Los psicólogos aclaran por fin el significado de la frase “Pasen por la caja X en orden de cola”

Es el resultado de siete años de investigación

 
Para evitar el caos que se forma en las colas de Mercadona cuando una nueva cajera se incorpora a su puesto, el Colegio Oficial de Psicólogos de Valencia ha lanzado un comunicado aclarando el significado exacto de la frase “Pasen por la caja X en orden de cola”. 
Así pues, cuando un cliente escuche el aviso de la cajera deberá tener en cuenta las siguientes variables para cada caso particular.  
 
– Primero los últimos que han llegado porque son los que están más tristes.
– Primero las mujeres, los niños, los curas y los militares sin graduación.
– Primero los que ponen cara de idiota pero no lo son.
– Primero los bomberos, incluso si van de paisano y no llevan manguera. 
– Primero los que hayan comprado pepinillos en vinagre.
– Primero los que hayan comprado pepinillos en vinagre y hayan leído a Tolstoi.
– Primero los hombres que estén circuncidados y las mujeres que aún crean en el amor verdadero.
– Primero los que tengan que asistir a la ópera.
– Primero los que aspiran a una vida mejor.
– Primero los “hijueputas”.
 
 
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COMENTARIOS (41)

  1. O sea, que algún jeta se te ha colado en la cola del Super

    Responder

  2. Camarrada Ninotchka

    Y primero los picoletos de uniforme, aun sin tricornio, cuando el chico de la caja le invita a pasar por delante de ti porque “está de servicio”. “Y si está de servicio, ¿qué hace comprando en el super?” A partir de ahí el silencio de todos los presentes (pasó un ángel, supongo) y mi inquietud por si se quedaba con mi cara y me esperaba fuera con el talonario de multas cargado. Que son muy suyos.

    Responder

  3. Con los miembros y miembras de Nuestra venerable O.C.D. eso no ocurre, acaece, sucede, pasa ni es posible.

    En efecto, Nosotros enviamos a nuestros siervos y siervas a tareas tan indignas de Nuestra Abacial condición, y si algún Mercadona se nos atraviesa, rebota, se amontona o nos mira torvamente pues se lo compramos al sr. Roig, al contado efectivo en divisa a acordar, y ante sus barbas lo arrasamos y después incendiamos (con su equipo de insipiduos/as dentro, para ejemplo de punición).

    Anda y que no disfrutan nada nuestros admirados Pichabrav con estas minucias…

    Bendiciones in Nomine T&P, a ellos todo honor y toda gloria.

    † Tasmania, Abad furioso pero tierno

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      “ANÓNIMO”, escribe la máquina imbécil…
      Nos no nos escudamos en el anonimato jamás.

      Responder

      • Sir Archibald Bradley

        ¡Aleluya!
        Observo que el provecto, desgarbado y pendulón fraile sigue al frente de los destinos de la O.C.D. Desde U.K. contemplábamos las dilaciones en en sus erudas deposiciones y evacuaciones como un estreñimiento en fase terminal.

        Sir Archibald.

        Responder

  4. Ignarus Necius

    El tipo trajeado y con corbata (probable ejecutivo agresivo) con un paquete lleno de rollos de celulosa para limpiarse el culo tras cagar, es una muestra de la levedad del ser.

    Responder

  5. Fray Tasmania, O.C.D.

    Laus Deus T&P, et virginibus puerisque. Sean bendecidos todos los que esto lean, excepto el insipiduo que Nos acusó, en escrito del 11.12. p.pdo., en este mismo Portal de la Transparencia de la O.C.D., de “provecto, desgarbado y pendulón fraile”. Ciertamente era exactamente al reves, hace varios eones: juvenil, garboso y bien armado fraile (aún no Abad, eso sí). Claro está que esas virtudes y maravillas no podían ser apreciadas por ese albigense de la Albión (pérfida), adicto al radón y easy-rider fané y descangashado.

    Ahora, sin embargo y no es menos cierto, pues para qué vamos a ir a buscar una explicación si la tenemos bien cerca, y ello a pesar de los excelentes cuidados que Nos prodiga Nuestra Muy Amada Abadesa Consorte, Estamos, Nos hallamos, ya lo Dijimos anteriormente, jodido y nada contento. Por eso no Podemos prodigar Nuestra majestuosa presencia en este lugar de oración pero no penitencia que es RKB, pues Nos resulta harto dificultoso mantener un nivel óptimo de choteo, ludibrio y descojone abacial. En efecto, ahora Estamos en la edad de los mimitos, carantoñas, dulces palabras, pajaritos, gatitos y tetas poderosas do hincar los morros,buscando Nutrirnos con los néctares más delicados. Tal es así que Hemos ordenado a Nuestras secretarias privadas, Vicky Cachatersa y Sandra Bustoenorm, la adquisición urgente e inaplazable de la fabrica, comercial y almacenes del “Satisfyer”, y de las patentes, con el fin de organizar una inmensa pira do arda en los infiernos ese bicho infernal. Ninguna mujer en el planeta puede autosatisfacerse mientras Nuestra venerable O.C.D. siga sacando al mercado fornidos rubios de poderoso embate, hablando idiomas y pudiendo viajar.

    Y, sobre todo, Nos. Pues el galeno (brujo) que Nos vigila Nos ha recomendado ejercicios lingüales (nada que ver con el habla) mínimo tres al día con fermosas doncellas diferentes. También la Sección Femenina de la O.C.D. provee ese servicio a su amado Abad, aunque -eso sí- Nuestra MAAC revisa una-a-una las piezas antes de permitirlas agregarse a Nos en Nuestro tálamo. Pues menuda es…

    Hala. Ahora vais y lo cascáis. Et nunc, regis, intellegentiæ, etc. etc. Adiós, felón británico. ¡Gibraltar andorrano!

    † Tasmania, Abad admirable, precioso y bonico

    Responder

  6. Sir Archibald Bradley

    Alabados sean T&P, únicos Dioses verdaderos y venerados en la O.C.D. como alabado sea también Fray Tasmania , su representante en La Tierra.
    Me congratulo en tomar conocimiento de que aún estando jodido el Ojete Abacial o, al menos, no estando en perfectas condiciones de pasar revista, el provecto Abad sigue manteniendo la perversión intacta. Para los no iniciados en el culto de la O.C.D. –que nada tiene en común con la católica Orden del Carmelo Descalzo salvo sus siglas- la perversión y depravación equivalen a la Fe de los católicos. Aclarado sea este hecho para los paganos que acuden curiosos al Portal de la Transparencia de la O.C.D. y forniquemos a tontas y a locas (esas son las más fáciles) a modo de rogativa por una completa recuperación del ojete de Fray Tasmania, que es el equivalente al Papa Argentino en los vastos dominios de la prelatura de la O.C.D.

    Sir Archibald Bradley
    Lord defensor de las Casas de Bobón y Abascal

    Responder

  7. Sir Archibald Bradley

    Empotremos, pues, queridos cofrades de la O.C.D. a cuanta hembra fermosa, lustrosa y neumática en edad de merecer se ponga a nuestro alcance, con la única excepción de la A.A.C. y las secretarias privadas de Su Eminencia Fray Tasmania ✞ cuando estén de servicio oficial.
    Lady Camarrada Ninotschka, aunque usted desprende un cierto tufillo bolchevique, si desea hacer un sacrificio grato a los ojos de T&P a modo de plegaria para la curación del perverso y depravado Fray Tasmania ✞, pásese por mi apartamento de Abbey Road. No parece un picadero, en serio.

    Sir Archibald Bradley
    Lord empotrador donde los haya

    Responder

    • Camarrada Ninotchka

      Tufillo dice… apesto a bolchevique, ciudadano Bradley, así que no pretenda insultarme tratándome de “Lady”, porque pincha en hueso.
      Por otra parte, no entiendo en qué puede ayudar a la mejoría del abad el hecho de visitarle yo a usted en su no-picadero de Abbey Road, si en todo caso visitara al monje no le digo yo que no experimentaría (el fraile) algún que otro fortalecimiento. Además, si de sacrificios se trata, tengo a mis propios ídolos: M&E&B&K.

      Responder

      • M. Gaston-Phillipe de la Ville de St. Jean-Fleurie, aka "el Rata"

        Me permito extrañarme al no ver citado a Pedro Kropotkin, apóstol de la buena nueva: “anarco comunismo”.

        En pie los parias de la tierra…

        Responder

        • Camarrada Ninotchka

          ¿Kropotkin no empieza por K? Como dicen en mi amada Rusia: ¿voy a dejar al mejor mulo sin manta?

          Responder

          • Camarrada Ninotchka

            “Trastorno de naturaleza eruptiva-compulsiva” lo llamó el psicólogo del gulag.
            El rata de Solsona, supongo, poque esa manera de aporrear el francés sólo puede provenir de aquellos predios… ¿no será al revés, y Rata sea su verdadero nombre y M. Gaston-Phillipe de la Ville de St. Jean-Fleurie su alias?

        • M. Gaston-Phillipe de la Ville de St. Jean-Fleurie, aka "el Rata"

          Es très facile possar-la dels nervis.
          Cabreta, no t’emprenys…
          Ya ve usted la razón por la que se me llama “el rata”.
          Allons enfants de la Patrie!!

          Responder

          • Camarrada Ninotchka

            Vaya, así que introduciendo mejoras en la página y sin avisar… bien, bien…
            Si las cosas estuviesen en su sitio, como siempre, aquí, AQUÍ, debería haber aparecido mi contestación al presunto francés. Cuidaíto con els meus nervis…

  8. Sir Archibald Bradley aka "El Empotrador".

    Entonces, lady Camarrada Ninotchka ¿no desea usted participar en un acto lúdico-perverso en UK a la salud del abacial ojete de Fray Tasmania †?

    Sir Archibald Bradley
    Lord compasivo con el venerable fraile.

    Responder

  9. Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón

    Hola, malditos rogelios. Aparezco aquí, tras salir de la Santa Misa que conmemora la venida de Nuestro Señor al mundo, para, henchido del más prístino y hondo patriotismo, invitaros a abjurar de vuestro economicismo y degradación comercial europea, dándole fuerza a una de las mayores ilusiones del siempre Añorado Claudillo: la puesta en marcha de la Autarquia. Recordad: si ellos tienen ONU, nosotros tenemos dos, y gordos. Y más vale honra sin modernismos que modernismos sin honra. Y nosotros tenemos a nuestros Caballeros Legionarios, Boinas Verdes y la honra de ser la patria del Santo Fundador del O.D. Con Dios y la milicia a nuestra diestra, nuestros fuertes brazos destruirán a esa clase política de paniaguados y trepas.

    Estais a tiempo de cambiar: el orden y la paz no pueden ser negociables. Este será un país libre, y al que no quiera ser libre se le obligará a ser libre. Y haremos que corra la sangre de los díscolos & desafectos. P.d.: Os vais a enterar.

    ¡Todo por la Patria, el pan y la Justicia! ¡¡Españña!! ¡¡Arriba Españña!!

    Responder

  10. Don Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón,

    ¿Por un casual guarda usted parentesco con este otro Máximo Calvo?

    https://www.eldiario.es/fotos/Documento-ejercito-franquista-fusilaron-republicano_EDIIMA20171224_0128_20.jpg

    Por mucho patriotismo que exhala, exude y exabrupte usted de su patriótico y rojigualdo escroto, me temo que sólo oculta un vano intento de tapar la evidencia de que no tiene un ADN limpio y puro.

    Sir Archibald Bradley
    Lord inquisidor.

    Responder

  11. Sir Archibald Bradley

    Don Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón,

    ¿Por un casual guarda usted parentesco con este otro Máximo Calvo?

    https://www.eldiario.es/fotos/Documento-ejercito-franquista-fusilaron-republicano_EDIIMA20171224_0128_20.jpg

    Por mucho patriotismo que exhala, exude y exabrupte usted de su patriótico y rojigualdo escroto, me temo que sólo oculta un vano intento de tapar la evidencia de que no tiene un ADN limpio y puro.

    Sir Archibald Bradley
    Lord inquisidor.

    Responder

    • Camarrada Ninotchka

      Lo supongo fruto de una oportuna casualidad. Sinceramente creo que el facha piensa más bien poco (si es que lo hace), todo en él es irracional, visceral. Dudo que pueda permitirse el lujo del disimulo, pues eso sería pensar el doble.

      Responder

        • Sir Archibald Bradley

          Camarrada Ninotchka,

          Usted, como buena bolchevique, de rezos sabrá lo mínimo. No haga usted caso a doña Cuca y en vez de dedicarse al rezo y a la auto-flagelación dese una vueltita por United Kingdom. En Abbey Road tengo un pisito muy cuco y bien decorado. No parece un picadero, en serio.

          Sir Archibald Bradley
          Lord Empotrador.

          Responder

          • Camarrada Ninotchka

            Por supuesto que me daré esa vueltita por Abbey Road. ¿Cómo ha tardado tanto en pedírmelo? Empezaba a pensar que no lo haría nunca… llámeme sin falta hoy, no antes de las 23h14m25s, ni después de las 22h38m44s, si es que encuentra el momento. Si tiene esa suerte, mi teléfono es el 661.25.26.89. Y adorne eso in poco, hombre de dios; su no-picadero tiene remedio: algunos espejos sabiamente dispuestos, una cama de 2,35 de diámetro y un buen juego de luces pueden obrar el milagro.

          • Sir Archibald Bradley

            Camarrada Ninotchka,

            Este hijo putativo de la Gran Bretaña y empotrador a tontas y a locas (pues sí, ése es el motivo) ante todo es un Lord y un gentleman con monóculo, peluca gris y cajita de rapé. Esperaba de su bolchevique condición que como dama susceptible de ser evangelizada -antiguo término que se empleaba en la OCD en mi época de acólito de Fray Tasmania ✞ -, cierto grado de pudor y un uso prudente ma non troppo del lenguaje del abanico.
            Pese a ser un Lord empotrador convicto y confeso, esperaba de usted cierto grado de pudor femenino, un juego erótico a decir “no” y “tal vez” antes de ofrecerse como chiva expiatoria digna del sacrificio ritual a la salud del ojete abacial.
            En los pasillos de Buckingham Palace circula el chascarrillo de que una dama cuando dice “no”, en realidad está diciendo “tal vez”; que cuando dice “tal vez”, entonces está diciendo “si”; y cuando dice “sí”, entonces no es una dama. Digo esto porque si bien su bolchevique y rojata presencia sería tolerada por el alto fin que persigue el ser pasada por la piedra, pero siempre con la esperanza de reconvertirla a usted a los principios de la Sección Femenina y exorcizar a la bolchevique que la está poseyendo. sería algo así como domar a una yegua rebelde, algo sin dura agradable a los ojos de T&P. Si usted dice directamente “sí”, nihil obstat e imprimatur, sin al menos pasar 3 meses haciendo uso del lenguaje del abanico, lo primero que pasa por mi depravada mente es que pueda ser usted feminista. Y eso sí que no.
            ¡No pasarán! Que la evangelice Santiago Abascal.

            Sir Archibald Bradley
            Lord galante y exquisito

    • Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón

      A mí, Caballero Retirado de la Vieja Guardia de Don Francisco, y joseantoniano primigenio, un descendiente de corsarios y una anarco-comunista me jalean los venerables tegumentos pendulantes por tiempos. Cuando estén cerca, embobados contemplando tamaña obra del Señor, los haré oscilar y les arrearé tal muelle golpe a ambos insipiduos que no llegaran con vida a la tapia del más próximo Jardín de los Callados, para ser convenientemente fusilados.

      Ya está tardando nuestro Führer redivivo en ordenar el comienzo, vía una españolísima Nacht und Nebel Erlass, cual nuevo Wilhelm Keitel. Aunque también podríamos comenzar, dada la urgencia en limpiar tanta basura roja y atea, por un Progromo al estilo Kristallnacht. Él verá. Yo estoy ansioso de recibir la orden de salida.

      Tanto rojo y tan pocas balas.

      Responder

      • Sir Archibald Bradley

        Don Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón.

        A usted se le va la fuerza por la boca. Menos lobos. Demuestre con actos patrióticos y no con su verborrea su inasequibilidad al desaliento y su patriotismo. ¡Españña! sigue siendo una unidad de destino en lo universal, como nos desveló su Excelencia el Conde de Motrico. Sólo nos sobran falsos fachas como usted porque lo que necesitamos son aguerridos Guerrilleros de Cristo Rey que empiecen a fusilar rojos.

        Sir Archibald Bradley
        Lord Protector de la Casa de Abascal

        Responder

      • Sir Archibald Bradley

        Don Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón.

        ¡Españña! no necesita una Kristallnacht. Bueno, algo parecido valdría, pero o contra los judíos (que ahora son nuestros aliados) sino contra podemitas, catalanes y vascos desafectos. Rompamos a ellos los cristales. Un decreto Nacht und Nebel Erlass llevaría mucho tiempo buscando el consenso, al no tener un Claudillo tendremos que buscar el consenso entre los patriotas. Yo lo dejaría todo en las manos de Santiago Abascal y Ortega Smith & Wesson. Pero una cosa le quiero dejar claro, fachita cobarde y verborréico, Gibraltar seguirá siendo nuestra.

        Pero antes déjeme intentar redimir a la Camarrada Ninotchka: con un flequito al estilo Anna Gabriel está imponente.

        Sir Archibald Bradley
        Lord Empotrador

        Responder

      • Sir Archibald Bradley

        Hasta el “Negro de VOX” (Me parecía más divertido el “Negro de WhatsApp”) lo tiene claro. Usted no tiene 🥚🥚..

        https://youtu.be/QtL-UPIz_Gs

        Responder

  12. Diclofenaco García

    Lord Bradley me da a mí que la rusa no quiere coles. Por que no lo intenta con la que se ha escapado del manicomio de Motilla? Parece más de su cuerda. Además si su especialidad son las tontas y locas ahí tiene material…

    Responder

    • Sir Archibald Bradley

      Sr. Diclofenaco.

      El fornicio a tontas y a locas siempre ha sido más fácil, más la evangelización de la Camarrada Ninotchka perseguía – aparte del alto fin de ser una rogativa a T&P para salvación del ojete abacial – convertir a la susodicha Camarrada en una patriota. Pero feministas, no. Rojas, bolcheviques y feministas: las que hagan falta y más, pero feministas ¡NO PASARÁN!

      Sir Archibald Bradley
      Lord Empotrador y defensor de la Casa de Bobón.

      Responder

  13. Sir Archibald Bradley

    Fe de erratas.

    Donde dice “Rojas, bolcheviques y feministas” debe decir “Rojas, bolcheviques y podemitas”.

    Responder

    • Graf Ruprecht von Hoëndolfer, aka "Tontito"

      La ha cagado el Lord.

      Responder

      • Sir Archibald Bradley

        Negativo, Monsieur Tontito.

        Una cosa es que la Camarrada Ninotchka sea una bolchevique podemita, pero dentro de un orden, que una cosa es que en lugar de depilarse las axilas -como hacen las señoras de derechas, incluso con láser- se afeite los sobacos, hasta ahí sería admisible y su proceso de evangelización sería arduo a la par que grato a los cuatro ojos de T&P, además de una excelente ofrenda para la salvación del Ojete Abacial.
        Pero una feminista no. A ellas les crece una selva en los sobacos y “Le potorreau des féministes est sauvage et sale.”, como dice Jean Luc de Orleans y Bobón, Duque de Francia por la Gracia de T&P.
        Así que, Monsieur Tontito, prefiero que le evangelice Ortega Smith & Wesson o usted mismo, si le place. Ya nos contará su experiencia, pero me temo que no encontrará unas pálidas, firmes y neumáticas nalgas ( las de la Camarrada Ninotchka, se entiende) a las que azotar levemente con varitas de nardo seleccionadas por Vladimir Pichabrav, como prescribe la liturgia de la venerable O.C.D.

        Sir Archibald Bradley
        Lord exquisito.

        Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        Nos complace sobremanera que su tránsito de Vd. por Nuestra excelsa O C.D. dejara en Vd. tan fuerte impronta. ¡Recordar las varitas de nardo azota-culetes manejadas por Mijail Pichabrav!
        Entonces aún Estábamos pletórico de saludes, y aún no esforciado cómo ahora; y no del ojete, sino de parte menos jocunda, tal la Abacial riñonada.
        Benditio adsum T&P,
        + Tasmania, Abbad venerabilis

        Responder

        • Sir Archibald Bradley

          Fray Tasmania✞, comendador de los creyentes de la O.C.D: por la gracia de T&P

          Las varitas de nardo eran recolectadas, seleccionadas y almacenadas en unas dependencias anexas al cuerpo de guardia de la O.C.D. Los primos MIjail y Vladimir Pichabrav era experto en texturas, color, flexibilidad y grado de humedad de dichas varitas. Mijail era todo un experto, pero no eran “manejadas” por él, las varitas de nardo sólo las manejaba Su Excelencia en Sus aposentos privados y con ellas se iniciaba el ritual de cortejo descritos en los salmos XVII a XXIII tal y como fueron revelados a la O.C:D. por los mismísimos T&P. Las muy neumáticas, pálidas y a la vez firmes nalgas de la A.A.C. eran levemente flageladas en un acto de sublime perversión, no accesible al resto de los mortales.

          En cuanto a las incomodidades que padece Su Excelencia, propias de su provecta edad, este humilde Lord Defensor y Acólito en excedencia de la O.C.D. desconocía que la Riñonada Abacial estaba afectada, pues Su Ilustrísima sólo hizo referencia al ojete del bien y del mal. A la Pérfida Albión no llegan más noticias que las que emanan de este Portal de la Transparencia de la O.C.D., en el que depone con soltura digna de un antiemético el reputado facha -pero patriota- don Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón.

          Si su excelencia no ve obstáculo alguno (cortapisa y valladar incluídas) este acólito en excedencia, con su latín macarrónico, podría convocar el rezo del Rosario a la salud de los riñones y ojete del Loving Abott de la A.A:C. No es un rosario cualquiera, fue adquirido por mí en en el rastrillo de Greenwich Market y es digno de una sex-shop, pues sus cuentas marcan las estaciones de la perversión. Es como uno de esos dados – “erotic dice”, les llaman aquí -.que contienen posturas de fornicio en sus seis caras, pero en este caso en un católico instrumento. Estoy seguro que si este acólito en excedencia de la O.C.D. se reúne con las secretarias privadas de su Eminencia, Vicky Cachatersa y Sandra Bustoenorm para rezar ese rosario, el acto de perversión sería muy grato a los cuatro ojos de T&P. Luego podríamos hacer un Rosario-Bacanal con el resto de las becarias y novicias de la O.C.D. en el que participen Mijail y Vlaimir. Todo sea por la salud de Su Emniencia. De paso también podríamos incluir una sado-plegaria por el ojito de este acólito excedente.

          Sir Archibald Bradley.
          Lord Apostólico y Romano, cuando toca.

          Responder

  14. Fray Tasmania, O.C.D.

    Abbad y no Abbad, coxonam.

    Responder

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