Vox exige derogar el acento andaluz a cambio de pactar con PP y Ciudadanos

Ilusión y rabia a partes iguales entre los andaluces

 

Cádiz dejará de decirse Cai, como se viene haciendo hasta ahora, y se pronunciará en toda su extensión, “tal y como se escribe en un papel, con su letra de y su letra zeta; y todas las palabras en plural añadirán una ese “sonora, clara y española”, según ha adelantado el propio líder nacional de Vox, Santiago Abascal. Así pues, una frase coloquial y cotidiana como “Tráete pacá uno cuanto churro, quillo” se dirá “Ordena que nos suministren de inmediato un cruasán, por España y por la Gracia de Dios, camarada. Y el ABC”.

Por supuesto, han añadido desde la nueva formación ultraderechista, los andaluces dejarán de decir “Vo” y pondrán la equis al final, para que todo el mundo sepa que no están ladrando sino que se refieren al partido político. 

La medida ha causado estupefacción en buena parte de la sociedad andaluza pero sobre todo en su comunidad científica, especialmente entre los químicos, que todavía no se imaginan pronunciando el manganeso, el potasio y el silicio. “Al principio os dará risa pero luego os sentiréis mejores personas”, les ha dicho el secretario general de Vox, Javier Ortega Smith, a los andaluces.

La abolición de la rueda, la imprenta y la predicción meteorológica se han quedado en el tintero durante este primer pacto entre PP, Ciudadanos y Vox pero siguen abiertas las negociaciones sobre el derecho de pernada, el diezmo y la inclusión del NODO en todas las películas de Netflix España. “Es la democracia, idiotas”, ha recordado Abascal.   

 
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COMENTARIOS (6)

  1. Ignarus Necius

    Tras leer varias veces (dada mi baja velocidad lectora y aún más escasa comprensión de cuanto leo), me he venido arriba y exclamo: ¡¡Feliz 1939!!

    Responder

  2. Máximo Calvo Rubio Bengoechea y Jimenez de Odón

    Rojos malandrines, truhanes, vende-patrias. Os avisamos hace tiempo que habíamos fundado una Asociación Política (NUNCA un Partido…) bajo el lema “Volvemos”. Hoy es una grata realidad su existencia, y, para redondear y hacer también gravemente religiosos los fines de esa Asociación, hemos puesto en marcha un Movimiento tendente a la beatificación del Caudillo, Excmo. Sr. Francisco Franco Bahamonde. Para ello contamos ya con la aquiescencia (siquiera sea callada) de parte de ciertos Obispos y hombres afectos a la Iglesia. Estamos seguros de que Roma no pondrá ningún impedimento a tan loable como necesaria petición.

    Y cómo sé que muchos de vosotros estáis engañados por Satán, pero ansiáis volver al redil de la Fe, la Patria y la Justicia, os dejo a continuación la profunda serenidad que emana del nuevo “Padre Nuestro”, para qué, recordándolo y asimilándolo, podáis volver a nuestras filas con la debida unción. Helo aquí:

    Padre Nuestro que estás en el Cielo,
    por mediación de tu hijo predilecto
    Francisco Franco, ten piedad de esta
    España que te ha ofendido tanto, y por
    el amor que él tuvo a nuestra Patria y
    por la entrega de su vida, danos otra
    oportunidad para volver a Tus santas
    leyes y a la paz, unidad, justicia y
    prosperidad que nos hemos dejado
    robar. Te rogamos nos hagas
    imitadores de sus virtudes para poder
    librar de nuevo a España de quienes
    la quieren destruir.
    Amén

    Entender, memorizar, asimilar esta oración garantizará a cada quien no ser objeto de paseo de madrugada buscando una tapia apropiada. Es favor que os estoy haciendo, pues no deberíamos malgastar la vida de nadie por una democracia mal entendida. Este seguirá siendo un país libre, y al que no quiera ser libre se le obligará a ser libre.

    ¡¡Vivaspañña!!

    Responder

    • Gudguar y Brestin

      Para que alguien sea declarado santo o beato de la Iglesia, es necesaria la constatación de al menos un milagro (antes eran dos, pero no están los tiempos como para ponerse exquisitos) como ‘prueba’ de su santidad. El milagro en cuestión ha de referirse a un fenómeno que supere los límites de lo explicable y que tenga relación directa con la invocación del aspirante a canonizar o beatificar. Lo tenemos, y más de uno.

      Ha habido apariciones donde se ve a Franco ‘en lo más alto del cielo’, incluso curaciones de desahuciados por la medicina, como Yuko, el gato de la mayor groupie del dictador, Pilar Gutiérrez. Los detalles, aquí:

      https://www.elplural.com/politica/la-sanacion-de-un-gato-el-milagro-para-beatificar-a-franco_207012102

      Esto, unido a la intachable trayectoria del dictador, su ‘lucha denodada contra la pobreza’ (sobre todo la suya) y la ‘caridad y magnanimidad con sus enemigos’ (podría haber desempolvado los útiles y mecanismos de la inquisición para darle algo de emoción y colorido a las ejecuciones y no lo hizo, falangas aparte), hace inevitable la ascensión de Franco a los cielos a la misma velocidad que un Dodge 3700 GT del 73.

      Creemos que, a la vista de las pruebas, Roma no pondrá impedimentos para la consecución de esta causa, así como las de otras loables personalidades actualmente en proceso de beatificación como Elizabeth Báthory, Charles Manson, o compatriotas como Manuel Delgado Villegas o Billy el Niño, una vez tenga a bien pasar a peor vida.

      Responder

  3. Sir Archibald Bradley

    My god!
    Apenas un reparo: Precisamente Mr. Carrero White ¡PRESENTE! utilizaba un Dodge 3700 GT del 73, fabricado en la factoría de Chrysler de Villaverde, un aciago 20 de diciembre de 1973, frente al número 104 de la madrileña calle de Claudio Coello, el día en que él, su chófer y su escolta (que no tenían culpa alguna) ascendieron por el efecto de una enorme deflagración que provocó que los casi 1.800 kg del vehículo ascendieran en vertical, en paralelo a la fachada trasera de la iglesia de San Francisco de Borja -Convento de los Jesuitas-, de aproximadamente 30 metros de altura, para, rompiendo la cornisa situada en su parte superior y después de rodar por el tejado, ir a caer 10 metros más abajo en la primera galería del patio interior del inmueble.
    Se habla de un informe interno en el que se ensalza este y otros valores del 3700 GT como por ejemplo que, tras la explosión, siguiera funcionando el intermitente izquierdo, posiblemente accionado por el conductor al girar.
    Es por ello que propongo una velocidad de ascenso a los cielos del Generalísimo basada en otro evento, toda vez que el Dodge no llegó precisamente “a los cielos” ¿Qué tal un cohete Soyuz ST-A? Precisamente ese cohete (ruso, pero de la Rusia actual, no la de Marx, Lenin y McArtney) forma la famosa y ecuménica ✟ ‘Cruz de Koroliov’. Para quien no lo sepa, se llama así a la figura formada por los cuatro bloques laterales de la primera etapa (Bloques B, V, G y D) al separarse de la segunda etapa o Bloque A, probablemente la separación de etapas más impresionante de todos los cohetes actualmente en servicio.

    Por todo ello someto mi propuesta al mayor fundamento eclesiástico de Fray Tasmania ✟, cuya eruda presencia invoco en este acto.

    https://www.escuderia.com/wp-content/uploads/2014/09/dodge-carrero-blanco-nuevo-00.jpg

    Sir Archibald Bradley
    Lord cabroncete por la gracia de Lady Lenina Crowne de Tasmania ✟

    Responder

  4. Sir Archibald Bradley

    Se me olvidaba.
    Tengo que comunicar que es rigurosamente falso que si en una habitación totalmente oscura, una persona completamente desnuda ubicada ante un espejo grande, sostiene una vela encendida en cada mano e invoca tres veces a Fray Tasmania ✟, se le aparece a su espalda Tipu Bananai, con su micropene en forma de sacacorchos totalmente erecto.
    He de decir que Lord Hamilton-Potter y un servidor hicimos la prueba y quienes se nos aparecieron fueron Vicky Cachatersa y Sandra Bustoenorm, pero no pudimos copular con ellas porque eran seres evanescentes, como si de una Infanta se tratara o tratase.
    Ay, qué pedete el de anoche.

    Sir Archibald Bradley
    Lord etílico y protector de las Casas de WIndsord y de Bobón.

    Responder

  5. Tipu Bananai

    Lo del micro-pene no va conmigo. Antes al revés: conmigo va una tranca majestuosa, imperial.
    Ahora he entendido la razón por la que los súbditos de S.M. Británica son llamados “Colita de colibrí” o, directamente, “Pichafría”.

    Responder

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