Rajoy confirma que Dios les devolverá a los españoles todo lo que el PP les ha arrebatado

“Y una Play Station”, ha añadido

Rajoy confirma que Dios les devolverá a los españoles todo lo que el PP les ha arrebatado

“Acabo de hablar con él a través de Rouco Varela”, ha dicho un presidente Rajoy eufórico por las magníficas señales económicas que aparecen esperanzadoras por todos los rincones de España, sobre todo en los greens de los campos de golf, los aparcamientos subterráneos de la Asociación Española de Banca, y los urinarios de la Conferencia Episcopal Española. “Ayer mismo me encontré cuatrocientas mil pesetas en un abrigo viejo”, ha añadido Luis de Guindos.

La forma exacta en la que el Sumo Hacedor devolverá a los ciudadanos todo el dinero robado aún no se conoce con exactitud pero los psicoecónomos jurados del ministerio de Economía dan casi por seguro que el Gran Artífice recurrirá a la transustanciación matérica invertida, una modalidad de transferencia bancaria que hace llegar el dinero directamente desde el éter celestial a la mesita de noche del beneficiario. “Es un poco más compleja y arriesgada que la transferencia normal”, advierten los ecónomos, “pero pagas la mitad de IRPF”. Al parecer, el dinero celestial atraviesa la estratosfera a una velocidad tan vertiginosa que ni siquiera los astrónomos del ministerio de Hacienda son capaces de ver su estela luminosa. El inconveniente estriba, advierten los asesores cosmonautas del ministerio, en la posibilidad de que el beneficiario no disponga de mesita de noche de caoba con incrustaciones de marfil, en cuyo caso el dinero va directamente a la Iglesia.

El modelo de Play Station que Dios regalará también a los ciudadanos, de parte del PP, tampoco se ha precisado, “pero será tocha”, ha asegurado el propio Mariano Rajoy.

 
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COMENTARIOS (15)

  1. Fray Tasmania, O.C.D.

    Si es qué, en realidad, un año casi no es nada…

    A ver. Esta “noticia” es falsa, y parece mentira que un medio tan serio y bien informado caiga en trampas tan burdas.

    Ya en el Penthouse de marzo del ’87 se advirtió de la existencia de gentes que mencionan a “Él” faltando a la verdad.

    Afortunadamente, hoy la humanidad en general, y los reptilianos que nos han invadido en particular, cuentan con el consuelo de la existencia de Nuestra persona, la cual, entre otros menesteres más placenteros, tiene la función de graduar la aparición de “Él”. Nadie ignora (o nadie debería ignorar) que Él se sienta a Nuestra diestra, y nos asesora cuando hemos de tomar decisiones. Sobre todo para no entrar en contradicción con el espíritu y la letra de la Constitución de la Nación Española, única en el mundo grabada sobre piedra del Sinai, realzada con la sangre de nuestros Rayos Catódicos, y avalada por un Contraste de Pareceres 1936-39. Es, por ello, intocable, irreformable, perpetua y excelente.

    Ello siempre salvo que el superior juicio de Merkel disponga lo contrario, que ya lo dispuso. Precisamente a partir de ese momento “Él” nos cedió el puesto, y pasó a ser emérito, mientras Nos, en tanto Él Nos de vida y claridad de juicio, seguiremos al timón de esta nave que corta las ondas por mares procelosos, agitados por los monstruos satánicos, masones y bilderbergerianos. Todo para lograr lo mejor para quienes lo merecen, o sea, “ellos”, los de siempre. A mandar, señoritos, que para eso estamos.

    Por lo tanto:
    § El dinero será directamente transferido a la Conferencia Episcopal, quizás al Arzobispado de Granada, y al de Zaragoza, que van a tener ciertos gastillos…
    § De máquina infernal nada. Deberá volver el futbolín y los cacahueses con gabardina de los años ’50s.

    Se dispone por el presente ucase el paso de TG a la zona de las lapidaciones. Previamente se le ordeñará. Vaserposible un respeto oigausté…

    † Tasmania, Abbas deus & machina

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Esta Prelatura Territorial ha sido requerida por Roma para corregir el redactado del artículo que ha recuperado Micer TG.

      Rouco Varela ha pasado a la eternidad aún en la tierra, y su lugar jerárquico lo ocupa hace meses Ricardo Blázquez Pérez, Arzobispo de Valladolid.

      De Orden de quién puede, ejecútese y publíquese. Sandra Cachatersa, Priora, para Prensa y Medios.

      Imprimit Tasmanius hoc signum † T&P dictus, Álvaro Acolity †, Cachatersum Can. † gratia T&P Archidiaconus, Bustoernomiis Can. † gratia T&P Archidiaconus, Vanessa, Subdiaconus, Garçia Vicecomes, Leninus Crownæ, postulantæ, Berengarius Paraphonista, Guitardus Sacerdos.

      Responder

  2. Ignorante de la Vida

    Después de recorrer un Ikea de arriba a abajo, y quedar exhausto, se me ha ocurrido preguntar a un dependiente, que bien lo pude haber hecho cuando llegué y me dice el chaval que tuvieron una mesita con esas características, aunque no de madera maciza, sino chapada de caoba, por abaratar costes, claro. Pues parece que ese artículo, que ha estado en el almacén durante cerca de dos años, de golpe y porrazo, por lo visto el pasado viernes, durante no sé qué blacfraidei (¿?) se agotó en apenas diez minutos. Al parecer, acudieron a esta tienda y al resto de las que la cadena tiene en España, varios autobuses con pasajeros simpatizantes del PP, y acabaron con todo el stock.
    Yo, que en mi vida intento ser coherente con este nombre con el que cariñosamente me ha llamado, primero mi padre, después mi mujer y ahora mi hijo, no puedo pensar que haya habido, por parte del PP informaciòn provilegiada para con sus votantes, sòlo lamentarme y pensar en qué suerte tienen algunos.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      ¡Hombre de Él! ¡Claro!

      “Mesita de noche de caoba con incrustaciones de marfil”. Ese modelo sólo está disponible para infieles en el Ikea en el duty free de Doha.

      Aquí en Españña es de circulación restringida entre la aristocracia política del PP$OE.

      † Tasmania, Abbas مطار الدو الدولى

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  3. Álvaro Felipe Hernández

    Tengo que advertir, antes que nada, que me falla la uta letra que está a la derecha de la “o”. or lo que no aarecerá ese a mis esfuerzos.
    Deongo que EL SUMO HACEDOR odría haberse estirado un oco más y regalar un Iohe 6 en lugar de una lay Station. En el fondo, lo que subyace, es una gran soberbia y otra gran falta de humildad del SUMO HACEDOR ara sentarse a hablar con Merkel. Seguro que los mercados odrían refinanciar el equeño coste que reresentaría el Ihone 6. En cuanto a la forma de devolvernos lo robado or el artido oular, odría estudiarse la transferencia or Western Union y ayal.
    .
    † Álvaro, Acolythi ultor.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Otro que tal baila. Mucho quitar 56 tornillos, y al final la “p” a tomarpolsaco.

      ¿Voacé cree que Nos hemos de recurrir a Nuestra infinita claridad de juicio para interpretar PayPal?

      _s qu_ sí a Nos nos falla la incial de la palabra _spañña, _ntonces _sto _s un guirigai. Os ofr_c_n un minicr_dito por ahí a plazo de hasta 30 días y sin más int_r_s qu_ pagar cinco _uro a la cantidad pr_stada a r_tornar. Hac_d la caridad de no jod_rnos tambi_n a Nos los ojos de v_r.

      † Tasmania, Abbas _xactum

      Responder

  4. Ignarus Necius

    Fray Tasmania, me tiene ‘voacé’ un poco hasta los mismísimos. Demasiado apetito de mostrar lo muy listo y culto que es ‘voacé’. Le voy a mostrar que hace ya muchísimos años un escritor español publicó una historia corta sin usar la letra “E” ni poner subguiones. Se llamaba Enrique Jardiel Poncela, y además de gran humorista era gran persona. Lea, y aprenda.

    “Un otoño -muchos años atrás- cuando más olían las rosas y mayor sombra daban las acacias, un microbio muy conocido atacó, rudo y voraz, a Ramón Camomila: la furia matrimonial.

    -¡Hay un matrimonio próximo, pollos! -advirtió como saludo a su amigo Manolo Romagoso cuando subían juntos al Casino y toparon con los camaradas más íntimos.
    – ¿Un matrimonio?
    – Un matrimonio, sí -corroboró Ramón.
    – ¿Tuyo?
    – Mío.
    – ¿Con una muchacha?
    – ¡Claro! ¿Iba a anunciar mi boda con un cazador furtivo?
    – ¿Y cuándo ocurrirá la cosa?
    – Lo ignoro.
    – ¿Cómo?
    – No conozco aún a la novia. Ahora voy a buscarla…

    Y Ramón Camomila salió como una bala a buscar novia por la ciudad.
    A las dos horas conoció a Silvia, una chica algo rubia, algo baja, algo gorda, algo sosa, algo rica y algo idiota; hija única y suscriptora contumaz a La Moda y la Casa (publicación para muchachas sin novio).
    Y al año, todos los amigos fuimos a la boda. ¡La boda! ¡Bah!… Una boda como todas las bodas: galas blancas, azahar por todos lados, alfombras, música sacra, bimbas, sonrisas, codazos, almohadón para hincar las rodillas los novios y para hincar las rodillas los padrinos; lunch, sándwich duros como un fiscal…
    Al onzavo sándwich hubo una fuga súbita por la sacristía y un auto pasó raudo, y unos gritos brotaron:

    -¡Adiós! ¡Adiós! ¡Vivan los novios! ¡Vivaaan!

    Y los amigos cogimos otro sándwich -dozavo- y otra copita.
    Y allí acabó la cosa.
    Mas, para Ramón Camomila, la cosa no había acabado allí…
    Al contrario: allí daba principio.
    Y al subir con su novia al auto fugitivo, vio claro, vio clarísimo: ni amaba a Silvia, ni notaba inclinación ninguna al matrimonio, ni sintió su alma con la vocación más mínima por construir un hogar dichoso.

    -¡Soy un idiota! -murmuró Ramón-. No valgo para marido, y lo noto cuando ya soy ciudadano casado…

    Y corroboró rabioso:

    -¡Soy un idiota!

    Silvia, arrinconada junto a Ramón, bajaba los ojos con rubor, y al bajar los ojos subía dos mil grados la rabia masculina.

    -¡Dios mío! -gruñía Ramón mirándola-. ¡Casado! ¡Casado con una niña insulsa como unas natillas!… No hay ya salvación para mí… ¡no la hay!

    Incapaz para dominar su irritación, dirigió unas palabras durísimas a Silvia.

    -¡Prohibido fingir rubor y mirar a la alfombra! -gritó.

    (Silvia miró al parabrisas con infantil docilidad).
    Y Ramón añadió para su sayo, alumbrado por una brusca solución:

    -Voy a lograr su odio. Voy a obligarla a suplicar un divorcio rápido. Poco valgo si no logro inspirarla asco con cuatro o cinco burradas a cual más disparatada…

    Y tal solución tranquilizó mucho a su alma.
    Por lo pronto, al subir a la fotografía (visita clásica tras una boda), Ramón hizo la burrada inicial.
    Un fotógrafo modoso y finísimo abordó a Ramón y a Silvia.

    – Grupo nupcial, ¿no? -indagó.
    – Sí -dijo Ramón.
    Y añadió:
    – Con una variación.
    – ¿Cuál?
    – La sustitución más original vista hasta ahora… Novio por fotógrafo. Hoy hago yo la foto… ¡Viva la originalidad!

    Y Ramón aproximó la máquina y advirtió al asombrado fotógrafo:

    -¡Vamos! Coja por la mano a la novia y sonría con ilusión: La cara más alta… ¡Cuidado! ¡Así!… ¡Ya!

    Ramón tiró la placa, y a continuación obligó al pago al fotógrafo; guardó los duros y salió con Silvia orondo y dichoso.

    -¡Al auto! -mandó.
    (Silvia ahora iba llorando)
    -¡La cosa marcha! -susurró Ramón.

    Al otro día trasladaban sus organismos a Irún. (Lo clásico, asimismo, tras una boda.)
    Ramón no quiso subir al vagón con Silvia.

    – Yo viajo con los maquinistas -anunció-. Voy a la locomotora… ¡Hasta la vista!

    Y subió a la locomotora, y ocupó su actividad ayudando a partir carbón. Al arribar a Irún había adquirido un magnífico color antracita.
    Ya allí, compró sus harapos a un sordomudo andrajoso, vistió los harapos y marchó a la fonda a buscar a Silvia.
    Y tocado con las ropas andrajosas anduvo por Irún, acompañando a Silvia y cogido a su brazo mórbido y distinguido.
    Nutrido público los miraba al pasar, asombrado.
    Silvia sufría cada día más.

    -¡La cosa marcha! ¡La cosa marcha! -murmuraba todavía Ramón. Pronto rogará Silvia un divorcio total. Sigamos las burradas. Sigamos con la droga anti matrimonial, multiplicando la dosis.

    Ramón vistió a continuación sus fracs más maravillosos, y al pisar un salón, un dancing u otro lugar público acompañado por Silvia, imitaba a los criados, y con un paño al brazo acudía solícito a todas las llamadas.
    Una mañana pintó sus párpados con barniz rojo.
    Por fin lo trasladaron al manicomio.
    Y Ramón asistió a su propia dicha: su contrato matrimonial yacía roto y vivía imposibilitado para otra boda con otra Silvia…”

    Responder

  5. Fray Tasmania, O.C.D.

    No me ha dolido, Ignarus, porque ni V.Md. podría aspirar a más, ni yo a menos.

    Vamos a jugar con letras. Le propongo resolver el misterio del palíndromo latino SATOR AREPO TENET OPERA ROTAS. No tiene más importancia, pero sepa que es traducible directamente al españñol: “El sembrador Arepo guía con destreza las ruedas”.

    Pero dado que va a resultarle harto difícil, pues Voacé seguro que no tiene el don de lenguas, se lo vamos Nos a explicar, con detalle. Fíjese, pues clases gratuitas a los no iniciados Nos no acostumbramos a darlas.

    Tiene la particularidad de que puede escribirse como un cuadrado que se puede leer tanto horizontal como verticalmente, de arriba abajo, de abajo arriba, de izquierda a derecha y de derecha a izquierda:

    S A T O R
    A R E P O
    T E N E T
    O P E R A
    R O T A S

    Nos sugerimos que las letras de este cuadrado se pueden reordenar para que se lea “paternoster” dos veces y quedaría A y O (alfa Δ y omega Ω). Es decir, se trataría de una oración cristiana:
    P
    A
    A T O
    E
    R
    PATERNOSTER
    O
    S
    O T A
    E
    R

    Después de ésta pequeña demostración, Ignarus, Nos esperamos haberle persuadido de ser algo más comedido cuando quiera Usarced meternos sus dedos en Nuestros ojos.

    † Tasmania, Abad preciosista

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      No es “fe de erratas” porque Nos no tenemos arte ni parte en la página de S.Exc.Rvdma. TG.

      El montaje visual de la ‘cruz’ debe imaginarse con su centro en la letra N del PATERNOSTER horizontal. Desde ahí, hacía arriba y hacia abajo, el PATERNOSTER vertical, con la AO en la T de arriba, y la OA en la T de abajo. Y arriba, en vertical, sobra una A que ha nacido gracias al pájaro ese que tanto preocupó, in illo tempore, al acólito despepeado.

      † Tasmania, Abad correctando

      Responder

  6. Álvaro Felipe Hernández

    Mícer Ignarus Necius:
    Ha sido voacé bendecido por T&P ya que no ha despertado la ira divina de nuestro Abbas Magnificus. Empezar su deposición con ‘me tiene ‘voacé’ un poco hasta los mismísimos. Demasiado apetito de mostrar lo muy listo y culto que es ‘voacé´ ” presagiaba la inminente y poca edificante presencia de la Sra. Del Terso.
    Afortunadamente no acaeció ese arduo acaecimiento, fue un suceso que no ha sucedido y un ocurro que ha ocurrido.
    Alégrame inmensamente de que un pelo, sí, un mísero pelo, me haya hecho quitar otra vez los dichosos 56 tornillos, operación harto difícil por cuanto mi oftalmólogo dilatome las pupilas de ambos ojitos de ver sobre las seis de la tarde, pero al mismo tiempo me haya hecho disfrutar por partida doble de tanta y tam buena erudición.
    Sólo falta la presencia de la novicia Lenina Crowne trascribiendo un manual de mantenimiento de un Ford T en verso, con palíndromos y erudas (que no eruditas) coincidencias.
    De todas formas, a nuestro Abbas Magnificus no le ha llevado más de 4 µsegundos descifrar que era un pago por “ayal” a lo que este humilde Acolythi se refería, lo que sucede es que en su magnificencia no quiere dejarnos en evidencia y se muestra humilde.
    Por cierto, ayer, durante la operación de limpieza fallida de mi vetusto teclado pero de tacto excelente, adaptado para funcionar con la interfaz PS2 aunque de origen traía un conector DIN de 180º y cinco pines y que me temo tendrá que funcionar con USB dentro de poco, dispuse sobre mi frente una linterna de minero. Cuando me vencía el sueño me cepillé los dientes (me había duchado unas horas antes), recé mis oraciones para que T&P vele mis sueños y mantenga alejado a Tipú Bananai de mi traspuntin… pero olvidóseme retirar la linterna de minero de mi frente aunque no olvidé apagarla.

    He tenido horribles pesadillas toda la noche y me desperté con un dolor equivalente a la salida de los cuernos de leche, si es que existe semejante cosa en la naturaleza.

    Si su Ilmas. me lo permiten, me retiro a mis aposentos previa retirada preventiva de la linterna de minero.

    † Álvaro, Acolythi pratum peccatoris.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Siendo Voacé un diablillo, lo de los “cuernos de leche” le cuadra. Nos felicitamos y felicitamos a V.Md.

      No Nos ha complacido que haya Usarced dado respuesta a Ignarus y a Nos en la misma deposición. Rogamos no se Nos vuelva a mezclar con el tal.

      Mi respuesta fue comedida por no saltar a la yugular del insipiduo recién llegado. Pero ya que a V.Md. le pareció débil y timorata, exhalamos aquí la advertencia que si el tal Ignarus o cualesquiera otro u otra vuelven a encabronarme, con el permiso del maestro TG soltaré una retahíla de improperios que motivaran un 4,5 en la escala modificada de Ritcher.

      Esoesto, esoesto, eso es todo, amigos.

      † Tasmania, Abbas incardinatum

      P.D.: Veo está la tastiera recompuesta.
      N.B.: Me habéis dado una idea con lo de la lámpara de minero para mis próximos refociles por los aledaños del monte de Venus. Con luz potente debe parecer una almeja viva… Queremos verlo así. Valete.

      Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        No se obsesione su Ilma. con el ejercicio del don de lenguas. Dele V.Md. alguna alegría al colgajillo de vez en cuando.

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          Miseor, ese musculo poderoso que se guarda, calentito y húmedo, entre mis dientes, acompañado del sentido del ritmo que tienen ambos mis índices, júrole proporcionan squirting inolvidables que acaban, indefectiblemente, con un solo de flauta que parece de trombón.

          Me vais a contar a Nos, a mis edades… ¡Ay, jóvenes inexpertos! ¡Qué sabréis…!

          † Tasmania, Abbas fornicator

          Responder

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