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Tercer caso de explosión espontánea de testículos por exceso de españolidad durante el 12-O

El suceso, de una brillante espectacularidad, sorprende a los urólogos

 

 

 

La víctima es un macho español de 45 años que se encuentra fuera de peligro, aunque ha perdido gran parte del tren inferior, los pantalones, los calzoncillos y la sonrisa.

Según los testigos, la formidable onda expansiva apenas despeinó a la compañía de legionarios que desfilaba en aquel momento, pero salpicó gran cantidad de testosterona y sangre española sobre media docena de españoles normales y varios centenares de españoles premium. 

Se cree que la detonación se produjo cuando el español, después de referirse a España como lo más sagrado del mundo, por delante incluso de su esposa, de su querida y de su apoderado suizo, comenzó a vociferar los valores ibéricos, la belleza de Rocío Monasterio y el pecho de Abascal.

Al parecer, un par de segundos después de gritar que el toro no sufre “porque está enamorado de la luna” y que “el hombre de verdad es cazador, no recolector como los gays”, el español profirió un “Arriba España” tan rabioso, tan sentido y tan primigenio que el paquete genital no pudo soportar toda esa formidable cantidad de emoción, pues la bolsa escrotal es un contenedor especialmente delicado. La deflagración, sin embargo, fue limpia, precisa y devastadora. 

Los médicos no se explican por qué no le estalló la cabeza en lugar de los cojones. “Es posible que dentro del cráneo no tuviese nada y, por lo tanto, sin detonante no hay explosión”, especulan. El doctor Cavadas ya se ha ofrecido a reconstruir los huevos del patriota a partir de miseria moral, “un material sorprendente”, según explica el inquieto cirujano.

 
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