Una app permitirá pactar con Ciudadanos a cualquier español medianamente ambicioso

Todos los pactos son en tiempo real

La aplicación para móvil es totalmente gratuita y se descarga en siete miridiones de segundo, incluye compras dentro de la app, el ideario de José Antonio Primo de Rivera y un rosario virtual diseñado por un sobrino del arzobispo de Granada, el más joven y espigado. La app se maneja con la misma facilidad que una web de contactos y únicamente hay que registrarse proporcionando un alias de estilo democrático y expresando, en número de huevos, el amor que siente el usuario por España. A partir de siete pares de huevos se accede al servicio Premium que permite conocer, en tiempo real, todos los pactos que la formación esté llevando a cabo con el jodido demonio y su puta madre.

El abanico de condiciones que ofrece la app para establecer los diferentes pactos del partido de Albert Rivera con cualquier ciudadano español, mayor de edad, es prácticamente infinito. “Proporcionar el teléfono de la propia hermana, la que esté más buena, a cambio de una concejalía pequeña”, es una de las más populares. Pero las hay para todos los gustos, perversiones, colores e intereses.

A continuación destacamos algunas de las propuestas que más nos han llamado la atención:

– Una alcaldía a cambio de militarizar todas las entidades bancarias del municipio, incluyendo al propio interventor, al cajero y, al menos, dos comerciales sin escrúpulos, especialistas en preferentes para abuelos.

– Una alcaldía y tres concejales a cambio de erradicar el idioma o dialecto propio de la provincia y eliminar los verbos irregulares del castellano durante los fines de semana.

– Una presidencia de comunidad autónoma a cambio de adaptar la circulación rodada a la manera inglesa, hormigonar el ateneo popular de cada capital de provincia y proporcionar a cada local de McDonalds la consideración de territorio norteamericano, con sus propias leyes, folclore y densidad de armas por metro cuadrado.

 

– Dos alcaldías, siete concejalías y una presidencia de comunidad autónoma a cambio de entregar al Banco de Santander todo el sistema fluvial de la zona, incluidos lagos y surgencias naturales si las hubiere, la temperatura local, tanto máximas como mínimas, y el salón comedor de todos los votantes.

La aplicación tiene también un apartado especial para pactar con Esperanza Aguirre o Rita Barberá pero solo se accede a partir de las tres de la mañana, pues la mayoría de sus condiciones para llegar a un acuerdo son poco recomendables para un menor.

 
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COMENTARIOS (5)

  1. Fray Tasmania, O.C.D.

    Amoavé… Precisamente el batracio innombrable no solamente es imposible que lleve a la concupiscencia pecadora, ítem más Nuestra MAAC ya dejó constancia en este lugar de su querencia hacia insipiduas portadoras de cariotipos homocigóticos XX. Así que Nos enerva pensar en la posibilidad de un apareamiento tal. Y nos enfría el trasto de orinar.
    En cuanto atañe a la Presidenta de “Arpegio”, Nos place deponer que nos parece, al igual que al monorca emérito, un bicho todavía aprovechable, siendo su mayor mérito ser sobrina el grandioso Jaime Gil de Biedma, ello si hacemos abstracción de su habilidad huyendo de controles de la guardia urbana.
    Una interesante aportación par conocer su personalidad se halla aquí:
    http://www.elplural.com/2016/03/11/250000-euros-p%C3%BAblicos-para-sustituir-preservativos-por-%E2%80%9Cabstinencia-sexual%E2%80%9D
    Laus T&P et Erasmus Rotterodamus
    † Tasmania, mucho Abad y mucho españñol

    Responder

    • Lenina Crowne

      Miseor Tasmania,

      Consternada por tan sorprendente confesión, en la que calificais a lo más esperanzado del Ayuntamiento de la capital como “bicho todavía aprovechable”, hemos de reconocer que ha sido para Nos un descubrimiento inquietante que no Nos ha dejado indiferente, máxime si tenemos en cuenta que S.Ilma. reconoció (coincidiendo con Nuestra llegada a esta Prelatura Territorial) que volvían a gustarle las mujeres.
      Esta vanidosa AC pensó que esa declaración sepultaba per sæcula sæculorum Vuestra antigua inclinación por los reptiles; vemos hoy, en este aciago día, cuán errada estábamos.
      La caída desde el guindo ha sido aparatosa, pero cuando Nos recuperemos, y Nuestro ego vuelva a sus altas y acostumbradas cotas (para lo que no necesitaremos más de cinco minutos), hablaremos (poco), y será el llanto et el crugir de dientes…
      .
      ¤ Lenina de Tasmania MSAC.

      Responder

  2. Fray Tasmania, O.C.D.

    MAAC. Mil gracias por Vuestra deferencia al leerme por escrito, sin necesidad de usar ese “Braille” personal que Os habéis inventado para palpar Nuestras morbideces.
    No Abuséis de Nuestra alta magistratura, y no Citéis lo de “llanto et el crugir de dientes”, no sea que algún visitante ayuno de lecturas medioevales os corrija también, tal hicieron con Nos.
    Ya os Hemos informado, bouche à oreille, que Nuestra manifestación era jocosa y pretendía motivar la sonrisa de Monseñor TG, ni Vg. ni Mr., pues fue él, en glorioso fotomontaje eones ha, el que puso esa afirmación sobre “V” en boca del monorca emérito.
    Quedamos a la disposición de S.I., acariciando muellemente vuestra epidermis, bajo la que late una dermis que contiene las chichas y grasitas excelentes que os hacen tan apetitosa, avisándoos al tiempo, T&P mediante, que mañana, entre tercia y sexta, Nos permitiremos ciertas licencias tales Tocaros el arpa y los bongos. Perfumaos, pues, con “Arpegie” de Bvlgari. ¿O era otro? Lo hemos olvidado. Aplicaremos correctivo sobre Nuestra pantorrilla izquierda, la de pecar, por desmemoriado.
    Laus T&P
    † Tasmania, Abad españñol y mucho españññol

    Responder

  3. Ignarus Necius

    Efectivamente. Y un plato no es un vaso, y nadie va a venir a decirme que si bebo no conduzca, pues eso es decisión mía, y me importa un rábano el pobre desgraciado al que, borracho yo, me lleve por delante. ¿Verdad, Plasma y Ánsar?

    Responder

  4. Ahora se entiende todo. “…un rosario virtual diseñado por un sobrino del arzobispo de Granada, el más joven y espigado.”
    El archiepiscopus granaino… el que se tumbo en el suelo oscilando sobre la panza vestido de cándido albo, pidiendo perdón a su jefe (el de arriba) por lo de sus amigos Romanones, tan burros que se dejaron pillar, pero después del especta-culo negó colaboración a la Justicia seglar (¡se habrían creído…!). Sí, hombre, sí… ese del libro “Cásate y sé sumisa!
    Un sobrino.
    No podía ser otra cosa.
    “Ellos” siempre han llamado ‘sobrinos’ a ellos, y ‘sobrinas’ a las otras…

    Responder

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