Primer caso de explosión espontánea de huevos por ser demasiado español

El patriota herido era, además, extraordinariamente macho

La enorme explosión testicular destrozó totalmente los pantalones de la víctima, hizo volcar dos autobuses de línea a causa de la onda expansiva y manchó de sangre y testosterona a media docena de españoles normales. Se cree que la detonación se produjo cuando, después de referirse a España como lo más sagrado del mundo, por delante incluso de la tortilla española, de su colección de sellos, de su esposa, de su querida, de sus hijos y de la misma Virgen del Pilar, el español comenzó a vociferar los valores de la tauromaquia, la caza, Arévalo y la sonrisa de Pablo Casado.

Al parecer, un par de segundos después de gritar que el toro no sufre “porque ama muchísimo a España” y que “el hombre de verdad es cazador, no recolector como los gays”, profirió un “Arriba España” tan rabioso, tan sentido y tan viril que el paquete reproductor no pudo soportar toda esa formidable cantidad de emoción en un contenedor tan delicado como es la bolsa escrotal. 

A pesar de que su zona pélvica ha quedado prácticamente desaparecida, la víctima conserva intacta la pulserita española, aunque ahora prendida en la punta de la nariz, los calcetines de color rojo y gualda, uno en cada oreja, y la pegatina de la bandera española en la culata de su Smith & Wesson autorizada. La bandera nacional que llevaba a modo de capa de superhéroe y la otra enseña que vestía como falda larga de señora ardieron completamente por simpatía con la explosión de los dos órganos. El patriota, que evoluciona favorablemente, no ha perdido el sentido del humor y ya ha mostrado su entusiasmo por todo el dinero que piensa ahorrarse en calzoncillos.

Los médicos no se explican por qué no le estalló la cabeza en lugar de los cojones. “Es posible que dentro del cráneo no tuviese nada y, por lo tanto, sin detonante no hay explosión”, especulan. El doctor Cavadas ya se ha ofrecido a reconstruir los huevos del patriota a partir de tejido de boina falangista. “Es un material sorprendente, os lo aseguro”, ha dicho el inquieto cirujano.

 
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COMENTARIOS (8)

  1. Máximo Calvo Rubio Bengoechea y Jimenez de Odón

    ¡Oleeeé…! ¡Sin dos cojones por exceso de amor patrio! ¿Qué más puede pedirse a un varón españñol de bien? Me reconforta leer esto, y lo daré a leer (condensado y simplificado, puesto a nivel, vaya) a todos mis camaradas, que ya son legión.

    Lo que pasa es que sospecho hay cuchufleta, choteo y risión en esta noticia, viniendo como viene de un masón afrancesado o, peor aún, catalanizado. Un recolector de hierbas y otras mariconadas, por supu. ¡Tanto qué hacer, y tan pocas balas! A ver si desde la NRA nos suministran los pedidos y podemos ponernos a limpiar Españña de tanto descreído o,directamente, ateo.

    Por cierto, y antes de finalizar: ¡Viva el Rey, viva el Orden y la Ley! ¡Vivaspoñña!

    Y un aviso: el 21D quizás veamos una pálida semblanza de lo por Baldomero Espartero tan querido. Ahí estaremos.

    Responder

    • Ignarus Necius

      Verdaderamente, don Toni. Verdaderamente.

      ¡Qué tiempos aquellos en los que sólo había un tonto por pueblo!

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    • Cuca López del Hierro y Álvarez de Toledo

      Estimado Máximo,

      Tal impacto me causó esta noticia que la pasada noche no pude conciliar el sueño.
      Siendo esto cierto, y dado que no conozco caballero más español que usted, me asaltó la duda de cómo era que su zona inguinal permanecía intacta. Sólo cabían dos posibilidades.
      La primera, mala: es usted un farsante y su patriotismo es simple postureo, aunque reconozco que muy bien interpretado dado el fanatismo con el que se conduce; la segunda, peor: es usted tal y como aparenta y sus gónadas ya corrieron la misma suerte que las de ese desdichado.

      De ser correcto el primer supuesto, no veo impedimento para seguir considerándolo mon chevalier servant, pero de ser el segundo la cosa cambia, y mucho.
      No por aquéllo de formar una familia cristiana y numerosa que engrandezca la patria, eso me la trae al fresco, sino por una cuestión estrictamente nutricional: si carece usted de ellas, siendo mi nivel de colesterol inusualmente bajo y necesitando incorporarlas a mi dieta en número no inferior a la docena por semana (mera prescripción facultativa), se plantea un conflicto que puede afectar a mi salud, y eso sí que no.

      Así las cosas, le ruego responda:
      a) ¿Es usted el patriota que aparenta?
      b) ¿Es usted un hombre “entero”?
      No me haga pasar otra noche de zozobra y conteste, primero a la segunda, por favor.

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      • Máximo Calvo Rubio Bengoechea y Jimenez de Odón

        Sra. López del Hierro

        Me ha sorprendido usted desagradablemente con su escrito. El afecto que sentía por usted ha quedado diluido, seriamente tocado, tras leer sus –cuando menos– extrañas afirmaciones, pues no son suposiciones hablar sobre algo que bien se conoce aun tratando de disimular turbación o deseo lubrico.

        Si ya en el primer párrafo usted reconoce que mi zona bajo-ventral está intacta, ¿será por haber usted mariposeado con frecuencia en esos recónditos lugares? Y sentado esto, ¿a qué viene preguntarse si soy un farsante y/o si mis cojones han volado? Confiese usted sin ambages el arrobo que le produce, los colores que suben a sus mejillas, la contemplación de tan espléndidas dotes con los que la Naturaleza y Dios han dotado a un caballero españñol sin tacha, tal yo.

        Añado aquí que empiezo a sospechar es usted una transexual operada. Y ello no sólo por su afición al ordeno y mando sino también por algo que “se le ha escapado” en su escrito: “me la trae al fresco”. A usted, en todo caso, debería “traérselo al fresco”, pues es bien sabido que el adminiculo urinario/reproductivo del varón tiene nombre femenino, y el hoyo del gozo frontal de la hembra lo tiene masculino. El subconsciente la ha traicionado, y me hace pensar disponía usted de bella garrota extensible antes de hacerse llamar Cuca. ¿No sería usted un Mariano-Eladio cualquiera, con querencia al bien recibir por entre sus glúteos hermosa tranca? No sé. Pero me pongo en guardia.

        Le consta por la elevada cantidad de polvo de talco y sustancias lubrificantes (con y sin sabores) que viene usted consumiendo cada vez que nos hemos reunido, que las escoceduras en sus ingles y aledaños producidas por el martillo pilón y sus dos contrapesos oscilantes que me adornan sacian sobradamente sus necesidades semanales de equilibrar su colesterol, y ello sin olvidar ni ser óbice al añadido habitual del baño en saliva de todo ello, inconmensurablemente atractivo para su persona, y digno remate y colofón a cada embestida de empotre.

        A sus inicuas preguntas corresponden estas dos respuestas:
        a).- Sin duda ni reserva alguna. Y con los cojones forrados en tungsteno y acero de grado militar.
        b).- “¿Y tú me lo preguntas?”

        Lástima. Parecía bonito. Pero sus aseveraciones acerca del engrandecimiento de la patria mediante familia cristiana y numerosa han acabado de socavar mis ilusiones. Me retiro, voy a jugar con mis nietecillos Adolfo, Benito y Francisco a pasear y después fusilar comunistas. Que le vaya bien, señora.

        Responder

  2. Joder, que viva España!!!!!.

    Responder

  3. Cuca López del Hierro y Álvarez de Toledo

    Señor,

    No se tire usted pegotes, que bien sabe que ese tipo de “reuniones” sólo han ocurrido en su desmesurada y enfermiza imaginación. No es que tuviera la seguridad de que sus ingles y aledaños permaneciesen incólumes, sino que así lo creía por el volumen (nada desdeñable, reconozco) que se adivinaba bajo la ropa, aunque bien pudiera ser un señuelo (fabricado a base de calcetines) para atraer a ingenuas e inocentes víctimas como servidora.

    Respecto a esa desafortunada expresión que le ha hecho saltar las alarmas, no veo que pueda llevar a equívoco, toda vez que me refería, evidentemente, a la almeja, raja, breva o patata (aunque yo la llamo ‘ma petite pomme de terre’ porque soy una señora y las señoras no usamos ese tipo de lenguaje), quedando justificada la utlización del género femenino. Así que no, no soy ese tal Mariano-Eladio, aunque reconozco que tenemos alguna cosilla en común. En lo que se refiere a los gustos, quiero decir, que luego va usted y hace unas lecturas de lo más bizarro.

    Se ha conducido usted de forma tan burda, a ratos incluso ofensiva y haciendo gala además de tal dosis de ignorancia que su patriotismo de españñol de puro bestia ha quedado probado, pero estoy dispuesta a disculparle si me promete que se deshará de ese forro de tungsteno y acero, ya que prefiero la chicha.

    Responder

  4. Sir Archibald Bradley

    My God!
    Y todo el problema debido al género femenino de la locución adverbial de “me la trae al fresco”. Un servidor, aunque británico Lord de adopción, ha viajado por el mundo mundial y de ahí trae causa la advertencia que debo hacerle a Lady Cuca López del Hierro y Álvarez de Toledo:
    En la bolivariana Venezuela, “cuca” es la denominación tan vulgar como extendida de los “Genitales internos y externos —es decir, vagina y vulva— de la mujer”, lo que vuestra merced puede comprobar tecleando “¿Qué es la cuca en Venezuela?” en el oráculo de San Google.
    Y es que el caballero conquistador español conquistó mal los territorios de ultramar, pues dejó ambigüedades y lagunas en la sacrosanta herencia de la lengua de la madre patria, de ahí la distinta acepción del verbo “Coger”. Los caballeros españoles son famosos por dejar las cosas a medias, como Franco, que fusiló poco.
    Lo que no entiendo es que si Cristóbal Colón fue catalán pudo pasar semejante cosa.

    Sir Archibald Bradley Curbelo
    Lord librepensador y tal.

    Responder

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