Siete cosas insólitas que puede hacer con su lengua el cardenal Cañizares y no sabías

Todas ellas repugnantes pero legales

El órgano bucal del Arzobispo de Valencia es sobradamente conocido entre los contorsionistas de los mejores circos del mundo y los charlatanes de feria más veteranos de Europa, no solo por sus extraordinarias peculiaridades mecánicas, que desafían todas las normas anatómicas establecidas, sino por su habilidad para moverla con la misma gracia y soltura que Fray Tomás de Torquemada.

A continuación publicamos la lista con las siete habilidades lingüales más notables del cardenal, revisada y homologada por la Asociación Española de Lenguas Viperinas:   

1. El músculo bucal de Cañizares puede aumentar hasta siete veces su longitud para abofetear perfectamente a una mujer indefensa sin sacarse las manos de los calzoncillos.

2. Su vertiginoso movimiento circular de lengua, capaz de llegar hasta las 187 vueltas por segundo, puede hipnotizar a cuarenta y nueve mil franquistas al mismo tiempo.

3. Cuando la agita rápidamente hacia arriba y hacia abajo, en vez de moverla en el sentido de las agujas del reloj, su apéndice bucal puede alcanzar hasta doscientos vaivenes por segundo y abanicar a ciento diez mil ultraderechistas en un día de calma chicha.

4. Toda la saliva producida por las glándulas de monseñor se transporta directamente, a través de valija diplomática, al depósito central de baba en el Arzobispado de Valencia, desde donde se distribuye a los principales medios de comunicación, parroquias, círculos ecuestres y sumideros.

5. Los cuarenta y cinco mil litros de saliva producidos semanalmente por su lengua se cotizan en el mercado internacional de valores, junto con el oro, el gluten y el metano.

6. La lengua de Cañizares, en erección, es capaz de matar a un cerdo adulto golpeándolo en la frente. Hasta noventa kilómetros por hora puede alcanzar la velocidad de salida desde su cavidad bucal. Solo la víbora flecha de Madagascar le supera en rapidez y donaire.

7. La capa magna del cardenal mide noventa y siete veces más que su lengua, pero es treinta y cinco veces menos ridícula que su exabrupto más elaborado.

 
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COMENTARIOS (8)

  1. Fray Tasmania, O.C.D.

    Pues Nos Nos esperábamos otra descripción de sus habilidades linguales. Lo suyo no es otra cosa que lo habitual entre los asotanados adscritos al Vaticano.
    Nuestras habilidades con la tongue son muy distintas, y de ello podrá dar fe y cumplidos detalles Nuestra MAAC.
    Afortunadamente.
    + Tasmania, Abbas in itinere

    Responder

    • Lenina Crowne

      Y por ello, a dar fe no Nos negamos, pues es bien cierto que la tongue del Abbas, cuando habla no tiene parangón, pero es que cuando calla, ocupada en otros menesteres, es única.
      No en vano, cuando Nos decidimos a ingresar en esta O.C.D., tuvimos muy en cuenta ésa y otras diferencias sustanciales entre la Doctrina de los loados T&P y la de los católicos, apostólicos y romanos (o  valencianos).
      Mas los detalles de las habilidades del AA no seremos Nos quien los pregone: tememos un excesivo aumento de vocaciones (en particular femeninas) y no queremos cargar de trabajo al Abad, que bastante tiene ya con el que le da su MAAC…

      ¤ Lenina de Tasmania, celosa y MAAC.

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      • Fray Tasmania, O.C.D.

        ¡Esa es Nuestra MAAC, pinturera y trasnochatriz!
        ¡Delenda est Monarquia!
        + Tasmania, Abbas in itinere

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  2. Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón

    ¡Rojos irreverentes, simoníacos, descerebrados! ¡Aprovechad pues poco os queda! Cuando -esta vez, sí- os desnuquemos lanzándoos por el precipicio de vuestra abyecta democracia, os daréis cuenta que a un santo hombre bondadoso, que nació y creció (más bien poco, eso sí) en Utiel, y que ha alcanzado las más altas cotas de bien hacer político, social, cristiano, podéis herirle con vuestras sucias bocas, pero sabéis también que nuestros pechos son fuertes, anchas nuestras espaldas y firmes nuestros brazos para salir en defensa del más brillante y decidido de los Cardenales Presbíteros de san Pancracio Extramuros.
    *
    Resumen: os vamos a correr a garrotazos, luego os encerraremos en el coso de una recia y española plaza de toros, instalaremos una ametralladora antiaérea (calibre 14,5), invitaremos a nuestras autoridades (militares, por supuesto), civiles de confianza (con sus dignas esposas provistas de mantilla y peineta, airosamente arreboladas) y eclesiásticas al acto. Tomado asiento los concurrentes, os ametrallaremos hasta que vuestra sangre salga torrencialmente en busca de las cloacas más próximas. Y después ofreceremos un vino español.
    *
    Temblad, malditos.

    Responder

  3. Yo le digo la 8°, con un poco de suerte la pone en practica, y dejamos de oír estupideces…

    Responder

  4. criscris (que tiene una gata que se llama mismis)

    Menos ciudadanía (roja o morada) y más religión! coññio!. El pobre Cañizares no da abasto ante tanta rojería marxista. ¡Que tiempos aquellos en que la Santa Inquisición lo arreglaba todo de un plumazo!, (o de un hachazo ahí en …la cosa)¡¡ Cañizares, queremos un hijXXX Álzate ya ante tanto ateo podemita y conviértete en camaleXX en nuestro Centinela Espiritual de Occidente (y de oriente, y de la china y de madagascar)!!. Por Spaña! Ole!

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  5. criscris (que tiene una gata que se llama mismis)

    Pero haber!, señores científicos!. Pa cuando vais a sacar la vacuna contra la enfermedad de los mariquitis? (esto lo ha dicho el cañizares, no?). ¡Ya esta biien de tocarse los hXXX, con lo del alziemer ese..los abuelos que les peguen un tiro y que no sufran mas joder!. ¡ A ver si al final vamos a tener que importar los crios de Venezuela, o de Iràn, Corea del norte, o la Isla de Pascua, no te jode!

    Responder

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