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Pedro Sánchez volverá a decir que es de izquierdas, pero apretando los morritos

Su familia teme que entonces no se le entienda

El secretario general del Partido Socialista Obrero Español, Pedro Sánchez, volverá a convocar a la prensa para intentar desmentir, de nuevo, la idea que muchos ciudadanos tienen sobre el PSOE y que tanto está haciendo llorar a los perros y vomitar a los niños pequeños. El líder socialista ya ha dicho que apretará tanto los morritos que Joseph Stalin parecerá un pastel de crema a su lado. Su esposa y sus hijos, sin embargo, temen que si cierra tanto la boca no se le entienda bien lo que dice.

El lugar elegido por Sánchez para insistir en su posición ideológica será el paraninfo de la Universidad Complutense de Madrid, donde no solo volverá a decir que es de izquierdas sino que, según ha confirmado la directiva socialista, hará posturas de izquierda tanto con los brazos y la cabeza como con las piernas y otras extremidades. “Quiero que la gente me oiga decir que soy de izquierdas pero también quiero que me vea andar, sentarme, ponerme a la pata coja o cruzar las piernas como un hombre de izquierdas”, ha declarado Sánchez. “Apretaré tanto la boca que los veinticuatro años que ha gobernado el PSOE sin tocar un pelo a la Iglesia, a la Banca y al franquismo parecerán los seis meses de la batalla de Stalingrado, mira lo que os digo”, ha adelantado el líder socialista a los medios de comunicación.

Dos masajistas maxilofaciales, tres médicos y un mimo han estado preparando a Sánchez durante las tres últimas semanas. “Tiene unas buenas comisuras, las mejillas son especialmente duras y es un hombre bien parecido”, ha asegurado el equipo médico para tranquilizar a los militantes sobre la actuación en el Paraninfo de la Complutense.

 
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COMENTARIOS (13)

  1. Será entendido perfectamente por cualquiera que (sin esforzarse) sepa que ese señor (y su Partido) es tan de izquierdas cómo los fachas (reales o supuestos) que a veces vomitan aquí.

    Y ello sin necesidad de recurrir a la cal viva o a los ERE’s.

    Ya lo dijo Aristóteles: “Desconfiad de la rojería que procesiona tras leños coloreados; suelen ser unos cabrones” (“Ética a Nicómacco, 335-322 a.E.c)

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    • Tonto Maltés

      Antes de que se me adelante cierto personaje, y sólo por chafarle la guitarra:
      ¿Cuando Aristóteles se refería al rojerío, incluía el morado, secundario suyo a su pesar?

      http://kaosenlared.net/wp-content/uploads/2017/05/kichi-600×398.jpeg

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      • Si se hubiera usted molestado leyendo la obra citada, no hubiera planteado la pregunta, pero yo se la voy a responder ahora: sí, incluía de manera muy especial a la variante come-curas morada. Una subespecie qué, ya en tiempos de Aristóteles, era la encargada de alimentar con yogures a los leones que posteriormente deglutian pre-cristianos.

        El insipiduo del grabado pudiera ser gaditano, y se le ve entregado con unción a la tarea mostrada: ergo váyanse fiando de la Virgen y no corran sus votantes.

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        • Tonto Maltés

          Aunque me hubiera molestado en leer la obra citada (y realmente creo que habría sido de lo más molesto, además de improductivo), estoy seguro de que le habría hecho la misma pregunta, y en los mismos términos, tal es mi comprensión lectora.
          La coherencia, amigo mío, a la que me debo y de quien me considero su chevalier servant.

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  2. Estoy convencido de que ninguna otra página tiene la suerte de contar en sus comentarios con unas plumas tan elegantes, cultas y ácidas como las que hay en Rokambol. Es un verdadero honor y un placer contar, desde hace ya más de seis años, con Lenina Crown, Fray Tasmania, Planell, Ignarus Necius, Berenjeno, Máximo Calvo, Sir Archibald Bradley, Tonto Maltés, Doctora Ochoa, Cuca López del Hierro y Nganga Ngé.
    A todos os deseo un feliz año 2018 y os agradezco todas las delicias que habéis vertido sobre este blog.

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    • Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón

      Y para mí, adalid de la vieja Españña, cruzado contra el nefasto y maligno rojerío que pulula por este sitio, nada. Ni una palabra. Ni un recuerdo. Ni una lágrima. Nada.

      Bien. El masón y carbonario ese Toni García, que parece es el muñidor aquí, ya estaba en mi lista, pero ahora pasa de la “G” a “00”. O sea, llegado el momento (¡Su Excelencia haga sea pronto!) de poner orden en la Patria, formará parte del selecto grupo “fusilables en cuanto se les atrape”, por ser realmente justo y necesario.

      ¡Por la caverna hacia Dios! ¡Y, tras nuestro, el Nuevo Imperio! ¡Viva Españña, coñño!

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    • Cuca López del Hierro y Álvarez de Toledo

      Sr. García,

      Me han emocionado más de lo que debería reconocer sus merecidas palabras (en la pequeña parte que me toca), pero, en estos días de acercamiento y reconciliación, no pesan las diferencias ideológicas o de clase; éstas las dejamos para el próximo día siete y sucesivos.
      Le deseo para el año que empieza todo el éxito que se merece, que no es poco, y le pido disculpas por el bruto de Máximo, que va tan acelerado que no se ha visto mencionado en su deposición de usted.
      Le regalaré para Reyes unas bonitas gafas de culo de vaso.
      ¿Se puede creer que continúa en Cataluña, que está enfadadísimo con M. Rajoy por retirar a la policía de esa región, y que piensa desempeñar él solo las funciones de aquélla?

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      • Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón

        Dª Cuca. Se escribe MpuntoRajoy. Y sí, continuaré en esta región irredenta, a la que la bondad del Claudillo impidió fuera sembrada con sal y trasladada toda su industria a Salamanca y Vallecas-Norte, no tratando de convencer a nadie, sino hostiando a todos los Puc-de-Mon (qué son legión); y me sobro para llevar al redil de la Patria a toda esta patulea de rojos marxistas y satánicos y podémicos.

        La ira ha cegado mi vista pero no mi entendimiento. Santa Ira, que diría el marques de Peralta y Turbo-Santo. ¡Osar felicitarme a mi un epígono de Max Stirner y Mikhail Bakunin! ¡Habráse visto! A mi, entregado a las ideas de Don Francisco, Don Benito y Don Adolfo… ¡Habráse visto!

        Y usted, Dª Cuca, modere sus apelaciones a mi persona. Alguien ha puesto sobre mi algo de 27 puntas, y no quiero profundizar más en ello; sí en otros lugares y partes de Vd., en cuanto acabe mi ardua tarea de limpieza. Vaya aseándose las zonas tropicales.

        ¡Viva Españña, coñño!

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      • Cuca López del Hierro y Álvarez de Toledo

        Estimado Máximo,

        Dado su peculiar carácter y su también particular orden de prioridades, nuestras relaciones parecían condenadas al más estrepitoso fracaso, pero hete aquí que con el año nuevo se vislumbra un cambio prometedor, y es que su última frase es lo más sensato que le he leído desde que trabamos conocimiento.

        No soy mujer que acepte de buen grado imperativos de nadie, pero en este caso estoy dispuesta a hacer una excepción, tanto es así que cáncer (ambas) y capricornio están desde hoy mismo en perfecto orden de revista.

        Sólo me queda instar a las autoridades (políticas o no) a resolver de forma urgente y rotunda la crisis catalana, pues de no ser así habré de trasladarme yo misma (y mis trópicos) a la díscola Cataluña, y verán cuánta beligerancia es capaz de provocar un sistema hormonal premenopáusico.

        P.D.: No tengo la más remota idea de a qué se refiere con eso de las veintisiete puntas…

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        • Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón

          Estimada futura descanso del guerrero,

          Soy un caballero españñol, y para un hombre así, imbuido en el recio carácter de nuestros mayores desde Indíbil y Mandonio, no hay “prioridades”; sólo hay UNA prioridad: la patria, su indisolubilidad bajo el manto de nuestra S.M.I., y el ansía de Imperio. La carne y su lascivia me resulta secundaria, pero no por ello menos apetitosa.

          Y al aceptar Vd. mi declaración de guerra pacífica, colocando a mi disposición sus zonas tropicales sin necesidad de aspavientos inoportunos por mis partes, ha aportado un diezmo de sensibilidad a este guerrero. O sea, estoy morcillón perdido, y el día que la agarre le voy a dar una colección de meneos que la zona trópico-capricornial de usted va a acabar pareciendo el cráter hirviente del Krakatoa. ¡Menudo soy yo cuándo me pongo! (O me ponía…)

          La crisis catalana estoy a punto de resolverla, pero es que aún no he recibido suficientes balas; y lo comprendo. En momentos de crisis hay que reducir hasta el gasto en fusilamientos. Ello no obstante, por lo que voy conociendo sobre estos díscolos aldeanos del tractorpruses, me parece que se dejarán llevar mansamente al paredón antes que soportar “un sistema hormonal pre-menopáusico”. Señora, yo soy si a usted bien le parece un criminal despreciable, pero ni a mí se me ocurriría torturar detenidos con armas cómo la que usted ha citado; la Convención de Ginebra lo tiene estrictamente penado, y no quiero acabar bebiéndome un chupito de aguarrás en La Haya.

          Y las únicas autoridades que reconozco son, por supuesto, militares. Políticos al foso.

          A su P.D. mi N.B.: Cosas mías. Algo que usted escribió aquí, despreciando mi apuesta virilidad. Pelillos a la mar. “In black” de Massimo Dutti a chorro, por complacer a este su chevalier servant para nada afrancesado y sí recio españñol.

          Responder

  3. Sir Archibald Bradley

    Oh, my God!
    Monseñor Tony García en persona ha exhalado una deposición. What the fuck!
    Alabadas sean todas las deidades, perversas, depravadas y normales, y sus acólitos profetas fornicadores sin ton ni son.
    Este portal de noticias “On the edge of reality”, como decimos en Buckingham Palace, viene haciendo las delicias de la Reina Madre y Carlos “the ears” desde hace many years. Incluso, alojando esta Web el Portal de La Transparencia de la secta del Obsessive Compulsive Disorder, no choca con la fina sutileza -injustamente confundida con mojigatería- del noble hijo de la Gran Bretaña.
    Espero que el 2018 colme de plenitud -y perversión en su caso- a los adictos a Rokambol. Eso sí, recomiendo prudencia y la observación de los valores tradicionales de la raza hispánica. Este año 2017 se va despedir con la dimisión de un político Español, lo que es inconcebible. Y eso que prometía.
    http://www.elmundo.es/espana/2017/12/29/5a464e3246163fa1108b45a3.html
    De prodigarse noticias como esta podrían resultar socavados los cimientos de Rokambol. Menos mal que el PP sigue gobernando con man firme. Ay, Aznar, cuándo volverás.
    Reciban las bendiciones de los Caballeros de la Cama Redonda, Orden secular a la que pertenezco sin hacer tanto aspaviento.
    .
    Sir Archibald Bradley Curbelo
    Lord Protector de la Casa de Windsord, metrosexual y librepensador.

    Responder

  4. Berenjeno

    Y no le digo yo a usted que no.

    Responder

  5. Fray Tasmania, O.C.D.

    Agradecemos de manera contenida (tal es el laconismo eclesial de Nuestro talante) las indudablemente merecidas (por Nos) palabras que Nos ha dedicado el siervo que atiende por Toni García. No Esperábamos menos, dada la enjundia y calidad de nuestras deyecciones en este Portal de la Transparencia de la O.C.D. No era necesario hacer justicia: las visitas aquí suelen ser para leernos a Nos.

    Naturalmente que es un gran honor (no Sabemos si también placer, dado que hace años Nos vuelven a gustar sólo las mujeres) que Nos Aparezcamos, corpore incorrupto, aquí.

    Solamente, pues, unas palabras para agradecer la adhesión y entusiasmo del citado insipiduo, al que Tomamos bajo Nuestra especial protección, frente a ese asesino facha que se identifica como Máximo Nosecuantos. Permanezca V.Md. tranquilo (Hemos escrito tranquilo, no tranculo) pues frente a la lujuria, castidad. Si él tiene pelotones de fusilamiento, Nos pagamos la protección de los primos Pichabrav y de Tipu Bananai, y cuando alguien molesta a uno de Nuestros amigos, a Nos nos molesta, y entonces pasa lo que pasa: se envía a alguien a hacer compañía a los peces con unos zapatos de cemento.

    Feliz 2018 (7345 Era T&P)
    † Tasmania, Abad benemérito y flatulento

    Responder

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