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Los hombres de Vox culpan de sus erecciones involuntarias a la excesiva visibilidad del colectivo LGTB

“¿Hace falta que vayan tan bronceados?”, se pregunta el propio Ortega Smith

Al parecer, las incómodas erecciones les sobrevienen en los lugares y momentos menos apropiados, como en el bar donde se reúnen a tomar el gintonic con los amigos, en mitad de un penalti durante una semifinal o en misa, cuando el monaguillo se arrodilla para tocar la campanilla.

También las hembras católicas de Vox se quejan de que se masturban un 27 % más, con más fuerza y con más vehemencia, desde que las personas con esa identidad sexual han aumentado su presencia en los medios, participan en tertulias o protagonizan series y películas. “No es lo que dicen esas mujeres sino la manera en que mueven la lengua al hablar”, aseguran.

A la protesta se suman también los obispos de todas las diócesis españolas, que lamentan el incremento de su libido “ahora que estábamos intentando acariciar menos monaguillos”, según palabras del portavoz de la Conferencia Episcopal Española. En este sentido, el obispado y la formación franquista han pedido conjuntamente que no se retransmita por televisión el desfile del Orgullo Gay y de ese modo se evite la posibilidad de grabarlo en un dvd. “Si eliminas la tentación, eliminas el pecado”, han dicho.

Abascal y Ortega, cuya formidable hombría ha sido reconocida ante notario en numerosas ocasiones, han querido dejar claro, sin embargo, que “donde esté un buen coño que se quite una polla erguida, jugosa, brava e imperial”, según sus propias palabras. “Y el culete”, ha añadido el obispo de Málaga, elogiado también por su extraordinaria masculinidad entre la mayoría de seminaristas y sacristanes de la provincia.  

 
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COMENTARIOS (13)

  1. Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón

    Me tienta lo arriba escrito (mejor evacuado, depuesto) a coger mi Uzi y partir en busca del rojo y masón que firma la ‘crónica’. Es notorio que busca mejorar su nivel de hierro en la sangre, y para ello nada mejor que unas cuantas vainas del 9X19 45ACP alojadas en ese músculo rojo que debe tener a la altura del seno izquierdo, pero por dentro.

    Los hombres de bien, españñoles de Españña y mucho españñoles, ¡¡coñño!!, no vamos a dejar pasar sin más estás mezclas antinaturales de sexo y violencia. Nosotros el sexo lo tenemos garantizado, pues siempre hay damas y damitas dispuestas a ofrendarnos su cáliz dónde derramar nuestra masculinidad y hombría de bien. Y la violencia sólo la aceptamos si somos nosotros los que la usamos, especialmente para defender al clero, militares con graduación, terratenientes notables y financieros generosos, y en contra, naturalmente, de esa plebe al servicio del oro iraní, coletas preñadores y guaperas confusos.

    A ver si voy a enfadarme y acabo invitando a pasear al comunista este, con la intención de darle matarile después de obligarle a cavar su fosa en cualquier cuneta. Ojito.

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    • Cuca López del Hierro y Álvarez de Toledo

      Bien dice, pues bien sabe (también los parroquianos de esta página) que en más de una ocasión le he ofrecido mi grial para derramarse en él, y su respuesta ha sido siempre renuente a mi proposición, escudándose cada vez en alguna urgencia relacionada con el servicio a España; ni que fuese usted el único facha sobre la faz de la tierra.
      Siendo servidora lo que se considera una MILF de derechas, empiezo a pensar como el autor de este artículo, no vaya a ser que de lo que tanto presumen (su hombría) sea de lo que más carecen. Al fin y al cabo ser gay es cosa de hombres, ¿no?

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      • Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón

        Mi estimada y respetada Dª Cuca. La mera sospecha o suposición de que Ortega Smith “me pone” cuando se toca con boina verde (la cabeza de pensar, no el prepucio) es una maledicencia impropia de su dignidad como dama religiosa y patriota (amén de MILF, claro está) en la que tengo depositadas mis esperanzas de lograr procrear Maximitos y Cucas dignos de las cualidades de sus predecesores (nosotros).

        Miseora, yo no me escudo en nada. Mi patriotismo y bonhomía me lo impiden. Recuerde Vd. cómo yo sólo (acompañado de unos pocos miles de FCSE) sofoqué la revuelta de los díscolos catalanes. Y eso ha durado meses. Entretanto, ayudar a socavar a esos ignaros de QUEREMOS hasta reducirlos a grupúsculo residual con su baranda aspirando a vice- presidir un gobierno de rojos bolivarianos no ha sido tarea sencilla, pero es otro logro de mi ambición de mejorar y resituar a Españña.

        Ahora que una Asociación Política (¡nunca un “Partido”!) ha entrado con notorio éxito en el panorama del devenir patrio, sin nada más que afán de servicio y para nada buscando puestos, sitios, prebendas y gabelas, y con ganas de reponer cuadros, imágenes y estatuas que recuerden a nuestro Caudillo y a nuestras creencias hondamente religiosas, y de mejorar la educación religiosa en general y la de la plebe en particular, ansiando Imperio y espada de Cristo, ha llegado para mí un bien ganado descanso: le anuncio, señora, mi retirada de la primera línea de combate y el pase a la reserva activa.

        Ello va a significar, si usted lo permite, lo desea y lo ansía, que su cáliz de usted rebose con mis muchas y excelentes inseminaciones, procurando su preñez (de usted) para que la Patria nos premie por la entrega de milites y varones y damas religiosos, ungidos de ese feliz y feroz patriotismo que a ambos nos adorna.

        Vaya usted preparando el camisón con sendas ventanillas, y –tras pedirle su permiso y su bendición- avise a su señora madre que es probable que los vetustos lechos de su mansión cedan ante el desiderátum empotratorio al que pienso someterla.

        Naturalmente omnia in bonum, mi excelente MILF. (No se pregunte por mi pene: le vale saber que lo he usado hasta como barrena en canteras).

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        • Cuca López del Hierro y Álvarez de Toledo

          Apreciado Máximo,

          Cuánto me alegra que al fin se vea un atisbo de luz en el futuro de nuestra pobre España, sumida en esta larga noche de cuarenta años de democracia, consenso, progreso, libertad e igualdad.

          Como bien dice, esta Asociación Política promete. Con emocionadas lágrimas en los ojos pudimos ver cómo en su primer acto institucional descolgaban un cuadro alusivo a la igualdad de todos (¡todos!) ante la ley (¡por favor!), para poner en su lugar al Rey, como Dios manda.

          Merecidísimo descanso el suyo tras cosechar tan valiosos éxitos, querido Máximo. Moveré todas mis influencias para que sea distinguido con la Cruz Laureada de San Fernando, y trabajaré con ahínco para, auxiliada por nuestros flamantes representantes en el Congreso, restaurar la Orden Imperial del Yugo y las Flechas y concedérsela para que pueda lucir ambas en su (espero) poderoso y velludo pecho.

          En lo que a mi cáliz de refiere, lo permito, lo deseo, lo ansío y me atrevo a decir que lo exijo, animada por sus impetuosas palabras. Promete destrozar lechos y someterme a un empotramiento incesante con tal herramienta trepanadora: cumpla su promesa como el caballero español que es.

          El camisón que pide prepare estará listo esta misma noche, pues tras hablar con mi progenitora y darme su bendición (y varias cajas de profilácticos pues dice que no quiere ser abuela, que eso la envejecería) me ha prometido arreglarlo ella misma. Conociéndola, habrá hecho no ventanillas, sino ventanas, y no ventanas, sino ventana, una sóla, que irá desde el cuello hasta los carcañales. A veces creo que chochea, otras pienso que es en exceso casquivana, máxime teniendo en cuenta su avanzada edad. Pero esos son detalles sin importancia que usted, hombre de mundo, sabrá disculpar y me atrevo a decir (y espero) sabrá aprovechar.

          Quedo pues a la espera de su llamada en mi puerta, sin olvidar (o mejor con) la barrena, por favor.

          Responder

          • Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón

            Llegaré sobre las 06h30m a su finca.
            Ordene a sus guardabosques, palafreneros y demás purria que no disparen a dar.
            Aplíquese cremas aceitosas en el potorro.
            No me convence tanta desnudez; se trata de procrear estirpe, y no de entregarnos a la concupiscencia. Nada de vicio ni depravación, impropias de una pareja cristiana y patriótica.
            La perforadora empotrante no es de quita y pon: va siempre conmigo, en clamorosa oscilación con mi pareja escrotal.
            Perfúmese suficientemente, sin llegar a oler cual slut periquita.
            ¡Voy p’allá!

    • Camarrada Ninotchka

      ¡Conque era eso! Entiendo por sus palabras que su afán (y el de sus antepasados) por dar el paseo a todos los rojos que aprehendiesen, se debía a su preocupación por administrarles el hierro necesario para tratarles de lo que parece una extendida epidemia de anemia ferropénica, lo que me lleva a pensar que la elección de las cunetas que les acogerian no fue producto del azar, sino que fueron cuidadosamente seleccionadas entre aquellos terrenos cuyos cultivos sufrían de una importante clorosis férrica, matando así dos pájaros de un tiro.
      Es encomiable la labor del bando nacional que, en aquellos convulsos tiempos, hizo el esfuerzo de emplear tantos recursos en reclutar un gran número de hematólogos e ingenieros agrónomos con el único fin (al igual que las purgas estalinistas) de mejorar España y a los españoles, que quedaron menos, pero mejores. Altura de miras, eso es lo que tanta falta nos hace hoy en día.

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      • Zampabollos

        Deystvitel’no, khorosho argumentirovano. Zdorov’ya i revolyutsii, tovarishch. I vsya vlast’ za Sovetskaya.

        Responder

  2. Sir Archibald Bradley

    Camarrada Ninotchka:
    Cúmpleme recordarle mi predisposición para instruirla en lo que proceda. Casualmente tengo aquel el pisito de Abbey Road disponible durante dos semanas. Si doña Cuca López del Hierro y Álvarez de Toledo conserva algo de neumaticidad y no padece celulítis también será bienvenida a mis clases particulares. En su caso no es necesario el flequillo Anna Gabriel, pues entiendo que una dama de su alcurnia ya tiene un estilo propio. Pese que soy un Lord con monóculo, lo cierto es que soy más campechano que un Bobón en cuanto a potorros se refiere: nada de aceites oleosos como dice el facha-cursi de Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón ¿Sabe que a mí el olor del jabón Lagarto me pone palote? Una hembra hispánica con el potorro aromatizado con jabón lagarto es “lo más”. Las “chachas” de la mansión en la que me crié de pequeño olían a jabón Lagarto, pues lavaban a mano toda nuestra ropa. Olerlo me recuerda a tiempos en los que nuestro glorioso Claudillo aún fusilaba, que fusiló poco, por cierto. Ay.
    .
    http://www.lagarto.es/jabon-lagarto-natural-250-gr/
    .
    Sir Archibald Bradley
    Lord defensor de la Casa de Bobón y de los potorros franquistas.

    Responder

    • Camarrada Ninotchka

      Sir Archibald,

      Si su predisposición está a la altura de su formación, y ésta comprende al menos el ochenta por ciento de las disciplinas siguientes, quizá podamos llegar a un acuerdo respecto a esas clases particulares, aunque dos semanas me parecen escasas para tan extenso y ecléctico programa, que incluiría: Antropometría, Mecánica Celeste, Numismática,
      Afinación de instrumentos de viento, Transferencia Térmica en Reactores Nucleares, Porcinocultura, Bordado de Lagartera, Primero de Bandurria, Integrales Polinómicas, Trigonométricas y Exponenciales, Perspectiva Caballera y Chilena Hugo Sánchez’Style.

      Ya me dirá.

      Responder

  3. Sir Archibald Bradley

    Postdata:
    Por si este antro de perdición, que a veces cumple la función de Portal de la Transparencia de la O.C.D., es visitado por rojos irredentos y podemitas, ahí les dejo un link a la historia del Jabón Lagarto.

    http://www.lagarto.es/historia/

    Por cierto, eh tenido conocimiento, también a través del este Portal de la Transparencia de la O.C.D., que Fray Tasmania ha sido operado de fimósis en su miembrillo. Parece ser que con la piel que ha sobrado ha encargado un par de bolsos diseñados por Hermès para la A.A.C. Si sobrara algo de piel quedaría muy agradecido si pudiera encargar una bandera británica repujada para la Reina Madre.Ç

    Sir Archibald Bradley
    Lord defensor de las Casas de Bobón y Abascal.

    Responder

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