Un transpondedor de frecuencia Bünssen permitirá a Rita Barberá roncar las propuestas de ley en vez de discutirlas

Traducirá los ronquidos en impulsos electrodemocráticos

Si el Senado aprueba esta excepción con la exalcaldesa de Valencia, la senadora no necesitará despertarse, ni tan siquiera mover alguno de sus brazos, eructar o arquear una ceja, para votar cualquiera de las proposiciones de ley que lleguen a la Cámara alta, donde Rita Barberá tiene un escoño en el Grupo Mixto después de que se viese obligada a abandonar el Partido Popular a causa de su imputación por blanqueo de dinero. El escoño es un escaño, con los mismos atributos y derechos que los demás asientos, pero que no ha sido obtenido por votación democrática sino por designación del Parlamento autonómico. Al llevar incluido el aforamiento en los reposabrazos, el escoño permite escapar de la justicia ordinaria para ser vulnerable exclusivamente ante la Audiencia Nacional, algo mucho más cómodo, elegante y político que los tribunales corrientes de provincias, donde la justicia, en ocasiones,  puede surgir de manera intempestiva.

El presidente del Senado y IV conde de Badarán, Pío García Escudero, ha querido dejar claro que el transpondedor Bünssen nunca ha sido probado con una aforada de esas dimensiones y que, por lo tanto, todavía se encuentra en fase de pruebas. “El otro día, uno de los ronquidos de la senadora se salió de la frecuencia de onda y después de rebotar en el transpondedor Bunssen le arrancó las dos piernas a un ujier”, ha revelado García Escudero.

Por otro lado, matemáticos de la Universidad de Deusto han calculado que cada ronquido mediano de Rita Barberá cuesta a los españoles 0’17 euros, sin contar los resoples, los ruiditos guturales “y algún que otro pedete que pueda escapársele durante una votación”, según palabras de uno de los matemáticos que ha participado en el estudio.

 
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COMENTARIOS (7)

  1. Hallándome en erección (mental), revolcándome en mis carcajodas (-se jode la vieja carca-) tras la atenta lectura de la deposición que Monseñor T.G. ha evacuado hoy, dejo para más tarde (recuperado mi ser) algún comentario. ¡País, oigausté!

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    • He llegado tarde. Se me habían adelantado el facha repugnante y S.E. el Abad, y todo cuánto yo pudiera mal decir ya lo ha escrito el primero, y bien decir el segundo. Salgo discretamente de este lugar de perdición, pero continuo des-escrotándome.

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  2. criscris (que tiene una gata que se llama mismis)

    El transpondedor bünssen es ese que sale al principio de la película DUNE para traducir lo que dicen las razas alienígenas mas extrañas y lejanas del universo, y no creo que haga falta; porque la verdad es que doña Rita está meditando ya que se ha convertido a la fe budista gracias a la visita el otro día a Valencia de Richard Gere. Misterio resuelto. Ya podéis dormir tranquilos!.

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  3. Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón

    ¡¡Ja, ja, ja, ja…!!! Malditos rojos… Ahora sí que estáis perdidos… ¡¡¡Ja, ja, ja, ja…!!! Hemos conseguido lo que queríamos: terceras elecciones, para que el turrón se os atragante. Con la inestimable ayuda de esos chicos de Unidos Podemos (…joder al PSOE), el vetusto Julio Anguita ha alcanzado sus últimos objetivos políticos, en diferido: reventar al PSOE, haciéndolo aparecer como el grupo de inútiles apegados al sillón más importante desde Calígula y su caballo. Y la gente de bien de este país, para siempre íntegramente llamado España, aplicará tal correctivo a ese Partido ni socialista ni obrero ni español que desaparecerá del mapa.

    No os quepa duda de que nuestras huestes, capitaneadas por Mariano, ese del que tanta mofa habéis hecho y que ha demostrado ser un estratega de primera (y no olvido la ayuda inestimable que ha recibido de Pedro Arriola y de Jorge Moragas –catalán este último, pero se lo dispenso-), alcanzará no una mayoría absoluta sino aplastante, y en la menguada oposición hallarán sólo a un grupo de desgreñados perroflautas llenos de teoría pero sin puñetera idea de la práctica política del día a día. O sea, serán desarbolados una y otra vez, mientras nosotros, las gentes de orden, seguiremos entregadas al enriquecimiento de España, vía nuestros chollos, privatizando todo lo que parezca conveniente y repercutiendo las perdidas en los de abajo.

    Me atrevo a recomendar que en educación se tome nota del magnífico resultado que ha dado a los talibanes de Afganistán una de sus más resonantes victorias: las niñas no podrán ser escolarizadas a partir de cumplir los ocho años; si sacamos del mercado a tanta hembra independiente y formada, y hacemos que las generaciones siguientes sean meras ovulantas y abnegadas amas de casa, el paro masculino desaparecerá. Si es que nuestra Falange y de las JONS sabía muy bien qué hacer con su Sección Femenina…

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  4. Observamos anonadado que cada escoño senatorial lleva, de serie, una a modo de ventosa culera, que adhiere, fija o empala al (o a la) momificado/a a su escoño, impidiéndole no solo abandonarlo sino incluso caerse de él al dormitar.

    No Podemos hacer Nos otra cosa que estar absolutamente de acuerdo con lo excretado por Monseñor TG en el aspecto de la peligrosidad de algunos jueces de provincias a los que, sin pudor -y en demasiadas ocasiones- les da por practicar una justicia justa y rigurosa, de consecuencias imprevisibles. ¡Qué se habrán creído…!

    El aristocrático individuo que preside la Cámara de los Inútiles (o Cementerio de Elefantes, ad libitum) Nos recuerda (a Nos) a cierto personaje (torvo) fundador de Afananza Pandillar, germen y raíz del actual Partido Popular Entre Los Suyos.

    La Deustuko Unibertsitatea (UD, “Sapientia melior auro”) siempre tan moderada dentro de su absoluta perspicacia (no en balde está en la órbita jesuítica) ha calculado “pedetes”; bien hecho. Pues si a la Balænoptera musculus le da por expulsar una ventosidad normal, Podremos leer y oír: “Un trueno monstruoso derriba el edificio España, las torres de la Puerta de Europa y la residencia privada de Corinna zu Sayn-Wittgenstein en un monte cercano a Madriz” e, inmediatamente: “Un huracán pestilente barre la península ibérica y ocasiona un maremoto en Tenerife y otro en Sicilia”.

    Nada más a exudar por el momento. Nos retiramos a Completas, orando ante las veras efigies de T&P por Nuestra salud y Nuestra felicidad, las de Nuestra MAAC, y las de Monseñor TG. Laus T&P et Erasmus Rotterodamus,
    † Tasmania, Abbas incomparabilis

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      La página presente va como el culo de un primate enfurecido. No es culpa de Nos la duplicidad de eyecciones.

      † Tasmania, Abbas irato

      Responder

  5. Fray Tasmania, O.C.D.

    Observamos anonadado que cada escoño senatorial lleva, de serie, una a modo de ventosa culera, que adhiere, fija o empala al (o a la) momificado/a a su escoño, impidiéndole no solo abandonarlo sino incluso caerse de él al dormitar.

    No Podemos hacer Nos otra cosa que estar absolutamente de acuerdo con lo excretado por Monseñor TG en el aspecto de la peligrosidad de algunos jueces de provincias a los que, sin pudor -y en demasiadas ocasiones- les da por practicar una justicia justa y rigurosa, de consecuencias imprevisibles. ¡Qué se habrán creído…!

    El aristocrático individuo que preside la Cámara de los Inútiles (o Cementerio de Elefantes, ad libitum) Nos recuerda (a Nos) a cierto personaje (torvo) fundador de Afananza Pandillar, germen y raíz del actual Partido Popular Entre Los Suyos.

    La Deustuko Unibertsitatea (UD, “Sapientia melior auro”) siempre tan moderada dentro de su absoluta perspicacia (no en balde está en la órbita jesuítica) ha calculado “pedetes”; bien hecho. Pues si a la Balænoptera musculus le da por expulsar una ventosidad normal, Podremos leer y oír: “Un trueno monstruoso derriba el edificio España, las torres de la Puerta de Europa y la residencia privada de Corinna zu Sayn-Wittgenstein en un monte cercano a Madriz” e, inmediatamente: “Un huracán pestilente barre la península ibérica y ocasiona un maremoto en Tenerife y otro en Sicilia”.

    Nada más a exudar por el momento. Nos retiramos a Completas, orando ante las veras efigies de T&P por Nuestra salud y Nuestra felicidad, las de Nuestra MAAC, y las de Monseñor TG. Laus T&P et Erasmus Rotterodamus,
    † Tasmania, Abbas incomparabilis

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