Rajoy agradece el apoyo de los gallegos y les promete “más putadas, más gordas y más abyectas”

“Intentaré machacaros con todas mis fuerzas”, ha dicho Núñez Feijóo a todos los gallegos

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, ya está trabajando desde primeras horas de la mañana con su equipo de Gobierno para diseñar nuevos recortes y ajustes en forma de putadas para la sociedad española, y especialmente para los ciudadanos gallegos.

Los excelentes resultados de las elecciones en Galicia han proporcionado al presidente popular un inmenso balón de oxígeno del tamaño exacto de Hiperión, una de las dieciocho lunas de Saturno, para seguir trabajando por el bien de los mercados. “Sabíamos que estábamos en la dirección correcta, pero no que íbamos a ciento ochenta por hora y con la ventanilla abierta”, ha dicho un Rajoy eufórico ante los medios de comunicación. “Empobrecer a los ciudadanos mientras te da en la cara el aire fresco de la mañana es algo que todo el mundo debería experimentar alguna vez en su vida”, ha comentado el presidente en funciones.

A preguntas de los periodistas sobre los nuevos ajustes para España, el presidente del Gobierno ha respondido con el clásico y ligero par de tics en su ojo izquierdo, una media sonrisa semibabosa, prepotente y miserable, y catorce palabras inconexas que finalmente consiguieron formar una frase inconsistente.  En cuanto a los gallegos, Rajoy no quiso avanzar nada en concreto pero sí se atrevió a ofrecer una  sutil y poética pista. “Tendrá que ver con el dolor, la desesperación y el éxodo”, dijo. Después se montó en un carro de fuego que resultó ser un Audi A8 blindado y desapareció dejando tras de sí un reguero de admiración, drogas, incienso y desazón, todo junto.

 
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COMENTARIOS (7)

  1. ¡¡Alabado sea el sagrado corazón de T&P!! Ha regresado nuestro mentor, guía, duce, condottiere, padrecito TG, conducator, führer, y expeledor de alimento espiritual no vacuo ni inherente al icosaedro tangencial de la otredad (según se sale, a mano izquierda).

    Escoger Hiperión es una muestra avanzada de la preclara inteligencia de Monseñor. En efecto, si el piedro ese que sobrevuela Saturno dicen que es “de forma irregular, de rotación caótica, y de apariencia inexplicable (parecida a una esponja)” nos hallamos exactamente en presencia de la masa cerebral de cualquier xan paisano galego. ¿Cáles son os nemigos del? Cóntanse por centos. Os maiores do mundo, do demo e da carne como teñen todalas xentes, tenem un fato deles: dezanove ministros en Madrid, o Delegado da Facenda na Comunidas Autónoma, o Adeministrador da Subalterna na Provincia, o Alcalde, os concellais e o Segredario no Concello, o cacique da parroquia, o veciño de porta con porta, a miseria na casa, os pedriscos nos eidos, a fillosera nos viñedos, o recaudador metido na cabeza, os trabucos e a contribución territorial na cana dos ósos, a de consumos entalada nas gorxas, a creencia de que nos hemos millorar de sorte no esprito, as falcatrúas da curia enterradas hastra o redaño, etc., etc., etc.

    Esa es (y no otra) la causa de la cerrilidad de un grupo de celtas anclados en la Edad del Bronce, y eso que conocen las Bienaventuranzas del catecismo. Helas:
    As benaventuranzas son oito:
    1ª. Benaventurados os probes, porque serán tratados como bestas de arrieiro.
    2ª. Benaventurados os mansos, porque todo o mundo mallará neles.
    3ª. Benaventurados os que choran, porque mamarán.
    4ª. Benaventurados os que teñen fame e sede da xusticia, porque os fartarán de presidio.
    5ª. Benaventurados os misericordiosos, porque os amolaran canto poidan.
    6ª. Benaventurados os limpos de corazón, porque tamén estarán limpos de faltriqueira.
    7ª. Benaventurados os pacíficos, que todos lles farán a guerra.
    8ª. Benaventurados os que padecen persecución, porque ademáis de ir á cadea pagarán as costas.

    Pues a pesar de todos estos ancestrales conocimientos, van y les re-votan. País.

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  2. criscris (que tiene una gata que se llama mismis)

    Y mas ayudas a los narcos, cocaína que no falte!

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  3. Fray Tasmania, O.C.D.

    Nos congratula observar (a Nos) que Tenemos a un comentarista en este Portal de la Transparencia de la O.C.D. (que indignamente pastoreamos) que muestra la alegría que le aflige, citando a Nuestros bienamados T&P, únicos diosecillos verdaderos a los que rendimos pleitesía e Invitamos a Nuestros desenfrenos, desenfrenos que sin su cariñosa vigilancia anarco-erótica no Nos sería dado alcanzar. Es por ello que Hemos decidido extender Nuestro abacial manto sobre las espaldas del (al parecer galego) Planell.

    Pero lo único importante es que Monseñor T.G. (ni Vg. ni Mr.) ha regresado a deponer a este lugar, evacuando su siempre acertada doctrina para que Bebamos (eccss…) de su fuente primigenia. Nos sentimos (Nos) dichoso por ello, pues no hay duda de que se le ha agotado la provisión de pelusa ombliguera, y eso le obligará a recubrirnos con su sabiduría. A Nos, en cambio, Nuestros pinreles no Nos dejan de producir pelotillas interdedales o ‘perlas negras’, con acentuado sabor salado (eccss…), lo cual hace patéticamente aburridos Nuestros vermuts de sexta, siempre con las mismas ‘tapas’.

    Eyectemos todos, y Nos el primero, grandes loas y alabanzas que permitan a S.I. Monseñor T.G. sentirse satisfecho del amor que le ofrecen sus súbditos e incluso Nos, Abbas fungentis et admirabilis.
    † Tasmania, Abbas, servum servorum T&P

    Responder

  4. Otrosí, Rajoy ha agradecido la ayuda de la Iglesia para mantenerse en el poder.
    -¿La ayuda de la Iglesia?, ha preguntado un periodista.
    – No, no. No me ha entendido. He dicho la ayuda de Igleshiassshh

    Responder

  5. Debe referirse a Pablo Monasterios… ¡quién sabe!

    Responder

  6. Lenina Crowne

    El resultado de las elecciones gallegas ha despertado gran expectación en numerosos medios internacionales. Desde diciembre pasado ya venían siguiendo los avatares de la política nacional, y la mayoría absoluta conseguida por Feijóo no ha hecho sino confirmar lo que vaticinaban los medios más osados: cuanto más corruptos los candidatos, más confianza merecen.

    Esta circunstancia, que ya se conoce como la “Paradoja española”, mantiene en vilo a jefes de estado y de gobierno de medio mundo, quienes se frotan las manos a la espera de que, al igual que la gripe del dieciocho del pasado siglo, sea altamente contagiosa y traspase fronteras. Expertos epidemiólogos consultados al respecto han tranquilizado a esta hipocondríaca AAC ya que, al parecer, este virus es únicamente agresivo al son de una gaita, a un toque de clarín o en presencia de insipiduos con menos de dos dedos de frente.

    Siguiendo la “lógica” del caso, analistas de reputado prestigio auguran además, que cuanto más probada sea la desvergüenza de los innumerables peperos que calientan banquillo en juzgados de media España, y más duras sean las sentencias, mejores resultados obtendrá el partido del gobierno en funciones en las próximas elecciones.

    País, sí.

    ¤ Lenina de †Tasmania, MAyAAC.

    Responder

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