear.
2.900 €.
Ref: 88232N
Nativos dan clase de inglés.
Hay que meterse en la selva y
andar un poco hasta el río.
Es sin libros.
Ref: 77293N
Videncia y tarot. Adivino el futuro,
sin bola ni nada. China compra
Europa y África. Tú encuentras un
trabajo pero lo pierdes veinte minutos
más tarde y contraes el baile de San Vito.
La adivinación es con excrementos
de pelícano.
Ref: 55297V
Lanzo estrellas ninja por doquier y
me deslizo por la sombra sin necesidad
alguna. Busco chica normal para relación sui generis.
Ref: 66298N
Vendo atracción de feria. Sale un tío
con traje y el pelo engominado y la
gente le tira bolas de hierro. Decorado
y remolque incluído.
Ref: 55286F
Cambio un piso muy bueno en el
centro de Madrid por darle un capón
a Jose María Aznar.
Abstenerse intermediarios.
Ref: 47728A
Cambio Harley Davidson 1200
Fat Boy Special por arrojarle un
zapato viejo a González Pons.
Pocos kilómetros. Negra.
Ref: 88723H
Cambio cinco grapas y un clip
por una tacita de aceite. O recito
algo de Baudelaire. También tengo
una raíz de mandioca y dos folios
poco escritos.
Ref: 88354F
Hola, quiero aprender a
tocar el piano antes del jueves
que viene. Es para un recital en
el Royal Albert Hall. Gracias.
Ref: 66354R
Vendo un casco de moto que se
ha partido por la mitad como un melón.
Es de una hostia que me dí contra el
cajero automático de casa de mi novia.
Lo he arreglado y no se nota nada,
lo que pasa es que en cuanto
te lo pones en la cabeza se abre otra vez,
por mucho pegamento que le pongas.
A mí las mentiras no me gustan. La peña
que me conoce te lo puede decir.
95 euros. Es un casco bueno.
Ref: 88352C
Buscamos intermediarios
entre agricultor y supermercado
para fracturarles determinados huesos.
Nos desplazamos a cualquier provincia.
Ref: 88365F
Zahorí descubre pacharán en
cualquier sitio. Lo hago con
dos bolis de punta fina.
Ref: 77294Z
Vendo cotorra. Sabe silbar todo lo
de Wagner, Offenbach y Verdi.
Y se ha inventado el final de El Turandot,
la ópera inconclusa de Puccini.
También dice hijo puta.
O la cambio por un pez, vivo o muerto.
Por el amor de Dios.
Ref: 52638W
Busco inversor con ilusión y coraje.
Que tenga visión de futuro y crea
en las ideas y en los sueños.
Es para una pizza cuatro quesos.
Yo pondría el coche.
Ref: 77292P
Vendo una idea que he tenido porque
no sé muy bien a que se refiere. Y regalo
el concepto asociado a esa idea. O la cambio
por un automóvil nuevo.
Ref: 49276C
Encontrada una sabandija mediana
en la Plaza de España. Está desorientada
y no sabe volver a la sede de su partido.
Tampoco recuerda las siglas. Dice que lleva una P.
O dos. La he aplastado pero sigue moviéndose.
Ref: 58393S
Enseño español a cambio de
español. Ya sé que es una chorrada
pero es para quedar a tomar algo y
luego hacer el amor. Me llamo Fran.
Un saludo.
Ref: 47628E
Digo donde hay setas a cambio de
saber lo que piensan las mujeres.
Bueno, no, lo digo gratis. No lo quiero
saber. Es que no sé como se borra esto.
Ref: 62788S
Compro cosas de Tous para destruirlas “in situ”.
Pago al contado.
Ref: 77992T
Cohecho, prevaricación y tráfico de influencias.
Clases de iniciación y perfeccionamiento.
Grupos reducidos.
Ref: 78354A
Vendo árbol de Navidad antes de
que le pegue una patada y lo mande
a tomar por culo. El Belén ya lo he
tirado por la ventana. 7 €.
Ref: 77253B
Vendo máquina de hacer invisible
a gasoil. Sólo se ve el píloro y la
trompa de Eustaquio pero no pasa nada.
Ideal parados de larga duración.
Cabe en el cuarto de baño. Roja.
Lleva un dibujo de la Virgen del Perpetuo Socorro.
Ref: 52881M
Digo donde está el bosón de Higgs
a cambio de que me arreglen la cisterna
del wáter. O por el teléfono de Mila Jovovich.
Ref: 88356B
Princesa busca dragón de siete
cabezas para que la rapte y le
eche fuego donde ella le diga.
Tengo castillo.
Ref: 55923P
Me meto siete orugas peludas en la boca
a cambio de que Rajoy no obtenga la
mayoría absoluta. Y me clavo un estilete
en el muslo. Abstenerse bromistas.
Ref: 77354E
Vendo media docena de partículas
subatómicas. Ideales para investigar
las cosas.
Ref: 88354P
Vendo cómoda con dos cojones.
50 euros. Madera de pino.
Ya sé que pone cojones. Es que
el mueble es de mis viejos y
si se enteran me los cortan.
La pasta es para irme al concierto
de DJ Mortimer. No es para drogas.
Ref: 77369J
Me arrojo estiércol de golondrina
a los ojos a cambio de que Rajoy
contraiga la disentería el día de su
investidura como presidente
del Gobierno. Abstenerse gamberros.
Ref: 59265P
Recito mil frases cómicas de
Aznar a cambio de 25 litros de gasolina
súper. Lo hago sobre un cajón de
madera y pongo algo de Wagner. Patatas
también necesito.
Ref: 37762R
Salgo a tomar el Palacio de Invierno
mañana por la tarde. Seguirme, hostia.
Hay que llevar una rebeca, por si refresca.
Yo sólo no voy a ir, eso ya os lo digo.
Ref: 52983P
Tengo una gallina más alta que
un camello. Y un cerdo normal.
Los cambio por un romano y el
niño Jesús.
Ref: 73865B
Vendo carril-bici de plástico en
rollos de 100 metros. Lavable.
La policía se queda toda loca.
Ref: 62553B
Se buscan voluntarios para trabajar
en una cosa. Hay que traer 750 euros.
No pasa nada.
Ref: 41983
Deseo darme el lote con cualquier
tía, ya me da igual que esté buena
o no. Que no sea del PP. Bueno,
si es del PP que esté buena.
O normalita. Jolín.
Francisco.
Ref: 72549D
Me fracturo la nariz a cambio de
diecisiete clases de oboe. Inglés
no puedo enseñar porque no sé.
Ni francés. Antonio.
Ref: 88346M
Deseo aprender la técnica de
lucrarse sin ánimo. Sería por
las tardes. Paco.
Ref: 73452L
Estoy interesado en propinarle un bofetón
a Mariano Rajoy. Ya sé que es complicado,
pero ahí dejo la idea. Tengo 1.700 euros.
Rafa.
Ref: 59274B
Busco una chica ye-yé que
tenga mucho ritmo y que cante en inglés.
Una chica ye-yé. Sería para vivir en Raticulín.
Alberto.
Ref: 77922R
Cambio un piso que tengo en San Marcelino
por un lanzagranadas. Es para una cosa mía.
Margarita.
Ref: 72982P
Arrojo luz al problema de la crisis y
el paro. Francisca.
Visa, domicilio, hotel.
Ref: 52863A
No entiendo nada. Gratificaré con 150
euros una buena explicación. José.
Ref: 58236N
Pincho las ruedas de mi propio coche
y reniego de Dios mientras recito la composición
del nuevo Gobierno. Es un espectáculo que hago
en directo. Óscar. Salgo a provincias.
Ref: 99365P
Me disparo a las rodillas sin ton ni son.
Aurelio. Acepto donativos. O un minijob.
Ref: 27736M
Guionista de TV escribe por la mitad de
precio, a esa mitad le aplico un 70% de
descuento, la descompongo en un número
primo y le resto la cifra 487.998’555,
el resultado lo vuelvo a partir por la mitad
y le quito 2.700 euros. Si me sale a pagar
hago una transferencia después de escribir
el guión, nunca antes. Gracias. Ricardo.
Ref: 88378G
Escribo tuits hirientes por encargo.
Cuestiono honorabilidad, decencia y
valentía. 8 euros la docena. Leonardo.
Ref: 62538T
Escritor de tres al cuarto se ofrece
para luchar con bull terrier o dogo argentino
a cambio de reseña en revista literaria.
O por un ramo de violetas recién cortadas.
Ref: 29938E
Busco chico sencillo, sin trabajo,
sin estudios y sin ilusión. Es para
hacerle una cosa y darle un poco
de perspectiva. Apolonia. Soy un hada.
10 euros.
Ref: 77263B
Mezzosoprano da clases de canto
a cambio de palabras de aliento para el 2012.
O sexo. Daphne.
Ref: 72285M
Me disfrazo de Ratoncito Pérez en la noche
de Reyes y confundo a los niños. Me llevo
todos los regalos y dejo una moneda de cinco
pesetas. Ideal para padres bromistas. 25 €. Agustín.
Ref: 55273R
“Busco trabajo fijo y bien remunerado”.
Digo esta frase muchas veces mientras hago
muecas graciosas. También recito greguerías
de Ramón Gómez de la Serna. Espectáculo
en directo. Ezequiel.
Ref: 88365B
Apuesto 25 euros a que en la próxima
comparecencia ante la prensa se le
escapa la risa a De Guindos. Y 30 a que
Cristóbal Montoro se mea encima.
Ref: 77388A
Hola. He perdido el Norte. Fue por la
zona de Russafa, el martes pasado. Si alguien
lo encuentra puede quedárselo porque ahora voy
al sureste y me encuentro bien. El billete de veinte
euros sí que lo quiero. El DNI también. Gracias. Elisabeth.
Ref: 30035N
Necesito flotar en el aire cuanto antes.
Lo que pasa es que no me quiero meter nada.
Es para impresionar a una tía. Pepe.
Ref: 88374N
Físico especializado en termodinámica
de fluidos se ofrece para revolcón rápido
con ama de casa. Y le arreglo dos grifos.
70 euros. Sebastián.
Ref: 77354F
Deseo recibir una carta de amor escrita
a mano, preferiblemente con estilográfica
Parker de 1952 o similar. Es urgente.
Yo me llamo Brigitte. A cambio apagaré
mi iPhone durante siete días. O seis.
Ref: 22854C
Recojo ropa usada. Urgente.
Algo sencillo y cómodo, nada de
estridencias ni colorines. Es para
un cocktail. Talla 40. Y algún foulard.
Ref: 62755R
Hijo de perra busca cabronazo para una
cosa de import-export en Somalia.
Ref: 77382H
Hola, estoy apurado económicamente.
Si cada español me enviase por correo
1.700 euros se lo agradecería. Gracias.
Valga la redundancia. Félix.
Ref: 75846H
Lobotomías a domicilio. Precio especial
a parados de larga duración. Doctor Mengele.
Ref: 88467L
Pintor especializado en surrealismo y
neodadaísmo se ofrece para pintura de
fachadas e interiores. Arrojo el cubo
de pintura sobre mi propio coche y
salgo corriendo sin dirección concreta. Antoine.
Ref: 29388P
Contratos leoninos, minijobs, trabajo
basura, esclavitud, becarios. Gestoría
Dimas. Hijos de puta desde 1973.
Ref: 73587G
Topógrafo en paro se ofrece para medir
cada centímetro de tu piel, guapa. Visa,
domicilio, hotel. También paseo perros.
Ref: 88452T
Albañil rapsoda se ofrece para leer
cotizaciones de Bolsa en Círculos
de Empresarios o Ateneos mercantiles.
Río y doy brincos mientras leo. 35 €.
Avelino.
Ref: 77364A
Buscamos políticos honestos y valientes,
decididos a tumbar el sistema y arrancarles
los huevos a los banqueros, a los curas y a
los corruptos. 385.000 € anuales más bonus.
Para residir en el Atolón Palmyra, océano Pacífico.
Ref: 53887B
Fakir se envuelve el cuerpo con las páginas
políticas de La Gaceta. Sin protecciones.
Espectáculo mayores 18 años. Amadeo.
Ref: 66385F
Entidad bancaria busca clientes para
hacerles una cosa muy buena.
Ref: 55836E
El Arzobispado de Valencia busca
voluntarios para comprobar una
cosa del cuerpo humano.
Ref: 77365A
Ofrezco empleo no remunerado.
Ya lo sé, pero es lo que hay.
Ref: 88364E
Hola, estoy interesado en hacer el
amor lo antes posible. Gracias. Agustín.
Ref: 77367A
Vendo paraguas con goteras. Ideal para
parados con sentido del humor. 4 €.
Ref: 48732P
Rana se ofrece para ser besada por
alguien. No es necesario que sea príncipe,
pero que tenga ahorros. O que sea diputado.
Ref: 72644R
Rana se acuesta con príncipes a cambio
de gasolina y conversación.
Ref: 77822R
Hombre educado y respetable aceptaría
800 euros por verse involucrado en una
situación poco recomendable. También
acepto huevos y café. Abelardo.
Ref: 55248H
Monigote busca ventrílocuo culto y elegante,
que prefiera permanecer callado antes
que soltar una estupidez. Valoro más un
gesto que siete adjetivos consecutivos.
Santi. Soy un pato.
Ref: 77365V
Vendo bidón de cinco litros de gasoil
a precio de la semana pasada. Ideal para
regalo de novios, aniversarios, etc.
Va envuelto en papel de fantasía.
Ref: 58264G
Perdida una cartera con DNI, 89 euros
y un sobre con hojitas secas. Ya sé
que no me la vais a devolver, pero ojalá
que os explote en toda la tocha. Hijos de perra.
Ref: 57362C
Buscamos actores y actrices de figuración
para actuar una hora todos los domingos.
Parroquia Santa Brígida. Hay que venir confesados.
Ref: 66375B
Biólogo especializado en la investigación de la
estructura del ADN doble helicoide de Watson y
Crick pasea perros. 10 € la hora. Benjamín.
Ref: 84769B
El Departamento de Biología Experimental de
la universidad de Deusto busca sacerdotes
para entregarles un pico y una pala durante
dieciocho minutos. El experimento es remunerado.
Ref: 88452B
Espadachín se ofrece para entrar en la
Bolsa de Madrid y empezar a repartir
mandobles a diestro y siniestro, como
si no hubiese un mañana. 75 euros
los diez minutos de masacre. Eugène.
Ref: 55647E
Superhéroe levanta autobuses de dos
pisos y los deja caer sobre eurodiputados.
25 euros por autobús, da igual los zánganos
que pille debajo. Justino.
Ref: 58744S
Vidente lee el futuro en los bocadillos
de lomo con huevo y bacon. Gratis.
Sólo hay que traer una ramita de muérdago
seco y una cerveza bien fría. Apolonio.
Ref: 84665V
Alquiler de castillos hinchables de gran
tamaño. Ideal para gobiernos tecnócratas.
También máquinas de humo. Diverbluf.
Ref: 88835A
Hola, deseo me regalen un gatito y un automóvil nuevo.
Félix.
Ref: 57465G
Deseo casarme con algún chico de Murcia
mañana por la tarde. Gracias. O de Castellón. María Amparo.
Ref: 88744M
Empresa líder busca 14 ingenieros industriales
para despedirlos enseguida. Es para una cosa
nuestra de papeleos y rollos legales. 30 euros.
Hay que traer el bocadillo.
Ref: 22176E
Empresa de chorizos y conservas busca concejal
de urbanismo para regalarle un Mercedes GTX de
dieciséis cilindros. O apartamento en Torrevieja.
Ref: 77465M
Se buscan valientes para ir a luchar contra
el déficit. Hay que llevar una rebeca, por si
refresca. Y 290 €. Ministerio de Economía.
Ref: 55877M
Mago convierte pan duro en lingotes de oro
macizo. A cambio te muerdo el corazón.
Sólo tres panes por persona. Emilio.
Ref: 55756M
Hola, estaría interesado en salir de la crisis
antes del año que viene. Gracias. Tengo coche.
Ref: 66729H
Hola, me arranco el esmalte de los dientes
a cambio de que se desplome el balcón del
Ayuntamiento de Valencia a la hora de la
mascletá. Abstenerse gamberros. Paco.
Ref: 88376M
Vendo caravana preciosa llena de flechas
por todas partes. Lista para salir a conquistar
territorios. Es un Seat Marbella, lo que pasa es
que le quería dar un poco de algo. 300 €. Borja.
Ref: 46627F
Marciana busca marciano para tirarnos
rayos, y luego ya veremos. Dispongo de platillo.
Ref: 52272M
Hola, busco una esposa, chalet, dos niños
pequeños y trabajo fijo. Soy de Raticulín
pero me desplazaría. Damián. La esposa, joven
y guapa. Gracias.
Ref: 88338R
Empresa lapona busca españoles cazadores de focas,
que sepan hablar en lengua saami y construir
iglús con el extremo del pene. Akkala International.
Ref: 55735E
Hola, me ha mordido una cobra áspid en la Gran Vía,
y antes de morir quiero decir que tengo un disco
de los Beatles que no es mío. El de Abbey Road.
Ref: 98345B
Profesor nativo de lapón da clases de chino a
españoles que quieran trabajar en Laponia. Es que
el chino es más fácil que el lapón, eso ya os lo digo. Olaf.
Ref: 22542L
Un niño gratis. También estoy interesado en
desprenderme de la abuela. El niño, que haga ciencias.
La abuela da igual. Alfredo.
Ref: 57588N
Intercambio de idiomas en Sevilla. Estudiante chino
cambia siete adverbios alemanes por dos
complementos circunstanciales rusos y tres sujetos
portugueses. Hui Ying.
Ref: 58822E
Hola, estoy en paro y no tengo medios. Necesito
un iPad de 64 gigas. Gracias. Y el iPhone 6,
cuando salga. Borja.
Ref: 77463B
Vendo un par de alas en perfecto estado. Ideales para
salir volando a un lugar mejor. 27 euros. Clotilde.
Ref: 48826A
Próximas oposiciones a monosabio y picador
para colegios de secundaria. Academia Manolete.
Ref: 46227T
Vendo los apuntes de tauromaquia de
primero de Bachiller. 14 €. Y regalo montera.
Alfonso.
Ref: 88467A
Compro parados al por mayor. Hay
que traerlos duchados y depilados. Hans.
Ref: 22487P
Persona responsable se ofrece para cuidar
canguros. O niños, ya me da igual todo. Félix.
Ref: 52553F
Hola, quisiera ser tan alta como la Luna,
¡ay, ay! como la Luna. Lo que pasa
es que tengo problemas con la estratosfera. Nada,
ya está. Sólo quería decirlo. Gracias. Margarita.
Ref: 72232H
Hola, busco trabajo de lo que sea y donde sea,
excepto en Laponia y acostarme con el ministro Wert.
Bueno, Laponia también. Groenlandia no. 500 € mínimo.
Emilio. Con Ana Mato tampoco.
Ref: 63352H
Busco cuñada de alquiler para poner
verde a mi marido, a su madre y a un primo de ésta.
Urgente. Maricarmen.
Ref: 58873B
Hola, sé como reducir el déficit enseguida.
Es una cosa que hay que tocar en la fotosíntesis.
Lo digo a cambio de casarme con Scarlett
Johansson. Primero la boda. Álvaro.
Ref: 88735P
Cambio detritus por moneda de curso legal.
Sólo esta semana. También acepto esmeraldas.
Manuel.
Ref: 52577E
Poeta existencialista con obra publicada se ofrece para
ser sumergido en una solución de Kas naranja y oximorones.
35 €. Sin música. Alfredo.
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Opérese de apendicitis en su propio
salón comedor o cocina. También vesícula,
páncreas y fimosis. Academia de medicina
Hipócrates. Regalamos bisturí y sudor al efectuar la
matrícula. Últimas plazas.
Ref: 88467A
Me doy en adopción. No es por la crisis, es
que me he cansado de ir a Mercadona. Ricardo.
Ref: 83982R
Hago posturas de surf sobre tabla de planchar.
Visa, domicilio, hotel. Pipo.
Ref: 44752P
Vendo trituradora automática de chatarra.
Se pueden meter hasta tres diputados a la vez.
Bueno, la regalo, ¡que hostias! Higinio.
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Hola, me urge ver las cosas de una manera diferente,
como menos realista. Pago 90 euros. Abstenerse psicólogos y camellos. Oswaldo.
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Hola, estoy montando una dimensión
paralela de clase Alfa para salir de la
crisis mañana por la tarde. Grupos
máximos de 800 personas. 45 €. Rafael.
Ref: 27735D
Abogado sin escrúpulos busca banquero
codicioso para tomar un café, conocernos,
y lo que surja. Alberto.
Ref: 58834A
Se necesitan briosos corceles para ponernos
cuanto antes a galopar hasta enterrarlos en el mar.
A los corceles no, a ellos. Paco. Horario de oficina.
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Cambio Seat Ibiza seminuevo por veinte
litros de gasolina. Yo ya sé lo que me digo.
Felipe.
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Fakir se traga tertulias de Intereconomía
a quince centímetros del televisor. Espectáculo
en directo. Sólo provincia. Amadeo.
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Hola, me interesa descuartizar a alguien
con una motosierra canadiense de dos
velocidades. Sería para dentro de dos
semanas. Por la tarde. Alberto.
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Enseño violonchelo a cambio de que
me depilen las piernas. O me enseñen
a matar con los dedos. Minerva.
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“Dan una imagen poco seria del español”. “Oyes hablar a un catedrático andaluz y no te lo crees”. ¿Pero de qué va este tío?
Pero de que va este tio, que hasta el apellido es extanjero, no tiene garcia, ni conzalez, ni lopez, yo seguire hablando el andaluz, por los cuatros costaos, y menos mas que no lo he puesto en andaluz, ya que escribimos el castellano,
En serio no os habéis dado cuenta de que la noticia es falsa?
La verdad, españolizar no se, pero “designorizar” a casi la totalidad de jóvenes españoles si habría que hacerlo, un ejemplo estos dos primeros comentarios.
Que seríamos sin el acento andalú… Imagínate a Eduard Punset contando chistes o a Belén Esteban hablando castellano… son cosas que no se pueden ver y hacen daño al hígado.
Lo del catedrático no lo he podido comprobar. Yo escuché a uno y directamente no tuve oportunidad de darle la razón, porque me sacaron del auditorio por un ataque de risa.
A mí también me parece una aberración, pero está totalmente fuera de luegar que menosprecie usted al Ministro Wert por tener un apellido extranjero. Yo soy andaluz y tengo apellido alemán. Y, por cierto, sé pulir perfectamente mi acento en función del contexto en el que tenga que hablar. Si es eso lo que pretende, opino que la medida es acertadísima. Pero sospecho que la itención real no es lograr un andaluz culto, como el que yo pueda utilizar, sino la erradicación genocida. Y eso son palabras mayores.
Aviso a navegantes.
La web rokambol es de cachondeo.
Así que antes de indignarse, utilizar el sentido común y contrastad las noticias, aunque en la mayoria de casos, esta web pone noticias muy cachondas y difíciles de creer. Pero ya veo que la gente, le cuesta separar realidad de ficción.
Yo como andaluza que soy me siento me siento muy orgullosa de mi acento y de pertenecer a esta tierra. Este planteamiento me parece tal absurdez por parte del ministro que me da hasta vergüenza. El acento , nuestra cultura, es parte de lo que somos y para mi el acento andaluz es uno de los mejores que conoceré jamás. Por último querría pedirle a personas como este señor que se preocupe mejor de cosas más importantes como puede ser que no recorten en la educación y que preocupe que todos los niños de este país tengan educación y no que gasten el dinero en cosas como estas.
Este tio es gilipolla, que le estemos dando un sueldo al tonto este, esta es la preparación que tiene, decir tonterias, el tio cabrón
Oh, my God!. Es un error, un tremendo error. Habría que eliminar primero el acento catalán, de raíz. Luego el acento Vasco. Con los acentos gallego y valenciano no hay problema. Con el andaluz tampoco. Además, lo andaluz suena a patriótico en el Reino Unido. Wert ¿por qué no te callas?
Que dices facha! cada uno tiene el accento de su tierra y punto, si te molesta te jodes
WTF!!! No tendrían que desaparecer ni el catalán ni el vasco ni el gallego ni el acento andaluz ni el valenciano. Si algo caracteriza a España es su multiculturalidad. Deberías orgulleceros de ello y no ir pidiendo por ahí que erradiquen lenguas!!! Por favor, un poco de cabeza, si no queréis que desaparezca el acento andaluz entonces por qué estais pidiendo que desaparezcan primero el catalan o el vasco? En serio, ni pizca de logica por parte de Wert ni de la mitad de los que comentan aquí pidiendo la desaparición de otras lenguas.
a todos los que noblemente defendeis la diversidad… no os canséis, los idiotas nunca atenderán a razones, prefieren seguir siendo idiotas. Supongo que también hay que respetar su derecho a vivir como auténticos oligofrénicos. animalitos.
Y ¿por qué no lo hacemos desaparecer a él?
no te pongas minifalda para ver a los toros 🙂
Pero por el amor de Dios, ¿por qué hay tanto lelo aquí que se cree todo?!!!! Estoy flipando todavía de vuestra credulidad. Primero os tomáis la noticia en serio (estáis en Rokambol, por dios), y os habéis tomado en serio el comentario de Archibald que se nota hasta de noche que es de broma. Aviso también para los que seáis más lerdos todavía que el catalán y el valenciano son una misma lengua (sí, LENGUA, no dialecto).
Porque no eliminas tu forma de hablar?Total.. pa lo que dices…
a tu t’haurien de rectificar
si os tomais esto en serio no me extraña que estemos como estamos..
Di que sí…
Ahora en serio, no se si es peor que opinen sin haber leído, o que habiendo leído opinen… si alguien se lo cree no hay que castellanizar lo que hay es que……. en fin, estamos como estamos… madre mía de mi vida. .. . . . . . . . . . . . . . . .
Desde luego los he visto imbéciles , lode españolizar a los catalanes hasta da risa , pero lo de corregir a los andaluces eso ya no me lo creo y se lo digo como andaluz que habla perfectamente el catalán y el castellano que no el andaluz.
Claro que teniendo el apoyo de TELECINCO no me extraña , la cadena de televisión basura por excelencia.
A mi me daría más pena siendo ministro que la televisión más vista sea TELE5 y el periódico más leído el MARCA.
Ustedes lo único que pretenden es idiotizar a la gente con el fútbol y los programas basura en la tele , no me extraña que la gente este huyendo de este país donde don nadie cobra sueldos astronómicos y la gente con carrera y estudios no encuentra trabajo con un sueldo digno . Felicito a los que hacen la maleta y buscan el futuro donde lo hay.
Tengo una idea: la capital de España en Barcelona. Catalan idioma oficial en España menos en castilla la vieja donde habria bilinguismo y se le acusaria de perseguir el catalan.
No molaria catalan con acento andaluz?
si es un sarcasmo, por la lengua no tiene por que, pero por la situacion geográfica me parece correcto.
En dónde pone lode es , lo de, al escribir rápido no le di al espacio , aprovecho otra vez para responder a Archibald , no se tiene que eliminar ninguna lengua , al contrario se ha de fomentar el estudio de las mismas ,
Pujol el expresidente catalán a parte de médico sabía alemán perfectamente así como tenía nociones de francés e inglés ,
A Rajoy le han de traducir hasta el menú del MC Donalds , no pasa de las patas fritas . Ok , es presidente pero acordaros que perdió 2 veces las elecciones contra otro perdedor , Zapatero .
Volvemos al país de la mantilla y la peineta , la España en blanco y negro , la de la Formación del espíritu nacional , con el tío paco ya fuimos 40 años para atrás , ahora ya sumamos alguno más , suert que vivo a pocos km de la frontera y cualquier día me voy Ha vivir a Francia , el idioma ya lo se y si no me entienden en mi francés , hablare en catalán por que también lo hablan los del sur.
Suerte.
Totalmente de acuerdo con Archibald. Peor suena el vasco y el catalan y nadie les dice na’. Y yo hablo como yo quiera. Nadie me tiene que llevar a ningun lao. Llevo 5 meses en madrid y no pienso cambiar mi acento por na’ del mundo. Ole mi Andalucia guapa!
Malagueño, como suena el vasco? Me asombra las idioteces que puede decir una persona.Tu defiende lo tuyo y deja de decir estupideces sobre otros.
Por lo menos a mi se me entiende cuando hablo independientemente del acento, bocachancla, moruno
pal paxi: lo de moruno es por tu RH,no?
Pa que sea gente como tu la que tenga que entenderlo prefiero que ni me escuche maquina!
Lo que es muy poco, señor Wert que un ministro español no conozca la diferencia entre una “s final andaluza“ y la “ausencia de una s“. Por favor, a parte de seguir haciendo “vida social“ para escalar de puesto y asi salir elegido ministro con el tiempi, deberia leer un poco más, su excelencia.Sobre todo, le recomiendo la gramatica andaluza de D. Blas Infante.Le suena, señor político?Y por último, con el acento andaluz que me caracteriza, le diré: “ A loh incultoh como usted, habría que deharloh en paro y ceder suh puestoh de trabaho a todah lah personah que han dehado desempleadah hasta el momento“.Cuidese, infórmese y lea más.Para representar a la totalidad de los españoles o de cualquier pueblo, hay algo fundamental que se debe aprender antes que cualquier otra cosa: “RESPETO“.Respete usted lo que es diferente a usted ya su cargo no le representa a usted mismo sino a un pueblo, por cierto,muy heterogéneo.Y, por favor, sea más cosmopolita que estamos en el siglo XXI… Yo no comparto sus ideales políticos pero, no por ello dejo de respetarle, contando con el hecho de que me avergüenza que me represente ante el mundo. Saludos desde Andalucía, en otros tiempos, Al Andalus, sí aquella tierra en la que en tiempos de la “Reconquista“ gozaba de la primera Facultad de Matemáticas ( en Granada) de la Peninsula Ibérica…Lo dicho, cuídese y lea…Lea por favoh!Lo que es muy poco, señor Wert que un ministro español no conozca la diferencia entre una “s final andaluza“ y la “ausencia de una s“. Por favor, a parte de seguir haciendo “vida social“ para escalar de puesto y asi salir elegido ministro con el tiempi, deberia leer un poco más, su excelencia.Sobre todo, le recomiendo la gramatica andaluza de D. Blas Infante.Le suena, señor político?Y por último, con el acento andaluz que me caracteriza, le diré: “ A loh incultoh como usted, habría que deharloh en paro y ceder suh puestoh de trabaho a todah lah personah que han dehado desempleadah hasta el momento“.Cuidese, infórmese y lea más.Para representar a la totalidad de los españoles o de cualquier pueblo, hay algo fundamental que se debe aprender antes que cualquier otra cosa: “RESPETO“.Respete usted lo que es diferente a usted ya su cargo no le representa a usted mismo sino a un pueblo, por cierto,muy heterogéneo.Y, por favor, sea más cosmopolita que estamos en el siglo XXI… Yo no comparto sus ideales políticos pero, no por ello dejo de respetarle, contando con el hecho de que me avergüenza que me represente ante el mundo. Saludos desde Andalucía, en otros tiempos, Al Andalus.Sí, aquella que en tiempos de la “Reconquista, gozaba de la unica faculrad de Matematicas de la Península Ibérica.
Lo dicho, cuídese y por favor, lea, lea más!
de verdad nadie se ha dado cuenta de que esto es una broma???
Yo lo estoy flipando en colores también tío…. No me lo puedo creer…
Es de traca, yo me estoy descojonando vivo, los comentarios de indignación son aun más cachondos que la “noticia”. Como andamos de comprensión lectora…
jajaaja , es to cachondeo, no os dais cuenta??
iya hazme un rezumen que no pueo leer tanto!
🙂
Deberias hacertelo mirar. ¿De verdad no te has dado cuenta que esta página es de noticias de broma? ¡Que no es verdad, chiquilla!
Esto nos lleva a la segunda parte: el nivel educativo de este pais es tal, que la comprensión lectora es la que aqui puede comprobarse. Ay, PISA! lo que hay que “oí y leé”
este tio es tonto….no tiene en que gastar el dinero…..pues que escuche a castellanos, navarros , catalanes y a muchas otras gente de otras regiones y se quedará perplejo de las patadas de diccion que se dan aunque suene mas finolis…..me parece indignante como ANDALUZA…..este esta aburrio de la via y no sabe que hacer….
Sí, este tio es tonto y tú catedrática, ¡No te digo! Así hacéis que Wert parezca hasta majo. ¿De verdad qué no te has dado cuenta en qué página estás?
Quillo si os creeis estas noticias que se saben que son de coña no quiero ni pensar si vierais las noticias en INTERECONOMIA.
jajaja wenaaa
¡ahí le has “dao”!
jajajajaja!
En serio, si esa noticia es real, el señor Wert es un estúpido desde cualquier angulo que se lo mire
Parece que para ser Ministro de Cultura y Educación en España solo se necesita ser más bruto que Mariano Rajoy
Este señor estáerdiendo el juicio. Wery quizá sea el ministro más peligroso e incendiario que haya habido nunca en España, e incluso en toda Europa e los últimos 50 años.
Esto es una broma?? Este señor o esta loco o su cometido es formar una gran cortina de humo para que no nos enteremos de algo muy gordo porque cuesta creer tantas tonterías como dice. Ah, y eso de qe suena peor el acento catalán o el vasco, no hace falta insultar a otros acentos para defender al tuyo, o sino acabas pareciéndote a Wert
ME ENCANTARIA VER ESA POSIBILIDAD. DE SEGURO QUE AL FINAL LOS PROFESORES Y TOS LOS QUE SE NOS ARRIMARAN TERMINARIAN CON EL ACENTO ANDALUZ PEGADO. SERIA UNA BUENA MANERA DE ANDALUCIZAR A TODA ESPAÑA.JAJAJAJAJA
e o no? ajjajaja otra forma de ver las cosas ;D
Que estupidez es esta? Yo es que no le veo la gracia…. A los andaluces no nos entienden, y a un catalán? Y a un vasco? Basta ya hombre, dejad en paz a los andaluces que no nos metemos con nadie ni queremos independencia, ni votamos a asesinos….
La mayor parte de vosotros no habeis leido la supuesta noticia, os quedais en el titular y esto sirve para demostrar q mierda de pais somos y que lleno de analfabetos está. Cualquiera q lea el desarrollo entenderá q se trata de una broma, una exageracion con animo de satirizar. Lo que debería hacer es mandar a todos de nuevo a la escuela para mejorar la comprensión lectora….catetos!!!. Ahora me explico porq nos gobierna una panda de cazurros…porque lo elige gente mas ignorante q ellos
Toda la razón, oma. Los dialectos regionales y formas incorrectas del habla deberían extinguirse sin excepción, porque son todas un lastre y no hacen más que mostrar la ignorancia que reina en este país junto a la poca dedicación que tiene su gente por querer aprender.
Siento vergüenza extrema por España, y si no fuese porque el francés es un idioma que cuesta bastante aprender si estás trabajando al mismo tiempo (por el tema de horarios y cansancio para estar atento), me habría largado de este puto trozo de tierra de analfabetos desde hace tiempo.
mira esto se entiende en todos los acentos VETE AL CARAJO
Ya es oficial, vivo en un país de borregos manipulables y descerebrados hasta cotas solamente imaginables para Steven Spielberg. Ven una noticia, claramente FALSA, y se la tragan con anzuelo y todo, y ahí se ponen a responder rasgándose las vestiduras escribiendo tochos de 1 kilómetro para poner a parir al ministro. Pero por favor, si no hay más que ver cómo está redactado en tono de coña para darse cuenta, como lo de que “aprovechen para mirarles las caries a los niños”…Si es que no me extraña que vaya el país como va, lleno de cretinos manipulables hasta el extremo.
Pues yo veo ese apellido, WERT, y lo último que pienso es en un español.
Que el Señor WERT castellanice su apellido, que se lo cambie a GÜERTO o como prefiera.
¡¡Que chorradas inventan estos políticos!!
¡¡NO HAY DERECHO!!
Eso del ministro Wert será cachondeo. No me lo puedo creer
Primero tendrían que empezar por los parlamentarios que la mayoría no saben hablar un español correcto y tendrían que aprender de los andaluces
Que le han dao, se habrán enborrachao porque han querio, ¡Si es que están dormios…!
Y para qué hablar de leísmos, laísmo o loísmos La paja en ojo ajeno
En una ciudad castellana donde dicen que hablan fino a un individuo le pregunte por un lugar me dijo;
– Ve aquellos saforosss
Creí que serian arboles a eso me sonaban, No, eran los semáforos.
Viva el habla hispano-andaluza y a muncha honra
A lo catalane le digo que no ze valla deespaña. El otro día limpiando lamesa del señor director del Ministerio de Educacion había un papé que decía que pa el año que viene hay un proyecto o refrendo o orden ministerial o argo así, que decía que van a poner obligatorio el Esperanto comolengua obligatoria y asi sacaba el problema de las lengua en 5 años. Pero no decí na he.. que yo no he dicho na.
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No se si es peor la noticia (que es de coña, al menos de momento) o los comentarios localistas de algunos que escriben.
Aquí un “moruno” que se queda con su pequeño paraíso del sur.
Viva Andalucía Libre!!
Libre del socialismo (Uno de Cádiz viviendo en Madrid) En los 5 años que llevo en Madrid (ya que en Andalucia trabajo hay poco) me han menospreciado por mi acento, todo lo contrario. Les encanta. Igual que a nosotros un acento gallego por ejemplo (Al menos a mí me encanta el gallego…)
Ah! y La noticia es coña por supuesto. Preocupante lo de los comentarios.
Estoy de acuerdo contigo, Pablo. Yo también soy de Cádiz, y llevo poco mas de un año viviendo en Madrid. Nadie me ha menospreciado por ser andaluza, al contrario, les encanta mi acento, al igual que el gallego o el vasco por ejemplo. ¿ Tantas ganas tiene la gente de pique, que no se dan cuenta que es una noticia falsa ?
No se si os habeis dado cuenta pero es una broma, para reirse del Sr. ministro esto del andaluz no es verdad!!!
NI FRANÇA NI ESPANYA, PAÏSOS CATALANS
ll*ll
Este tio es un ministro? y de educacion, estaria mejor picando piedra en las canteras. pero quien se cree que es Dios?
no simplemente esta loco
La chutí con la chipí Menda chamuchó con mi gachí. En yacunó nos taralamos de bardori y liqueramos con la bajañi pa Adalí o Bajarí con los churumbeles anque brijindare al jachivelar pa mejorá la chipi. Canguelo de wert chola chulé. Lachís tarachís
Dudu Ardo, a ver si ardes y deja a los madrileños en paz que no te han hecho na. ¿O tan hecho algo? Mi abuelo hizo la mili en Madrid y no quiero que se metan con los madrileños. . No me extraña que telecindo apoye al Wert. Como ahora no está la Belen Esteban le falta audiencia y por eso apoya al gobierno.
Ahora que se van a comer un mojón, yo por eso no voy a ver mas telecinco. Además cuando llegan los anuncios hago zapin. Y esta gente siempre igual barriendo pa dentro. Pa entretener a los militares le manda este trabajo de la logística. ¿Porqué no lo hace con la Alsina, o con Comes, o con los Amarillos. Ya que nos vas a joder, por lo menos deja los puestos de trabajo en Andalucía cojones. A ver si te quitas la careta de payaso que tienes y hazte una ortodoncia capullo, pero te la pagas tú de tu bolsillo. Y si te la haces en andalucía mejor que yo conozco a un dentista muy bueno.
Creo que el señor Wert ( Valor en aleman)anda errado. Un castellano evolucionado como es el de las ex colonias de ultramar sería más apropiado para lobotomizar a nuestros alumnos. Opto por el colombiano o el dominicano, creo que son más agradables de oir que el idioma de la meseta.
Tu ya sabesh mi amooorr!!
Un abrazo al señor WertHMACH,
Hail!!
Escrito desde mi Game Boy Classic grey.
¿Comorrrrrrrrrrrrrrrrrr? y que te los creido. jajajajajja
Ozu, que arte tiee’r payo….
Es cierto que esta informacion parece ser falsa pero dios santo no hace falta insultar ni llamar ignorantes a los pobres ciudadanos que a estas alturas ya no sabemos ni lo que creer.
Como siempre, hasta con las bromas a despotricar de los catalanes, pues lo que algunos lográis con esto es que haya cada vez más independentistas. Salut
ERRADICA ESTO: NO ME TOQUE LOS COONES Y ARREGLAR EL PAIS DE UNA PUTA VEZ, QUE AQUI SE HABLA COMO NOS SALGA DE LA POLLA.
Esta noticia es de bromita!!! no nos van a mandar en trenes de ejército a ninguna parte! y cómo se van a recurrir a “soluciones quirúrgicas”? ES UNA NOTICIA DE BROMA! Los anuncios por palabras tipo “Hola, me interesa poseer el norte de la isla de Terranova. A cambio plancho ropa o memorizo ripios de Antonio Valbuena. También necesito dieciocho toneladas de feldespato.” también son de broma! CAAAALMA CAAAALMA
Leyendo lo que leo no me extraña que el país vaya como va. Ya se aclaró que era una coña marinera y la peña se sigue indignando. Centremos nuestra indignación en los millones de parados, las docenas de familias que cada día se quedan sin casa, los terribles recortes en sanidad y enseñanza y los miles de españoles que se van con una mano delante y otra detrás buscando oportunidades fuera de este país. A pequeña escala ya se ve por qué no hay esperanzas de que las cosas mejoren: al menor ataque los españolitos de a pie, en lugar de unirse, se pelean entre ellos (y eso que era mentira). Para los gobernantes debe ser divertidísimo jugar al ajedrez con tanto peón desmelenao. Los de arriba no harán nada por los de abajo y con los de abajo mejor no contar. Espeluznante.
Una andaluza orgullosa de su acento y amiga de gallegos, vascos y catalanes (no tengo amigos en Valencia o Marbella, lo siento) que hablan gallego, vasco o catalán en su presencia con toda la tranquilidad del mundo porque la menda lerenda no se indigna por tonturas.
Analfabetismo funcional
Se denomina analfabetismo funcional a la incapacidad de un individuo para utilizar su capacidad de lectura, escritura y cálculo de forma eficiente en las situaciones habituales de la vida. Se diferencia del analfabetismo en sentido estricto en que éste supone la incapacidad absoluta de leer o escribir frases sencillas en cualquier idioma.
¿Quien mierda se cree usted para tomar esa decisión?
¿Le hace falta para algo a un catedrático andaluz que usted le crea?
¿Por que vienen tantos miles de turistas a Cádiz si no entienden el andaluz?
Vete al caraho zo mammona!!
Podíais leeros la noticia entera antes de entrar a matar, ¿no? y así quizá se aliviaran tensiones y se os dibujaba una sonrisa. Y eso que no defiendo al cabezahueca éste que se ha acoplado de ministrín.
ESTA NOTíCIA ES SATÍRICA!!!!
Hay que wert lo fatal que está la peña que tragan con todo.
Estoi hindijnado. Wert deveria proivir los faltas de hortografia para qe los espannoles podamos espresarnos livremete i sin hataduras qe limiten nuestros derechos, en particolar la alibertaz de espresion i ha la livre formasiom de la perxonalidaz.
Como ministro de heducasion deve hacer todo lo qe estea en sumano, lla qe ba en su alinia pulitika de rrespeto hala kultura.
Este tio me supera ya, es que me parto el culo con el. Es puro esperpento.
Que el dia de los inocentes mañana
Eso, mesmo Inglaterra LLURE !!!! OZEA
Esto es una patochada, y es mentira, estais locos si pensais llegar asi a III Republica…
No se si esta noticia sera falsa o no,lo que esta claro es que en caso de ser verdad,este individuo es un autentico inculto,que se informe que raices tan llenas de cultura tiene el acento de mi andalucia,y luego hable con propiedad,con esto demuentra que el cateto es el
mas quisiera el tieso este ablar como ablamos en andalucia
viva cadiz y viva andalucia
Leo que el gobierno añadirá otra eñe a la palabra España ¿será cañí, yo estoy de acuerdo con todos los que dicen que dejen a Andalucia de una puñereta vez, que vengan a Cádi<, por ejemplo y aprenderán un poco de cultura.
Uhm….Espero que sea un broma,porque yo soy andaluza y me siento más orgullosa de serlo,que de ser española,si por mi fuera,dividía las comunidades autónomas,para un mejor planteamiento político,no como el que se está llevando ahora.
En serio, ¿alguien se cree esto? Esta noticia no tiene ni pies ni cabeza… Seamos un pokito más objetivos cohones
Ei Wert… A que “no teng cuyong” amb els catalans?
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Se rumorea que el ministerio huele a pegamento.
Gente que os creéis estos artículos y no os paráis un momentito a PENSAR, os digo; si creéis las noticias de esta página como verdaderas, no quiero ni imaginar si veis intereconomía. Corregir el habla no… pero la estupidez no estaría mal.
que intente quitarme el acento de mi tierra (cordoba) que yo le voy a quitar a el otra cosa
Me parede denigrante para la propia sociedad que un “ser” como este minusvalore algo tan arraigado como puede llegar a ser un acento específico de una población concreta puesto que con eso solo esta apoyando un tipo de discriminación que ahora será la “lingüística”… Y que estas propuestas las hagan señores que tienen una cara de cocainómanos que tira pa´tras (como dirían en andalucía..)
jajajajajajaja me río por no llorar, que pena, dios mio!!! Que tipo de personas están al cargo de nuestro país!!! MIEDOOO ME DA
Es de verguenza el andaluz deveria confirmase como dialecto al igual que el catalá o el gallego y parece que a este señor lo tiene todo solucionado imponga otro metodo de enseñanza y dejeno a nosotro con nuestro perfecto andaluz y tu sigue con tu perfecto español o acaso te criticamos por que hables en español .
Señores esta es la cultura de vuestro ministro de educacion
Viva andalucia libre e independiente
me encanta
No me voy a meter en que si los acentos no, los acentos sí, si este si o si este no, porque es obvio que cada acento es una expansión del castellano que hace mas rica nuestra lengua y nuestro pais.
Lo que sí os voy a decir que esto es una web de noticias inventadas cojones! dejar de indignaros jajajajaja indignémonos por las cosas que hace de verdad, y con esta web riámonos
Po fueno..po fale..po m´alegro
Cambias Andaluces por Judíos y es clavado a un discurso de Hitler.
Lo estas diciendo en serio? Que un dialecto que aparece por el contacto con otras lenguas debe desaparecer porque a ti no te suena bien que otro no hable igual que tu? Llevas bigotillo y pelo engominado? Por tus palabras lo parece. Y ya te digo que yo hablo andaluz, y que tengo una cultura infinitamente mayor que mucha gente de la meseta que me encontre en mi vida. Eso si, ellos pronunciaban muy bien el castellano, sobre todo los de Madriz… Ahh no, que se dice Madrid. Un saludo amigo intolerante. Gracias al que puso unas montañitas para separar a los pobres e incultos andaluces como nosotros del los “lisensiados” de, como decimos nosotros, Despeñaperros parriba. Ahora, en verano os quedais alli pasando calor, asi no escuchais nuestro insufrible e inteligible acento.
Y para el que no nos entendia, una historieta. Fuimos de practicas a Italia 40 personas, mitad andaluces y mitad vascos, y los italianos solo nos entendian bien a los andaluces. Alomejor no hablamos tan mal como se dice…
jajaja esto no puede ser cierto… jajaja porque todavía me acuerdo de cuando su colega Aznar estuvo en contacto con los americanos, por la época de la guerra de Irak, y le tuvimos que oir, pasando verguenza ajena por ello, hablando con acento hispano-tejano…eso sí que no se puede soportar…que un representante del pueblo español haga tal ridículo.
..y demuestre tener tan baja autoestima.
http://www.youtube.com/watch?v=GCApXTDdoEA
Jajaja no se dan cuenta de que es una chorrada Jajaja así va España u.u
Y te vas a llevar a los niños a instituciones no, te los vas a llevar a tu puta casa pedofilo de mierda, no dejo ir yo a mi hermano a algo que hayas organizado tu ni borracho, vamos, que tienen que pasar por encima mía pa’ llevarselo, valiente inutil.
Y mi padre en el paro, con dos cojones y este tio cobrando, me cago en tu puta madre.
Menos mal qe es coña si fuese cierto la loo qe yo estoy mu locosoy malagueño y el acento andaluz es lo mejor del mundo ademas te abre muchas piernas perdon (puertas)
”temen que se recurra a soluciones quirúrgicas y ya han anunciado movilizaciones para que las intervenciones se hagan con todas las garantías sanitarias y han exigido que, de paso, les miren las caries”
LA noticia es coña, no?
Estamos locos o que, que te crees Adolf Hitler o que al principio de su gorbernatura? Calvo de mierda,no lo vas a conseguir sus padres mismos le enseñaran el acento. Por tu puta culpa i los de tu calaña el pais sa hido a la mierda y dice estas jilipolleces por aburrimiento porque no hace ni el huevo. Tu sin tus guardaespaldas no estarias aqui
Yo me voy a cagar en to la puta madre de quien escribió esta noticia, mas quisierais ustedes tener la maravillosa andalucía, envidiosos de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaa…
Muy buenas estoy indignadisimo con esta noticia. No se si esto es verdad o es surrealismo. Parece una notica sacada del nodo. La verdad no se ya ni por que me asusto pq todo lo que viene de esta gente es de esta calaña. Los andaluces estamos orgullosos de nuestro acento y no vamos a perderlo nunca es mas habia que fomentarlo aun mas. Estos politicos del pp lo que van a conseguir es el efecto contrario si quieren nacionalizar el estado con estas medidas lo que hacen es fomentar los nacionalismos. Si quien manda en españa hace estas cosas yo quiero ser andaluz y dejar de ser español…
Esto no tiene ni pies ni cabeza, no me creo nada de esto
Si es que esto solo se lo puede creer un andaluz hay que ver…
El acento andaluz es ENVIDIA de los demás acentos del territorio nacional, y quien lo niegue es que odia que las mujeres de su ciudad adoren nuestra forma de hablar, que es que somos “mu salaos” =). El andaluz se contagia, tanto, que por cualquier rincón de este país al que voy escucho “AO” en vez de “ADO”, entre mil connotaciones sureñas mas..
Me da igual que la noticia sea falsa o real, estoy yendo hacia los comentarios, que esos si que son REALES. Se creen muchos, que por que hablemos acortando las palabras o uniéndolas en sinalefas, no sabemos como se escriben, y graso error; Demuestran no tener ni puta idea. No voy a hacer una largisima lista de Poetas y escritores Andaluces.. ya sabeis, no quiero dejar en evidencia a nadie..
A todos los que estáis tan indignados, en serio, leeros el texto, hasta el final, yo he llorado de la risa
A los que os lo habéis creído, gracias, me he reído mas con vuestros comentarios
A los que después de mi comentario sigáis ofendiéndoos con este chiste, nada, porque no leéis más de tres líneas seguidas… no vais a llegar aquí…
Pero este tio de que va?? Que los andaluces no damos una imagen seria de España?? Pero esto que es por favor? Se ha mirado él en el espejo? Se ha escuchado él hablar? La imagen poco seria de España la da él mismo, con esos comentarios que hace acerca de los andaluces.
Yo soy andaluz y me considero fiel a mi forma de hablar y a mis hijos no le van a cambiar su forma de hablar, su acento y que se coman las “s” finales de las palabras.
Ole Andalucía, ole los andaluces y ole nuestro acento!
Quisiera pedir perdón por la frase: “este tio de que va”… Ha sido un error producido por la rabia que me ha provocado leer el articulo. Lo siento
De verdad os creeis esto? No me ha hecho falta leer más de 5 líneas para saber que es una broma
Pero a este mamarracho y a toa su casta lo tenemos que seguir manteniendo?? hasta cuando??. Nosotros nos comemos palabras y ustedes robais a lo grande!!! Chorizo!!! sin verguenza!!!!
Me parece muy bien que quiera hacer esto, este “señor”, pero yo digo, un dialecto de andalucia, que no es idioma, porque aqui se habla castellano, que apliquen lo mismo a toda ESPAÑA, que para eso estamos en ESPAÑA, y en algunas comunidades es IDIOMA lo que se habla y revindican, en vez de un dialecto, como ay en Andalucia, que nos entendemos todos perfectamente, venga quien venga y sea ESPAÑOL.
La noticia es muy cachonda, pero lo mejor, los comentarios de los que se lo creen…me duele la barriga de tanto reirme… por cierto,
Prueba número 5.629 de que cualquiera que tenga un dominio web puede publicar una parida como esta y automáticamente miles de personas la tomarán como verdadera y viralizará por redes sociales.
La sociedad de la desinformación lo llaman. Esto es como cuando un lumbreras editó una imagen en la que aseguraba que el Senado costaba a los espaoles 2.000 millones de euros, y todos corriendo a creérsela.
PD: Sí, Wert es asqueroso, no os quito la razón. Lo digo por ahorrar debates de que alguno se piense que soy pepero.
Soy andaluza y andaluza moriré .Con mis ss, zz mis tragapalabras. Así me parieron y así me iré.
Hay que ser inútil para creerse esta noticia
este tio es “tonto der culo…ce ma’ entendio maestro de las cagadillas”…lo que se tiene que preocupa es de la educacion y no recortar anda, que asi se tienen que ir de este pais los que estudian por culpa de personajes como este…y seguro que no tendra ni titulacion…wert como decimos por aqui por el sur darte una werta y te despeja primo que el ‘nuo’ de la corbata te esta cortando la circulacion y el riego sanguineo no te llega al cerebelo o a eso que tengas por cabeza…a por cierto la inteligencia es algo que se tiene por naturaleza o que se adquiere a base de golpes y a ti de tantos golpes te ha ‘abandonao’
Lo mejor no es la “noticia”, sino los comentarios de la gente que se lo ha tomado en serio, son geniales y me han hecho reírme “jarto”. Imagino que para esta gente su periódico de cabecera será “El Mundo Today”
Pero que todavía no son los santos inocente!!!…por favor Primero con el catalán y ahora con el andaluz,la Madre que los pario
Pero que todavía no son los santos inocentes Primero con el catalán y ahora con el andaluz?? p
Comenté la “noticia” en mi muro sin leer más que el título y cuando me han pasado la fuente he sentido vergüenza de cómo me la han colado xDDD.
Si alguien se la ha creído, debería servirle de recordatorio de que no hay que creer todo lo que se lee por ahí.
Me muero ya… ¿Y cómo va a plantear este señor el asunto? ¿Va a conseguir que se comience a pronunciar las grafías “s” finales, para que no suene “tan poco serio” el andaluz? ¿También va a inculcarles el error tan común de otras de las muchas comunidades autónomas de España que se suponen que hablan tan bien el castellano: “laísmo”, “loísmo”, “leísmo”, “malos usos del condicional”…?
Más que nada para ir haciéndome una idea. Porque yo prefiero que mi hijo se coma la “s” final en una palabra, “cecee” o “sesee”, antes que me diga… : “mamá, ayer la compré flores” ¬¬ o “si habría estudiado, aprobaría el examen….” como un condicional (expresiones tan típicas en las zonas norte y centro de España)
Espero que no sea muy real esta noticia, y si lo es, le pido al señor Wert que estudie un poquito más “historia de la lengua”, así como “gramática del español”, y después, hable de la “seriedad del andaluz”.
Esta pagina deberia dedicarse a hacer cosas constructivas para el usuario no a marear la inteligencia d algunos. Viva ANDALUCIA
A ver, esto está claro que esto es coña porque obligar a deshacernos de el acento andaluz como de cualquier otro es, a la par que ilógico, hasta prácticamente dictatorial.
Oiga usted, que el ser andaluz no significa que no sepas o no puedas hablar un perfecto castellano, y lo mismo le ocurrirá al gallego, al vasco, al catalán, etc.. Pero la leche, si es que esto ocurre en cualquier país al que vayas.. los acentos del norte al sur varían, y no por eso puede “abochornar” al castellano.
Que se le de importancia y se invierta en lo verdaderamente relevante como es el empleo y la situación económica del país, y que dediquen su tiempo a formarse como “buenos” políticos que son…
En resumidas cuentas: “Te quiere í”
Han cambiado el día de los inocentes y yo no me he enterado?
Sr ministro, soy profesora en Andalucía y considero el andaluz como un dialecto muy antiguo, Sr ministro, deje que los andaluces tengan su propia identidad, yo como profesora de lengua y literatura española no voy a dejar que mis alumnos/as se desarraiguen de su lengua. Sr ministro en este país existen problemas muy importantes que afectan a la educación, preocúpese de ellos y deje al alumnado andaluz con su dialecto.
Un saludo no muy grato de una andaluza nacida en Sevilla.
Usted, como profesora de Lengua y Literatura, lo que debería de hacer es leerse un texto completo antes de criticarlo.
¡ES UNA NOTICIA HUMORíSTICA!
Pobres alumnos.
Se que la noticia es de cachondeo, pero lo que voy a decir no es cachondeo. ¿Saben ustedes que la región que mejor usa el español es precisamente Andalucía? y que los que mejor los pronuncian son los Vallesoletanos, es decir, la gente de Valladolid. Pues eso es cierto los andaluces no pronunciamos correctamente, pero si somos los que lo hablamos más correctamente, por ejemplo, no sé si en la actualidad se estudia el laismo, es usar los pronombres la/las para sustituir el complemento directo, que tan sólo se puede sustituir por le/les, “la dolía la cabeza” que tanto se usa por el norte en vez de le dolía la cabeza. Y como esa hay tantos otros fallos que en Andalucia no se cometen y en el resto de España si, que daria para otra noticia.
peron antes quiese decir el complemento indirecto en vez del directo.
Aquí un sevillano y sevillista, dice que para ligar es maravilloso, y si aquí no mandan ni ahora, en un futuro, nos haremos una república federada al moro, y que le den morcilla a esta clase de elementos.
Y distinguimos perfectamente los pronombres y nos nos cargamos la sintaxis de una oración, y como he dicho antes, con acento andaluz se practica más fácil sexo, debe ser que tiene poco y malo, o alguna disfunción sexual.
no, perdón, quise decir, no nos cargamos
Y este necio es el ministro de Cultura y Educacion?? Este payaso es del mismo credo que Hitler, ¿que pretende crear una unica raza? ¿Donde estan los valores culturales e historicos? A ver si entiendes esto, GILIPOLLAS
Si es cierto que el andaluz no tiene plurales…que cortamos palabras y que hablamos a una velocidad que a los del norte les cuesta seguir…pero asi es el andaluz y es lo que hay¡….cuando yo viajo a Barcelona o Galicia y hablan su lengua yo tampoco los entiendo y no tengo ningun trauma por eso:)
La cantidad de burracos que no leen la falsa noticia y hacen de un titular la verdad absoluta. De verguenza el personal…
He leído la noticia entera, veo perfectamente que es una “broma”, pero no veo que tenga ni puta gracia. Soy gaditana y los andaluces estamos ya hasta los cojones de ser tema de broma por nuestro acento. No nos metemos con nadie, hemos sido y seguimos siendo prácticamente esclavos de señoritingos durante toda la vida, se nos trata como el culo del mundo, somos con diferencia los más jodidos del país entero porque no se nos tiene en cuenta, se nos tacha de vagos sin tener ni idea de cómo nos partimos los cuernos por buscarnos la vida y aun así intentamos mantener el humor y la sonrisa. Cansa ya la puta bromita del acento andaluz, estamos muy orgullosos de pertenecer e intentar levantar una tierra que otros creyéndose superiores no paran de tirar a la basura… Ya está bien con la gracieta joder…
Me resulta gracioso como os altera que quiera eliminar el acento andaluz y como muchos decían: que se jodan, cuando querían castellanizar a los catalanes. Cuando os tocan lo vuestro escuece no? Pues no toquéis tanto los huevos 😉
Es increible qwe en el año 2014 haya tanto tonto suelto que se crea esta mentira como un piano, pero bueno siempre habra subnormales laos qwe le puedas contar cualqwier cosa y sabes qwe se lo van a creer!!!!!
Este tío es gilipolla
Yo me siento orgulloso de hablar como hablamos pero antes q hacer todo eso tendría q empezar por qué todo un país hable un mismo idioma
Pero no veis que es coña???
A ver, los de ahí arriba montando bulla, esta noticia es BROMA… B-R-O-M-A… NO es en SERIO. El bicho no ha dicho eso, lo entendéis?
Eso sí, no tiene desperdicio la de estupideces que algunos escriben por aquí, que si dialectos, que si pim, que si pam… Una de prejuicios que enorgullecería a Franquito. Serán broma?
Visito “ROKAMBOL” con cierta frecuencia para pasar un buen rato y escaparme de la tortura mental diaria de la realidad.
Me suelo reír mucho con su “noticias” y sus “anuncios por palabras”, pero nunca me había parado a leer los comentarios de la gente… ¡Me estaba perdiendo lo mejor!
¿Como puede haber tanto tarugo suelto discutiendo sobre las “noticias” que se publican como si esto fuera “El País” o cualquier otro papelote digital similar?
De verdad me parece increíble que haya gente con una mentalidad tan sumamente obtusa.
¡Enhorabuena ROKAMBOL! No sólo sois buenísimos en vuestros escritos, sino que sabéis sacar la parte más estúpida e ignorante de la gente.
Mucho decir eso de “es broma, es broma”….
sí… sí…
Pero que no sabeis que “la realidad supera la ficción”…
Me da miedo pensar que Wert pueda leer el articulo, luego los comentarios y decidir que es el momento de poner en practica la “bromita”…
De hecho, una filtración, dice que pretende eliminar el “peñón de gibraltar de los mapas de los libros de textos…
Ahora vais y os lo creeis, ¿no?
es que como soissssss….
Y por nosotros tenemos que ser siempre los que nos adaptamos a ellos¿?
Cuando ellos vienen a Conil (Cadiz) a vivir de pm? pues que aprendan ellos español y andaluz joder
Soy andaluz; y doy la razón al ministro. Los andaluces no hablamos bien ni siquiera el andaluz. No sólo no pronunciamos correctamente sino que no estructuramos bien las frases. Oír a un andaluz hablar en los medios llama a prepararse uno para sentir vergüenza ajena. Y por mucho que digan, amig@s andaluces, cuando subimos de Despeñaperros nos entra el complejo y hacemos el ridículo.
Que esta pagina es de cachondeo y para reirse hombreeeee.
Mira que no darse cuenta, es para partirse todavía más la caja!
Enhorabuena por vuestra labor porque a estas horas de la mañana y con la que está cayendo, es de agradecer lo que me estoy riendo!
Tesqui ya a la venta er nabo
¿Que…..? ¿que…? ¿que…?
¿ y habrá una “noche de los botijos rotos”, o algo así ?
Ciertamente confío en que es una broma….pero no creáis que esta tan lejos de la realidad mental de estos personajes…por experiencia os cuento que soy de un pueblo de la provincia de Cádiz y a los 14 años me llevaron a vivir a un pueblo de Galicia, pues tuve una profesora de lengua, que por cierto ha sido y no se si seguirá siéndolo senadora del PP, que hasta que no me hacia llorar en clase cuando leia y me obligó a pronunciar todas las s, a no aspirar las jornadas, etc, etc no paro de cebarse conmigo, aunque mis compañeros siempre me apoyaron…..bueno sigo siendo andaluza con mi acento y aquella macabra da le valió de poco a la señora…..
Mucho cachondeito pero para la mayoria de españoles tener acento andaluz es gracioso y tenerlo catalán es ridículo. Para llevar la contraria yo continuaré aceptando el acento andaluz y continuaré con mi acento catalán sin intentar evitarlo. A ver si todo el mundo hace lo mismo, que lo dudo.
La noticia es mentira si…. La indignacion la misma porque sus comentarios hacia los andaluces y el acento es real…..
Jajajajajsjsjsjss. .. yo me parto…..amos que….ohú ohú
Jajajajajsjsjsjss jajajajajsjsjsjss
Es que me parto…..amos. …ohú ohú Cómo andamos….
Jajajajajsjsjsjss. .. yo me parto…..amos que….ohú ohú
menuda bazofia de panfleto digital, dejad de publicar mierdas hombre y haced algo con vuestras vidas, que la “noticia” esta huele a manipulación comunista de los rojos al porcentaje de andaluces incultos que siguen votando a la izquierda en andalucía, que nos mantiene a la cola en europa
Que sin verguenza! Erradicar el acento andaluz y desprendernos de el? Pero esto que es? No somos mas analfabetos por comernos los plurales, ni por no pronunciar las “eses” y si la “z”, simplemente es un acento del que estamos orgullosos y no por eso somos menos que el resto del país. Muchos son los que hablan también mal en Cataluña ( poniendo delante de los nombres propios determinantes), en Madrid (con los numerosos leísmos y laísmos), en el Norte…y siempre a machacar a los mismos a los andaluces. Quien ha dicho que queremos dejar de hablar así? Venga ya!!! Repito orgullos de vivir en una tierra como pocas y de tener el caracter la manera de ser que tenemos los andaluces. Y Telecinco que se deje de financiar ningún proyecto y ofrezca una televisión en condiciones, porque precisamente una cadena que emite programas como Salvame no es nadie para dar ejemplo de como hablar, pues todos los que se sientan ahí cada tarde deberían de dar unas clasecitas de comportamiento y educacion.
Más valdría que dejaran de poner parches y se atrevieran a resolver el problema de una vez por todas: La solución de España pasa por bombardearla de norte a sur y de este a oeste y que no quede títere con cabeza. Y fin de la crisis, los regionalismos, la ausencia de pensamiento crítico, etc.
Hola a todos.
Yo no soy andaluza, y mi hija tampoco lo es,vivimos en Andalucía desde hace 6 años. Pero que tiene que ver con que una persona destroce el plural, si lo mejor de España es la gente Andaluza, con su calor humano.
Por otra parte de donde sacaran el dinero para traslados de alumnos “Acaso no estamos en crisis”.
No hay dinero para darle de comer familias que mueren de hambre, que no tienen techo donde dormir y no hay dinero para el sistema sanitario …. y si pretenden sacar dinero para hacer cambios de acentos.
El acento,el idioma, el color, la raza, la religión no hacen mejor a unos ni a otros.
Tanto estudio de ese ministro y acaso no se ha enterado que las personas hablan y comen según la topografía de su región.
mejor ponga a funcionar sus neuronas creando proyectos de trabajo, de como ganar dinero, como hacer que la juventud sean personas emprendedoras y auto suficientes laboralmente.
Vergüenza ajena???….. complejo y hacemos el ridiculo???….. eso te pasará a ti por no estar seguro de ti mismo el acento Andalúz no es motivo de vergüenza. No por hablar o ser Andalúz eres mas inculto que la gente del norte….. en toda españa hay gente inculta y analfabeta, tanto en Andalucía como en Madrid como en Bilbao.
El catalan y el vasco, que no son acentos, si deberian de quitarlos antes de hablar tonterias sobre el Andalúz.
Esta son las cosas que me hacen indignar,pues que sepa el señor wert,que ni se piense que los andaluces vamos a permitir tal atrocidad y que la suerte que tenemos es que aparte de andaluz,sabemos hablar castellano,pero sobre todo dejo claro que no por hablar de una forma u otra nos hace más cultos ni mejores personas,las personas nos demuestran su cultura con la forma de actuar y ya ami me queda clara cuál es la suya….
No soy andaluza, soy andorrana, pero tanto esas palabras como esos pensamientos señor Wert, son patéticos. Ellos hablan sin “eses” pero usted habla como un gilipollas y nadie le dice nada.
Me parece denigrante y patético el simple hecho de utilizar al andaluz de nuevo para subrayar el absurdo estigma que se tiene en el sur por algunos del norte que a su parecer son de una estirpe superior, y no hablo de la noticia en sí pues claramente han intentado hacer una broma, de muy mal gusto pero una broma pesada y cansina que ya por desgracia por el sur estamos muy acostumbrados; que sepamos hacer y encajar bromas no quiere decir que no nos casemos de ser llamados “paletos” o sinónimos varios. Alentar o inculcar de algún modo el separatismo social aun en broma, es una manera muy simple y soez de querer hacer gracia. Muy mal por parte de la pagina, redacción o dirección.
Po te lo digo en andalu, como wen sevillano que soy;
COMEME TO LA POLLA, QUE ERE ER GOLUM CALVA
Compañero catedrático, lo de compañero es por decir algo porque yo soy de la FP, primeramente me parece de risa que, para que te tomen en serio, tengas que cambiar el acento puesto que acentos en España hay de norte a sur y de este a oeste; para tomar en serio a una persona solo tiene que decir o escribir cosas con sentido, que ya sea dicho no es tu caso, porque de verdad…os habéis creído esta noticia????? Yo me podría indignar por que mi acento sea vilipendiado o menospreciado pero no puedo porque realmente el que es andaluz de verdad sabe distinguir entre los acentos de las 8 provincias, porque todos tenemos coletillas y recursos distintos; así que cuando se habla del acento andaluz para un buen oído con un cerebro a juego sabrá que es como englobar el a un americano, a un ingle y a un australiano…suenan igual, eh???
Por cierto me gustaría recordar a todo el que no lo sabe que el andaluz hace uso, precisamente en las zonas rurales que son las más menospreciadas, de auténticos vestigios del lenguaje mozárabe que son injustamente confundidos con un mal uso del castellano, e incluso evoluciones del latín de los tiempos en que éramos una provincia romanas por ejemplo salmorejo 123 responda otra vez…
Jaajajajaj!!!
Habéis leído el resto de la noticia?????
Con Tele5!!! y el ejército!!! jJAJAJAjajajaja!
Muy bueno tios!!!
Jajaajajj
Gracias por el rato!!!
Soy gaditana con ascendencia castellana hablo un perfecto español cuando quiero y tengo acento andaluz porque me da la gana wertz debería dejar de plantearse semejantes perdidas de tiempo y empezar a plantearse seriamente comerme el coño. Si le tuviera delante se lo diría con unas cuantas eses incrustadas en su calva de mierda. Por cierto cuanto le estamos pagando a este tío?
Esto esta manipulado por este periódico o por quien lo haya creado o redactado..
¿ En verdad no se dan cuenta que esta manipulado ?
Que facil es engañar a la población.
Vergüenza le tendria que dar al individuo este. Que pena, que le den poderes a gente tan ignorante. Entonces puestos asi, tambien habria que corregir a catalanes, vascos, gallegos….? No? O es que ellos son mas que los andaluces. Que vergüenza de gobernantes que no tienen ni pu_ta idea. WERT DIMISION!!!!!
Por esa misma razon deberiamos erradicar con el catalan, el gallego, el euskera, el bable asturiano…Un poquito de respeto señor Wert…