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Mueren otras cinco monjas al oír las palabras de Rajoy sobre la llegada de Unidos Podemos

Otras siete se han quedado “muy locas” 

La Fiscalía investigará si las declaraciones televisadas de Mariano Rajoy acerca del posible triunfo electoral de la confluencia entre Pablo Iglesias y Alberto Garzón pudieran haber causado la muerte simultánea y fulminante de cinco monjas de un convento de la provincia de Huelva pertenecientes a la orden de las Vigilantas Comadronas del Santo Útero Arzobispal de la Virgen de Covadonga. “Estábamos viendo porno, y de repente a una de las hermanas se le ocurrió poner el Telediario de la 1 para ver cosas guarras y fue entonces cuando apareció él”, cuenta la madre ecónoma del convento.

Con estas nuevas muertes ya son ochenta y cuatro las religiosas que han fallecido, presuntamente, tras oír hablar al presidente en funciones acerca del desbocado apetito comunista y sexual de los líderes de Podemos e Izquierda Unida y de su particular debilidad por las mujeres de bandera.

Los cardenales forenses no encuentran explicación científica al hecho de que las cinco monjas cayeran desplomadas al mismo tiempo y en la misma postura – de culo y hacia atrás – y sospechan que fue un castigo directo del Señor por pasar de Pornochurch a un informativo sin disponer de permiso papal y sin llevar puestas las gafas de sol.

Las siete monjas supervivientes al impacto, y que solo se quedaron “muy locas”, según sus propias palabras, atribuyen su suerte a que en el preciso momento en que Dios lanzó el rayo sobre la sala de televisión ellas no estaban mirando a Rajoy sino pensando en la Santísima Trinidad y en la contradictoria belleza de que un animal que pone huevos participe en un trío de esas características. A las hermanas que resultaron ilesas también se les curó el asma repentinamente y vieron incrementado hasta en un 78 % su producción de fluidos naturales y el gusto por las cosas mundanas.

 
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COMENTARIOS (5)

  1. Fray Tasmania, O.C.D.

    ¡Ya estamos -otra vez- a vueltas con el puto palomo! Parece el Guadiana este asunto: hace unos 18 meses que no se hablaba de él, y aquí está de nuevo.
    Nos, en la época en que aún no Éramos lesbiano, Nos entregamos con denuedo y fruición a la cohabitación con una grajilla de negro plumaje, con una marsupial terciadita (¡qué bolsa más buten calentita!) y hasta Tomamos estado con una hermosa a la par que inteligente y voluptuosa boa constrictor. Es de ver, pues, que de Nuestras tres ultimas conquistas, dos eran ovíparas… sin ser ello óbice para (vigilando, eso sí, no pisarles los huevos -se ponían locas-) Entregarnos al mutuo refocile concupiscente.
    Pero centrándonos en lo hoy evacuado por Monseñor TG, Nos ha sorprendido la existencia de un canal Pornochurch (¡lo que han de hacer algunas iglesias para atraer a catecúmenos! En la O.C.D. ya Nos nacieron pornofieles), pero aún mas que una Superiora de un convento de esas Adoratrices Priápicas tolerara el paso de un documental científico a un engendro perpetrado por el Cuadro Escénico de Actores de los Telediarios de TVE, incluyendo la aparición de la cosa. No Nos extraña la reacción neuronal de las cinco depravadas finadas: probablemente estaban repasándose los recovecos de sus labios vulvares, trasteándose la parte interna de punto G, en el momento en que Ello exhaló sobre el contubernio Iglesias-Garzón.
    Les está bien empleado, por hallarse en comunión con la competencia. Estando buenas, el sitio de toda chorba con pulsiones religiosas es Nuestra O.C.D.
    † Tasmania, Abad grasiento y lenguaraz

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  2. Como veis en la foto, Rajoy se ha quedado sin dientes. ¿Que creéis que es por decir mentiras?, o ¿porque ha venido el ratoncito Perez antisistema de la tribu de los CUP a joder?, ¿o porque no tiene limones, que no lo otro; y ha pillao escorbuto?. No, es mucho mas simple. Es porque es un abuelo. ¿Cuantos tendrá 83?. Es la hora del recambio. Es la hora del retonno. Es la hora de Él; si, el que se había ido pero que no. ÉL. ¡Vuelve ho! (inquiero). Sálvanos del mal! (del otro mal podemita unido, quiero decir). Aposéntate ya del que es este tu reino, tu nazión; tu Spaña coño!.Viva Spaña unida e imperial!!

    Responder

  3. Ahora resulta que en Балакла́ва hay accidentes que afectan al complejo 825 GTS, resultando en daños corporales a ciertos mandos de altísimo nivel en este lugar (o sea, aquí, no en Балакла́ва).
    ·
    Esto no puede ser por otro motivo, causa o acontecer que la falta de recio laconismo militar en la diaria evacuación de noticias al borde de la realidad, y ello por parte de ese mando concreto de altísimo nivel (no por ser altísimo, que es más bien normalísimo en cuanto a medidas; no así en cuanto a situación en la soga (no cadena) de mando.
    ·
    En efecto, cabe recordar aquí la a modo de larguísima (no altísima, repito) explicación que se dio al nacer este lugar de perversión, imán de rojos/as y descreídos/as. Se exhaló esto:
    ·
    “La redacción de Rokambol News (o sea, de esto) se encuentra en un punto indeterminado del sur de Groenlandia (hoy sabemos es Crimea), en una vieja base de submarinos rusa (que hoy sabemos es Балакла́ва). Una plantilla fija de siete mil quinientas personas, de diferentes estaturas (pero ninguno altísimo), escriben sin descanso en unas modernas instalaciones cuya tecnología es tan sofisticada que ni siquiera nosotros mismos somos capaces de entender. Tres equipos de doscientos cincuenta compañeros llevan estudiando los manuales de instrucciones desde 1978.
    ·
    Las sesiones de electroshock tienen lugar cada media hora. El Comité de Dirección lo forman cuatro samuráis desengañados (pero provistos de acento tónico en la segunda ‘a’), una rata almizclera del Paraná, Mari Carmen y dos señores que no sabemos quienes son.
    ·
    Cada mañana leemos la información de más de ocho mil periódicos de todo el mundo y nos quedamos consternados un buen rato hasta que se nos pasa. Y también vomitando. O renegando de Dios. Acto seguido, escribimos.
    ·
    Nos sentimos bien, pero nos queremos mudar a una sede más tranquila en el interior del desierto de Gobi. El futuro se nos antoja incierto. La capital de Francia es París. Creo que nos ponen algo en la comida. De droga. O de algo.”
    ·
    Pues eso. Parece que alguien (de altísimo nivel, no estatura) ha probado (de cara a las elecciones del 26-J donde por atronadora mayoría volverá a arrasar el Partido Honesto) -para ir poniéndose en situación- a levantar mansamente un brazo (extremidad superior) formando un ángulo de nomacuerdo cuantos grados respecto al tronco (no de un árbol; del cuerpo del de altísimo nivel), al tiempo que extiende la mano como una prolongación de tal brazo con el dorso hacia abajo, y justo en ese momento oyó un a modo de “catracajkt” y -¡hala!- a tomalporsaco el fementido brazo, precisamente el que sirve para llevar colocada en su extremo la mano de firmar pólizas de crédito y cheques bancarios (a veces hasta con fondos, estos últimos).
    ·
    Lo de siempre en este país: cualquier excusa es buena para no dar golpe. Y así para y por siempre.

    Responder

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