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Sanidad confirma que votar equivale a follar tres veces, o a siete copas de vino tinto

Aleja la osteoporosis y refuerza las pestañas

La ministra de Sanidad en funciones, María Luisa Carcedo, asegura además que si se vota a favor del PSOE “a los hombres les crece el pene ocho centímetros y a las mujeres se les hace el culito un 57 % más respingón, no así en el caso de elegir a Podemos, pues a los varones se les incendian entonces los huevos y a las hembras les sale pelo en la frente y pierden delicadeza”.

El estudio se ha llevado a cabo en los sótanos del Ministerio del Interior, por un equipo de médicos politólogos del Séptimo Día y varios hijos de puta de colores variados. El propio presidente del Gobierno en funciones, Pedro Sánchez, ha explicado que la sensación de cópula que se obtiene al votar es incluso superior a tener sexo con siete mandriles al mismo tiempo. “Es la hostia y te pones todo loco”, ha dicho el jefe en funciones del ejecutivo. 

 
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COMENTARIOS (4)

  1. Poncio Panzas

    Yo tengo fé en los mandriles: confío en ver a siete espaldas plateadas copulando a Pdr Schz. Todos a la vez. El número cuadra: intrusión anal doble, boca, orejas, y ojos.

    Responder

  2. Sir Archibald Bradley

    Camarrada Ninotschka:

    Ruego encarecidamente a vuestra merced que no haga una interpretación literal de la deposición de Monseñor T.G. en el sentido de que “a las hembras les sale pelo en la frente”. Nada más lejos de la realidad: les crece un delicioso flequillo al estilo de Anna Gabriel. A mí es que “me pone” el flequillo filoetarra de Anna Gabriel, me la imagino recién salida de la ducha con aromas a Jabón Lagarto y es que me subo por las paredes.

    Sir Archibald Bradley.
    Lord perverso y exquisito.

    Responder

  3. Sir Archibald Bradley

    Es que el olor a jabón lagarto… joder, es que la ponía mirando pa’Cuenca y PIM-PAN-PUM,

    Responder

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