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Los geólogos certifican que Aznar “se está poniendo muy loco”

“Si se rompe España habrá que sacrificarlo”, advierten los bomberos

Tanto su alcaldesa y esposa, Ana Botella, como sus familiares y amigos, aseguran que apenas duerme, se alimenta de raíces y bayas que encuentra por los jardines y practica noventa mil abdominales diarios encima de una tabla forrada de cristales rotos. “Ese hombre está sufriendo tanto o más que cuando Arias Navarro comunicó la muerte de Franco, mira lo que te digo”, han declarado desde FAES, el gimnasio-marisquería adscrito al ministerio de Economía, al que el expresidente suele asistir para fortalecer las partes más letales y españolas de su cuerpo. “Amar a España es lo único que desea ese pobre hombre”, se lamenta el camarero de la barra top-less de la Fundación. “Si le quitas la eñe lo matas”, asegura uno de sus compañeros de pádel.

Los monitores de FAES ya han advertido a los geólogos que José María Aznar podría tener muy pronto la fortaleza física y mental necesaria para arrancar con sus propias manos el Tibidabo y “mandarlo a tomar por culo”, tal es su indignación con el proceso independentista catalán. Al parecer, la primera idea de Aznar consistía en arrancar el río Ebro y encajarlo en Santiago de Compostela pero los propios fontaneros de Moncloa le desaconsejaron esa demostración de fuerza por un problema de vasos comunicantes. “Arquímedes siempre en contra de España”, dijo entonces el expresidente.

 
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COMENTARIOS (6)

  1. Álvaro Felipe Hernández

    Es que darle al a botella tanto tiempo tiene su precio.

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  2. Fray Tasmania, O.C.D.

    Españña, coñño…

    † Tasmania, Abbas, Piæ et Beatus.

    Responder

  3. Álvaro Felipe Hernández

    Ya lo advirtió el gran Toni García en una viñeta en la que se ve a aznar pensativo y meditabundo mirando a Españña desde las alturas: “Aznar podría abalanzarse sobre Españña en cualquier momento”. Y es que “Ansar”, alias “El Tejano”, lleva a Españña en el corazón. Y no olvidemos que hablaba catalán en la intimidad. “Sólo es cuestión que empieza a tomar anabolizantes, o simplemente dosis altas de arginina, para que se convierta en Super-Ansar y comience a patrullar Españña con una capa rojigualda desde las alturas”, confirmó un entrenador colegiado adscrito a la FAES. “Eso sí, como le sucedió a Supermán, también tendría su kriptonita”, matizó un historiador forense también adscrito a la FAES. Puede que la kriptonita de Ánsar “El Tejano” también fuera alguna cuenta en un paraíso fiscal, ya que “no debemos olvidar que hablaba catalán en la intimidad y Yordi Puyol, el Molt Honorable Lladre, advirtió lo que pasaría si le arrancas una rama a un árbol”, recordó el mismo historiador forense.
    Recordemos que a la boda del hijo de “Ansar el Tejano” acudió en pleno la cúpula del Gürtel.
    † Álvaro. Acolythi pratum peccatoris.

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  4. Fray Tasmania, O.C.D.

    Su Reverencia Toni García sacará sin duda punta a esta extraordinaria noticia:

    “El secretario general del PSOE, Pedro Sánchez Pérez-Castejón, ha anunciado este jueves que si consigue llegar al a presidencia del Gobierno hará que las víctimas de la violencia machista tengan funerales de Estado. .”Ahí es donde va a estar el PSOE”, ha remachado

    Así lo ha asegurado el citado Líder socialista en un desayuno informativo organizado por Nueva Economía Fórum, en el que ha recalcado la necesidad de “hacer una causa común” de toda la sociedad frente al “terrorismo machista” y reforzar la persecución de este tipo de delitos, así como el reconocimiento a las víctimas.”

    Nos permitimos añadir que el bello Sánchez no ha querido adelantar más datos sobre la organización de estos funerales, tales si seríamos Nos o Rouco Varela quien los oficiaría; o si se realizarían en catedrales o también en las humildes iglesias de los pueblos de nacimiento de las víctimas. Las organizaciones de mujeres, que esperan con ansiedad conocer cuál será el protocolo, estoy seguro consideran que esta medida tranquiliza a las potenciales víctimas de forma absoluta.

    Nos aun añadimos que este brillante estadista está haciendo todo lo que está en su mano y mucho más por la igualdad de genero. Aseguramos (Nos) que quiere contrastar al tópico de “rubia guapa y tonta” el de “tío bueno sin neuronas”.
    Genial.

    † Tamania, Abbas Risus.

    Responder

  5. Álvaro Felipe Hernández

    Daría el placet y el nihil obstat a V.Md., pero ello no es un ministerio que le haya sido delegado por la superioridad a este humilde acolythi pratum peccatoris, así que sólo puedo mostrar públicamente mi gozo intelectual por la deposición de V.Md. de las 20:48.
    Al chiquito este del PSOE sólo le ha faltado hacer un cameo en Torrente-5 y de aqueste modo compartir estrallato con Cecilia Giménez, la restauradora del Ecce Homo de Borja. Alguien me comentó esta mañana que es clavado a Kent, el novio de Barbie. Y este humilde Acolythi pratum peccatoris apenas puede añadir que tiene la misma cantidad de cerebro y que en la campaña navideña, al igual que sacaron la Barbie enfermera, azafata, etc… podrían poner en el mercado a Kent líder del P$OE. Viene con mochila.

    † Álvaro. Acolythi historicus.

    Responder

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