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Utilizar agua de lluvia para consumo propio estará penalizado en España a partir de 2019

“Mojarse sin querer, sí, aprovecharse no, coño”, ha advertido el ministro de Fomento

Las compañías eléctricas han conseguido finalmente que el Gobierno acepte una de sus históricas reclamaciones y acaban de obtener la titularidad del 100 % del agua de lluvia que caiga sobre el territorio español, salvo el pequeño porcentaje de líquido que se derrame directamente sobre las cabezas y la ropa de los ciudadanos. Para este último supuesto el Ministerio de Hacienda ha previsto una tasa de 75 euros anuales que se incluirá en el impuesto sobre la renta y que intentará compensar esa parte de lluvia que quede atrapada en el cabello y en las prendas de los españoles y que, por lo tanto, las compañías eléctricas no puedan utilizar para generar energía. “Es una tarifa plana y eso quiere decir que un año te mojarás más de lo que te corresponde y el otro, menos”, ha puntualizado el propio ministro de Fomento, Íñigo de la Serna, quien también ha advertido de que estarán muy atentos a la picaresca, refiriéndose al uso fraudulento de los clásicos y enormes sombreros mejicanos durante los aguaceros, las palanganas, los tejidos absorbentes y otros artículos que puedan recoger la lluvia de manera furtiva. Hasta 685.000 euros de multa podría suponer la desviación de los canalones de desagüe pluvial o sacar la lengua para recoger el agua que se desliza por las mejillas durante una precipitación.

También para principios de 2019 está previsto que entre en vigor la tasa de bronceado, que permitirá a las compañías eléctricas recaudar más de mil quinientos millones solo en los meses de julio y agosto. “No se va a prohibir a nadie que tome el sol, pero hay que compensar, de alguna manera, la ansiedad de las empresas energéticas”, ha explicado De la Serna.     

 
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COMENTARIOS (14)

  1. Sir Archibald Bradley

    Oh, my God!
    Of course. Faltaría less.
    La picaresca del lumpen español es terrible y ya estaba plasmada en la obra “La vida de Lazarillo de Tormes y de sus fortunas y adversidades” allá por 1554, sin que se sepa a ciencia cierta quien fue -o fueron- los autores, aunque todo apunta a unos “curitas”.
    Los recursos naturales, como sucede en cualquier país civilizado, tienen que estar en manos de la clase más favorecida: de no ser así España sería Venezuela y eso es inconcebible para los que ganamos una guerra.
    El agua no es un derecho humano, eso es una falacia de los comunistas, rojos, podemitas y ateos. El agua, como todo recurso natural, tiene que estar en manos de las multinacionales y, en el caso particular de Españña, en las empresas del IBEX35 -por las mitocóndrias te la hinco-
    ¿Es que quieren acaso que Españña vuelva a ser una república. Ah, rojos y ateos ¡¡NO PASARÁN!! Desde la Pérfida Albión me tendréis luchando a capa y espada con la foto de Albert Rivera a mis espaldas.

    Responder

    • Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón

      ¡Por fin! Un auténtico hombre de mundo, un ppatriota, un caballero con el corazón henchido de ansía de gloria. Me extraña que sea un pérfido súbdito de Su Evasora Majestad, pero omnia in bonum. ¡Le felicito, Sir, y me felicito! Hagamos frente común ante la depravación atea, marxistoide y bolivariana. Yo soy un nada humilde y en absoluto modesto miembro del ala más radical (y por ende, más próxima a Dios Nuestro Señor y al Grupo Bilderberger) de la ultra derecha pasando a mano derecha al fondo a la derecha del arco social patrio, y por no menos ende herederos de aquellos que ganaron una guerra y volveremos a ganar las que hagan falta para mantener contenta y sojuzgada a la plebe mientras nuestros dirigentes atesoran tesoros y ordenan quemar bibliotecas.

      Debo comenzar, Sir, emendando e corrijiendo su afirmación sobre ignorarse quién fue el autor del rollo ese del Lazarillo de Tormes. Yo ya comprendo que ustedes, los británicos, creen que todo en el orbe civilizado del planeta fue obra de Sir Francis Drake y sus alegres compañeros. Pero no. El autor del Lazarillo de Tormes fue don Diego Hurtado de Mendoza, según en marzo del 2010 aseguró Mercedes Agulló, paleógrafa.

      Apunta Su Excelencia: “Los recursos naturales, como sucede en cualquier país civilizado, tienen que estar en manos de la clase más favorecida”. Esta frase no sólo es bella y suena a angelical coro, sino además certifica una verdad natural de indudable envergadura (no confunda S.E. al traducir con ‘en verga dura’). Y sigue evacuando S.E.: “El agua, como todo recurso natural, tiene que estar en manos de las multinacionales”. Al leer esto los ojos de llorar se me han nublado. La emoción ha salido expelida por mis poros, y, en el culmen del paroxismo, he ordenado azotar a una miembra del servicio hasta sangrar. Sir, usted, Su Excelencia, no es sólo británico; usted, S.E., es la mismísima hostia. Esa claridad expositiva ha hecho que me invadieran unos irrefrenables deseos de abrazarle, besarle y acariciar sus omoplatos (y otras partes pero siempre pudendas). En Españña necesitamos patriotas a su altura. Es mucha la mies a segar y pocos los segadores.

      Lo que ya me ha perplejeado asazmente es lo de la foto de Alberto Rivera (aka BND boy) mostrada en sus (¿sus? ¿tiene más de una?) espaldas. Amoavé. Mariconadas las justas. ¿Acaso recibe Su Excelencia en la nuca el aliento del púber ese? Pues bien sabido es que los leales súbditos de Su Anciana Majestad adolecen de ciertos virajes hacia el gozo en el black hole, pero si asi fuesiere o seriere en el caso de S.E., deberíamos pensar en fumigarlo u ordenarle cesar de consumir oxigeno por todo lo que queda de eternidad.

      ¡¡NO PASARÁN!! ¡¡Por Españña, todo por Españña!! (¡¡Coñño!!)

      Responder

      • Sir Archibald Bradley

        Sir Máximo
        Agradezco hasta el paroxismo sus muestras de patriotismo a la par que agradezco al Todopoderoso el haber encontrado un correligionario.
        Sepa Vd. que la foto de Albert Rivera estará a mis espaldas, pero a una prudencial distancia. Su finalidad no es echarme el aliento en el cuello pues mi grado de perversión no ha llegado al punto que Vd. imagina. Cierto es que en la Pérfida Albión hay cierto grado de depravación más esta es en la intimidad, como si se tratase de la comunicación de Aznar en la intimidad. Ay, Aznar, qué gran presidente. Se me saltan las lágrimas de la emoción. Retomando el hilo, el papel de la foto de Albert Rivera a mis espaldas es mostrar a los enemigos de la Patria (con mayúsculas) que el espíritu del IBEX35 me acompaña junto al Padre, el Hijo y el Espíritu Santo. Es obvio que los susodichos enemigos estarán ubicados frente a mí. Seré implacable con ellos, como si fuera un cruce entre Aznar (qué gran presidente) y el Cid Campeador.
        Si tanto le place abrazar mis omoplatos, delos usted por abrazados, siempre que sea sin animosidad lujuriosa y con fervor patriótico. Soy hijo adoptivo -y en su virtud, putativo- de la Pérfida Albión, es cierto, pero la lectura de patrióticos comentarios depuestos en este foro me han hecho sonrojar. Hasta un presunto clérigo depuso en pública confesión que le volvían a gustar de nuevo las mujeres… después de haber transitado desde el vil mariconeo hasta llegar a la zoofilia más aberrante, habiendo fornicado hasta con vegetales. Eso es inimaginable en UK, llevamos años de retraso, Sir.
        Pongame a los pies de su señora.

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          Nuestra MAAC Nos avisa de la exhalación qué (a no dudar referida a Nuestra Autoridad y a Nos) se ha depuesto por parte de Sir Archibald Bradley Cubelo. Y esa es la razón por la que, en tanto escanciamos en Nuestra oronda cavidad digestiva el tercer gin-tonic de la tarde, Entramos aquí. Para desfacer entuertos. Vide:

          a),- No Somos “presunto clérigo”. Somos Su Eminencia Reverendísima Fray Tasmania, Prelatura Personal Planetaria de la Orden C.D., cachondo por la Gracia de Nuestros Dioses T&P, únicos verdaderos y strong, very strong.
          b).- La declaración de que Nuestra (de Nos) degeneración había alcanzado su culmen en el momento en que Descubrimos que nos volvían a gustar las mujeres fue, por supuesto, depuesta por Nos aquí hace eones, y no Tenemos que negarla antes bien Nos llena de gozo. Pero Nos dejamos claro antes y ahora que jamás Transitamos por el vil mariconeo; primero porque Pensamos que no es vileza el ser gay, y segundo por no haber necesitado recibir el placer de pene-en-ano, Conformándonos con modestos rimming’s o kiss my ass, rehusando hasta el recomendado por Nuestro brujo urólogo tacto rectal. Quede esto claro per in sæcula sæculorum.
          c).- La zoofilia la Hemos practicado casi exclusivamente con Nuestra primera pareja estable, Doña Boa Constrictor, con la que lamentablemente no fructificaron los huevos con boitos y boitas que Fecundamos. Algunos roces y tocamientos sí los hubo con una hiena (sin tacones altos), alguna rinoceronta y poco más. Bien. Y una grajilla, también.
          d).- Naturalmente Hemos fornicado con vegetales (excepto ortigas) (una col hermosa es muy llamativa…), pero también con minerales, líquidos (con y sin burbujitas) y gases. Y Nos complació, y Nos llenó de gozo, y Seguimos recomendando a Nuestros fieles la práctica de tan excelentes sesiones antes que Entregarnos, como tantos británicos, al vicio solitario o culto a Onán.

          Nos Comprendemos que vuestro “ponerse a los pies de mi señora” se dirige al otro facha, al Wagons-Lits, y no a Nuestra señora y Muy Amada Abadesa Consorte. Y ello Nos lleva a una información y a una consideración finales (por hoy): Máximo permanece célibe, pues Dª Cuca López del Hierro y Álvarez de Toledo no sólo se ha hartado de esperarlo sino también parece le ha colocado una espesa cornamenta de 27 puntas; no hay “señora de Máximo” a cuyos pies ponerse. Y en cuanto a Nuestra MAAC, Os Recordamos, bellaco fementido, que si osáis acercaros a Ella a menos de mil metros aumentará al instante vuestro peso: tres peines con balas del 7’62 perforaran vuestro enteco cuerpecito alojándose en derredor de vuestro principal izquierda, el de los latidos. Toda Nuestra guardia de corps está dotada con la Avtomat Kalashnikova 47, del inolvidable Mihail Timofévich Kaláshnikov, q.s.G.h. “Al tanto, que va de canto”.

          Laus T&P,
          † Tasmania, Abbas pugnator omnipotens

          Responder

        • Sir Archibald Bradley

          Oh my Lord, oh my Lord.
          If this is not an aberration, let God come down and see it. With his excellence the caudillo Franco this would not happen. It is pure depravity.
          Mr. Toni García should consider blocking this sinister participant. Spain still Catholic, so this is an aberration for the Spaniards. My soul shrinks by so much debasement ¡¡Vade retro!!

          Responder

          • Fray Tasmania, O.C.D.

            With the phrase “let God come down and see it”, a member of our cronies -and at the same time enemies- of the Catholic sects is clearly identified.

            Indeed Paca la Culona reserved for himself the pleasures that we enjoyed; without going any further, I made a trio with Carmen Collares and the Incorrupt Arm of the Mystical Doctor, that is, the granddaughter of Jewish converts.

            For depravity the British: that practice of practicing the fist-fuck or insertion braquioproctal in order to allow the passage to small hamsters for anal enjoyment, adorns in particular the “mas-culine” subjects of his Elder and Evader Majesty.

            A We are not blocked or our father’s legal wife.

            Perhaps this Sir Archibald should shrink certain physical areas of his body besides the soul, so Let’s read. Audaces fortuna iuvat!!
            † Tasmania, Clement and wonderful Abbot

          • Sir Archibald Bradley

            Oh, my God! with the church we have trumpeted!
            We were little few and the grandmother gave birth again.
            Fist-fuck? Never again.
            I have only tried the stimulation of my prostate, an expert practice with her index finger of Lady Pili Cachaters, leader of the official putilas in Buckingham Palace.
            Everything that is symbolized by “fist” is related to Marxism. Do not you remember the act of raising your left arm with a threatening fist? Do not you remember Felipe González and Alfonso Guerra with their erect fists?
            Here, in the Albion Perfidy, we do not practice these aberrations. Moreover, you have not practiced the depravity of fist-fuck either. In your case you, obsolete and aberrant clergyman, for your dirty ass only the extended hand is introduced making the fascist greeting, and you practice it daily. confess it, abbot of hell, zoophile fucker.
            For these that are crosses ✝✝✝✝✝✝✝, you will burn in hell.
            .
            Sir Archibald Bradley.
            English nobleman and defender of The Queen.
            .

            http://3.bp.blogspot.com/-8n9ub78uHFE/UGSrhC0SPOI/AAAAAAAAEls/a2d8vQYx2G0/s1600/Felipe+Gonzalez+y+Alfonso+Guerra+cantando+a+the+Internacional+++with+brazo+en+saludo + comunista.jpg

          • Fray Tasmania, O.C.D.

            Whereas when citing the fist-fuck Sir Archibald writes: “Never again”, it gives us to understand that “Before, yes”.

            Considering that Pili Cachaters is an alliteration of the affiliation of Our First Private Secretary, Vicky Cachatersa, which is still better than freshly baked bread.

            Whereas Buckingham Palace was already known to contain sluts, but now we read also incorporates into the team “putilas”. It must be younger sluts, or lame.

            By San Borondón that we have not received the anal introduction neither of palm nor of fist, neither daily nor along Our life progeny. And yes we confessed the possibility of being a hell abbot, taking into account that in Pedro Botero’s domains, and once left behind the container in the Garden of the Callados, all the whores, drunkards and select members of the judiciary and the religions we will gather there, in perpetual revelry. And women and bottles WILL have a hole.

            Considering what is considered, we consider what Maximum and Archibald are made for each other, and do not eat a thread, which leads them to develop biceps. That I fornicate a swordfish with brucellosis.
            † Tasmania, sclerotic and rigid abbot.

          • Sir Archibald Bradley

            Who is San Borondon, sinful Abbot? Is he a fallen saint in that lustful sect called O.C.D.? Deny, deny that between vegetables and four-legged animals you have not tasted the culi-nary art. Nazi-fuck, that’s the name of perversion. Of course you, perverted and disgusting clergyman, have not tried the fist-fuck, what you have tasted even boredom is called Nazi-fuck, which in essence is like the fist-fuck only with the extended hand making the fascist salute .
            Ignore it, deny it and it will burn in hell as a liar.
            .
            Sir Archibald Bradley Curbelo
            Santiago and close Spain!

          • Fray Tasmania, O.C.D.

            ¡¡La gallina!!

            (Du hast Recht, liebes Mädchen, es ist nicht mehr lustig)

            † Tasmania, Abad que no necesita copiar.

  2. Fray Tasmania, O.C.D.

    Nos hallábamos Nos trasegándonos el tercer gintonic de la tarde (hemos de vigilar que no Nos descienda el volumen de alcohol en sangre) (Martin Miller’s + Indian Fever, of course, según recomiendan expertos en esta misma página) cuando se Nos ha ocurrido acercarnos a este Portal de la Transparencia de Nuestra O.C.D. (previo permiso de Nuestra MAAC) para contemplar (no degustar) alguna deposición que pudiera haberse evacuado y que mereciera Nuestro siempre atento y educado comentario. Y hete aquí que más parece este P. de la T. nido de ultras epígonos de Paul Anthony Golding y de Blas Piñar (q.s.G.h.) respectivamente. O sea, una versión siglo XXI de “Flechas y Pelayos” mixturada con lo más florido de “RightHub” y terciada de fragmentos selectos de Mein Kampf con emanaciones de Trump (don Donald).

    Dicen los antiguos que alguien tuvo la idea de desposar en santo vínculo del matrimonio a Pilarin Primo de Rivera con don Adolfo Hitler: hubiéranse así unido dos imperios, el hispano y el germánico, para gozo de ciertas élites y limpieza étnica general. Pues a Nos Nos ha revenido esa idea, creyendo que una pareja de hecho -con separación de bienes y sin ánimo de procrear- a celebrar entre el tal Sir Archibald y el cuál Máximo de los Coches Cama de los Grandes Expresos Europeos sería una formula inteligente, pues muy probablemente no serviría tampoco para nada pero los tendría entretenidos escribiéndose loas entre ellos usando a España como excusa, pero no aquí sino en lugares más lúcidos y con mayor eco. Por ejemplo en el Boletín de la Asociación de Damas Viudas de Galicia, en tertulias de la TV de la COPE, en el Boletín de “ANELA”… dónde sea, pero lejos de aquí.

    Es Nuestra digna y autorizada opinión, que deseamos tenga fuerza para pasar a ser ejecutada, si es necesario con el auxilio de los primos Pichabrav, actualmente en comisión de servicio acompañando a Tipu Bananai.

    Qui scripsit, benedicit.
    † Tasmania, Abbas intemerato et splendens

    Responder

  3. Una inocentada por adelantado desde los “podemitas” de Venezuela (chavistas). http://talcualdigital.com/index.php/2017/12/20/diosdado-le-cayo-el-mazo-de-un-chiguire-bipolar-espanol/?platform=hootsuite
    Así de estúpidos serán los conductores de programas en TVE si dejan que la gente de podemos los gobierne

    Responder

    • ¡¡Excelente!! Un gran éxito de Toni García, de Rokambol, que tantas veces ha confundido a almas cándidas que se creen a bragas enjutas sus excelentes textos.

      En este caso el mérito puede atenuarse si consideramos que no es Diosdado Cabello precisamente una mente preclara, sino más bien un arribista romo y lerdo, perro ladrador de su amo (o ama…) Maduro (o Madura…)

      Todo mi grupo de amigas/os ha recibido ya esta patochada chavista. ¡¡Viva PDVSA, que os ha forrado para siempre!! ¡¡Y Viva Andorra, ¿no?!!

      Responder

  4. Vergonzoso!!!!asqueroso!!! Es un asco!!!! Pero que coño os creéis!!!!1

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