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McDonald’s y Burger King anuncian que dejarán de poner pepinillo en sus hamburguesas si gana Podemos

Los analistas no saben si considerarlo una amenaza o una recompensa

Las dos grandes multinacionales de comida rápida presentes en España acaban de pronunciarse sobre el imparable ascenso de la nueva formación política Podemos y las consecuencias que para sus clientes acarrearía el éxito de Pablo Iglesias en sus populares restaurantes. Kentucky Fried Chicken todavía no ha hecho ninguna declaración al respecto pero se cree que actuaría directamente sobre sus alitas de pollo y tres de sus salsas.

Según el comunicado conjunto de las dos principales franquicias de fast food, ni una sola de sus hamburguesas, incluyendo la Doble Whopper XXL y la McRoyal Deluxe, se servirá con pepinillos en cuanto el 85 % de los votos escrutados en la noche electoral proporcione a Podemos la victoria.

Los analistas políticos ven una gran ambigüedad en la medida anunciada, pues son conscientes de que la presencia del pepinillo en las hamburguesas cuenta con partidarios, pero también con detractores. “Creo que son muy listos”, han dicho desde el ministerio del Interior.

Otras compañías y organismos también han empezado a esbozar discretamente algunas de sus contramedidas en caso de que Podemos llegara a triunfar en las próximas elecciones, siendo las más llamativas las del BBVA y el Instituto Nacional de Meteorología, que amenazan, respectivamente, con eliminar el tratamiento antiadherente en las sartenes de regalo y reducir en un 37 % las horas de luz solar en el estado español.

 
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COMENTARIOS (22)

  1. Pingback: McDonald’s y Burger King anuncian que dejarán de poner pepinillo en sus hamburguesas si gana Podemos _ Los analistas no saben si considerarlo una amenaza o una recompensa | Área Autónoma

  2. Álvaro Felipe Hernández

    Todas las multinacionales se alían contra Pablo Iglesias. IKEA también ha amenazado con eliminar la carne de caballo de sus afamadas albóndigas y el nivel de bacterias fecales de su postre de chocolate, además de una subida de precios en la cafetería si PODEMOS llega a gobernar. El Vaticano aseguró que enviará una epístola a todos los curas para que endurezcan las penitencias en España a los votantes de PODEMOS. Desde la asociación nacional de puticlubs de carretera (ANPC) han amenazado con disminuir sus ofertas para clientes habituales como los bonos de 10 servicios. “Los mercados se resentirán si gobierna un bolivariano”, aseguró el presidente de la ANPC.

    Responder

  3. Fray Tasmania, O.C.D.

    Nos, sin ir más lejos, en el caso de ganar los del de la coleta, expresaremos nuestro más enérgico y rotundo desprecio negándonos a consumir foie de las Landas acompañado de Sauternes muy frío.
    Pasaremos a las sardinillas y a la manzanilla, también fría.
    Y esto es sólo el principio.
    Caca, culo, pedo y pis.
    ¡Va a poder ser!
    Esto es lo que trae la demosgracias y el consenso de los cojones. Con Él todo esto no pasaba, y éramos reserva espiritual de Occidente y faro de la religiosidad, amén de emplearnos denodadamente en la consecución de un Imperio.
    Si es que la culpa de todo debe tenerla el acólito y, subsidiariamente, el dueño de ésta página, tenebrosa per se.
    † Tasmania, Abad d corpore insepulto

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    • Álvaro Felipe Hernández

      Tomas Porculio Tasmania, † Abbas Magnificus de la Prelatura de la O.C.D. ¿Qué os ha hecho el Acólito para que le echéis la culpa a él del auge de PODEMOS?
      El símbolo de nuestra fe ya no es “+” sino “†”, por lo que intuyo ya estáis en vuestros dominios ¿Ha estado convenientemente atendida en todas sus necesidades la Abadesa Consorte en vuestra ausencia? ¿Os dije que vinieron los chiquitos del Sindicato Podemos y que los Pichabrav y yo nos afiliamos? ¿Qué exigimos convenio colectivo y el abono de las horas extras de Misa del Gallo y las vigilias de Semana Santa?
      .
      Álvaro, Acolyte vindicator.

      Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        Álvaro… Álvaro…
        ·
        Moderémonos…

        Responder

      • Lenina Crowne

        Mìcer Àlvaro,
        ¿No se ha dado cuenta Voacè que la AAC ha estado ausente el mismo tiempo que el Amantìsimo Abbas (en adelante AA)?
        Ni servidora ha tenido que lamentar la ausencia del AA, ni Èl la de la AAC y nuestras mutuas necesidades han sido amplia, profunda y sobradamente satisfechas.

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          Llenáis de jubilo Nuestro anciano corazón con vuestras bellas palabras, y recuerdos también, claro está.
          Eso es que Nos veis con buenos ojos en demasía. Nos perturbáis, Miseora. Es a V.Md. a quién todo lo debo, por favor…
          † Tasmania, Abbas Fortissimus.

          Responder

        • Álvaro Felipe Hernández

          Miseora, eso no es lo que cuentan Mijail y Vladimir. Abriré una investigación interna y propondré un castigo ejemplar para ellos si estuvieran poniendo en duda el recto proceder de la AAC, cuya vida guarde él muchos años.
          En otro orden de cosas ¿Cree su Ilma. que Fray Tasmania está en disposición de negociar el Convenio Colectivo del personal de la prelatura?.
          .
          Álvaro, Acolyte vindicator.

          Responder

          • Fray Tasmania, O.C.D.

            Los primos Pichabrav, aparte haberse abierto las venas a lo largo al contemplar Nuestra donosura y bien hacer, son dos rojos irredentos, procedentes de la Madrastra Rusia o de algunas de sus ex-republicas hoy mangoneadas por estetas revenidos.
            Compradles, Miseor, un puente a ambos, y enviadlos a ejem ejem bajo él.
            † Tasmania, Abad brazo de mar

          • Lenina Crowne

            No empecemos Miseor, o me obligarà a arrojar luz sobre por què han bautizado a Voacè los Pichabrav con el nombre de Dulce Acolithi del Otchi Tchornia…

          • Lenina Crowne

            Exacto. Preciosa.

    • Lenina Crowne

      Amantísimo Abbas:
      Lo de Dorotea fue un desgraciado accidente. Servidora, confundióse al parecer con la Pascua judía. Cayó en mis manos un grueso volumen, que describía con pelos y señales cómo conmemorar estas fechas, y la desdichada caprina pagó las consecuencias de mi poca experiencia en estos ritos, considérense pues, daños colaterales sin mayor importancia. No me tachéis de insensible, ni creáis, Miseor, que no me costó hacerlo: la condenada cabra se aferraba con uñas (más bien pezuñas) y dientes a la vida, y si bien es cierto que en el libro se apuntaba que el cabrito había de ser macho, esta AC, consideró que, en pleno siglo XXI no tenía sentido atender a esa machista recomendación.
      Conocida la omnipaciencia del Abbas,sabemos que entenderá y perdonará a servidora, y como puede comprobar, nada de magia negra, al menos no diferente de la practican Rocco Varela y sus secuaces.
      A Tipú dejádmelo a mí, la AC le tiene ganas desde el episodio de aquella excursión allende Despeñaperros…

      Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        Tipú se halla evangelizando en Ganimedes a cierta raza alienígena procedente de Orion, siguiendo Nuestras siempre acertadas instrucciones. Esperamos su regreso aproximadamente cuando ASOV descanse, dormido, vagando por la inmensidad cósmica.
        En otras palabras menos amables, Nos os recomendamos esperad sentada.
        Entretanto, ya tenéis (queremos Nos suponer) con quién entonar salmos hondos y profundos.
        Miseora, AAC, ponedme a VV. pies,
        † Tasmania, Abbas Adonis & Beau Brummell

        Responder

        • Lenina Crowne

          Os aseguro Miseor que no era necesario mandarle tan lejos, no estamos segura de si esta medida obedece a su amor por la AAC o a su paterrnal debilidad por su aventajado y bien dotado catecúmeno.
          No pretendemos Nos otra cosa que retomar la consabida técnica urológica de la goma de butano con Tipú, y ya que estamos, con el Acòlito..

          Responder

          • Fray Tasmania, O.C.D.

            El haber puesto unos cuantos meses-luz inter Nos y él obedece a Nuestro amor por Usarced, S.I. AAC, y no tanto, ni mucho menos, a Nuestra paternal debilidad por el aventajado y bien dotado catecúmeno, por otra parte digno émulo de mis gloriosas propiedades mentales y anatómicas.
            Lo de retomar la técnica urológica de la goma de butano proceded a realizarlo, y aunque aún no estamos, con el Acólito… Resulta que no hay manguera para llegar a Ganimedes desde el pozo o almacén Castor, ese de los 1.350 MM€ donados graciosamente al humildísimo Florentino.
            Y total, si el acólito se incendia, dado que está resoplón, casquivano, sindicalista y untermensch, lo sustituiremos con facilidad. Otra cosa es que siguiera siendo un friki cómo Nos y Él mandamos.
            † Tasmania, Abbas Imperator

  4. Fray Tasmania, O.C.D.

    ¬¬ LECTIO PROFANA ¬¬
    ·
    § Cura te ipsum “Cúrate a ti mismo (primero)” Una llamada a los médicos o expertos en general, para que solucionen sus propios problemas antes de enfocarse en los de los demás.
    ·
    § Falsus in unum, falsus in omnibus “Falso en una cosa, falso en todo” Un principio legal romano que indica que un testigo que voluntariamente miente en un tema no es creíble en ningún otro.
    ·
    § Hæc olim meminisse iuvabit ~ “Un día, podremos recordar esto con simpatía” Similar al dicho en inglés “Un día volveremos a considerar esto y sonreiremos”, en la Eneida.
    ·
    † Tasmania, Abbas cultum

    Responder

  5. Lenina Crowne

    kea irá aún más lejos y suprimirá los folletos explicativos del montaje de todo su mobiliario, lo que, según declaraciones de clientes afines a PODEMOS, no traerá más consecuencias, ya que, según numerosos estudios, el 74% de los clientes hace caso omiso de los mismos, y claro, luego sale lo que sale.
    Las grandes superficies también tomarán medidas, aunque sólo ha trascendido que Carrefour cambiará su célebre reclamo 3×2 por un sutil 2×3, lo que desconcertará a los más observadores (el grueso de la población ni nos daremos cuenta), máxime a los aficionados a las matemáticas, que comprobarán que, aunque el orden de los factores no altera el producto, sí afectará a su poder adquisitivo.
    En otra línea, Mercadona amenaza con no volver a deleitarnos con su pegadiza y casposa musiquilla (¡bien!).
    Por último, los fabricantes de equipos informáticos, telefonía móvil, etc, están estudiando la posibilidad de llevar la obsolescencia programada hasta sus últimas consecuencias, y amenazan con reducir la vida útil de sus dispositivos a una cifra que oscilará entre los 800 y los 1200 minutos.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Miseora, Nos observamos estáis particularmente qwerty esta noche, excelente AAC de Nuestras entretelas.
      Ocurrente ya es habitual, pero Diríamos que el fresco europeo ha sentado bien a vuestro magín. Es una alegría comprobarlo.
      Lo de Mercadona tendrá más trascendencia: el Sr. Roig no sólo ha dado ya la orden de invadir Vascongadas (nombre que los buenos españñoles damos a esa cosa que ha acabado siendo conocida por “País Vasco”) para derrotar a las fuerzas de Eroski con la invasión de Mercadona, sino que ha prometido dejar de ser el rico número X de Españña si gana PODEMOS, disminuyendo su fortuna, conseguida gracias al sudor de sus amados productores, en unos 3.500 €. Muestra de su altruismo y deseo de potenciar el cambio regeneracional que deseamos.
      † Tasmania, Abad salmón rosa

      Responder

      • Lenina Crowne

        Para dar fuerza a esta invasión, Roig ha encargado al Orfeón Donostiarra la composición e interpretación de la nueva canción con que nos deleitarán en adelante mientras hacemos la compra.
        Se prevee que con semejante banda sonora se incrementen las ventas en alubias de Tolosa, vinos con DO

        Responder

        • Lenina Crowne

          Para dar fuerza a esta invasión, Roig ha encargado al Orfeón Donostiarra la composición e interpretación de la nueva canción con que nos deleitarán en adelante mientras hacemos la compra.
          Se prevee que con semejante banda sonora se incrementen las ventas en Kokotxas, alubias de Tolosa, vinos con DO Rioja alavesa y txacolí.
          Si sumamos a estos 3500€ los 3€ que va a subir el salario mínimo, es más que posible que el Sr. Roig pase a ocupar el puesto -x en este ranking.

          Responder

  6. Álvaro Felipe Hernández

    Ikea tiene un plan más siniestro: Intercambiar los herrajes y herramientas de la estantería Frörnstorm con los de la mesa camilla Strömmfogg, aprovechando que en sueco ambos nombres tienen una pronunciación similar. Obviamente, los manuales de montaje no se intercambiarían. La multinacional sueca calcula en un 17% el incremento de uso de los servicios de urgencias de psiquiatría, lo que podría saturar aún más nuestra sanidad.

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