Los nuevos contratos de trabajo llevarán fragmentos reales de mierda

Patronal y Sindicatos discrepan sobre texturas y olores

Un mínimo de cien gramos de excrementos deberán incluirse, a partir de ahora, en todos los contratos laborales que se formalicen en España, independientemente de su modalidad y del contenido de ignominia que ya lleve incorporado el documento. La ministra de Trabajo, Fátima Báñez, tuvo ayer palabras de satisfacción al respecto: “No cometamos la simpleza de llamarlos contratos de mierda”, dijo. “Son contratos en 3D”, puntualizó.

La procedencia de las heces que formarán parte del nuevo contrato en 3D será variada, según el presidente del patronal, Juan Rosell, quien ha declinado revelar si sus propias deposiciones también serán utilizadas en los nuevos documentos. “No es el origen de los excrementos lo que debe importar sino su existencia y, sobre todo, su textura”, ha aclarado Rosell.

La presencia de mierda real en las relaciones laborales entre trabajador y empresario abre, según el Gobierno, esa nueva etapa de transparencia y franqueza que tanto el Gobierno como los sindicatos vienen exigiendo desde hace ya mucho tiempo. “Antes, el trabajador intuía que tenía un contrato de mierda en las manos, pero no podía tocarla. Ahora sí”, ha dicho Fátima Báñez.

 
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