Moncloa niega que el primer ministro de Arrakis también haya hablado por teléfono con Cospedal 

La ministra le colgó inmediatamente, aseguran desde el Gobierno

La escueta conversación, que apenas duró catorce segundos, no puede considerarse como tal, según afirman desde el Gobierno, puesto que ni siquiera tuvo lugar un verdadero diálogo entre el alienígena y la representante terrícola. “Nuestra ministra reconoció enseguida las burdas intenciones de su interlocutor y cortó la conversación sin darle siquiera las buenas tardes”, explican desde la Moncloa.

“Me dijo que querían cambiar rocas de colores por oxígeno y le mandé a la mierda directamente”, ha declarado Dolores de Cospedal. “Ni me gustó el tono, ni me gustó el forzado acento extraterrestre ni me pareció que fuese un negocio interesante para España”, ha añadido la ministra de Defensa.

Este segundo incidente diplomático ha hecho que se refuerce radicalmente el filtro de llamadas telefónicas al despacho de Cospedal, tanto es así que su secretaria particular mantiene en espera, desde hace dieciocho horas, a Chuck Norris, Darth Vader, el Pájaro Loco, Ramsés IV, el chófer de Donald Trump y a los hermanos Karamazov. 

 
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COMENTARIOS (4)

  1. Sir Archibald Bradley

    Oh, my God! Espero que no revelen lo que sucedió aquel día en que la cúpula del PP, antes del Consejo de Ministros, hacia su habitual sesión de comunicaba con el extinto Caudillo de España mediante la ouija. Al parecer un espíritu cabroncete se hizo pasar por Franco y dio instrucciones extrañamente concisas acerca del Rey emérito y el Pequeño NIcolás. Si se entera Puigdemont es capaz de usarlo como argumento.

    Responder

  2. Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón

    Desgraciadamente extinto, sí, nuestro Caudillo.
    Y ninguna broma sobre su fecunda tarea dignificándonos, nefando rojo.

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  3. Sir Archibald Bradley

    Oh, my Go! No no soy un nefando rojo. Siquiera soy laborista: soy conservador. Y además soy un noble británico, con monóculo, Rolls-Royce y mayordomo. Please, do not touch my scrotum.

    Responder

  4. Si es noble lo ignoro, y si tiene un Rolls Royce también, pues habría sido un cacharro absolutamente inútil en la selva. Lo del mayordomo no me consta, pero un culo muy mono sí tenía, sí…

    Responder

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