Tomar el nombre de Dios en vano será delito si se acompaña de una Heineken bien fría

Los obispos piden incluir también los calamares a la romana

Tomar el nombre de Dios sin ton ni son en la terraza de un bar, en un buen restaurante o incluso en nuestra propia casa podría dejar de ser un simple pecado mortal para convertirse en todo un delito, hecho y derecho, castigado con hasta tres años de cárcel y siete de inhabilitación para ejercer cualquier actividad que requiera el uso del don del habla. La expresión “Dios, que puta cerveza helada me estoy metiendo ahora mismo” podría conllevar incluso hasta catorce años de reclusión.

La Audiencia Nacional imputará, además, a los establecimientos que sirvan el nombre de Dios para tomarlo en casa, como ingrediente extra de una pizza o para consumirlo en un picnic al día siguiente. El delito de ofensa contra los sentimientos religiosos se producirá, en principio, cuando el nombre de Dios se tome en vano junto con una marca de cerveza determinada y a una temperatura máxima de seis grados Celsius, aunque la Audiencia Nacional podría incluir también, a petición de los obispos, el acompañamiento de la ración sencilla de calamares a la romana y todas las marcas de cerveza, tanto nacionales como de importación.

La Conferencia Episcopal Española valora la postura de los magistrados de la institución judicial pero pide que se tengan en cuenta todas las posibilidades de la rica y variada gastronomía española. “Si es delito tomar el nombre del Señor sin venir a cuento mientras te administras una buena pinta de cerveza helada, ¿por qué no cuando mojamos pan en un modesto huevo frito?”, ha reflexionado el cardenal Ricardo Blázquez, presidente de la institución religiosa. Congelar el nombre de Dios para tomarlo al tuntún cuando a uno le venga en gana, liofilizarlo, freírlo, rebozarlo, saltearlo, rebanarlo o cortar sus sílabas en juliana son pecado desde el Concilio de Trento, recuerdan desde el arzobispado.

Por otro lado, la Asociación de Viudas de Lugo ha interpuesto una nueva denuncia contra una vecina de la misma ciudad por proferir la expresión “Oh, my God” hasta siete veces mientras consumía el sacramento del Matrimonio. “Al Señor no le interesan para nada los orgasmos de esta señora”, le han advertido al juez.   

 
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COMENTARIOS (4)

  1. Morgan Fliman

    Si se hace con una Cruzcampo o Estrella Levante se disminuirá en 3 grados la pena impuesta. Ya tiene la penitencia adelantada.

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    • Y si es “Dorada” o “Tropical” (CCC) se estará exento de pecado, pues ambas están bajo el alto patrocinio de T&P, y eso es suficiente.

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  2. Encarnación P.G., Casi viuda de Lugo

    Tres años de cárcel me parecen pocos. Estamos llegando a unos niveles de permisividad en la sociedad en general, y de desidia y relajación en los que debieran velar por el orden, que los valores que han sustentado durante años la grandeza de España se tambalean peligrosamente y la que fue Faro de la Cristiandad parece hoy candil de mortecina luz.
    Y es que, y que Dios me perdone, desde la ocurrencia aquélla sobre poner la otra mejilla, no dejan de darnos donde más nos duele.
    ¡Ay del injustamente denostado Antiguo Testamento! Con su “ojo por ojo, diente por diente” y este otro pasaje, mi favorito: “No entrará en la congregación de Jehová el que tenga magullados los testículos, o amputado su miembro viril”…
    Tómese como ejemplo de proporcionalidad y justicia el caso de Matías, hijo de Deuteronomo de Gaza, condenado a lapidación por la sucia blasfemia que vomitó y que le costó la vida a él y, por vicisitudes de la vida, también al sacerdote que le comunicó la sentencia: “Yo estaba comiendo muy a gusto, y le dije a mi mujer ‘¡Este bacalao es digno del mismo Jehová!'”
    Aprovecho la ocasión para saludar a Don Máximo, de quien me declaro ferviente admiradora, a quien insto a no cejar en su patriótico empeño, y a (si, como dice la escritura, no sufre magulladuras ni amputación en su masculinidad) entrar en contacto con servidora, quien en breve espera resolver el carácter transitorio de su estado civil.

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    • Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón

      Estimada y respetada Dª Encarnación. Gracias por sus palabras, que no hacen sino aumentar mis merecimientos ante la pléyade de admiradoras que me siguen y persiguen.

      Precisamente su saludo, acompañado de su admiración, me ha sido comunicado inmediatamente por la Vigilanta Jefe del “Club Femenino de Fans Erotizadas por D. Máximo”, y ello con cierto retintín, pues he sido admonicionado respecto a recordar el “numerus clausus” de ese Club (compuesto únicamente de Ella y ninguna más) en el sentido de qué cualquier desliz que yo pudiera cometer en este escrito podría significarme el inmediato paso a los justamente señalados en Deuteronomio, 23:1 cómo incapacitados para entrar en la Asamblea del Señor.

      Por ello me veo en la obligación de ser parco en palabras que pudieran interpretarse cómo rendición (incondicional o no) a sus encantos (de Vd.), y me queda, pues, sólo el encarecerle persista en su cristiana bondad y acrisolado amor a la patria, en estos momentos tormentosos en los que los comunistoides y sus próceres bolivariano-iraníes están minando la tradicional postura de ofrenda de nuestros valores a la civilización cristiana y occidental (más bien europea; más bien del sur de Uropa). Recuerde Vd. la única frase memorable del nonato Juan I: “¡¡Por Españña!! ¡¡Todo por Españña!!”

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