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Vox presiona al nuevo Gobierno andaluz para que se prohíba el uso del mocho a la mujer

“Fregar el suelo de pie la empodera y la hace holgazana”, afirman

PP y Ciudadanos intentan quitar hierro a la exigencia de Vox argumentando que los suelos de Andalucía ganarán en limpieza y esplendor, “pues todo el mundo sabe que fregar arrodillada no tiene nada que ver con pasar el mocho, por mucho interés que se ponga en esa honorable labor”, según palabras del nuevo presidente andaluz Juan Manuel Moreno Bonilla. “Mi abuela no sabía lo que era un mocho y siempre estaba sonriéndole a mi abuelo”, ha añadido el presidente.

El propio Pablo Casado ya ha dicho que cuando una mujer friega el suelo arrodillada no se humilla ni retrocede en el tiempo sino que recupera valores perdidos que tienen que ver con la perfección, la constancia y la humildad; “y eso son virtudes rabiosamente modernas y revolucionarias que están más actuales que nunca”, ha dicho el joven paleto neoliberal.

Si la prohibición sale adelante, los expertos advierten de la inmediata aparición de un peligroso mercado negro de mochos, sobre todo de palos, y de una nueva clase de traficantes que podrían desestabilizar las economías domésticas en muy poco tiempo. Hay que tener en cuenta, aseguran los economistas, que un palo de mocho de solo noventa centímetros llegaría a alcanzar en la calle los ochocientos euros sin contar la mopa de fibras del extremo, que no se encontraría por menos de dos mil quinientos.   

Las mujeres de Vox apoyan la propuesta y consideran que fregar el suelo arrodilladas no es solo más eficaz e higiénico sino que además las hace más sexys.

 
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COMENTARIOS (14)

  1. Máximo Calvo Rubio Bengoechea y Jimenez de Odón

    Pues a mí, rojos irredentos, me parecen bien esta y otras medidas que recomienda nuestro Guía, por cuanto coincido con él (y no podría ser de otra forma) en el fondo del asunto, que seguro no es otro que mantener a las hembras en una postura de sojuzgamiento y entrega que no tiene nada que ver con el dichoso “empoderamiento” que tanto canta esa izquierda desmenuzada en su alocada recolecta de votos.

    Eso sin entrar a considerar el aspecto sexy de la propuesta; en efecto, —cuando menos a mí– “me pone” ver al descanso del guerrero arrodillada ora para sacar brillo al mármol del suelo, ora para sacar brillo al mármol de mis bien formadas partes pudendas.

    Definitivamente me gusta ese jovencito que nos lidera, aunque no por ello voy a dejar de criticar esa barba recortada y afeminada que gasta; dónde esté una pilosidad capilar estilo Rasputín que se aparten esos cuidados apéndices capilares en rostro. Y debe ser por eso que el Secretario General de esa Asociación Política (¡jamás ‘Partido’!) me complace más en su viril apostura facial sin hirsuteces fuera de norma.

    Por Dios, Españña y su Revolución Nacional-Sindicalista,
    ¡Saludo a Santi!
    ¡Arriba Españña!

    Responder

    • Cuca López del Hierro y Álvarez de Toledo

      Y yo que pensaba encabezar la lista de bodas de nuestro anhelado enlace con el Roomba 890… pero ea, sea todo por esta buena causa: la grandeza de España, que así a bote pronto no le encuentro relación, pero siendo mujer es lógico: las ideas elevadas han surgido siempre del hombre, la mujer es prosaica por naturaleza. Eso sí, de ir a lavar al río nada, por ahí no paso.

      Por otra parte, a Santiago Abascal da gloria verle tan limpito, y la barbita recortada no le quita, a mi parecer, masculinidad. Por contra, el señor de la derecha, el exjuez, parece necesitar un baño (o varios) en agua caliente; es, sin duda, del tipo que intenta enmascarar sus secreciones con Varon Dandy, por cierto a 8€ el litro, porque ser un patriota español no está reñido con ser menesteroso, digan lo que digan los de Gotas de España, que sale por casi 60€ los 100ml.

      Responder

      • Máximo Calvo Rubio Bengoechea y Jiménez de Odón

        Miseora, me gustáis. Definitivamente acudiré al retiro do moráis con vuestra augusta madre, en humilde petición de que me sean concedidas vuestras gracias (carnales en particular, me llama la procreación…) para unirme a Voacé en sagrado vínculo matrimonial, ante Dios y ante los hombres.

        Ilustre por tantos conceptos Dª Cuca: colocar la grandeza de ¡Españña! por delante de un masónico “Roomba” os eleva. Y vuestra subsiguiente lógica me ha arrobado: ¡cuánta verdad en vuestra exposición! Sí. Lo del río será, también, si con ello colabora Usarced en el bienestar de la Patria; de ello estoy seguro.

        Os agradeceré hagáis mención en vuestro círculo social y ante vuestros muchos amigos sobre las “Drops of Spain”; en efecto, es un pequeño negocio en el que participo, tras ver la fulminante acogida que ha tenido en el mercado esta idea de un patriota amigo. Sin falsos atambores, la idea de la bandera a lo “Rocabar” de Hermès fue de un servidor. Y, ¡oh coincidencia gloriosa!, yo, al igual que nuestro llorado Caudillo, uso para resaltar mi masculinidad y atraer a hembras en celo “Varón Dandy”.

        Claro que cuando me quiero quitar cincuenta años de encima, uso ”Only The Brave Tattoo Fragance”, sabia mezcla de aromas de manzana, salvia y pimiento de Borbón que se suman a los aromas de ámbar de madera, el tabaco y el pachulí. Es una fragancia para hombres rebeldes, salvajes, ultramasculinos y misteriosos que saben quiénes son y dónde quieren llegar, tal yo. Estas características quedan reflejadas en su peculiar frasco negro en forma de puño cerrado con tatuajes. Estimo es una fragancia que transmite energía, seguridad y valentía, y penetra en cualquier vagina que se halle hasta a 20 metros de mí Autoridad. Y lo del pimiento de Borbón me recuerda a Torcuato F. Miranda, mireusté por donde…

        La amo tiernamente, Dª Cuca. Pero no olvidemos: ¡por Españña! ¡Todo por Españña! primera necesidad. Hay mucho a fusilar, mucho a resarcir a nuestra Santa Madre Iglesia Católica, Apostólica y Romana, mucho campo de golf a inaugurar tras los trasvases, mucho en general

        Responder

      • Sir Archibald Bradley

        Oh, my God!
        Lady Cuca López del Hierro y Álvarez de Toledo: me ha emocionado vuestra merced con el gesto de renunciar al Roomba 890 por el bien de Españña. Por vuestra actitud sumisa deduzco que seguís en edad de merecer y de procrear sanos y patriotas españolitos. Sin duda vuestro señor esposo -o quien en derecho proceda- sucumbirá a vuestros encantos resaltados mientras fregáis el suelo de rodillas, como debe de ser, para concebiros por el método “doggy-style”, que le decimos en la Pérfida Albión.
        Ay, sólo falta la opinión del clero para llenar de bienaventuranza esta buena noticia de RKB que nos ofrece Monseñor TG, al menos para desviar nuestra atención del exceso de estética gay en la barba del camarada Santiago, a ver si se entera de una vez. Si Fray Tasmania✟ tuviera a bien manifestarse y deponer alguna recomendación sobre el “doggy-style” y sus prácticas en la O.C.D. ya rozaríamos la perfección.

        Sir Archibald Bradley Curbelo
        Lord protector de la Casa de Bobón y del Kama-Sutra.

        Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        A las 0:59 Hemos sido invocado en esta página espeluznante, y, Recuperados de Nuestro trasiego etílico-erótico de tal madrugada (la de hoy) Nos complace asomar Nuestras fauces para bendecir, in nomine T&P, únicos Dioses (qué no “Dios”) verdaderos (a los que inicuamente Representamos en este moco sideral pomposamente llamado `Planeta Tierra´ a través de Nuestra Prelatura Personal), a todos Nuestros fieles y [en particular] fielas, que acuden a Nuestros brazos abiertos y amorosos con la confianza de un mosquito hacía una rana.

        Avisamos que bendeciremos especialmente la unión entre el caballero españñol MCRB y JdO con Dª CLdH y AdT, ello en el bien entendido de que Nuestras Secretarias les indicarán, contra recepción de invitación formal, a qué cuenta de qué Banco han de hacer llegar el oportuno óbolo pro-O.C.D., el cual tendrá necesariamente siete o mejor ocho cifras arábigas (en CHF o US$, ad libitum). Ítem más: sí se decidiera que Nos hemos de oficiar la ceremonia religiosa (por el rito O.C.D., obviamente) pasaríamos a las nueve cifras (todas altas) en el donativo altruista y voluntario que aquí Hemos sugerido.

        Por cierto, Avisamos sin doblez ni reserva ni macula que Hemos estado, Nos, reunido estos últimos días con Monseñor TG, a quién hemos invitado a una larga orgía acompañando una serie de personas, animales y cosas (incluidos minerales, gases, cuero y demás bellezas) y que habían preparado para Nuestro disfrute los amigos de ANELA. Ahí, en ese peñón llamado Ibiza, y en tanto trasegábamos añadas imponentes de Rioja y de Duero acompañados de pierna de Jabugo bellotero, frutos secos, ensaladas frescas con rábano y pepino, y jóvenes vestales (bueno, no tan jóvenes: algunas ya caminaban por sí mismas, dos incluso habían dejado atrás al balbuceo y comenzaban a hablar de forma inteligible) Hemos acordado, Monseñor y Nos, establecer una joint-venture con unos afganos muy simpáticos, primos (ellos) de unos sirios no menos agradables, con el fin de comercializar razones poderosas con las que detener el influjo de la amable democracia estadounidense, hoy (más que nunca) espejo dónde no mirarse. Espejo a romper, oigausté, que escribiría D Máximo CRB y JdO.

        Acabamos ya Nuestra larga perorata y amable disposición al diálogo señalando al Lord o Sir o lo que fuesiere o seriere el británico que Nos ha interpelado que esa explicación minuciosa del “doggy-style” que se Nos demanda, so capa de una ingenua pregunta, no tiene contestación pública. En efecto, las prácticas sexuales o para-sexuales en Nuestra O.C.D. están rigurosamente descritas en la rigurosamente prohibida obra de culto “La jodienda y adyacentes según el Ananga-Ranga y sus variaciones somáticas actuales”, Editorial Biblioteca de Autores Cristianos, El Palmar de Troya (España), 2004, siete tomos en cuarto de unas 700 pgs. c/u, con un mínimo de tres ilustraciones policromas por página. Hay una edición en Braille y lengua urdú (para sordos) a cargo de Impresora del Acentejo, Tenerife [Canary Islands], (España), 2011, en papel de calcar repujado y cierres metálicos radioactivos (radón) en cada tomo.

        Y sin nada más a exhalar por el momento (Aparecemos poco, pero cuando Aparecemos, aparecemos) Nos retiramos. Continuaremos el duro descanso Apoyados en el pectoral de Nuestra Muy Amada Abadesa Consorte, tratando torpemente de Nutrirnos al tiempo que ella… bueno, eso no es aquí sitio pues enervaría al personal leyente.

        ✟ Tasmania, Abad y Mencey de la O.C.D., superlativo dodecafónico

        Responder

        • Sir Archibald Bradley

          Excelencia,

          Cúmpleme indicarle que mi invocación traía causa de aclarar que la hembra española puede compaginar fregar los suelos rodillas en tierra, con su sagrada misión de traer al mundo españolitos. El “Doggy-Style”, como se denomina en la Pérfida Albión, cumple ese propósito con el añadido gozoso para el macho ibérico y de la JONS.

          Por un momento pensé que correspondía a Su Excelencia el Sagrado Ministerio de la evangelización la hembra ibérica in nomine T&P, pero acato la decisión del Abbas Irato de no desvelar en el Portal de La Transparencia las variaciones del “Doggy-Style” en el seno de la O.C.D.

          Sus razones tendrá, porque doctores -y frailes- tiene la O.C.D.

          Sir Archibald Bradley
          Lord protector de la O.C.D.

          Responder

  2. Sir Archibald Bradley

    My God!
    Coincido totalmente con don Máximo Calvo Rubio Bengoechea y Jimenez de Odón, de los Jimenez de Odón de Valladolid, I suppose.
    Cierto es que nuestro líder espiritual lleva la barba demasiado bien recortada para ocultar el ramalazo gay y exaltar al macho ibérico que resume los valores patrios. Ay, esas contradicciones sólo deberían darse en la izquierda en general y en los rojos podemitas muy en particular. Y no hay nada más sexy que una fermosa hembra ibérica fregando el suelo con el nalgatorio en pompa. Sin duda, nuestro líder espiritual está sentando las bases del incremento de la natalidad que evite a Españña tener que importar moros y machu-pichus que coticen a Hacienda y a la Seguridad Social. Lástima que esa barba tan bien recortada materialice la contradicción de la extrema derecha.
    Voy a proponer a su asesor de imagen, que le obligue a ver toda la saga de Torrente, a ver si es capaz de adquirir la estética del Cid Campeador.

    ¡Santiago (Abascal) y cierra Españña!

    Sir Archibald Bradley
    Lord protector de la Casa de Windsord, de Bobón y de Abascal.
    .

    Responder

    • Máximo Calvo Rubio Bengoechea y Jiménez de Odón

      Well, you suppose you’re wrong, Sir. From Quintanilla de Onésimo, and not from Valladolid (aka Fachadolid)

      Responder

      • Basilio F. I.

        De Quintanilla de Abajo, querrá usted decir. A ver cuándo llega la ley de memoria histórica a este rincón de Castilla, ¡que ya está bien!

        Responder

      • Sir Archibald Bradley

        My god!

        But Quintanilla de Olmedo is located in Valladolid. It was certainly called “Quintanilla de Abajo”. But all for the good of Spain: Quintanilla de Onésimo is attributed to the town that gave birth to Onésimo Redondo Ortega, founder of the JONS. The current political party heir of the Jés de Onésimo is: Spanish Falange de las JONS (1976) within the electoral coalition ADÑ Identidad Española, with hardly any representation in the institutions.

        My God! My God! Tuve el honor de conocer a vuestro abuelo paterno, Sir Onésimo Redondo Ortega y Rubio Bengoechea, por la Gracia de Dios. o sea, de T&P, que es el único verdadero. Si es que Franco fusiló poco: la Junta Ofensiva Nacional Sindicalista tenía que seguir derribando las puertas de rojos irredentos y llevarlos “al paseillo”, por la gracia de Dios (o sea, T&P) y el bien de Españña.

        Sir Archibald Bradley Curbelo
        Lord con monóculo, defensor de la casa de Bobón y último librepensador de derechas.

        Responder

  3. Sir Archibald Bradley

    My God!
    Carlos “The Eears” me acaba de proponer un juego de salón en la sala de poker del Buckingham Palace, a la orilla de la chimenea.
    Sólo hay que mirar fijamente a los ojos de Santiago Abascal en la ilustración de Rokambol. Al cabo de tres minutos de contemplación se transforma en Freddy Mercury. Aggggghhhh! That’s terrible!

    Sir Archibald Bradley
    Lord confuso a la par que obnubilado.

    Responder

  4. Sir Archibald Bradley

    ¡Por el amor de T&P! Qué alguien le diga a Santiago que se deje la barba en plan salvaje.

    Responder

    • Máximo Calvo Rubio Bengoechea y Jimenez de Odón

      ¡¡Gibraltar españñol!!

      ¡¡Sí ellos tienen UNO, nosotros tenemos dos!!

      Responder

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