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Madrid utilizará baba de Jiménez Losantos para arrancar los chicles de las aceras

“Las excreciones de ese hombre son extraordinarias”, han dicho los técnicos

Técnicos de limpieza del Ayuntamiento de Madrid descubrieron casualmente las propiedades de la saliva del periodista mientras observaban en televisión una de sus excreciones verbales.

Al parecer, una partícula de baba proyectada por Losantos hacia la mesa del estudio hizo llorar a más de una docena de folios, resquebrajó la taza del wáter y provocó que uno de los micrófonos se ahorcará con su propio cable. El hedor y las emanaciones de gases producidos por el contacto de la baba con la mesa fueron tan abundantes y abominables que los dos ayudantes que asisten al bufón durante sus intervenciones pasaron instantáneamente del estado sólido al gelatinoso, se les incendió la ropa interior y les explotaron los zapatos, además de perder su naturaleza sexual original y mutar al orden de los hermafroditas, también durante el mismo transcurso del incidente. “Si una sola partícula de la baba de Jimenez Losantos puede hacer eso, me asusta pensar lo que podríamos conseguir con uno de esos malditos chicles”, ha declarado el concejal de limpieza de la ciudad.

La saliva del vehemente periodista también empieza a tenerse en cuenta para otros usos singulares, y ya hay varios proyectos internacionales que se plantean emplearla como edulcorante en los cebos de veneno para las cucarachas, como vomitivo para el ganado caballar, potente adhesivo entre dos excrementos secos, o como un excelente lubricante para el clero.

El Ayuntamiento de Madrid, ante la negativa del periodista a ceder parte de su baba, podría expropiarle legalmente y extraerle hasta medio litro semanal, suficiente para abastecer a las cincuenta brigadas municipales de limpieza.

También el Circo Ruso se ha interesado por el fluido de Jiménez Losantos, y le ha propuesto que escupa a dos elefantes y un cocodrilo en su próxima gira.

 
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