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Pablo Casado se suma al 8-M y confirma que estará dos horas sin soltar imbecilidades sobre la mujer

“Si acaso diré alguna chorrada sobre Física cuántica”, ha puntualizado el nervioso botarate

El líder del Partido Popular aún no ha concretado cómo conseguirá permanecer ciento veinte minutos sin expeler reflexiones ginecológicas pero se cree que utilizará la clásica técnica de meter la lengua en el propio ano. El gabinete de comunicación de Casado ya ha advertido a los medios de que la flexibilidad del presidente del PP no es ahora la de una contorsionista coreana y, por lo tanto, introducirá su apéndice bucal en el ano de un tercero, sin especificar. “No, no será Aznar, pues su orificio excretor se encuentra ahora mismo ocupado por las lenguas de cuatro directores generales y tres obispos y es humanamente imposible la incorporación de una octava”, ha aclarado el jefe de prensa de FAES.    

Pablo Casado se suma así a la celebración del día del movimiento feminista y asegura estar muy orgulloso de regalar a las mujeres esas dos horas de ausencia de majaderías. El líder del PP también ha advertido, sin embargo, de que cada quince minutos tendrá que sacar la lengua para facilitar el riego sanguíneo pero que no dirá nada relacionado con la mujer, y ya adelantado la siguiente ocurrencia: “Un electrón es un electrón y nunca será un protón aunque se sienta protón”.

 
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COMENTARIOS (20)

  1. Ignarus Necius

    Pareciera más conforme “eructar” que lo propuesto por el amanuense, “expeler”, dado que el jovenzuelo epígono de Don Francisco (q.s.G.h) al exhalar sus tonterías lo hace expulsando de su boca palabras sobre un lecho sonoro y ruidoso.

    Pero… ¿y las risas? Pues con este muchacho no perdemos calidad humorística, cosa que tanto nos preocupó cuando el ígnoto M.Rajoy pasó a la vida civil.

    Responder

    • Tintin et Milou

      ¿Pero no ha caído en la cuenta de que Pablo Casado tiene un humor más facha que el del mismísimo M. Rajoy? Éste fusilaría más que Francisco de Polo.

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    • Santiago, Ramón y Cajal

      Pues nosotros pensamos lo mismo. Pablo Casado tiene el mismo look “guapo, joven y ropa de marca” que tiene Ciudadanos, aunque es algo canijo. Pero “Paca la Culona” también parecía canijo y tome usted nota de que nos sigue porculizando desde el Valle de los Caídos.

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    • Roberto, Alcázar y Pedrín

      Nosotros tres opinamos igual. Vale más un Rajoy en mano….

      Responder

  2. Sir Archibald Bradley

    My God!
    ¿Y de qué mujer se trata? ¿La suya propia? ¿Podrá aguantar tanto tiempo sin excretar alguna animalada? ¿Y el orificio excretor de Santiago Abascal también tiene overbooking?

    Sir Archibald Bradley
    Lord curioso a la par que librepensador.

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  3. Sir Archibald Bradley

    Por cierto. Cuando el redactor de RKB explica “cada quince minutos tendrá que sacar la lengua para facilitar el riego sanguíneo” ¿Se referirá al riego sanguíneo del orificio excretor ocupado por su lengua? ¿Al riego sanguíneo del apéndice bucal de Pablo Casado? Es que no parece una cita literal y me surgen dudas.

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  4. Camarrada Ninotcka

    ¿De verdad no hay nadie en el PP con autoridad para ponerle un bozal a este imbécil?
    Hoy, en tierras asturianas, poseído por el espíritu conciliador de Don Pelayo, ha excretado que emprenderá la reconquista de España; sería la tercera, tras la capitaneada por Franco en el 36. Resulta grotesco que, en pleno siglo XXI, el discurso de este PP sea el mismo que el de aquél hace mil trescientos años.
    Santiago Abascal, preguntado acerca de estas manifestaciones, ha declarado que el presidente del PP es un farsante, pues el espíritu de Don Pelayo le poseyó a él allá por 2015 y “los espíritus no tienen el don de la bilocación: rechacen imitaciones” ha concluido dirigiéndose a su electorado.

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    • Zampabollos

      Me ha gustado leer la calificación “conciliador” aplicada al bestia de Pelayo. Gracias al animalito, espoleado por piojos y chinches tan hambrientos cómo él y sus abigarradas huestes, el siglo XXI no ha podido ser aprovechado por los sucesores a los árabes instalados en España, para mostrar al mundo maravillas en todos los campos del saber teórico y sus aplicaciones técnicas en la praxis diaria. Quizás tuviéramos hace algún siglo bases en la Luna, en Marte y más allá. Y la medicina hubiera alcanzado cotas inmarcesibles. Y todo en ese plan.
      Pero claro, los cristianos, huérfanos de cualquier conocimiento que no fuera guerrear arrasando con todo lo que no fuera su Santísima Trinidad, empujaron a nuestros ancestros desde el norte hacia el sur hasta echarlos al mar (o dejar a tantos bajo un palmo de tierra), prefiriendo la peste de la ropa interior de la católica Isabel a las delicadas fragancias de hermosos jardines regados por acequias cantarinas.
      Y así llegamos al 28A, dónde si no espabilamos los del Trifachito nos llevarán al siglo XVI, o antes.

      Responder

    • Sir Archibald Bradley

      No se preocupe usted tanto ¿No ha notado que Santiago Abascal lleva demasiado bien recortada la barba, osea, demasiado metrosexual, para ser heterosexual?
      Tranquilo. Ya se sabrá.

      Sir Archibald Bradley
      Lord protector de la Casa de WIndsord, de Abascal y de Bobón.

      Responder

  5. Fray Tasmania ✝

    A la mierda todos.

    Responder

    • Sir Archibald Bradley

      ¿Nesesita algo, Fray Tasmania 🕆? Nunca había observado esa cruz blanca sobre fondo negro. Estoy intentando contactar con los Pichabrav.
      Sir Archibald Bradley
      Lord protector de la OCD.

      Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Evidentemente algún imbécil terciado de graciosillo se ha hecho pasar por Nos.
      Nos no Ofendemos verbalmente a nadie, y si acaso nos peta hacerlo, no Generalizamos brutal y desconsideradamente, tal el insipiduo ut supra.

      Consecuentemente, Expelemos estas líneas para manifestar al imbécil todo Nuestro apoyo y simpatía si decide irse a tomar por el culo, sea con persona, animal o cosa.

      En Nuestra Casa Generalicia, el día de santa Francisca, viuda romana, siendo la hora de Vísperas. Bendecimos a Nuestros fieles in nomine T&P,
      + Tasmania, Abad provecto y antes muerto que sencillo

      Responder

  6. Nosotros, T&P, por Nuestra propia Gracia, hemos decidido hacer una aparición en el Portal de la Transparencia de la OCD.

    Decidimos hacerla el mismo día en que en La Tierra conmemoran el día de La Mujer, porque Nosotros tenemos el mismo derecho a aparecernos como las Vírgenes de los católicos, de ahí que el 8 de marzo Nos pareciera una buena ocasión. Pero lejos de pretender que nos levanten una ermita (de hecho ya tenemos una Prelatura) sólo es Nuestra intención deponer lo siguiente:

    I – Hemos sido invocados reiteradamente en las oraciones nocturnas de los primos Pichabrav. En sus oraciones reclaman mejoras laborales y días de vacaciones pagadas. Fray Tasmania ✞ resolverá.

    II – Evacuamos que, precisamente, Fray Tasmania ✞ es Nuestro representante sobre La Tierra. Nos agrada cuando se expresa en un correcto latín, lo encontramos muy ecuménico.

    III – Nos agrada la perversión y depravación de nuestro fraile favorito. No incumple nuestro mandato el que haya contraído nupcias con la Abadesa Consorte, Lady Lenina Crowne de Tasmania ✞. Preferimos un clérigo casado antes que un cura pederasta. De hecho, el que le vuelvan a gustar las mujeres fue obra y voluntad Nuestra. Como todo, dicho sea de paso. La barba tan cuidada de Santiago Abascal y la verborrea feminista de Pablo Casado, no. Nosotros dejamos un margen para el libre albedrío,

    IV – Nos agrada también el patriotismo que exhalan algunos deponedores y evacuadores habituales del Portal de la Transparencia. Se rumorea que los Dioses somos de derechas, pero Nosotros, T&P, somos perversos antes que fachas.

    V – Eso sí, el tal Archibald Bradley, antes acólito de la OCD que la abandonó por su falta de perversión y depravación, nos toca los eggs cada vez que usa Nuestro nombre en vano … “My God, My God”… se lo perdonamos, pero deponemos que Fray Tasmania ✞le ponga una penitencia perversa y depravada sin necesidad de previa confesión.

    VI – Observamos que Fray Tasmania ✞no está pastoreando a los fieles como debiera. Hemos comprobado que dedica mucho tiempo al fornicio con su AAC, sobre todo dada su provecta edad. Como quiera que Nosotros guardamos la neumaticidad de la AAC (“Qué Dios se la guarde”, dicen los que la ven), buscaremos la forma de darle el Don de la Ubicuidad del mismo modo que le dimos el Don de Lenguas, para disfrute de la AAC.

    Una vez depuesto lo anterior, Nosotros, T&P, únicos Dioses verdaderos, nos desvanecemos por nuestra propia Gracia, porque aprovechamos la aparición para disfrutar del carnaval en La Tierra.

    Palabra de T&P. Alabados seamos Nosotros. Amen.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      ¡¡Manda eggs que Nuestros Superiores, T&P, aparezcan de corpore presente sin requerir Nuestra intervención cómo Portavoz autorizado y Cabeza religiosa de Sus Divinidades en la Tierra!!

      Hæc ego non multis [scribo], sed tibi: satis enim magnum alter alteri theatrum sumus. Et eram quod es, eris quod sum. Plus absentes tinnitu aurium præsentire sermones de se, receptum est. Et concordia parvæ res crescunt, discordia maximæ dilabuntur, todo ello cómo se dice habitual y vulgarmente.

      Advertimos solemnemente a Nuestros amados y respetados diosecillos qué, en el improbable caso de que se sientan obligados a glosar la neumaticidad de Nuestra AAC, pueden tener por presentada nuestra más parva agnosticidad, pues pasaremos con armas, bagajes, bienes y fortuna a otra cualquiera de las muchas religiones (todas verdaderas) que siguen a los muchos dioses (todos verdaderos) que Nos han ofrecido el cargo de Baranda Máximo en el planeta, dadas nuestras (de la AAC y de Nos) características de lujo, lujuria, depravación y capacidad de aportar riadas de insipiduos cortos cual rabo de boina pero ricos en moneda.

      No nos place castigar, ni siquiera con una leve fustigación nalgar con varas de nardo, a Nuestro antiguo Acólito en la OCD, por cuanto Somos muy respetuoso con la libertad individual (siempre que no se toquen nuestras fuentes de ingresos económicos habituales). Proceda Mr. Bradley cómo le salga del génito reproductivo (la pareja).

      Si Sus Divinidades se refieren al facha Máximo, no aparece con más frecuencia por -según Nos comentó- estar contratado a jornada completa cómo “Community Manager” de VOX. Lamentamos (Nos) que algo que agrada a Nuestros diosecillos cachondos no aparezca en el PdT de la OCD con la anterior asiduidad. Claro qué una tal Cuca pareciera va también buscándole las vueltas, faltándole sólo repetir una y otra vez: “el pene; pregúntele por el pene”. Quizás terminan en santo matrimonio (indisoluble).

      Los Pichabrav harán bien en no orar tanto y matar más, y aún harán mejor si no se apropian de haciendas que a la Prelatura de la OCD corresponden. Consideraremos (Nos) el llegar a un acuerdo con la mafia chechena para renovar nuestro equipo de seguridad, a la vez que invitaremos a ambos primos a permanecer en la horizontal y sin respirar por toda la próxima eternidad. ¡Conflictos sociales a Nos!

      Excretado cuánto antecede, lo Hemos revisado y le damos Nuestro nihil obstat y, por ende, imprimatur. En Nuestra Prelatura, con Nuestra AAC a la vera, completamente desnudos ambos excepto una breve bufanda (Hermès, of course), firmamos y rubricamos este documento ecuménico que Nos presentan Nuestras secretarias Vicky Cachatersa y Sandra Bustoenorm, siendo casi Completas del 9.3.2019, 44º mensualario de Nuestro (y de Nuestra AAC) big-bang,

      † Tasmania, Abbas Reverendissimo ac Maximum

      Responder

      • Sir Archibald Bradley

        My… eso!

        Esto es equiparable al milagro de Fátima. T&P en persona se han hecho carne y han descendido a La Tierra. En cuanto a la eruda deposición en latín de Fray Tasmania ✞, la he pasado por Google Translator y me ha salido esto

        “Por lo tanto, no tengo muchas [cosas], pero a sólo son grandes audiencias suficiente el uno al otro. No se lo que eres, que será lo que soy. Durante presencia y ausencia de zumbido en los oídos conversaciones sobre sí recibieron. El acuerdo de la discordia es hacer poco más alejados, Todo Ello y Cómo se dice vulgarmente habitual.”

        Yo no adquirí el Don de Lenguas, cunnilingus en latín, al tener dudas razonables acerca de la traducción de la deposición de Fray Tasmania ✞, temeroso del dolor de oídos, esperaré instrucciones concretas. En cuanto a Vladimir y Mijail: probad a afiliaros a CC.OO. o al próximo sindicato vertical que montará VOX..

        Alabados sean T&P, su representante en La Tierra y la neumaticidad de la AAC.

        Sir Archibald Bradley
        Lord defensor de la O.C.D.

        Responder

  7. Fray Tasmania, O.C.D.

    Google Translator no chamulla latín

    Dejad en paz la neumaticidad de Nuestra AAC. Orad ante la escayola coloreada de vuestra devoción, mejón.

    + Tasmania, Abad hasta los oscilantes velludos.

    Responder

  8. Sir Archibald Bradley

    Oh, my… eso!

    What is a “mejón”? How desperate is your ilustrísima that your hairy oscillating ones reach your knees? Must know your ilustrísima that my hairy ones are round, hard and stuck to the ass, as testicles of tigers are, should be for the cold climate of the UK.

    Put me at the (pneumatic) feet of your abbess consort.

    Sir Archibald Bradley
    Lord Protector de la O.C.D. y de su Portal de la Transparencia.

    Responder

  9. Fray Tasmania, O.C.D.

    “Mejón” o (aun mejón) “Mehjón” es palabra del lenguaje de la etnia romaní a la qué Nos complacemos en ayudar cada vez que a ello se Nos requiere. Sepa el Lord qué a Nos se Nos tiene por Patriarca avanzado, siendo conocido Nos entre esas huestes con el indicativo “Tíolcura”, uséase Tio El Cura. ¿Ha quedado claro que “Mehjón” es “mejor” en lenguaje payo? Puejantonse ala, a guindar, mentras no sea nel barrio.

    Toó er chamulle en inglé ha salio bonico, pero ni mihs cohone gorpean mis rodiyas ar caminá ni tan bahjos loss tengo ni m’oszila ná de ná. Todo ello no obstante, parece ciertamente improcedente que señaléis aquí la cantidad de vello que pende aún de vuestras gónadas, así cómo su grosor, dureza, peso y latitud geográfica, circunstancias meramente publicitarias por parte de Voacé, pero en Nos gozosa realidad para uso y disfrute de Nuestra MAAC (pues otras siervas deseosas son discretamente apartadas (apuñaladas, desolladas, quemadas) por Nuestra MAAC,celosilla ella.

    Nuestra Abadesa Consorte tiene unos pies lánguidos, fuertes, flexibles, cómo corresponde a cualquier fémina usualmente empleando “Manolos” para su andariego devenir. Unos pies regordetes, lejanamente neumáticos, son de uso habitual entre las bobres de bedir, benesterosas o clases medias. No es el caso, Esperamos lo comprendáis.

    Y Tenemos la obligación de recomendaros prudencia en vuestras aseveraciones; los Pichabrav aún están en nómina y en activo, y sería lamentable que incurrierais en Nuestra ira y os fuera a pasar cualquier tontería accidental (p.ej. probar en vuestro cuerpecito el funcionamiento de “dum-dum” disparadas por un AK-47 a dos palmos del mismo. Sed prudente, pues Preferiríamos que T&P siguieran guardándoos muchos años, pero respirando y moviéndoos.

    Creednos, Lord: no Necesitamos vuestra protección. Canda la mui y para la sinhueso.

    † Tasmania, Abad benemerito y obsequens

    Responder

    • Sir Archibald Bradley

      Oh, my … eso !
      I. Sepa su ilustrísima que aún siendo Voacé erudo, inefable e infalible por razón del cargo, su provecta edad le está hurtando ciertamente las facultades. No obstante tengo la convicción de que la proporción áurea de Fibonacci anida en el movimiento pendular de vuestros apéndices colgantes. Los míos, como ya le indiqué en mi nueva lengua vernácula están duros,compactos y pegados al culo, como los de los tigres.
      II. Si su ilustrísima sigue ofendida por haber perdido una vocación, ha perdido un acólito, cierto es, pero ha ganado un Lord Defensor. No sólo perdí la fe en la depravación como guía espiritual, sino que había leído en la prensa canallesca casos de curas (y frailes) pederastas.
      III. Este Lord Defensor no sólo defiende a la O.C.D., sino a otras nobles causas como las Casas de Windsord, Abascal y Bobón.
      IV. Habiéndose hecho carne T&P en éste Portal de La Transparencia, por la gracia de Monseñor TG, lo lógico y esperado es que Voacé dispusiera de quince (XV) días de asueto, jolgorio, celebraciones y, por supuesto, lujuria. En su lugar, se molesta Voacé porque los dos dioses que sustentan nuestra fe no le hayan advertido primero de su aparición ¿Acaso la Virgen María, en sus múltiples apariciones, ha pedido permiso al Papa de turno?
      V. Un conflicto laboral con los Pichabravj es políticamente delicado, recuerde Vuecencia como fue ejecutado Lyev Trótskiy.
      VI. ¿Ha recibido Voacé ofertas de Mahoma para ser el “baranda” para Europa de su congregación? La AAC ha dicho en no pocas ocasiones que Fray Tasmania “Es un poco moro”.

      Sir Archibald Bradlely
      Lord defensor del Brexit.

      Responder

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