Vacaciones hasta el 1 de septiembre.
Vacaciones hasta el 1 de septiembre.
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Gracias.
Marciano busca señora limpia
y sencilla para tirarle un rayo.
Ref: 55834M
Hola, me interesa poseer el norte de la isla de Terranova. A cambio plancho ropa o memorizo ripios de Antonio Valbuena. También necesito dieciocho toneladas de feldespato. Ref: 88735R
Gane 1.000 € mensuales almacenando plutonio en su propia casa. No pasa nada. Va con papel Albal. Ref: 3672G
Conductor de autobús se ofrece para despeñarse con grupo de ancianos. Caída y explosión. Precio especial a parados.
Ref: 77823H
Deseo me regalen apartamento precioso en la playa. Sólo primera línea.
Ref:99835J
Vendo la Barbie astronauta, sin piernas y carbonizada por incendio fortuito. Como nueva.
Ref: 98356K
No vendo mi cuerpo por nada del mundo. Bueno, va. 50 euros. Ref: 4673A
Koala se ofrece para cuidado
de niños por horas. Tengo más
gracia que los canguros y cobro
la mitad. Y no voy por ahí dando
saltos.
Ref: 9836354K
Regalo tres machos, sanos y vacunados, por no poder atender. Los dos mayores con la comunión tomada. El pequeño es superlisto. Ref: 663549Y
Vendo Siberia occidental. Y un Renault 5 con alerón. 400 euros negociables. Pero no bajo de 50 euros. Cabrón. Por adelantado. Ref: 8250F
“Motivador de gym” se ofrece a
gandules. Te saco de la cama, o
de donde estés, y pongo tu culo en
el puto gimnasio. Capullo.
15 € por servicio. Trato exquisito.
No pego. En principio.
Ref: 378465G
Doy clases de inglés. Bueno, es
francés pero con acento de
Birmingham porque soy nativo
de Murcia. Los libros van en italiano
pero se entiende todo porque los
alemanes construyen los verbos
como los finlandeses, sin diptongos.
725 € la clase de 45 minutos.
Bueno, no, 800 €. Y me estoy pillando
los dedos.
Ref: 48376H
Caníbal se ofrece para despedidas
de soltero. Espectáculo original.
Luego lo limpio todo.
Ref: 87549F
Vendo anaconda hembra de nueve
años. 14 metros de longitud y
270 kilos. Verde. Cariñosa. Le
quedan tres asignaturas para
acabar Derecho. Por favor.
Ref: 96283B
Vendo siete conguitos derretidos.
O cambio por piso en zona céntrica
de Alicante.
Abstenerse intermediarios.
Ref: 299843P
Rata asquerosa busca tío sin escrúpulos. Estoy muy loca. Ref: 82398R
Astronauta busca cohete
para lanzarse al espacio exterior.
No importa distancia.
El mes que viene se me
acaba el paro. Traje tampoco
tengo. Ni casco. Bueno, casco sí.
Pero de moto.
Ref: 936718A
Vendo un par de caballetes muy buenos. Y dos perretes. Callejeros pero muy simpáticos. Ref: 735629P
Gane dinero fácil y rápido.
Hasta 700.000 euros en una mañana.
Hay que llevar pasamontañas.
O una careta, o algo.
Ref: 82308L
Hola, hemos encontrado una gatita
de angora, preciosa, lleva un chalequito
escocés y un collar azul de terciopelo.
Va un poquito coja y es muy cariñosa.
Lo que pasa es que se la ha comido Sparky.
Sparky es nuestro perro.
Pues nada, que Sparky ha vomitado el
collar, por si lo quieren. Ya le hemos reñido.
El chalequito no lo ha expulsado.
Ref: 37665P
Traspaso tienda de electrodomésticos en pleno centro de Bilbao. Lo hago de carrerilla, con la cabeza. Y aparezco en la tienda de al lado. Ni me hago sangre ni nada. Me mareo un poco. Hostia. Ref: 873476T
Busco príncipe eslavo para casarme
y convertirme yo también en princesa.
O un tío que tenga trabajo y no beba.
O que tenga trabajo.
Ref: 38729P
Vendo telescopio roto.
Da igual que esté roto porque
la Luna también se ve sin telescopio.
Y lo demás ya está a tomar por culo
y aunque no estuviera roto
sólo se ven lucecitas de mierda.
Mide dos metros de largo y pesa ocho kilos.
No lleva trípode. Es todo negro y
así muy tocho. 790 €.
Y yo en tu padre, mamón.
Ref: 49825T
Necesito que me extiendan un talón
al portador por valor de 47.000 €.
Es para una cosa importante. Gracias.
Ref: 88254G
Vendo figurita de Lladró hecha añicos.
Era un arlequín fumando. Ahora ya no fuma.
El cabrón. Hay por lo menos doscientos trozos.
14 €.
Ref: 67387L
Hola, estoy interesado en saber el teléfono de Scarlett Johansson. El móvil y el fijo. Preferiblemente el móvil pero si por lo que sea no me pueden dar el móvil entonces el fijo. Lo que pasa es que me interesan los dos. El móvil y el fijo. Primero el móvil y luego el fijo. Pero los dos mejor. Es urgente. Tiene que ser antes del Jueves por la tarde. Gracias. Y vendo un Ford Escort incendiado. Ref: 737650T
Vendo un abrazo que iba a dar el martes pero que ya no lo quiero porque al final no lo he dado. Está nuevo. Aprieta un poco pero está muy bien. Dura casi un minuto. 7 euros. Ref: 55829A
Hola, voy a petar la Tierra
mañana por la tarde.
Necesito plutonio y mecha.
Ya está bien, hombre.
Ref: 735276P
Tengo un BMW 7600 High Dream,
doce cilindros Twin Power y
paquete deportivo Shadow Line,
acabado de estrenar, con sólo
20 kms. pero no lo vendo.
O sea, no. Para nada.
Ref: 39832B
Doy clases de informática avanzada. Lo del ratón y todo eso. Y lo del doble click. 57 euros la hora. Ref: 734526R
Vendo un paramorlante de siete
esquiciones sencillos con bolodias
y fintos empotrados en el birloque.
No lleva pirobrás pero se le puede
poner un piritione en el frascandil
de la estronciadora. Y regalo un obontio
de cuatro años.
Precio: 87 morglis.
Ref: 44724P
Vendo la galaxia de Andrómeda. Diáfana. Para entrar a conquistar ya. Posibilidad de expansión a Ganímedes y Orión. 879.000 trillones de quintillones de euros. Al contado. Estrellas aparte. Ref: 58935G
Vendo siete plantas de maría
más altas que mi cuñado.
Y tres petas ya liados.
Yo no he dicho esto.
Ref: 57982M
Vendo una piel de oso pardo
en perfecto estado. Ideal para
alfombra de salón. 150 €.
El animal está entre el macizo
central de los Picos de Europa
y el valle de Benasque.
Es confiado y no corre mucho.
Ref: 88723P
Hola, hemos encontrado un
maletín con 850.000 euros.
Estaba en la zona de Gran Vía,
en mayo, o junio, de 1997.
Gracias, de verdad.
Ref: 59534M
Alquilo nómina por horas o días completos. Sólo para hacerse fotos o fardar. No se puede chupar ni restregar por sitios raros. 7 € la hora, 95 € el día. Abstenerse agencias. Ref: 62983N
Mudanza gratis a toda lugar de España y extranjeros. También el Asia y Oceanía. Somos forzudos y listos. Tù no preocupa de nada. Gratis. Ref: 77352M
Chica busca chico vegano,
aficionado a la apnea y detractor
de los postulados de Dalton.
Que haga 8,75 mínimo en salto
de pértiga y tenga la facultad de
sacar dinero de donde no lo hay.
Es para casarnos. En Alaska. En un
iceberg pequeño. Yo me encuentro bien.
Ref: 49832V
Compro cuadros de escenas
de caza para arrojarles vitriolo.
Ref: 37629C
Vendo dispositivo antirrobo para
bicicletas. Nuevo y eficaz. Sale por
el sillín un chorro de nitrógeno líquido
que le echa a perder las piernas al
cabrón y le impide pedalear.
2.900 €.
Ref: 88232N
Nativos dan clase de inglés. Hay que meterse en la selva y andar un poco hasta el río. Es sin libros. Ref: 77293N
Videncia y tarot. Adivino el futuro,
sin bola ni nada. China compra
Europa y África. Tú encuentras un
trabajo pero lo pierdes veinte minutos
más tarde y contraes el baile de San Vito.
La adivinación es con excrementos
de pelícano.
Ref: 55297V
Lanzo estrellas ninja por doquier y
me deslizo por la sombra sin necesidad
alguna. Busco chica normal para relación sui generis.
Ref: 66298N
Vendo atracción de feria. Sale un tío
con traje y el pelo engominado y la
gente le tira bolas de hierro. Decorado
y remolque incluído.
Ref: 55286F
Cambio un piso muy bueno en el centro de Madrid por darle un capón a Jose María Aznar. Abstenerse intermediarios. Ref: 47728A
Cambio Harley Davidson 1200
Fat Boy Special por arrojarle un
zapato viejo a González Pons.
Pocos kilómetros. Negra.
Ref: 88723H
Cambio cinco grapas y un clip por una tacita de aceite. O recito algo de Baudelaire. También tengo una raíz de mandioca y dos folios poco escritos. Ref: 88354F
Hola, quiero aprender a
tocar el piano antes del jueves
que viene. Es para un recital en
el Royal Albert Hall. Gracias.
Ref: 66354R
Vendo un casco de moto que se
ha partido por la mitad como un melón.
Es de una hostia que me dí contra el
cajero automático de casa de mi novia.
Lo he arreglado y no se nota nada,
lo que pasa es que en cuanto
te lo pones en la cabeza se abre otra vez,
por mucho pegamento que le pongas.
A mí las mentiras no me gustan. La peña
que me conoce te lo puede decir.
95 euros. Es un casco bueno.
Ref: 88352C
Buscamos intermediarios
entre agricultor y supermercado
para fracturarles determinados huesos.
Nos desplazamos a cualquier provincia.
Ref: 88365F
Zahorí descubre pacharán en
cualquier sitio. Lo hago con
dos bolis de punta fina.
Ref: 77294Z
Vendo cotorra. Sabe silbar todo lo
de Wagner, Offenbach y Verdi.
Y se ha inventado el final de El Turandot,
la ópera inconclusa de Puccini.
También dice hijo puta.
O la cambio por un pez, vivo o muerto.
Por el amor de Dios.
Ref: 52638W
Busco inversor con ilusión y coraje.
Que tenga visión de futuro y crea
en las ideas y en los sueños.
Es para una pizza cuatro quesos.
Yo pondría el coche.
Ref: 77292P
Vendo una idea que he tenido porque
no sé muy bien a que se refiere. Y regalo
el concepto asociado a esa idea. O la cambio
por un automóvil nuevo.
Ref: 49276C
Encontrada una sabandija mediana
en la Plaza de España. Está desorientada
y no sabe volver a la sede de su partido.
Tampoco recuerda las siglas. Dice que lleva una P.
O dos. La he aplastado pero sigue moviéndose.
Ref: 58393S
Enseño español a cambio de español. Ya sé que es una chorrada pero es para quedar a tomar algo y luego hacer el amor. Me llamo Fran. Un saludo. Ref: 47628E
Digo donde hay setas a cambio de saber lo que piensan las mujeres. Bueno, no, lo digo gratis. No lo quiero saber. Es que no sé como se borra esto. Ref: 62788S
Compro cosas de Tous para destruirlas “in situ”.
Pago al contado.
Ref: 77992T
Cohecho, prevaricación y tráfico de influencias.
Clases de iniciación y perfeccionamiento.
Grupos reducidos.
Ref: 78354A
Vendo árbol de Navidad antes de
que le pegue una patada y lo mande
a tomar por culo. El Belén ya lo he
tirado por la ventana. 7 €.
Ref: 77253B
Vendo máquina de hacer invisible
a gasoil. Sólo se ve el píloro y la
trompa de Eustaquio pero no pasa nada.
Ideal parados de larga duración.
Cabe en el cuarto de baño. Roja.
Lleva un dibujo de la Virgen del Perpetuo Socorro.
Ref: 52881M
Digo donde está el bosón de Higgs
a cambio de que me arreglen la cisterna
del wáter. O por el teléfono de Mila Jovovich.
Ref: 88356B
Princesa busca dragón de siete
cabezas para que la rapte y le
eche fuego donde ella le diga.
Tengo castillo.
Ref: 55923P
Me meto siete orugas peludas en la boca
a cambio de que Rajoy no obtenga la
mayoría absoluta. Y me clavo un estilete
en el muslo. Abstenerse bromistas.
Ref: 77354E
Vendo media docena de partículas
subatómicas. Ideales para investigar
las cosas.
Ref: 88354P
Vendo cómoda con dos cojones.
50 euros. Madera de pino.
Ya sé que pone cojones. Es que
el mueble es de mis viejos y
si se enteran me los cortan.
La pasta es para irme al concierto
de DJ Mortimer. No es para drogas.
Ref: 77369J
Me arrojo estiércol de golondrina
a los ojos a cambio de que Rajoy
contraiga la disentería el día de su
investidura como presidente
del Gobierno. Abstenerse gamberros.
Ref: 59265P
Recito mil frases cómicas de
Aznar a cambio de 25 litros de gasolina
súper. Lo hago sobre un cajón de
madera y pongo algo de Wagner. Patatas
también necesito.
Ref: 37762R
Salgo a tomar el Palacio de Invierno mañana por la tarde. Seguirme, hostia. Hay que llevar una rebeca, por si refresca. Yo sólo no voy a ir, eso ya os lo digo. Ref: 52983P
Tengo una gallina más alta que
un camello. Y un cerdo normal.
Los cambio por un romano y el
niño Jesús.
Ref: 73865B
Vendo carril-bici de plástico en
rollos de 100 metros. Lavable.
La policía se queda toda loca.
Ref: 62553B
Se buscan voluntarios para trabajar
en una cosa. Hay que traer 750 euros.
No pasa nada.
Ref: 41983
Deseo darme el lote con cualquier
tía, ya me da igual que esté buena
o no. Que no sea del PP. Bueno,
si es del PP que esté buena.
O normalita. Jolín.
Francisco.
Ref: 72549D
Me fracturo la nariz a cambio de diecisiete clases de oboe. Inglés no puedo enseñar porque no sé. Ni francés. Antonio. Ref: 88346M
Deseo aprender la técnica de
lucrarse sin ánimo. Sería por
las tardes. Paco.
Ref: 73452L
Estoy interesado en propinarle un bofetón
a Mariano Rajoy. Ya sé que es complicado,
pero ahí dejo la idea. Tengo 1.700 euros.
Rafa.
Ref: 59274B
Busco una chica ye-yé que
tenga mucho ritmo y que cante en inglés.
Una chica ye-yé. Sería para vivir en Raticulín.
Alberto.
Ref: 77922R
Cambio un piso que tengo en San Marcelino por un lanzagranadas. Es para una cosa mía. Margarita. Ref: 72982P
Arrojo luz al problema de la crisis y
el paro. Francisca.
Visa, domicilio, hotel.
Ref: 52863A
No entiendo nada. Gratificaré con 150
euros una buena explicación. José.
Ref: 58236N
Pincho las ruedas de mi propio coche
y reniego de Dios mientras recito la composición
del nuevo Gobierno. Es un espectáculo que hago
en directo. Óscar. Salgo a provincias.
Ref: 99365P
Me disparo a las rodillas sin ton ni son.
Aurelio. Acepto donativos. O un minijob.
Ref: 27736M
Guionista de TV escribe por la mitad de precio, a esa mitad le aplico un 70% de descuento, la descompongo en un número primo y le resto la cifra 487.998’555, el resultado lo vuelvo a partir por la mitad y le quito 2.700 euros. Si me sale a pagar hago una transferencia después de escribir el guión, nunca antes. Gracias. Ricardo. Ref: 88378G
Escribo tuits hirientes por encargo.
Cuestiono honorabilidad, decencia y
valentía. 8 euros la docena. Leonardo.
Ref: 62538T
Escritor de tres al cuarto se ofrece
para luchar con bull terrier o dogo argentino
a cambio de reseña en revista literaria.
O por un ramo de violetas recién cortadas.
Ref: 29938E
Busco chico sencillo, sin trabajo, sin estudios y sin ilusión. Es para hacerle una cosa y darle un poco de perspectiva. Apolonia. Soy un hada. 10 euros. Ref: 77263B
Mezzosoprano da clases de canto
a cambio de palabras de aliento para el 2012.
O sexo. Daphne.
Ref: 72285M
Me disfrazo de Ratoncito Pérez en la noche de Reyes y confundo a los niños. Me llevo todos los regalos y dejo una moneda de cinco pesetas. Ideal para padres bromistas. 25 €. Agustín. Ref: 55273R
“Busco trabajo fijo y bien remunerado”.
Digo esta frase muchas veces mientras hago
muecas graciosas. También recito greguerías
de Ramón Gómez de la Serna. Espectáculo
en directo. Ezequiel.
Ref: 88365B
Apuesto 25 euros a que en la próxima
comparecencia ante la prensa se le
escapa la risa a De Guindos. Y 30 a que
Cristóbal Montoro se mea encima.
Ref: 77388A
Hola. He perdido el Norte. Fue por la
zona de Russafa, el martes pasado. Si alguien
lo encuentra puede quedárselo porque ahora voy
al sureste y me encuentro bien. El billete de veinte
euros sí que lo quiero. El DNI también. Gracias. Elisabeth.
Ref: 30035N
Necesito flotar en el aire cuanto antes.
Lo que pasa es que no me quiero meter nada.
Es para impresionar a una tía. Pepe.
Ref: 88374N
Físico especializado en termodinámica
de fluidos se ofrece para revolcón rápido
con ama de casa. Y le arreglo dos grifos.
70 euros. Sebastián.
Ref: 77354F
Deseo recibir una carta de amor escrita a mano, preferiblemente con estilográfica Parker de 1952 o similar. Es urgente. Yo me llamo Brigitte. A cambio apagaré mi iPhone durante siete días. O seis. Ref: 22854C
Recojo ropa usada. Urgente.
Algo sencillo y cómodo, nada de
estridencias ni colorines. Es para
un cocktail. Talla 40. Y algún foulard.
Ref: 62755R
Hijo de perra busca cabronazo para una
cosa de import-export en Somalia.
Ref: 77382H
Hola, estoy apurado económicamente.
Si cada español me enviase por correo
1.700 euros se lo agradecería. Gracias.
Valga la redundancia. Félix.
Ref: 75846H
Lobotomías a domicilio. Precio especial
a parados de larga duración. Doctor Mengele.
Ref: 88467L
Pintor especializado en surrealismo y
neodadaísmo se ofrece para pintura de
fachadas e interiores. Arrojo el cubo
de pintura sobre mi propio coche y
salgo corriendo sin dirección concreta. Antoine.
Ref: 29388P
Contratos leoninos, minijobs, trabajo
basura, esclavitud, becarios. Gestoría
Dimas. Hijos de puta desde 1973.
Ref: 73587G
Topógrafo en paro se ofrece para medir
cada centímetro de tu piel, guapa. Visa,
domicilio, hotel. También paseo perros.
Ref: 88452T
Albañil rapsoda se ofrece para leer
cotizaciones de Bolsa en Círculos
de Empresarios o Ateneos mercantiles.
Río y doy brincos mientras leo. 35 €.
Avelino.
Ref: 77364A
Buscamos políticos honestos y valientes, decididos a tumbar el sistema y arrancarles los huevos a los banqueros, a los curas y a los corruptos. 385.000 € anuales más bonus. Para residir en el Atolón Palmyra, océano Pacífico. Ref: 53887B
Fakir se envuelve el cuerpo con las páginas políticas de La Gaceta. Sin protecciones. Espectáculo mayores 18 años. Amadeo. Ref: 66385F
Entidad bancaria busca clientes para
hacerles una cosa muy buena.
Ref: 55836E
El Arzobispado de Valencia busca
voluntarios para comprobar una
cosa del cuerpo humano.
Ref: 77365A
Ofrezco empleo no remunerado.
Ya lo sé, pero es lo que hay.
Ref: 88364E
Hola, estoy interesado en hacer el amor lo antes posible. Gracias. Agustín. Ref: 77367A
Vendo paraguas con goteras. Ideal para
parados con sentido del humor. 4 €.
Ref: 48732P
Rana se ofrece para ser besada por
alguien. No es necesario que sea príncipe,
pero que tenga ahorros. O que sea diputado.
Ref: 72644R
Rana se acuesta con príncipes a cambio de gasolina y conversación. Ref: 77822R
Hombre educado y respetable aceptaría
800 euros por verse involucrado en una
situación poco recomendable. También
acepto huevos y café. Abelardo.
Ref: 55248H
Monigote busca ventrílocuo culto y elegante,
que prefiera permanecer callado antes
que soltar una estupidez. Valoro más un
gesto que siete adjetivos consecutivos.
Santi. Soy un pato.
Ref: 77365V
Vendo bidón de cinco litros de gasoil
a precio de la semana pasada. Ideal para
regalo de novios, aniversarios, etc.
Va envuelto en papel de fantasía.
Ref: 58264G
Perdida una cartera con DNI, 89 euros y un sobre con hojitas secas. Ya sé que no me la vais a devolver, pero ojalá que os explote en toda la tocha. Hijos de perra. Ref: 57362C
Buscamos actores y actrices de figuración
para actuar una hora todos los domingos.
Parroquia Santa Brígida. Hay que venir confesados.
Ref: 66375B
Biólogo especializado en la investigación de la
estructura del ADN doble helicoide de Watson y
Crick pasea perros. 10 € la hora. Benjamín.
Ref: 84769B
El Departamento de Biología Experimental de
la universidad de Deusto busca sacerdotes
para entregarles un pico y una pala durante
dieciocho minutos. El experimento es remunerado.
Ref: 88452B
Espadachín se ofrece para entrar en la
Bolsa de Madrid y empezar a repartir
mandobles a diestro y siniestro, como
si no hubiese un mañana. 75 euros
los diez minutos de masacre. Eugène.
Ref: 55647E
Superhéroe levanta autobuses de dos
pisos y los deja caer sobre eurodiputados.
25 euros por autobús, da igual los zánganos
que pille debajo. Justino.
Ref: 58744S
Vidente lee el futuro en los bocadillos
de lomo con huevo y bacon. Gratis.
Sólo hay que traer una ramita de muérdago
seco y una cerveza bien fría. Apolonio.
Ref: 84665V
Alquiler de castillos hinchables de gran
tamaño. Ideal para gobiernos tecnócratas.
También máquinas de humo. Diverbluf.
Ref: 88835A
Hola, deseo me regalen un gatito y un automóvil nuevo.
Félix.
Ref: 57465G
Deseo casarme con algún chico de Murcia mañana por la tarde. Gracias. O de Castellón. María Amparo. Ref: 88744M
Empresa líder busca 14 ingenieros industriales para despedirlos enseguida. Es para una cosa nuestra de papeleos y rollos legales. 30 euros. Hay que traer el bocadillo. Ref: 22176E
Empresa de chorizos y conservas busca concejal de urbanismo para regalarle un Mercedes GTX de dieciséis cilindros. O apartamento en Torrevieja. Ref: 77465M
Se buscan valientes para ir a luchar contra el déficit. Hay que llevar una rebeca, por si refresca. Y 290 €. Ministerio de Economía. Ref: 55877M
Mago convierte pan duro en lingotes de oro
macizo. A cambio te muerdo el corazón.
Sólo tres panes por persona. Emilio.
Ref: 55756M
Hola, estaría interesado en salir de la crisis
antes del año que viene. Gracias. Tengo coche.
Ref: 66729H
Hola, me arranco el esmalte de los dientes
a cambio de que se desplome el balcón del
Ayuntamiento de Valencia a la hora de la
mascletá. Abstenerse gamberros. Paco.
Ref: 88376M
Vendo caravana preciosa llena de flechas por todas partes. Lista para salir a conquistar territorios. Es un Seat Marbella, lo que pasa es que le quería dar un poco de algo. 300 €. Borja. Ref: 46627F
Marciana busca marciano para tirarnos
rayos, y luego ya veremos. Dispongo de platillo.
Ref: 52272M
Hola, busco una esposa, chalet, dos niños
pequeños y trabajo fijo. Soy de Raticulín
pero me desplazaría. Damián. La esposa, joven
y guapa. Gracias.
Ref: 88338R
Empresa lapona busca españoles cazadores de focas, que sepan hablar en lengua saami y construir iglús con el extremo del pene. Akkala International. Ref: 55735E
Hola, me ha mordido una cobra áspid en la Gran Vía,
y antes de morir quiero decir que tengo un disco
de los Beatles que no es mío. El de Abbey Road.
Ref: 98345B
Profesor nativo de lapón da clases de chino a
españoles que quieran trabajar en Laponia. Es que
el chino es más fácil que el lapón, eso ya os lo digo. Olaf.
Ref: 22542L
Un niño gratis. También estoy interesado en
desprenderme de la abuela. El niño, que haga ciencias.
La abuela da igual. Alfredo.
Ref: 57588N
Intercambio de idiomas en Sevilla. Estudiante chino
cambia siete adverbios alemanes por dos
complementos circunstanciales rusos y tres sujetos
portugueses. Hui Ying.
Ref: 58822E
Hola, estoy en paro y no tengo medios. Necesito un iPad de 64 gigas. Gracias. Y el iPhone 6, cuando salga. Borja. Ref: 77463B
Vendo un par de alas en perfecto estado. Ideales para
salir volando a un lugar mejor. 27 euros. Clotilde.
Ref: 48826A
Próximas oposiciones a monosabio y picador
para colegios de secundaria. Academia Manolete.
Ref: 46227T
Vendo los apuntes de tauromaquia de
primero de Bachiller. 14 €. Y regalo montera.
Alfonso.
Ref: 88467A
Compro parados al por mayor. Hay
que traerlos duchados y depilados. Hans.
Ref: 22487P
Persona responsable se ofrece para cuidar
canguros. O niños, ya me da igual todo. Félix.
Ref: 52553F
Hola, quisiera ser tan alta como la Luna,
¡ay, ay! como la Luna. Lo que pasa
es que tengo problemas con la estratosfera. Nada,
ya está. Sólo quería decirlo. Gracias. Margarita.
Ref: 72232H
Hola, busco trabajo de lo que sea y donde sea,
excepto en Laponia y acostarme con el ministro Wert.
Bueno, Laponia también. Groenlandia no. 500 € mínimo.
Emilio. Con Ana Mato tampoco.
Ref: 63352H
Busco cuñada de alquiler para poner
verde a mi marido, a su madre y a un primo de ésta.
Urgente. Maricarmen.
Ref: 58873B
Hola, sé como reducir el déficit enseguida. Es una cosa que hay que tocar en la fotosíntesis. Lo digo a cambio de casarme con Scarlett Johansson. Primero la boda. Álvaro. Ref: 88735P
Cambio detritus por moneda de curso legal.
Sólo esta semana. También acepto esmeraldas.
Manuel.
Ref: 52577E
Poeta existencialista con obra publicada se ofrece para
ser sumergido en una solución de Kas naranja y oximorones.
35 €. Sin música. Alfredo.
Ref: 72284K
Opérese de apendicitis en su propio
salón comedor o cocina. También vesícula,
páncreas y fimosis. Academia de medicina
Hipócrates. Regalamos bisturí y sudor al efectuar la
matrícula. Últimas plazas.
Ref: 88467A
Me doy en adopción. No es por la crisis, es que me he cansado de ir a Mercadona. Ricardo. Ref: 83982R
Hago posturas de surf sobre tabla de planchar.
Visa, domicilio, hotel. Pipo.
Ref: 44752P
Vendo trituradora automática de chatarra.
Se pueden meter hasta tres diputados a la vez.
Bueno, la regalo, ¡que hostias! Higinio.
Ref: 52534H
Hola, me urge ver las cosas de una manera diferente,
como menos realista. Pago 90 euros. Abstenerse psicólogos y camellos. Oswaldo.
Ref: 73772H
Hola, estoy montando una dimensión paralela de clase Alfa para salir de la crisis mañana por la tarde. Grupos máximos de 800 personas. 45 €. Rafael. Ref: 27735D
Abogado sin escrúpulos busca banquero codicioso para tomar un café, conocernos, y lo que surja. Alberto. Ref: 58834A
Se necesitan briosos corceles para ponernos cuanto antes a galopar hasta enterrarlos en el mar. A los corceles no, a ellos. Paco. Horario de oficina. Ref: 55734B
Cambio Seat Ibiza seminuevo por veinte litros de gasolina. Yo ya sé lo que me digo. Felipe. Ref: 57734G
Fakir se traga tertulias de Intereconomía a quince centímetros del televisor. Espectáculo en directo. Sólo provincia. Amadeo. Ref: 52983T
Hola, me interesa descuartizar a alguien con una motosierra canadiense de dos velocidades. Sería para dentro de dos semanas. Por la tarde. Alberto. Ref: 55724M
Enseño violonchelo a cambio de que me depilen las piernas. O me enseñen a matar con los dedos. Minerva. Ref: 74566M
Las noticias de este diario se elaboran a partir de la estupefacción, la consternación, la indignación y siete palabras más que también nos gustaban, pero que no las hemos puesto porque no acababan en “ción”.
Creative Commons Reconocimiento No Comercial 2.5
¡Ah, felón! (Y no salga Voacé ahora con que no es Usarced “feón” sino más bien “guapeón”).
Así que toda una semana sin dosis, ni drug dealer alternativo. Y ahora, ¿qué Nos chutamos? ¿Eh? ¿Eh?
Elevamos Nuestras preces a T&P para qué si S.E. está en playa, llueva. Y si en montaña, truene y relampagueé. Por si acaso, Invocaremos al alimón a Júpiter tonante.
Que Terpsícore, la musa de la danza, cuide de V.E. y ayude a recargar Vuestro estro imaginativo.
† Tasmania, Abad desde machyna analytica ajena
Queridos compañeros:
Así va España. Bueno, lo que queda. Los intelectuales rojos toman vacaciones como si el país pudiera permitírselo.
Para los seguidores fachas de esta web informativa propongo conocer lagallina.es (no, no tengo acciones). También muy divertida.
Para los que me echaron del PCE por rojo y extremista, les recuerdo que el sentido del humor está por encima de ideologías y que uno también puede reírse con las tontás de la derecha.
Nos vemos en septiembre si no ha comenzado la guerra.
He pensado que como T.G. descansa, os podía dejar un relatillo mío aquí para leerlo y hacer una sonrisa. Está en http://www.miguelangelderus.com/2015/07/relato-el-final-de-la-liga.html
Espero que no sea spam, es por compartir las propias chorradas. Salud. Y si os gusta, hay más, y gratis, sin tener que comprar los libros.
Lejos de Nos la funesta manía de leer.
Turpitudo conversationis filii redundat in turpitudinem patris circa ejus eruditionem negligentis. Periculosa est negligentia ista.
† Tasmania, Abbas clemens
Sí que es una negligencia, sí.
Ya que T.G. no nos anima en estso días, os invito a leer un Relato: Desnuda, con un cuervo.
http://www.miguelangelderus.com/2012/02/desnuda-con-un-cuervo-relato.html
De nada
¿De la colección “Biblioteca para ninfómanas y pajilleros”?
† Tasmania, Abad constrictor
No… Más bien sarcástico. Humor. Una reflexión sobre los primitivos que somos los machos de la especie. A mí ella me cae bien.
Seréis primitivo Voacé.
Nos Somos refinado y Ofrecemos a la contraria placer concupiscente laaargo y pletórico de respetos, pero no Necesitamos literatura hot para copiar y menos para aprender.
A Nuestra edad y desde Nuestro cargo, y con la vasta experiencia acumulada practicando con animales, vegetales, minerales y gases, Somos guía y luz en el sector del fornicio, nivel depravación y no sólo vicio.
† Tasmania, Abbas fornicatrix
Don Miguel,
En su interesante relato creo que quedan algunos flecos, y y como pocas veces se tiene la suerte de comentar una obra con el propio autor, me voy a permitir molestarle con algunas cuestiones que creo imprescindibles para comprender el texto en toda su amplitud.
A saber:
El cuervo… ¿era macho?
En caso afirmativo: ¿feneció de la misma forma que el fotógrafo, o siendo ave y no mamífero no sucumbió a los encantos de la moza?
La muchacha, ¿se llevó puesto el collar? En caso afirmativo: ¿tasó el valor del mismo y lo descontó de su sueldo?
¿O Simplemente, ataviada de tal guisa tomó las de Villadiego, lo que habría sido constitutivo de delito? En caso afirmativo, y para valorar la relevancia del mismo: ¿Las perlas eran naturales, cultivadas o vulgares bolitas de plástico del chino de la esquina?
Y para terminar: ¿sería tan amable de proporcionarme el nombre comercial o la composición química del bálsamo que usa la chica? Es para una cosa mía.
Joder, este comentario es infrarrealista. Para que luego digan. En fin, si es que… vamos. Pues así van las cosas, y al que no le guste, ya sabe. O sea que luego no vengan en plan de nada porque no, porque ya sabemos todos de que van y luego que si esto o que si lo otro y al final nada. Además, bueno, vamos a dejarlo ahi, que me enciendo y luego digo cosas que no van a ningún lado y para eso mejor me callo que estoy mejor y me enervo menos. Y si no te parece bien mi opinión pues no me leas y punto, que nadie te obliga. Digo yo.
Don Apolodoro,
Lo lamento profundamente: no he entendido nada de su comentario.
Pero no se preocupe, debe ser culpa mía: la estupidez no es mi fuerte.
Obtengo primero los hechos, para entonces poderlos distorsionar como quiera.
Cada vez que le leo siento un feroz deseo de hallarme solo.
Mis opiniones probablemente cambien, pero no el hecho de estar seguro hallarme en lo cierto.
Me ha leído alguien. Sorprendido estoy.
Gracias por lo de interesante. Que alguien te lea y no insulte es algo nuevo.
Veamos: El sexo del cuervo sólo le interesa a su legítima pareja, si la tuviera. Al cuervo, ya que nadie nos oye, los encantos de la moza se la soplan. Si le diera gusanitos, una rana o una lagartija, sería otra cosa. Ahí está, trabaja de modelo córvido aún.
La muchacha arrambló con todo. Era una hieródula y actuó como tal. La esencia del ser es inmutable. Muerto el patrono, el capital se socializa, en este caso entre una.
Las perlas eran más falsas que palabra de ser humano. El vestido se supone que lo cogió tras arramblar con todo, pero era ya indiferente al relato. Lo que esa muchacha haga con su vida después de acabado el texto, ya…
El bálsamo era su follabilidad natural, heredada de sus padres, abuelos y bisabuelos, una mezcla genética portentosa. Si hubiera tales bálsamos en realidad, no estaríamos en secano.
Gracias por leerme, y en la web hay más textos, gratis. Hace 3 años que dejé de sacar libros, porque leer, pues sí, pero comprar un libro pues ya… ¡Ja! Esto es Spanien. Salud.
Aquí cabe el viejo chiste de Eugenio, q.S.G.h.:
– ¡Ya compré tu libro!
– ¡Ah! ¡Fuiste tú! ¿Y lo has leído?
– No. Pero el color del lomo queda bonito en la decoración de la sala.
Pues eso.
† Tasmania, Abad repugnante rata de biblioteca
Sr. Tasmania, aunque no me guste tanto como Rokambol, me veo en obligación de ofertarle elmundotoday.com como alternativa, ya que sigue una línea bastante cercana e hilarante
Si a Voacé no le importa, y dada nuestra relación amistosa en este sitio, con un Ilustrísimo Abad, o Vuecencia, o un sencillo Eminencia Nos damos por satisfechos, Mi autoridad y Yo.
El material de EMT es de confianza, pero no de la suficiente para pensar en aplicárnoslo. En Monseñor Toni García, ni vg. ni mr., Podemos confiar que nada llegará cortado o adulterado más allá de unos limites prudentes.
Ya que Usarced Nos recomienda EMT, Nos, con la misma bondad, le remitimos a “La Gallina Ilustrada”
http://lagallina.es/noticias-de-actualidad-e-inventadas/
no menos preciosista. Su lema: “Mentiras bien contadas” ya asegura choteo. Y suele lograrlo.
Sub inmunitate T&P, ego vos Benedicto,
† Tasmania, Abbas prudens
Perdón, he puesto arriba lo de la gallina sin haber leído esto. Mis disculpas. Es por la ansiedad.
Lo de los dos guardias civiles para frenar la invasión de las tropas catalanas ha sido desternillante.
Nada a pendonar.
Simplemente, os habéis precipotado, vir excellens.
† Tasmania, Abad pletórico de bondades, sexo y violencia
Precipotado, rapidez del cipote debida a la edad o carencia de relaciones en los períodos correctos.
¿Intervenís por casualidad en la gallina? He visto menciones a Tasmania que me han llamado la atención.
Insistimos en que estáis pendonado.
No preguntéis, pues suele ser peor.
En los tiempos que corren, “difficile est satiram non scribere”. Lo dijo Nuestro amigo y colega Decimus Iunius Iuvenalis, y ha de leerse (es que si no Traducimos, Nuestra Amada Abadesa Consorte agarra un globo de no te menees)[Ni te plus oculis meis amarem…]: “Es difícil no escribir sátiras”.
·
† Tasmania, Abbas Magnificus
Pero esto es un atropello… qué poco respeto por la salud pública.
Nos, adicta a esta rokamboliana terapia, Nos vemos abandonada a Nuestra suerte, así, sin previo aviso, sin anestesia ni terapia subsidiaria.
Nos, que Nos desenganchamos del soma con este tratamiento carente de reacciones adversas, interacciones o contraindicaciones; sin efectos sobre la capacidad de conducción, y cuyos únicos efectos secundarios estriban en el riesgo (elevado, eso sí, aun a las dosis recomendadas) de sufrir dislocación de la ATM, y micción incontrolable por incontinencia de esfuerzo, amén de combatir la nefasta manía de no pensar, Nos veremos obligada a acudir a los sucedáneos que el AA y el/la atareado/a ganadero/a tan gentilmente nos brindan.
Nos tenéis contenta, Monseñor T.G., pero os creemos capaz de decir aquéllo de “Volveré”… y de cumplirlo…
Feliz descanso.
Muy bonito.
Una semana entera sin dar palo al agua; así quieren los rojos sacar a España del bache en el que nos sumió el otro.
Y a saber qué indecencias y ataques a los valores patrios y cristianos maquinará en este lapso de tiempo la enferma mente de quien aquí vomita tanta desvergüenza.
Servidora porque es una pobre anciana, pero mi hijo Máximo (el mejor hombre que soñar pudiera cualquier mujer como Dios manda), que me ha hablado pestes de este lugar (y con tanta razón, según he podido comprobar), invitado estos días como ponente en el Tercer Encuentro Ecuménico-Faccioso de Regüeldos del Caudillo, Zamora, para impetrar los píos dones de la intolerancia, la obstrucción, el retroceso y el fariseísmo, ya les dará la ración de palo que necesitan… al autor de la página, al fraile impío, a su amancebada, al de los horóscopos, a ése que dice que piensa, al tal Miguelito y al de la vaca.
Supongo que el de los horóscopos soy yo, pero es que ese es mi nombre y no me dedico a temas zodiacales. Mis padres, que eran buena gente pero muy incultos, querían bautizarme como Karallos (por un tío mío), pero el pope se negó aludiendo a un personaje de una película de Monty Pithon (Creo que un tal Pijus Magníficus) y al cachondeo que provocaba la mención de su nombre.
Yo también estoy de vacaciones, pero no en ese sitio francés tan glamuroso, sino en mi aldea natal de las Islas Cojónicas, que están algo más abajo que las Jónicas y no son tan conocidas. En este momento asisto a una fiesta familiar con mis primos Cipotes y Vergas y su esposa Devora Vagina, una encantadora rusa que conoció por internet y que ya domina el griego.
Incontinentia Summa, esposa de Pijus Magnificus, para servirle.
O sea, os devora a V.Md. Si ya “domina el griego”…
Nos corroe la impaciencia: ¿Razón por la cual Horóscopos y no Horoskopón?
† Tasmania, metropolitanum Abbas
En realidad el pope propuso Horoskopón, lo cual me habría predestinado para formar parte del clero. También sugirió que yo me quedase ya en el seminario, pero mi familia no aceptó e hizo muy bien, porque al ser totalmente lampiño, yo no habría sido un buen pope, aparte de que la ropa negra no me favorece nada. Una vez me puse un traje negro y parecía Varufakis disfrazado de Blue Brother.
¡Oh, que grácil sentido del humor! Varoufakis disfrazado de Blue B.
Sí. Nos lo imaginamos entonando “The White Cliffs of Dover”, o “Vera”. Canciones de Nuestra infancia. Las Recordamos con cierta melancolía: pasábamos del hilo magnético a la cinta abierta de magnetofón.
¡Ay!
† Tasmania, Abbas venerabilis
Gracias, mamá.
Siempre he dicho que tengo la mejor mamá. La única posible.
Cuídate. Ora, ora por San Francisco Franco, San José Antonio, San Benito de Petacci y San Adolfo de Braun.
Deberías volver a la residencia de El Palmar de Troya. Ya sé que no estás enferma, sino que te gusta estar ahí para reírte de los otros ancianos.
Te quiere tu Maxito.
P.d.: Echo en falta que me arropes con la mantita cada noche.
Estimado, Máximo Calvo:
Gracias por tener ese nombre. No sé por qué, pero me recuerda siempre a Julio César.
En fin, lo he puesto arriba, pero dada tu filiación derechista moderada (Entre PP y Ciutadans) creo que podrás pasar el mono de no leer Rokambol con lagallina.es
De nada. Para eso estamos.
Ha sido de mi agrado conocer La Gallina Ilustrada, cuyo contenido efectivamente es motivo de chotichoteo- una súpervariedad de choteo que hace bailar chotis incluso-,repanoche y jolgorio
Es que Nos cuando Recomendamos, Recomendamos de verdad, y a nadie lo Hacemos por frivolidad.
·
Nadie de los que esto leen han de olvidar jamás que “A cohores fratres viventem in æternum”, tal se dice vulgarmente. Para los y las iletrados/as: “Una banda de hermanos que viven para siempre”.
·
Ergo propter hoc, Magister dixit.
† Tasmania, Abbas modos et cunctarum rerum mensuras audebo
Hola, basura roja.
Se nota que no está por aquí el personaje que os ha corroído, pues no hay censura y estáis paseándoos tan tranquilos.
¿Qué? ¿Os coméis los codos? ¿Tenéis hambre? Pues jorobaros, y comer urnas y democracia. A su debido tiempo (y no va a tardar) os acordareis de la leche en polvo de los americanos, y de la carne en lata argentina. ¡Ah! Y os limpiareis el agujero oscuro con hojas de ortiga, pues ni piedras quedarán para ello. Aunque, bien pensado, no se puede sacar lo que primero no ha entrado.
Os vais a poner de gofio hasta el tuétano, y el café de algarroba y la horchata hecha con pipas de calabaza será todo lo que recibiréis cuando ya os hayamos depurado y no estéis en los diversos Albatera que hemos de instalar a lo largo y ancho de la Patria para separaros de nosotros, los Übermensch.
La depuración incluirá, en muchos casos (la mayoría) una recomendación de obligado cumplimiento: situarse en la horizontal y dejar de consumir oxigeno los próximos mil años.
Y los que sobreviváis, comeréis hierba.
P.d.: Te quiero, mamá.
Máximo Calvo, saludos. No paso hambre, mido uno noventa y peso cien kilos.
Sigo felicitándote por el nombre. Me parece un hallazgo.
Ya la pasarás.
1,90 antes de que te recortemos por los tobillos.
El peso promedio al cabo de 11 meses es de 31 Kg. Ello se deduce de las actas heredadas de Theodor Eicke, para el que tenemos unos 50 émulos ya preparados.
Eso de llevar la boina entre el ¿cerebro? y la caja craneana debe ser molesto. Para la gente normal.
Para ti, paleontosaurio, es hallarte en tu salsa.
Dime, ¡oh, imbécil! (vocativo): ya hemos leído a la que escribe te parió. Esa Marcelina Carrasco. Pero, ¿quién de todos los cientos fue tu padre?
Probablemente un Syncerus caffer.
Lo digo porque debes haber salido a él.
Muérete.
Yo creo que este hombre no sabe lo difícil que es recortar a alguien por los tobillos.
Que pregunte a un descuartizador profesional y le informará.
“Esto” o “ello” no es “un hombre”. Es un detritus, una masa gelatinosa e informe, que levanta el tentáculo derecho superior en la postura de ritual para cantar el Cara al Vertedero.
Nos consta asiste con unción a esa ceremonia que oficia un insipiduo de negra sotana y blanco alzacuello en Calzadilla de los Hermanillos y lugares próximos, bizarro patriota old style y partidario furioso de Su Menudencia, aquel de la Plaza o la Avenida del Yo en cada población.
En la Iglesia de los Jerónimos, en Madridnaleda, ya no le dejan entrar. A saber…
Máximo: púdrete.
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No podía responderlo por ahí arriba.
Fue Juvenal quien en su sátira quinta dijo que “es mejor escarbar con el azadón en la tierra que no en el culo del amo”.
Soy de esa generación podrida del último franquismo que leyó a Juvenal en latín, pero en mi descarga, diré que ya casi no me acuerdo.
Juvenal debería ser lectura en todos los colegios si queremos un país con futuro. Y no es broma.
Nos, impuesto del comentario hecho por Usarced, Pedimos tengáis la amabilidad de informar a este senecto y cascarrabias Abad de dónde vagina sacáis que Iuvenalis dijo eso en la V. O en cualquier otro lugar. Ello con permiso de Luis Alberto, of course. Si fuera preciso, claro.
·
Nos, en cambio, somos de esa generación podrida que soportó los 18 días de Evita derrochando alabanzas a la Caudilla y a Ello, la “Cartilla de Racionamiento”, y el XXXV Congreso Eucarístico Internacional (u “Olimpiada de la Hostia”). Evidentemente, el latín era de obligado conocimiento y puntuaba en los exámenes. Al igual que la Formación del Espíritu Nazional para los varones y el Servicio Social para las damitas.
·
Estamos mayor, pero no gagá, Rus, y eso gracias a las bendiciones que sobre Nos derraman Nuestros bienamados T&P, y a los esmerados cuidados que recibimos de Nuestra MAAC.
Y recordad: “Nunc est Bibendum”.
Laus Erasmus Rotterodamus et Johannes Gensfleisch.
† Tasmania, Abad dodecafónico
Sátiras de Décimo Junio Juvenal, edición bilingüe, edición de la Universidad Autónoma de México, 1984. quizá la traducción no sea literal, pero era el espíritu. Revíselo si le apetece.
Recuerdos al amigo común y admirado L.A.
En respuesta al latinajo, sólo diré “Quis enim generosum dixerit hunc qui indignud genere et praeclaro nomie tantum insignis?
Aquí estamos, esperando a que las huestes del amigo Máximo Calvo o las nuestras (tal para cual) nos envían al exilio. A ver si allí hace más fresquito.
Bendiciones en nombre de T&P.
·
Tened la caridad de confirmar a este Abad Incomparable si os estáis refiriendo, por un si aquél, a “Las Sátiras de Juvenal”, con traducción a cargo de Roberto Heredia Correa, publicadas por la Universidad Nacional Autónoma de
México, en su ‘prestigiosa’ Bibliotheca Scriptorum Græcorum
et Romanorum.
·
Si así fuesiere o seriere, Nos Seguiríamos hurgando para descubrir do hallase el fallo, habida cuenta que, en ediciones sólo en latín, en la Sátira V no aparece nada que sea ni remotamente parecido. Nos Sospechamos que pudiera o pudiese tratarse (una vez más, y van…) de una atribución falsa hecha aparecer modernamente.
·
No ignora V.Md. que en el XVIII, y aún en el XIX, y a veces hasta hoy, alguien se saca de la manga una parida y la depone diciendo corresponde a algún famosillo de hace MM años. Él ya no está aquí para desmentirlo, y queda a cargo de infectas ratas de biblioteca (tal Nos) desenmascarar la insolvencia de la evacuación.
·
Y ahora, cerrad los ojos, pues vamos a movernos camino del refectorium y la brillante luz que Emanamos, y el centelleo y frú-frú de nuestra capa de seda pudiera herir vuestras pupilas o dañar vuestra cadena de huesos auditivos.
Habéis dado con Una rara avis in terris nigroque simillima cycno, y recordad: virtus nescit labi.
† Fray Tasmania, Abbas: beatus est qui non caret de amici
Teniendo en cuenta que podemos tener conocidos en el CSIC, e incluso amigos, andaré con cuidado.
Podría ser un fail, quién sabe.
No puedo ponerme a releer todas las sátiras (quizá no sea la V, quizá sea un error) porque estoy editando libros para septiembre como una loca.
Si sois amigos de L.A.de.C. (autor al que tuve el gusto y el honor de publicar), saludadle de mi parte.
Lo de las traducciones con fails… cuando me pongo a traducir del francés comparando con un original español previo, alucino, sí. Se cambian nombres, edades, se meten cosas porque al autor le hace gracia ver si le copian y le cuelan la gracia a otro traductor (Sin pensar que se le cuelan a todos loa lectores)
Tengo una anécdota muy buena de un gran traductor, prestigioso y de gran obra, que en las primera páginas de un libro de Prouut le cambio el título nobiliario a una señora.
No somos nada.
L.A. de C. y P., usease, el afanoso convicto de filólogas docentes, es un chavalín (en comparanza con Nos) que no tiene el inmenso placer de Habernos tratado y, a la vez, haber evaluado la dimensión cuasi cósmica de Nuestros conocimientos.
·
Otrosí, en el CSIC no Nos permiten entrar, desde que Tuvimos a bien darles la vaina con lo de la transmutación alquímica del Pb en Au; en efecto, aún van retirando escombros de lo que fue un moderno laboratorio de ensayos. Total por sustituir el Pb por Cs-137; una futesa. ¡Y vaya si se enfadaron!
·
Recordad, estimado Ains: “Traduttore, traditore”. Bonus track: Entrad aquí, y descargad el archivo en el formato que mejor os convenga. Os aseguro disfrute. Helo:
https://archive.org/details/proverbitoscani00giusgoog
Y ya sabéis: Omnia dicta fortiora si dicta Latina.
† Tasmania, gorgeous Abbot
Pues si mi querido admirado y publicado L.A. de C. y P. es un chavalín, vos sois senecto en extremo. ¿Habéis conocido a un científico, escritor, traductor y guionista de cine del CSIC llamado Alberto Sánchez Álvarez-Insúa, sobrino del Insúa escritor del principios del XX? Me hizo el honor junto a su encantadora hija de traducirme este libro guarrísimo http://www.edicionesirreverentes.com/incontinentes/Paulette.html Le acompañé en sus últimos momentos y le lloré. Ha dado grandes hombres esa casa, a pesar de todo.
Por cierto, la gallina.es es facha pero divertida, sin embargo he tenido que leer un post que me ha llenado de lástima por quien lo haya perpetrado http://lagallina.es/2015/08/13/dibujante-de-charlie-hebdo-se-le-ocurre-un-chiste-buenisimo-sobre-el-estado-islamico-y-se-lo-mete-por-el-culo/
y que demuestra el odio sinsentido hispano hacia el distinto. He tenido que escribir la respuesta más larga y seria (a estas edades) que recuerdo a una infamia. Qué pena de guerracivilismo español.
Amoavé si me viatené ke kabre’a.
No Somos “Vos”, sino “S.I. ó S.E. ó V.Md, ad libitum”.
El hecho probado de que Voacé ostente sin menoscabo ni humildad una melena leonina, la cual no genera ninguna envidia a mi pelado cráneo, a la vez que resultáis ser un chiquillo de apenas 51 años, o sea, insultantemente joven, tanto que os nacieron el mismo año en que Nos adquirimos Nuestro primer vehículo (un Citroën 2CV, que Sepultamos bajo un autobús municipal en la primera salida que Hicimos), no os autoriza a Calificarnos de “senecto en extremo”.
Andad con tiento, o volveréis a marcar el paso recordando vuestra mili, pero llevando al hombro no un fusa (Ivà scripsit) sino Nuestro hermoso y bien formado miembro viril, orgullo de Españña y gozo de una española (os recordamos Somos unicoño) que podríais comparar sin desdoro con un Ручной Противотанковый Гранатомёт (RPG-7 para l@s no versad@s).
Cambiamos temas:
§ Alberto dejó de fumar el 1-11-2011. Alguna componenda química haría para lograr esa carambola de unos. Descansa y sigue editando “Arbor” allá en su Paraíso.
§ Os hemos leído. Nolite dare sanctum canibus neque mittatis margaritas vestras ante porcos, ne forte conculcent eas pedibus suis et conversi dirumpant vos. (Matthæum 7:6). Y eso que ‘Nolite iudicare ut non iudicemini in quo enim iudicio iudicaveritis iudicabimini dicit T&P’. Aquí lo Dejamos.
† Tasmania, Abbas cabroncilium
S.E.
Más leonada que leonina. Y gracias por quitarme un año.
Gracias por pensar que echo margaritas a los cerdos, santo varón. Pero más bien echo lo que me sale del escaso cerebro a la nada, dado el ínfimo número de seguidores. No hay peligro de que la plebe me despedace, más bien me ignora por completo. Y nada hace pensar que algún día llegue a cambiar lo más mínimo. De hecho llevo 3 años guardando los textos en un cajón, porque total, pá qué.
Sobre juzgar y ser juzgado, lleva más de 3 décadas siendo juzgado por superiores, inferiores, compañeros, oyentes, lectores ¿?, libreros, gente que pasaba por ahí y opina como si supiera. Quienes no esperamos nada de la vida y vivimos sin miedo ni esperanza (Nec spe nec metu), con permiso de Cicerón, Isabella d’Este y el admirado y querido L. A. d. C. y P., estamos hechos a recibir en ambas mejillas por nuestra funesta manía de pensar y expresa. Me dicen amigos más sabios y que venden más, que hay que quedar bien con todo el mundo (y a ser posible estar en un partido), pero a veces tengo miedo de envejecer.
A todo esto, no conozco vuestra gracia ni obra.
Os dejo, he de preparar una merendola infantil
Nos tenemos de santo varón lo que Voacé de Birgus Latro. Fijaos (y ya es conocido por los viejos del lugar) que Nos somos tan, pero tan degenerado, que Nos vuelven a gustar las mujeres. Y eso que nuestra ultima esposa legal fue una boa constrictor con la cual no llegamos a tener boitos por su forma autoritaria de estrujarme.
Hemos cohabitado con una marsupiala muy cariñosa, y no le Hacíamos ascos a una excelente hormiga roja o a una rinoceronta en celo. Tuvimos también a una grajilla, pero feneció… y mejor no preguntéis la razón ni el por qué. Pedid información a quién en eones pasados fue aquí Nuestro acólito, el llamado Álvaro Felipe (ni vg, ni mr.) y él os sacará de error.
Hoy Nos hallamos felizmente unido a Nuestra MAAC (Muy Amada Abadesa Consorte) con la cual, dado nuestro mutuo fervor hacia Herodes, no tenemos programados abacitos ni abacitas. La culpa de ello la tiene TG, pero vamos a seguir pensando en las casualidades.
Nuestra obra ha sido, en parte, llevada a la impresión en ejemplares únicos que obran en Nuestra biblioteca, encuadernada por el “mester relligador” Josep Cambras i Rius, y ha sido degustada (o denostada) únicamente por el grupo de selectos/as Cofrades-Cofradas de Nuestra dependencia, y naturalmente por la M.I. y Serenísima AAC. También Monseñor TG ha soportado la lectura de unas pocas y borrosas líneas evacuadas por Nuestro intelecto.
No os Hemos quitado un año: es que se Nos ha olvidado restar.
Omame ototo, omame ojaga. Hasta luego.
† Tasmania, Abbas orinoquensis
“Mi alma es buena y pura, ¡pero mi carne es la de una sucia zorra!”.
「私の魂は良い純粋ですが、私の肉は汚れた雌犬であり！」。
Encuentro paradójico que la única noticia que en verdad no lo es, sea de las que más comentarios ostenta. Por cierto, me encanta el nombre de Yositoko, de mis futuros hijos alguno portará con orgullo tan augusto título
A mí me encanta el descubrimiento de “Máximo Calvo”. Añoranzas de Julio César, Franco, Mussolini y otros egregios pelones.
나는 한국어오전
お褒めのお言葉を頂き有難うございます
Cacatio matutina est tamquam medicina.
O, para los puristas, “Defecatio matutina bona tam quam medicina”
Te debes creer muy gracioso con ese nombre y apellido que te has puesto, tratando vanamente reírte de mi. La diferencia es que yo sí soy Máximo Calvo Carrasco, y tú te escondes bajo un seudónimo estúpido.
Estoy (estamos) haciendo sacar brillo al correaje, haciendo planchar nuestra camisa, haciendo lustrar nuestras botas de montar (con espuelas), haciendo que nuestro yugo y flechas bordado en nuestro pecho brille en glauco, y hemos hecho almidonar nuestra boina roja de requetés.
Ahora sólo nos falta coger la fusta de azuzar corvas, y podremos salir a la caza del rojo. Os vais a enterar. Esperad a que Mariano y sus huestes tomen de nuevo el monclovita lugar, y os vais a enterar.
Cabroides.
Yo a Mariano lo veo poco de tomar. Más bien de recibir.
Pero son apreciaciones mías.
O rueira de Pontem Veteram?
No, no soy nada gracioso. Ni pretendo serlo.
Es una recomendación terapéutica. Si cagas cada mañana es como una medicina. El estreñimiento, en general la falta de motilidad intestinal, es fuente de mal carácter ¿Acaso no has visto los anuncios de las ventajas del bífudus activo de Danone para mejorar el tránsito intestinal?, pues eso.
Hasta el fascismo se cura cagando por lo menos una vez al día. Si con laxantes no lo consigues, un buen guerrero mandingo gay te puede ayudar.
Yo es que soy más de después de comer, antes de la siesta; rara vez es la que hago de vientre por la mañana…
Ahora procacidad y/o coprofagia.
Bien, adelante.
Para empezar se puede ser:
1.Un estreñido: caga con suerte una vez por semana, y cuando lo hace solo echa dos bolitas. También puede suceder que cuando llegue su hora se cague en los pantalones al no estar acostumbrado a este acontecimiento.
2.Un cagón: no le importa ni cómo, ni dónde ni cuándo ni por qué. Una simple meada puede servirle de escusa para soltar un mojón. A este tipo de sujeto le suele gustar hablar sobre su jornada intestinal.
3.Uno que caga lo justo: Una o dos veces al día le mantienen satisfecho.
Dentro de las veces que se caga al día las cagadas pueden ser de varios tipos. Para eso alguien hizo una escala de mierdas, resultando la mejor con creces aquella en la que el zurullo presenta la forma de una viborita suave y blanda.
A la hora de cagar existen diversos trucos para hacerlo con la máxima perfección. Algunos de ellos son:
•Tirar papel dentro de la taza para que no te salpique el ojete.
•Rodear el asiento del inodoro con papel para no estar en contacto con culos ajenos.
•Cagar en un papel.
•Empapelar el WC.
Estas opciones no son para nada ecológicas; yo, personalmente recomiendo cagar de pie apuntando bien hacia nuestro objetivo y no cortar el excremento anticipadamente para conseguir que al limpiarnos el culo hagamos un “perfect” es decir, que el papel salga completamente limpio.
A la hora de hablar sobre jiñar no siempre es propio decirlo con unas palabras tan directas. Para ello existe una larga lista de eufemismos que podemos usar para las veladas más elegantes:
•Irse de vientre
•Plantar un pino
•Darle recuerdos al rey
•Tener una reunión con el señor Roca
•Quitarse un peso de encima
•Descomer
•…
Al que se hace llamar Fray Tasmania:
Cuando usted aparece no depone, directamente defeca, y por lo que vemos, cualquier hora le viene bien, a diferencia del otro golfo, ese que tomando el nombre de mi Máximo a chirigota, dice aliviarse por las mañanas; y luego viene la otra que se conoce ha hecho una tesis doctoral al respecto.
Ha sido irse de vacaciones el dueño del tinglado éste y salir a relucir los más soeces temas, propios de la chusma comunista que frecuenta este muladar.
Por cierto, servidora pertenece al tipo tres según la escala de Bristol.
Y otra cosa: No le voy a consentir que escupa todo lo que le pase por la entrepierna sobre la constitución física de mi Máximo, que parece que servidora, aquel feliz día, en lugar de alumbrar una preciosa criatura, hubiese excretado bosta, y no, además custodivit quasi pupillam oculi sui.
Como tampoco puedo tolerar esa sucia insinuación sobre los cientos que me he pasado por la piedra, que entre ser virgen concebida, como fue nuestra Madre Santísima, y ser una Mesalina que sólo engendra mil-leches, hay una diferencia sustancial: para ello hay que conocer al menos 74 varones en un mes, según el catecismo que en El Palmar seguíamos a pies juntillas.
El orden, la disciplina, el fervor cristiano y las rancias costumbres volverán a reinar en nuestra hoy pobre España, así que mucho cuidaíto.
¡¡ OTRA VEZ UN HEREJE PODEMITA BOLIVARIANO HACIÉNDOSE PASAR POR MI MAMÁ !!. Mi madre no se llama Marcelina ¡¡MALNACIDOS!!
Las brigadas del amanecer volverán a desapareceros a todos cualquier madrugada de estas. Sus apellidos eran Carrasco Rottenmeier, a mucha honra y mierda para quien me nombra.
Y esto para el curita que se erige en fraile.
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Niño, déjate de tonterías y tómate las pastillas…
Y otra cosa: no vuelvas a dejar por ahí tiradas las revistas de los chicos esos en cueros, que una no es de piedra…
Mamá.
Me tomo cada noche las cuatro pastillas de los cuatro colores, y, día-sí, día-no, me aplican una sesión de 20 minutos de electro-shock.
Ya sabes que tengo permiso de salida desde el Psiquiátrico Penitenciario desde abril pasado. Y sabes que mis inclinaciones naturales me llevan a Chueca. Esto viene a lo de las revistas de chicos en cueros; si no voy a poder hojear ‘Cromosoma X’, y no tengo dinero para alquilar a un amor, y mis camaradas sólo me quieren para darme marcha BDSM, ¿cómo doy rienda suelta a mis preferencias? ¡¡Mira lo que me haces escribir!! Ya no podré volver aquí jamás.
¡Te odio, mamá!
Cálmese el franquista irredento, que no fascista.
Eres tan bobo y tan eunuco intelectual, que hasta haces copiar-pegar de Nuestro dibujin hecho con la ordenatriz.
Deje ya de exudar amenazas vanas el payaso anclado en 1940, y vaya al ‘Slave Club’ del “Palace of Torture” a ver si le place un anal intruder recubierto de alambre de puas.
† Tasmania, Abad sin cortapisas
Su última deposición destinada a Máximo Calvo me recuerda que en mi isla se hallan las ruinas del palacio de Pirolo el Pasivo, a quien los romanos renombraron como Pórculo. Uno de los pocos elementos arquitectónicos que quedan en pie es un curioso “Glory hole” de mármol Tassos, reforzado con granito de Porriño y, que tal vez por ello, no ha sucumbido a las acometidas del tiempo y de otras cosas.
¡Claro! Caius Tulius Porculio, el nieto de Almorranabis II de Eritrea.
Recordamos haber participado en algún gang bang con él.
Pero un glory holy en mármol… Debió estar forrado con piel de zorra virgen. ¿Qué dicen los restos de ADN hallados? ¿No se trataría de un tronzador de rabos, para ser aplicado a los ilotas por los espartanos?
Por cierto: ¿sabéis que a los esclavos de la Iberia se les prohibió, en Roma, usar faldellín de bronce? La plebs se quejó al Diunviro de los constantes y molestos campanazos cada vez que una matrona de buen ver deambulaba per viam publica.
† Tasmania, Abbas catacumbæ
Lo del faldellín de bronce me recuerda a un rebaño de ovejas en el que a los machos jóvenes les ponían una especie de mandil de goma de neumático, de modo que cuando querían montar a una hembra el pene tropezaba con el mandil e impedía la consumación. Mientras tanto los carneros veteranos se calzaban a todas las ovejas núbiles sin más limitaciones que las de su propio entusiasmo.
Sin duda alguna eso debía ocurrir en el angosto valle del Helesponto do se halla el lugar en que V.Md. fue nacido.
Interpretamos (Nos) que los ram veteranos se habían arrancado unos a otros el a modo de mandil, y a mordiscos. Si ello fuesiere ansí, alguno debió perder su trasto fornicario de una dentellada.
Una excelente idea para poner en practica en la próxima ceremonia de admisión de catecúmenos/as electi genuflectentes, que Celebraremos, T&P mediante, en una próxima conjunción sideral. No Sabemos la utilidad que tendrá, pero Nos hará reír, y conviene.
† Tasmania, Abad báquico
Falso Máximo.
En una cuneta os tenían que dejar con un tiro de gracia en el ojete por apóstatas de la madre patria. Pero sabéis que volveréis a cantar “Prietas las filas / banderas al viento” cuando menos lo penséis, porque España volverá a ser UNA, GRANDE Y LIBRE. Y me haré un monedero con el escroto del falso fraile y una funda para el móvil, que sus huevitos sin yema le cuelgan hasta la rodilla.
Falso Máximo.
El eunuco qué, por segunda vez en este post, se está haciendo pasar por mi, a remolque de mi probado prestigio pero (habitual en él) imitando pobremente mi estilo, copiando con poca inteligencia y sin calidad intelectual giros que me son propios, sólo consigue que nos hartemos de reír, al leerle y descubrirle tan falto de imaginación y tan digna muestra de esa fauna de personajillos rencorosos y lameculos que tanto abundan.
Y él ya sabe quienes somos los dos que nos hartamos de reírnos de sus tristes patochadas.
Nada que ver una con otra las dos estrofas del himno, tal como las escribe: “recias, marciales”, sí. ¿Lo ves, tontolculo? Quieres hacer ver que sabes, y muestras tu mediocridad, centuplicada por tu rencorosa envidia.
El eunuco eres tú y el que se hace llamar Mínimo Peludo. Yo soy el auténtico Máximo Calvo. Y cantaréis, vaya si cantaréis. Volverá el franquismo redentor y volveremos a limpiar de rojatas y podemitas nuestra piel de toro ¡¡Santiago y cierra España !!
—
Montañas nevadas,
banderas al viento,
el alma tranquila.
Yo sabré vencer.
Al cielo se alza
la firme promesa,
hasta las estrellas
que encienden mi fe.
—
Prietas las filas, recias, marciales
nuestras escuadras van.
Cara al mañana, que nos promete
Patria, Justicia y Pan.
Mis camaradas fueron a luchar,
el gesto alegre y firme el ademán.
La vida en España dieron al morir,
hoy, grande y libre, nace para mí.
Lánzate al cielo,
Flecha de España
que un blanco has de encontrar.
Busca el imperio que ha de llevarte
por cielo, tierra y mar.
Ya las banderas cantan victoria
al paso de la paz.
Ya han florecido, rojas y frescas,
las rosas de mi haz.
En serio, el nombre de Máximo Calvo mola, pero, históricamente, el único llamado así fue el alcalde de Cadalso que luchó contra Franco, un hombre que militó en el partido Republicano Radical Socialista.
Este hombre, comunista, fue fusilado.
Hay una obra inspirada en él: “La Taberna de Cadalso”.
Adjunto una foto del Máximo Calvo original http://www.sierradegatadigital.es/media/sierradegatadigital/images/2012/12/10/2012121023181496797.jpg
Este no cantaba Montañas nevadas.
Máximo es un descerebrado (o aparenta serlo) que entra aquí y nos hace risas.
Ha de tratarse de una persona con elevado nivel cultural, pues se le nota “forzado” cuando ha de hacerse pasar por un asilvestrado fascista.
Hay otro individuo que está entrando en este post (ya lo ha hecho antes, en otros) con ese mismo Nick, y procurando imitar al auténtico. Se nota con facilidad por su zafiedad expresiva, y el constante uso de giros copiados del original.
Que es un tanto corto y desconocedor lo demuestra en su post de las 02:24 de hoy, corregido (al parecer) por el auténtico Máximo a las 07:50, pues ha querido hacer ver se sabía el himno de Falange y la ha defecado: no lo sabía. Y ha tenido que ir a buscarlo (y lo ha reproducido integro) aunque me parece ni se ha dado cuenta de su error inicial.
De paso, también ha soltado una coz al que se presenta “Mínimo Peludo”.
Y a las 11:55 ha colocado ese himno, en audio.
Llevo tanto tiempo aquí, que suelo identificar a los ‘re-entrantes’. Llamo así a los personajes mediocres que han tenido protagonismo aquí -y en este caso fue muy bueno y divertido- pero que se marcharon cabreados tras hacerles ver que no eran tan listos ni brillantes, y que no tenían altura para practicar la esgrima intelectual. Inconscientes de sus limitaciones, vaya.
Estoy seguro que este asunto quedará resuelto en cuanto Monseñor TG regrese de sus merecidas vacaciones.
Aquí venimos a reírnos y a pasarlo bien con lo que TG nos obsequia cada día.
No eres Máximo, el auténtico.
Por ejemplo, Máximo no está en ninguna “red social”, ni tiene canal en YouTube, ni mucho menos tiene página a la que enlazar, y tú has querido hacerlo ver, poniendo un supuesto enlace que no lleva a ningún sitio.
¡Corre! Ves a G+ y abre uno… Ahora que G+ está en las postrimerías, es buen momento.
¿Te acuerdas de quién escribió sobre esto, que tú una vez más copias, recopias y refríes? = “Y me haré un monedero con el escroto del falso fraile y una funda para el móvil, que sus huevitos sin yema le cuelgan hasta la rodilla.” ¿Quién escribió sobre los huevos colgando hasta la rodilla?
Te aseguro siento cierta pena por ti. Quizás el sucedáneo de HD no ha servido para lograr comerte ningún rosco estos meses. Lamento que te halles tan jodidamente rabioso.
Me encantaría que fuésemos mejores desconocidos.
Cada vez que te leo tengo un feroz deseo de sentirme solo.
¿Cien mil espermatozoides y fuiste el más rápido?
† Tasmania, Abad leal amigo de sus amigos
Lo de los huevos colgando hasta las rodillas se puede leer en Twitter y diversos blogs, es una modalidad expresiva muy española, usada de modo inversamente proporcional a expresiones del tipo “Los neutrinos intergalácticos del Polo Sur”.
A mí me parecía un personaje simpático. No sé por qué vuecencia se empeña en echarle, si es entretenido. Y citó en una ocasión a Leoncavallo.
A mí tampoco me gusta que firmen en su nombre, porque se nota rápido, hacerse una voz propia cuesta.
Sobre lo que dije de lagallina, me retracto. Han pasado a una línea cabroide-Alfonso Rojo que me apena. No son capaces de comprender que el humor más burro funciona mientras no se te nota las ganas de pegarle un tiro en la nuca al humorizado.
En fin: Obsequium amicos, veritas odium parit.
Lo de los huevos colgando hasta las rodillas se escribió aquí en 2014. No hablo de otros lugares ni de otros contextos. Hablo de aquí. Y fui yo.
El auténtico Máximo es divertido por cuanto es inteligente, y se hace pasar por facha con gran habilidad; nunca he creído lo fuera. Deseo, y no lo deseo yo solo, que siga apareciendo por aquí.
Y sí, hay quién se está presentando con su nombre y temas. Pálida imitación, pero es que el citado marioneta no da para más. Es una lástima que sea tan modorro el insipiduo.
“La Gallina” suele ser muy buena, pero sí, es un “Cu-Cut” o un “La Codorniz” aggiornato. Coincido con V.Md. en su apreciación, Ains.
Terencio, sí. Y muy apropiado al momento que transcurre.
Otra de Terencio: Nihil humani a me alienum puto.
† Tasmania, Abbas Silurus glanis, de los Siluridæ en Vallecas Sur
Falso Máximo.
http://www.guerracivil1936.galeon.com/prietaslasfilas.mp3
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Practicad, malditos, practicad. Ya estoy sacando brillo a mis trinchas.
Máximo Calvo sólo hay uno, y soy yo. El auténtico.
Falso Máximo.
Amantísimo Abbas,
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Olvidad al facha impostor, no merece el poco tiempo que empleáis en él. Nos también Nos hemos percatado de que su repetitivo repertorio (que ni siquiera es suyo) hiede a quien otrora fue divertido y estimado compañero.
Esta MAAC sólo perderá un minuto más con este tema, dirigiéndole unas palabras, que hay quien dice son también de Terencio:
“Cuando no se puede lograr lo que se quiere, es mejor cambiar de actitud”.
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Tras unos días de merecido asueto, hemos vuelto a Nuestras ocupaciones como MAAC de esta Prelatura y Nos hemos puesto al día de cuanto aquí se ha exhalado, exudado, despuesto e incluso, directamente y sin ambages, defecado.
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De sobra sabéis que los latines no son Nuestro fuerte, pero, debidamente traducidos, los disfrutamos cual hacíamos con aquella magnífica sección a la que tuvísteis el acierto de llamar “Lectio Divina”.
Ayer encontramos, por una feliz casualidad, lo que sigue. Leed y degustad las gráciles palabras que escribió Juvenal en la Sátira VI (párrafo imaginamos citado en las “Perlas misóginas” de Rus):
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“¿Te casas, Póstumo? Dime, ¿qué Tisifón o qué serpientes te persiguen? Dime, ¿puedes soportar una señora, habiendo tantas cuerdas libres para ahorcarte, habiendo tantas ventanas altas en la oscuridad, teniendo tan cerca de tu casa el puente Emilio?”
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Nos, que Os sabemos amigo del de Aquino, pero que no tenemos ninguna duda de que lo que se desprende de estas líneas es diametralmente opuesto a lo que sentís por Nos, comparecemos en el PdlT de esta Prelatura Territorial para manifestar en público lo que tantas veces demostramos en privado: que no existe mayor fortuna que admirar a quien se ama.
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¤ Lenina de Tasmania, MAAC de su AA.
Miseora, Nos sabéis en reciprocidad de sentimientos hacia V.I.
No hace falta que Insistamos sobre algo tan natural como el tierno cariño que mutuamente nos profesamos.
Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio, y coincidir (Benedetti).
Omame ototo, omame ojaga. Hasta luego.
De V.I. devoto,
† Tasmania, Abad rocanrolero
Miseora, vuestro escrito, tomado de Juvenal, VI, tiene este origen:
Certe sanus eras, uxorem, Postume, ducis? dic qua Tisiphone, quibus exagitere colubris. Ferre potes dominam saluis tot restibus ullam, cum pateant altæ caligantesque fenestræ, cum tibi uicinum se præbeat Æmilius pons?
Nos Permitimos recordaros que Juvenal era un jodido misántropo.
Ponedme a Vuestros pies.
† Tasmania, Abad y Jurista
Miseora, vuestro fragmento de Juvenal en vuestro respetado idioma francés:
On te tenait pour sain d’esprit, Postumus, et tu te maries ? Dis-moi quelle Tisiphone te traque, quelles vipères te tourmentent. Pourquoi passer sous le joug, alors qu’il te reste tant de cordes, que s’ouvrent de hautes fenêtres d’où l’on a le vertige, et que tu as à ta portée, là tout près, le pont Emilius?
Ya veis. No cejamos. Rattus norvegicus bybliothecæ.
† Tasmania, Abbot fresh, sassy & cool
Me he perdido. Cuántos Máximos hay,y cuántos son en verdad fachas? Ahora mismo solo sé que tengo una vaca lechera, que no es una vaca cualquiera…
Distinguido ganadero.
No tendrá usted necesidad de acudir a un loquero para salir de dudas.
A partir de ahora, y dado que Nos no Tenemos quehacer importante alguno, salvo ocuparnos de regalar la vida a la AAC, cada entrada del falso Máximo Calvo será correspondida con una simple anotación remitida por alguno de nuestros amigos vascos.
Conocemos todos muy bien al auténtico Máximo, el pitecántropo hirsuto, desde hace mucho tiempo aquí, y no Erraremos. El plagiario es pálido reflejo de un homínido qué, no obstante, conoce bien la historia y los asuntos imperiales.
Después, y sólo después, quizás Debamos hablar de la Ley Orgánica 1/2015, de 30 de marzo, modificando la Ley Orgánica 10/1995, de 23 de noviembre, del Código Penal, en vigor desde el pasado 1 de julio, y, en concreto, de lo contenido en el nº 106 de su Artículo único, modificando el art. 197 del vigente código Penal.
Nos os deseamos que el tema de las cuotas en la C.E. no acabe arruinándoos, y os Saludamos al tiempo que os Bendecimos, in Nomine T&P,
† Tasmania, Abbas cavere insidias
El único, auténtico, intelectual y facha soy yo. Mira que hacerse pasar por mí un pseudointelectual que se dice de derechas y hasta se confunde con las primeras estrofas de nuestros himnos patrios ¿Qué clase de intelectual es éste? Seguro que tampoco se conoce la letra de La Internacional.
Pero el IV Reich llegó con sigilo y pronto el yugo y las flechas adornarán de nuevo a España. Y el curita vidente cantará nuestro “Cara al Sol”. De nuevo, porque ya lo ha cantado.
Falso Máximo.
Y el otro encima presume de ser el único que tiene los huevos -sin yema- colgando hasta las rodillas. No te digo. Ya veremos a qué altura le quedan cuando llegue el momento. Los míos los tengo pegaditos al culo.
Falso Máximo.
n realidad no practico la noble profesión de ganadero, si no que soy párroco de la Iglesia Poco-Católica de la Tercera Revelación. Para distinguirnos de aquestos infieles que se hacen llamar rebaño de corderos, nosotros hemos decidido identificarnos con la Muy Noble Vaca, en especial la vaca lechera que es la más mejor. La verdad es una bonita religión, cuando ellos hacen o bien cuaresma o bien Ramadán, nosotros churrascada de ternera. Aprovecho y ofrezco plazas de iniciados a nuestra Orden con colacao de la casa de bienvenida y queso del país como recuerdo. Absténganse zoófilos.
Entonces no Tenemos otro remedio que Abstenernos.
Una lástima, dado que Nos Hemos practicado con fruición esa rama de la cohabitación.
Y, ¡qué caramba!, un queso de tetilla Nos complacería.
En fin. Daos por aspergeado solemne y abundantemente, en nombre de T&P.
† Tasmania, Abad comilón y hambriento, ahora mismo.
Bueno, mientras nuestras Muy Amadas Vacas no sean mancilladas, que nuestros acólitos descarguen frustración con otros animalillos inferiores no nos disgusta lo más mínimo. De hecho en septiembre organizamos unas jornadas culturales de fornicación de gran interés etnológico. Aprovecho el comentario para preguntar a vuesamerced qué le hizo vislumbrar que el queso carácteristico nuestro era el de tetilla, y no un gorgonzola o un edam, por ejemplo.
¡Bovis, dona nobis pacem!
§ Si Nuestros fieles no pueden beneficiarse alguna artiodáctila bóvida, Vemos difícil una migración en masa desde el refugio de Nuestra fe actual en Nuestros Amador T&P hacía esa Iglesia Poco-Católica de la Tercera Revelación.
§ Es metafísicamente imposible que Nuestra Alta Autoridad y Resplandeciente Archimandrita Plum-Plum de la Fe en T&P sobre este planeta sea Acólito ni de la madre que Nos pariere. Ese punto deviene innegociable.
§ Nos place el ternero churruscado, no así el cola cao que debiera ser sustituido por un pelotazo de Martin-Miller con Q-Tonic. Considerad esa mejora.
§ El asunto de la fornicación etnológica que citáis debierais consultarlo con Nuestras Secretarias Privadas, Vicky Cachatersa y Sandra Bustoenorm. Quizás pudieran aportar a esas jornadas la presencia inenarrable de Tipú Bananai, y de los georgianos Pichabrav.
§ O queixo tetilla é probablemente o máis internacional dos queixos galegos. O seu olor e sabor suave, xunto a unha textura cremosa, faino ideal para calquera momento e para calquera padal, e convérteo nun produto san e equilibrado..
Non podemos esquecer a súa forma cónica, cóncavo-convexa, que o diferencia de todos os demais, un formato tan característico coma positivo para a súa elaboración e maduración. Xa sabes, conserva o teu queixo tetilla na parte baixa do frigorífico e sácao unha hora antes de consumilo, para saborealo completamente, só ou acompañado, en toradas ou fundido.
Ademais, a Italia e os Países Baixos non son Imperio.
Lo por Nos depuesto es siempre la verdad.
† Tasmania, Abade tanxente e circunflexo
Marabillosa descrición do queixo de tetilla, si señor. Cabe destacar tamén a importancia da cantidade de sal no producto: de excesivo sodio pecan numerosos queixos.
O colacao débese á base láctea do mesmo, líquido ao que debemos devoción; o pelotazo de Glenn Miller… bueno, non sei ata que punto a xenebra combina co leite. Podemos ofrecervos Ye Monks no seu lugar, promoción de benvida…
También manufacturamos un gran San Simón da Costa, ahumado en nuestras instalaciones milenarias alimentadas con… bueno, cosas combustibles.
Me placería por otra parte conocer a sus secretarias privadas, seguro su gran criterio hará maravillas para nuestras jornadas.
Nos complace asegurar a V.Md. que Nuestras Secretarias Privadas dominan todas las lenguas (¡y de qué manera!), en particular el thai, el francés, el griego y el húngaro.
El “San Simón da Costa” es una joya. Nos contentamos con él. Las cosas combustibles para ahumarlo, ¿podrían ser fachas? No. Creemos que no. Dejarían un pestazo insoporteibol a banderas viejas y escapularios decimonónicos…
No Bebemos jugo de árbol (exprimido) que llaman algunos degenerados “whisky”, antes al contrario Libamos selectas mezclas de humildes hierbecillas, maceradas en buen alcohol de cebada aromatizado con ellas, y no alcohol de centeno, maíz, trigo y cebada aromatizado con ramas de árbol caducifolio masticado por lémures amaestrados. Eccchhsss…
La cosa esa del negrito del África tropical – que cultivando cantaba – la canción del cola cao – no tiene base láctea; en todo caso, se debe mezclar con leche tal cosa. No tiene más importancia. Es Nuestro deseo irrefrenable de Dárnoslas de ‘enterao’.
Bring a little lovin.
† Tasmania, Abad embelesado
Don Tengounavacalechera,
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Estoy considerando seriamente su oferta de ingresar en su Iglesia de la Tercera Revelación, y con el único ánimo de aclarar ciertos conceptos, me permito remitirle algunas cuestiones que creo importantes en aras de tomar una decisión meditada y responsable.
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Siendo la vaca tratada de Muy Noble y Muy Amada por usted, me asalta una duda sustancial para entender los dogmas de tan novedosa religión: ¿Una vaca ordeñada se considera mancillada? En caso contrario, ¿el Cola-Cao de la casa debo suponer se prepara con leche de vaca lechera? En caso afirmativo, ¿cabe la posibilidad de combinarla con Nesquik de la casa Nestlé?
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Aplaudo su decisión de, mientras otros se afanan en ayunos cuaresmales y ramadanes, maltratar sus aparatos digestivos con lo que espero sean opíparas comilonas. A tenor de esto, ¿la ternera podría sustituirse por otro tipo de carne? En caso afirmativo, ¿podría ser una parrillada a base de productos de la matanza del cerdo ibérico?
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¿En la categoría de “animalillos inferiores” se incluyen mamíferos? En caso afirmativo, ¿en base a qué han trazado la línea que separa esos inferiores del resto?¿En base a consideraciones de peso?¿Por su ausencia de garras y/o dientes?
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Por último, pero más importante: para participar en estas jornadas culturales, ¿es necesario demostrar antigüedad en la congregación? En caso negativo: ¿dónde hay que apuntarse?
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P.D. La leche combina perfectamente con la ginebra: leche de pantera la llamaban…
Caballero, tenemos el placer de acompañaros una descripción y hasta la receta para hacer “Leche de Pantera”. Aquí:
http://www.ginebras.net/articulo/leche-de-pantera-la-receta
Los que hemos sido caballeros legionarios, sabemos bien de ella.
Madresita querida! 100 comentarios ya, caray… La verdad hace poco que descubrí esta página por casualidad y leer sus entresijos y comentarios es ahora uno de mis pasatiempos, da gusto la verdad.
No, no quemamos fachas, consideramos la violencia indiscriminada lo que debería ser (y confío en que es) patrimonio exclusivo de los anteriormente citados, y la verdad la pluralidad de pensamiento la creemos esencial para el desarrollo del buen pensar y razonar. Y ahora dejo de hablar en plural que me estoy rallando, mi Iglesia Poco-Católica de la Tercera Revelación que piense lo que quiera, mientras no ofenda a las vacas pues todo genial. Siento en verdad la necesidad de preguntarle el significado de alguna de las siglas que V.Md. utiliza, a saber:
C.O.D: San Google solo me ha correspondido con un videojuego bélico sobre estas siglas
TG: Con esto se refiere a la cabeza pensante de esta misma página… Tremendo Genio, me barrunto.
En tanto que escribo esto, aparece un comentario más dirigido a mí, al cual aprovecho y ya contesto aquí en un macrocomentario.
Nuestras vacas, superiores al resto de mortales, no son mancilladas en absoluto al ser ordeñadas o sacrificadas para la opiparidad (¿esta palabra existe?) de los periodos de ayuno de las otras religiones. Why not, se preguntarán… la conexión espiritual con nuestras Muy Amadas reses las hace comprender la necesidad de servirnos, igual que las servimos a ellas, en una simbiosis cuasi perfecta. Un pequeño número de jóvenes terneros puede ser sacrificado y la leche a ellos destinada consumida para mantener el equilibrio entre acólitos y Muy Respetadas Vacas.
Por otro lado, no, no admitimos de la casa Nestlé ningún producto, son diabólicos, con su color rojo y su instinto multinacional. El colacao supongo será otro tanto, pero está más bueno…
La inferioridad de los animales, en la que el ser humano se encuentra, con respecto a la vaca es sencillamente espiritual, ellas molan más porque es así y punto (esta es la Primera Revelación, por cierto)
No, no es necesario probar antigüedad para la asistencia a las jornadas, son de puertas semi-abiertas, un concepto diseñado para evitar represalias de la Xunta por asociación ilícita y el consiguiente escándalo mediático. La culpa es de Feijóo, claramente.
¡Oh, bovis!¡Semen retentum venenum est!
Tengo que probar esa exótica mezcla, por cierto… seguro me agrada
Acabo de darme cuenta de que no es C.O.D. sino O.C.D. aún así me pregunto su significado: ahorita me recuerdan a mi marca de papel de liar.
Un saludo y una disculpa, por supuesto.
San Google ofrece opciones. Una de ellas es “buscar resultados sólo en español”.
Buscando así, hablan sobre el desorden obsesivo-compulsivo usando las siglas en inglés (OCD), sin puntos de por medio. Pero casi inmediatamente aparecen los OCD, una congregación de la iglesia católica llamada Orden de los Carmelitas Descalzos (que no van descalzos, y esa es otra).
En fin. Ni una, ni otra. Amparados por Nuestra fe en T&P, el significado de O.C.D. queda sólo entendible para los evangelizados en esa única y verdadera Fe.
Y Nos Tememos que V.Md. pastorea a una fracción desgajada de los RaLC (Respecting and loving cows) primigenios, por lo que por Nuestra parte será óbice, cortapisa y valladar a ofrecerle ser evangelizado.
Preferimos apostatas, asesinos y fumadores antes que competidores. Es lo que hay.
«Non progredi est regredi» O sea: «Qui n’avance pas recule»
† Tasmania, Abbot loving ¤
Falso Fray Tasmania.
¡Jodo! ¡Y tanto que soy yo!
Acuérdate: “Cuando no se puede lograr lo que se quiere, es mejor cambiar de actitud”.
Haz un esfuerzo: trata de ser normal. Aunque tengas una hora menos…
Monseñor el Director General y Presidente-Fundador de este sitio internético que no internaútico dos puntos va siendo hora de que os apartéis de la molicie y toméis de nuevo las riendas coma y nos llenéis de carcajodas un día tras otro punto y seguido el mono que nos ha invadido ha hecho que nos dedicáramos a nuestros ombligos coma y la verdad es que no dan para tanto punto y aparte nos hemos mantenido disciplinadamente al pie del coñón coma y hemos impedido que la antorcha que un día encendisteis en un lejano blog háyase apagado punto y seguido no ha habido que lamentar desgracias personales y seguimos siendo obedientes siervos de rokambol a la vez que desobedientes súbditos de estos que dicen nos gobiernan punto y final
Amadísimo amo. Aquí vuestro más humilde servidor, agraciado por vuestra bondad infinita con el nº 3, y ardiendo en deseos de que los números 1 y 2 entreguen su alma a nuestros dioses, T&P, de la forma más estrafalaria pero a la vez rápida, para subir en vuestra estima hasta el nº 1, y ser de una vez la silla de montar donde cabalguéis mientras azotáis al resto de siervos redaccionales.
De forma reservada os recuerdo que 279 nunca ha merecido mi confianza, y os pido os pluga retirarle vuestra confianza y el titulo.
Es un masón alicatado con alubias, personaje nefasto que se vende por un plato de caviar, y traidor a la causa. Sin ir más lejos, tengo fotos de él riéndose a mandíbula batiente con los monos de EMT. Inadmisible.
Soy el más ruin y pequeño de los servidores de Monseñor, y sabéis podéis usar mis nalgas para que otros pelotas saquen brillo a vuestros mocasines.
Mi lengua estará justamente dónde la necesitéis en cada momento, sin limitación horaria ni temporal.
Atracciones infantiles en Bilbo, pues…
http://cs312922.vk.me/v312922660/692a/FdidwULA6XE.jpg
Os recuerdo que en la Ría de Bilbo desemboca el Mar Cantábrico, ostia.
Que hay que estar en todo, joder.
Falso Fray Tasmania.
Fantasmón. Te has liado, muchacho. Ni los pelotas ni el Necius son hijos intelectuales míos.
¿Crees que vas a confundir a alguien? Está claro que no te molesta emplear palabras denigrantes.
Eso puede hacerlo Máximo Calvo, que tiene cultura e inteligencia, pero tú, insipiduo, eres eso: insípido.
En tu puñetera vida me llegaras ni a la suela de los zapatos. Sigue envenenándote y siendo el hazmerreir de tus superiores.
Uy, cuanto intelectual por aquí. Estaba en pleno proceso de volverme hipster, pero al ver a tanto intelectual y tanta rata de alcantarilla, perdón, de biblioteca, junta me están dando ganas de quedarme a ver si me intelectualizo un poco más, que todavía creo que estoy por debajo de la media ¿Será por eso que me desanimé y nunca terminé el doctorado? Igual se me pega algo de ustedes y lo termino, sobre todo del fraile de la crucita, que no sé de dónde la saca. Debe ser el más intelectual de todos porque no encuentro esa crucita en mi teclado. O puede que haga milagros.
Es que tanto ex-facha disfrazado de progre me pone palote, intelectualmente, quiero precisar.
¿Y qué hacen ustedes para ser/parecer tan intelectuales? ¿Leen el ABC colocado al revés para ejercitar las neuronas? ¿Se hacen los progres mientras citan al carquerío casposo patrio y de la JONS? ¿Cantan el Cara al Sol en la intimidad marcha atrás o en latín?
Decidido. Dejaré de ser hipster y me quedaré por aquí, a ver si se me pega algo de tanto fachita camuflado.
Tú estás en pleno proceso de… ya sabes.
Las ratas de alcantarilla tienen un nivel socio-cultural muy superior al de insipiduos que se las dan de revolucionarios y son meros electricistas fracasados.
No estás por debajo de la media. Cualquiera, aquí y hoy, te revuelca sin esforzarse.
¿”Te desanimaste y no terminaste el doctorado”? ¿Crees que no me acuerdo de aquella divertida broma? Niño, niño…
“El fraile de la crucita”… eso, ¿no fue de una descerebrada que entro aquí hace un año? Sí, claro. Y tú también sabes hacer combinaciones con el teclado… ¿o te has olvidado? ¿Qué es, la mala hostia que te ha hecho perder la memoria? ¿O la rabia de haber dejado de ser la vedette de RKB? ¿U otra cosa…?
Comprendo que a un rojo en el ejercicio de su rojería le joda un ciento que hasta un facha como el Máximus-Rex le doble en mundo e inteligencia. ¿Por qué citas la inteligencia? Nos hiciste creer que lo eras, y sin embargo no eres otra cosa que un resentido. Y no acabes tu triste discurso hablando de “ver si se me pega algo de tanto fachita camuflado”. Simplemente, deja de hacer el tonto y reaparece con tu verdadero Nick; no podré ya nunca más reafirmar la amistad que te ofrecí, pues me engañaste haciéndote pasar por lo que nunca has sido, pero si Toni García te acepta yo lo acataré, pues para eso el es quién da o no paso a cualquiera de nosotros.
Recuerda, y me conoces: Ley Orgánica 1/2015, de 30 de marzo, modificando la Ley Orgánica 10/1995, de 23 de noviembre, del Código Penal, en vigor desde el pasado 1 de julio, y, en concreto, de lo contenido en el nº 106 de su Artículo único, modificando el art. 197 del vigente código Penal.
Léete eso. Y no pongas en ningún compromiso, por tu cerrilidad, a Toni.
Sé prudente.