Vox pide nuevas elecciones generales para el próximo jueves

“Venga, joder, a que no hay huevos”, ha declarado Abascal

Al grito de “Otra, coño, súperporfa”, varios miles de votantes de la formación fascista han salido a la calle esta mañana con la intención de exigir una nueva convocatoria de elecciones generales para este próximo jueves, e incluso otra más para el viernes por la mañana y una tercera para este mismo domingo. “La democracia está calentita y estamos seguros de que el premio gordo está a punto de salir”, ha dicho Ortega Smith, el dirigente de Vox cuyo cabello es de acero inoxidable y sus meninges de hojalata.

Toda la cúpula franquista de Vox coincidía ayer noche en destacar las alegrías que les está dando la democracia, no solo por el cariño y la generosidad que les han brindado los medios de comunicación, “sobre todo Pablo Motos y TVE”, según palabras del retrógrado líder, “sino por el respeto y la sumisión que todos los candidatos le mostraron en el debate electoral”. “Si esto era la democracia, ¡arriba la democracia!”, ha concluido Santiago Abascal.

 
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COMENTARIOS (4)

  1. Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón

    Bien, rogelios, bien… Ahora sí. Esta vez, sí. ¡¡¡Vaspañña!!! La habéis defecado, ovejas con boina. Esa limpieza pendiente desde 1975 vamos a tener el honor de hacerla nosotros, los españñoles de bien que nos agrupamos bajo las anchas espaldas de Ortega Smith y el no menos poderoso coxonamen que se adivina sin esfuerzo en nuestro Caudillo Abascal y Bahamonde.

    Cómo desde luego somos fervientes creyentes en nuestra Santa Iglesia del Palmar (y abominamos del pibe blanducho vestido de blanco que mariposea por el Vaticano), no queremos hacer un mar de sangre en cada ciudad o poblacho de nuestra amada Españña. Es por ello que os avisamos: decidles a vuestros colegas los indepes de La Junquera que dejen abierto el paso hacia Francia, para que así podáis huir con lo puesto a la gabacha vecina. En Lusitania también encontrareis acogida. A Gibraltar y a Andorra ni se os ocurra huir: dispararemos sin aviso previo a los que traten de cruzar hacia esas colonias nefastas, las cuales recuperaremos para Españña bien pronto.

    Os damos una semana para escapar hacia Franconia y/o Lusitania. Pasado ese plazo, comenzaremos la caza del rojo. Para que os imbuyáis de nuestra bondad y buen corazón, sabed que hemos dado orden a la Autoridad competente (militar, por supuesto) para que se creen en los lugares oportunos campos de concentración, a dónde podáis acudir aquellos que prefiráis morir en la Patria sacrosanta e indivisible. No se admitirán rojas, ancianos ni niños en esos lugares. Ya iremos viendo qué se hace con ellos.

    Os lo advertimos. Y vosotros reials y nos llamabais fascistas. Ahora vais a ver y a probar en vuestros cuerpos lo que tenemos preparado para extirpar de raíz la hidra marxista y bolivariana.
    ¡¡Llegó nuestra hora!!
    ¡¡Vivaspañña!!

    Nota: Este panfleto comunistoide pasa a ser, a partir de este momento, dirigido por el camarada Inda, supervisado por el camarada Marhuenda, y con los textos a cargo de la Asociación Católica Marianista de las Bienaventuradas Vírgenes en el Tálamo, y cambia su nefando titulo por el de “TODO LO BUENO DUELE”. Por supuesto, siendo imposible la re-educación patriòtica del hasta ahora director-propietario, éste pasa a un bien merecido descanso disfrutado atado y envuelto en dos sacos cerca del lugar dónde se avista a la osa “Rufina” y sus dos cachorros, en el Pirineo Aragonés.

    De orden de S.E. D. Máximo Calvo R-B y J de O, Jefe de Prensa y Medios, Schutzhaftlagerführer

    Responder

    • Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón

      En la Españña que renace, están prohibidas la blasfemia y la palabra soez. Y también asomarse al exterior.
      Póngase usted voluntariamente en camino hacia el campo de Albatera. No lleve nada consigo, pues no lo va a necesitar; sólo veintidós euro, importe de la tasa por fusilamiento y de las dos balas precisas (apiolamiento y remate) para enviarle al Jardín de los Callados.
      ¡¡Vaspañña, coñño!!

      Responder

  2. Sir Archibald Bradley

    Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón:

    Por mis santos cojones que no les vamos a devolver Gibraltar. Y menos a ese nuevo caudillo, icono gay donde los haya, con esa barba tan excesivamente bien recortada ¡NO PASARÁN!

    Sir Archibald Bradley
    Lord defensor del Brexit, antiguo acólito de la O.C.D., librepensador y metrosexual.

    Responder

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