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Los forenses creen que la mitad de los miembros del Senado podrían estar vivos

Uno de ellos se movió durante la sesión del jueves

Una de las cámaras del Senado registró la pasada semana lo que parece ser un ligero movimiento del dedo índice derecho del secretario segundo de la Mesa del Senado, Ramón Rabanera, justo unos segundos antes del Angelus del medio día. “Hemos visto el vídeo más de quinientas veces y no hay duda de que el dedo de su Señoría se ha movido”, ha dicho el inspector jefe de la policía científica.

Sin embargo, un equipo independiente de forenses de la universidad de Deusto asegura que el movimiento del senador se debe a un acto involuntario “post mortem”, y que ninguno de los miembros de la cámara alta podría tener en funcionamiento sus constantes vitales después de más de dos años de permanecer en su escaño en ese estado.

Un juez autorizará hoy mismo la entrada al Senado de una comisión de egiptólogos, a fin de que examinen a todos y cada una de sus señorías y determinen cualquier indicio de vida. “No creo en las momias vivientes”, ha asegurado el inspector jefe de la policía científica, “pero en ese vídeo hay algo que se mueve y nosotros vamos a confirmarlo”, puntualizó.

Mientras tanto, el Gobierno ha dado órdenes precisas para que el bar del Senado permanezca abierto con absoluta normalidad. El hecho de que se sigan sirviendo gintonics todos los días es otra de las señales que los forenses están teniendo en cuenta a la hora de valorar el caso.

 
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COMENTARIOS (19)

  1. Álvaro Felipe Hernández

    Se equivocan de escenario los Forenses para determinar si sus señorías están vivas. En la cafetería del Senado se puede observar cómo ingieren alimentos y Gin-Tonics hasta subvencionados, característica de los seres vivos. También los jueves después de las 13:00 horas se les puede ver salir despavoridos en búsqueda del coche oficial, camino de su fin de semana caribeño. A Monago, por ejemplo, lo podrían haber pillado en Tenerife practicando habilidades reproductivas, otra característica de los seres vivos. También es que los forenses tienen una mala leche, parece que lo hacen adrede.

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  2. Lenina Crowne

    LECTIO GRAMÁTICO-PSICOLÓGICA
    .
    ~Comentario de texto~
    Tenemos ante Nos un caso de tergiversación gramatical de primer nivel:
    .
    Deponía la AAC en este Portal de la transparencia hace unos dias en respuesta a una sugerencia del Acòlito sobre la conveniencia de que el AA y la AAC tuviesen descendencia:
    – “sacrificios se harán (…) pero ojito: ninguno de ellos en aras de la procreación. Ya sabéis, AA que a esta ex-adoradora de Ford la reproducción fuera de una probeta le parece una aberración”.
    —– Lo que todos saben significa: “Ni de coña… la AAC no está por la labor de parir. Si el AA piensa en la paternidad tendrá que recurrir a la fecundación in vitro”.
    .
    A esto respondió el AA:
    – “la cock de éste Abbas perfectum no cabe en probeta alguna.”
    —– Lo que viene a sugerir que las probetas no le ponen y, de paso, utilizando el recurso estilístico de la hipérbole, dar a entender que las proporciones del miembro fecundador del AA son proporcionales a su dignidad y rango.
    Como parece (extrañísimo) que el Acólito desconoce esta figura literaria, recurrimos a Wikipedia (obra de referencia y cabecera para 06), que dice al respecto:
    ” La hipérbole es una figura literaria que consiste en una exageración intencionada con el objetivo de plasmar en el interlocutor una idea o una imagen difícil de olvidar. Los grandes maestros literarios de la historia [Abbas…] han recurrido a menudo a esta figura literaria”
    Así pues, el AA, que podría haber depuesto aquello de “Érase un hombre a un pene pegado”, recurrido ejemplo para ilustrar este recurso literario, utilizó el tamaño de las probetas para tal fin.
    .
    Y ahora viene lo más interesante de este caso que nos ocupa, contesta el AAA:
    – “Obviamente [¡!] la fracesita [¿?]de marras desvela, de indirecto [¡y tanto!] modo, las dimensiones de le uterrpoeau [¿¿¿???]de la AAC”

    —– Lo que puede interpretarse de dos maneras:
    1.- Mìcer Àlvaro no conoce la figura de la hipérbole, lo que Nos parece poco probable, o
    2.- La mente del Acólito funciona (y ahí entra la componente psicológica de la cuestión, que no podemos tratar en este Portal de la Transparencia, pues atañe al historial clínico, confidencial entre profesional y paciente) de manera original en muchos casos, brillante en ocasiones, extraña a veces y retorcida y basta en este caso.
    .
    ¤ Lady Lenina de Tasmania, AAC hasta el poutourreau.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Acólito bien amado. Ante estas circunstancias, se impone silbar, disimular, y hablar, por ejemplo, del puto palomo. En efecto, será más fácil disquisicionar sobre ese bicho, antes que entrar al trapo que la AAC mueve suavemente ante Voacé, citándoos (a V.Md.) y hasta excitándonos (a Nos). Podemos acabar con cada una de las cinco extremidades en cinco puntos cardinales opuestos de la galaxia.

      † Tasmania, Abbas acollonado

      Responder

      • Bienamado † Abbas. Si Lady Lenina estima por conveniente que las extremidades de Vuecencia y las mías propias terminen desperdigadas por la Vía Láctea, hágase su voluntad. Prefiero ese castigo a las pinzas abaciales.
        Pero sepa su Ilma. que el Acolythi desconocía la existencia de “le poutourreau” abacial hasta que su eminencia comenzó a deponer sobre él, en el sentido figurado de que la AAC haría lo que le saliera de “le poutourreau”, equivaliendo esa expresión -ordinariez abacial al fin- a un tácito reconocimiento de que Lady Lenina Crowne de Tasmania tenía criterio propio y que su Ilma. le concedía libertad para decidir y obrar. Es más, el Acolythi tuvo que acudir a la WWW para descubrir que significaba “le poutourreau”, dado que su don de lenguas está orientado a la fina evangelización de pecadoras y no incluye esas ordinarieces.
        Si la cosa se pone fea para su Ilma. por culpa de la divagación fuera del recipiente (no de cristal) adecuado del Acolythi, ambos podemos solicitar el ingreso en la Secta de Warren y permanecer a salvo de las iras de la AAC.
        Hoy, la AAC me ha tildado de “basto” por culpa de mi interpretación de una deposición de su Ilma. así que la diseminación de mis extremidades por el espacio sideral es leve pena comparada con la opinión que se ha fraguado Lady Lenina del Acolythi, que la consideraba un ser evanescente, como una Infanta, aunque con todas sus dotes intelectuales y memoria en perfecto estado.
        En tanta evanescencia no soy capaz de imaginar la ordinariez de “le poutourreau” abacial.
        ¿Queréis que le envíe un Whatsapp a Warren por si nos acoge a ambos en su secta?
        .
        † Álvaro, Acolythi aequo.

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          No, acólito perverso más aun no depravado. Nos estamos de bruta madre en Nuestra O.C.D., y lo de Warren Sánchez no Nos mola.
          ·
          Tomad buena nota de que S.I. la AAC, 04bis, tiene todas mis complacencias para proseguir:”… [Lady Lenina Crowne de Tasmania]…[con su]…criterio propio y… libertad para decidir y obrar”, y no os quepa la menor lo que sea dónde sea qué, efectivamente: “…
          todas sus dotes intelectuales y memoria [se hallan] en perfecto estado.”
          ·
          Nos hemos de dejaros, pues hay Junta General de la O.C.D. en 35 minutos, en la que tengo que recibir los aplausos y venias de Nuestros amados y amadas Cofrades.
          ·
          Vigilad que algún Crocodylus acutus (no lo confundáis con el Alligator mississippiensis) no os ingiera, en todo o en parte. Hay que cuidar la fauna autóctona, y no se les debe dar cualquier cosa para comer. La diferencia fundamental entre el Crocodylus y al Alligator estriba en la rapidez con la que emasculan a sus visitantes: el Crocodylus tarda unos nueve segundos, y el Alliigator entre doce y quince. El resultado es el mismo: el receptor de la caricia orina sentado por el resto de la eternidad.
          ·
          † Tasmania, Abad nomenclaturizado por Carolus Linnæus

          Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        Es que estoy en un Cyber en Miami, aquí no tengo las cookies que amablemente me envía Monseñor T.G. “The Great”. Estoy intentando localizar al agente de la libertad condicional de Warren para ver si me da su celular. Huy, dije celular. Se me está pegando todo.

        Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        Queda otra anónima deposición pendiente de que Monseñor TG la autorice.

        Responder

  3. Miseora, el † Abbas, en desvelando aunque hiperbólicamente fuera la dimensiones de su artefacto reproductor ha sugerido, también hiperbólicamente, las dimensiones de “le poutourreau” abacial, término acuñado por el † Abbas y no por el † Acolythi, aunque totalmente al margen de su faceta reproductora, que eso ha quedado claro. No tengo psicólogo/a pero sí director espiritual, lo consultaré con él, aunque debo advertirle a su Ilma. que mi director espiritual es el † Abbas Magníficus. ¿Usará las pinzas abaciales?

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      ¡Gássbida! B.Md. bodeis endrar en esde ssidio gomo “Anónimo” y os bermide el basso. Berdodádme, bero sdoi agatagado.
      ·
      Scierdo gue sso del pouterreau ss gosa Duesdra, bero gon dos bardiandes gue do ifeguendian: I, gue Dos do usabos bara greferrirdos al botorro en dando gue algo de base a (o le ogurra a) S.I. bor el bisbisimo goño. Y II, gue Boasé ha ssido dan basdo y brudo gue do ha gebautizado “uterrpoeau”,esdranhisma figuda glarabente eribada del gonducdo del bozo y grefocile… y do Bos cabe guda gue esso ha ssido un xceso gue ha solibiandado a Duesdra Abada Amadesa Gonsortte, gue es muy ssuya…
      ·
      Do son binzas; son denazas osibadas, abrobiadas bara arrrangar dos dos dojones en gapido mobimiendo… Bero no debais, gue no hace gaño y desbues se bea mas gomodo.
      ·
      † Dasbadia, Abbap godidísimo

      Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        Es que soy un Acolythi fino, incapaz de escribir esa barbaridad refiriéndome a parte alguna de una dama. Lo de “uterrpoeau” es porque lo copié y lo pegué, pero debió copiarse mal porque se repitió en ambos “pastes”.

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          Esa peregrina explicación no se la cree V.Md. ni harto de Green Dragon.

          † Tasmania, Abbas esnifantum

          Responder

      • Lenina Crowne

        Y Voacé, Amantísimo y Resfriadísimo Abbas:
        Degaos de goñas y degad de dad bie a esdos ebisodios.
        S.I., 04, debedia dad eguemblo y gombordarse gomo se esbera de vuesdra digdidad.
        Y, sobre dodo, do volved a evanguedizad a esda AAG dejos del fuego (el aguí de billo, aguí de bado esdá buy bien a 25°C) con esdas demberaduras , gue duego se enfría Una y basa lo gue basa…
        Esdabos bensando Dos en insdalar un sisdeba de gadefaccion, esda Abadía es buy fria bada según gué eguerdidios esbiriduales.
        .
        ¤ Dady Denina de Dasbadia, AAG ( Gonsorde biendras dure da gonvadecencia) hasda el bodorro de danda dondería.

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          En guando ed agolido debrese d ssu missionf evanguelisadora asha en Maiami, Dos le ogdenaebos dissbonga loborduno bara istalar un boderosso ssissdema galefacdor, gon derminales esbeciales bara las zodas budendas.

          Do me cheiss las gulbas, gue Boacé dambien anda busgando las vueltass agui al bobre Babad. Dando “ben agui, gordero, gue de boy a cer badre” denia gue agabar assi: godidisimos, os dos.

          † Dasbadia, Babad mogosso…

          Responder

  4. Fray Tasmania, O.C.D.

    News flash!
    ·
    Acólito bienamado, ojo. S.I. la AAC Nos acaba de comentar, de forma privada, que ha descubierto un nuevo método de castración.
    Por lo que pueda ser, Nos nos apresuramos a informaros, pues deseamos que la continuidad del cargo que hoy Nos ostentamos, y seguiremos ostentando mientras T&P nos den vida y claridad de juicio y capacidad de entendimiento, pero al que la constancia de las previsiones sucesorias sabiamente establecidas por Nos os llamará, llegada la hora de entregar Nuestra alma pecadora a T&P, a tan alto, brillante y jugosamente remunerado (aunque sacrificado, claro está) puesto de mando y lucecita en Soto del Real, deseamos, Decimos, no la alcance un Farinelli.
    ·
    Y prestad atención, pues S.I. 04bis, AAC, pretende, por caminos sinuosos, hacer que V.Md. mismamente, alcance esa escala tonal en la voz (de Voacé).
    ·
    Trata de lograr que una de Nuestras secretarias os entregue dos piedras, planas y pulidas, para jugar a un juego aparentemente inocuo. Y verdaderamente lo es, si Usarced tenéis cuidado de no pillaros uno o más dedos. El juego consistiría en aguantar en la palma de una mano una de las lajas o piedros, luego colocar uno de Vuestros coleṑs sobre ella, y la otra mano asiria la otra piedra. A voces de una de las dos secretarias, se trataría de golpear una piedra contra la otra, sacando el coleṑ juguetón a tiempo para no pillárselo entrambas.
    ·
    Si el coleṑ resulta pillado, ahí está el quid del juego: si aulláis, pagáis 100 dracmas; si lo soportáis, os los paga ella. Y si el coleṑ lo retiráis a tiempo, juego nulo y vuelta a empezar.
    Entended que el peligro está, precisamente, en pillaros uno o más dedos. Pues aullareis igualmente, y se entenderá atrapado el coleṑ, aunque el tal siga lusiendo besho.
    ·
    Parece que el juego se da por terminado cuando los desperdicios corporales de uno o ambos coleṑs manchan de sangre cualesquiera de los dos piedros o meños.
    ·
    Hemos tenido el honor de avisar a V.Md., cuyos coleṑs y vida guarden T&P muchos años. Vigilad.
    ·
    † Tasmania, Abbas plenissimus
    ·

    Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      Farinelli ¡Qué recuerdos! Mi gato se suicidó subiendo por el tubo de la secadora y precipitándose siete pisos cuando le dije que le iba a llamar Farinelli al verle marcando el territorio (meándose, vamos) sobre la ropa que acababa de sacar de la secadora. Estoy con el jet lag por las 7 horas de avión. Por ahí habrá alguna otra deposición pendiente de aprobar por Monseñor T.G.
      A ver si localizo a Warren.

      Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        Sin coña alguna, en Miami y en Fort Lauderdale Habemos misioneros.
        Particularmente, dos viajan con pasaporte cubano y han residido en Venezuela. No es preciso que Nos nos explayemos más.
        En cuanto a Warren Sánchez, tratadlo de evangelizar prometiéndole conchas a tutiplén.
        Respetad los limites de velocidad; ya sabéis que en los States hay jueces que te enrejan por menos que canta un Farinelli.
        Cuidaos. Y ya podéis comprar habanos en los States. Legítimos. No húmedos y de contrabando.
        † Tasmania, Abad evangelizador

        Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        Las “conchas” son en Argentina y Uruguay. En Venezuela no. Cierta vez, estando en Uruguay en misión evangelizadora, estuve en un viejo café en el que entre tango y tanto actuó un humorista muy reconocido en latinoamérica pero desconocido para mí. Empezó el repertorio hablando de los “gaitas” y de sus peculiaridades. Al parecer hay mucha emigración de gallegos en Uruguay, qué lástima que a Marriano no le hubiera dado por ahí, y como se reúnen y tocan la gaita, a todos los españoles se les denomina “gaitas”, genéricamente salvo, que cosa más curiosa, a los canarios.
        Pues bien. El humorista empezó sus andanadas con el mal uso de “los gaitas” del verbo “coger”, y prosiguió con “Algunos gaitas llaman a sus mujeres Concha” (Risas terribles del público) “Y a sus hijas Conchita” (Despelote general de la concurrencia), todo ello ante mi estupor por no pillar el chiste. A la primera evangelización lo entendí.

        Responder

  5. Fray Tasmania, O.C.D.

    En guando ed agolido debrese d ssu missionf evanguelisadora asha en Maiami, Dos le ogdenaebos dissbonga loborduno bara istalar un boderosso ssissdema galefacdor, gon derminales esbeciales bara las zodas budendas.

    Do me cheiss las gulbas, gue Boacé dambien anda busgando las vueltass agui al bobre Babad. Dando “ben agui, gordero, gue de boy a cer badre” denia gue agabar assi: godidisimos, os dos.

    † Dasbadia, Babad mogosso…

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  6. victor sanchez

    La huelga de técnicos de Telefónica-Movistar y la irrupción del nuevo asalariado urbano
    En la España electoral de 2015, la dimensión política predominante es el de la hegemonía de las clases medias y la visión que las mismas tienen sobre la sociedad española.
    La prioridad de lo electoral frente a lo social, la superioridad del individuo candidato frente al proyecto o de lo técnico frente a lo programático, tiene mucho que ver con esta hegemonía política de las minoritarias pero influyentes capas medias urbanas de nuestro país.
    Si la crisis ha evidenciado el fracaso del capitalismo español dentro de la globalización y la necesaria refundación de nuestro país sobre bases nuevas, para la clase media, sin embargo, no está en discusión la organización capitalista de la producción sino su dirección, lo que hace que los problemas de España no tengan una consideración política (confrontación de alternativas) sino técnica (la sustitución de una élite por otra).
    La principal consecuencia de tal esquema es el silencio político de los proyectos políticos y conflictos centrados en el trabajo, frente al predominio de los discursos centrados en la recuperación de la propiedad o del consumo como el ideario político de la España pos-crisis.
    Es el predominio de la idea de la crisis como “paréntesis”, entre un momento de boom recordado y anhelado y una recuperación económica entendida como la vuelta a los primeros “dosmiles”. Son las bases del nuevo país ideal que se impone bajo la marca del “viaje al centro”, que parecen estar comprando todos los partidos, nuevos o viejos.
    Sin embargo, el silenciado país real del trabajo precario, de las subcontratas, del falso autónomo, el de la España de las deslocalizaciones, del despido arbitrario e incumplimientos del convenio, de la mayoría laboral hostelera, del turismo, del comercio o de lo sectores de restauración o mantenimiento, aparecen en forma de un nuevo asalariado urbano que marca el inicio de una conflictividad obrera renovada.
    El pasado 28 de Marzo, 1200 trabajadores indirectos de Movistar dedicados a instalar fibra óptica se pusieron en huelga en Madrid debido a los abusos cometidos por las contratas de Movistar en sus condiciones laborales y ante la amenaza de un nuevo contrato que redujeran aun más sus derechos. Dicha huelga se propagó en más provincias y durante el día 7 de Abril secundaron la huelga trabajadores y trabajadoras de 14 provincias pertenecientes a distintas contratas (Cotronic, Elecnor, Itete, Cobra, Abentel, etc), derivando a una huelga indefinida de técnicos de Movistar.
    Los y las trabajadores denuncian condiciones de trabajo semiesclavas, con largas jornadas con salarios que no llegan a superar los 700 euros al mes y donde además las contratas no pagan los desplazamientos hasta el hogar de los clientes de la empresa, sufragando estos gastos las trabajadoras de su propio bolsillo, siendo muchos de estos trabajadores además falsos autónomos.
    Ante estas condiciones de trabajo y ante la amenaza de rebajar los baremos de pago en el próximo contrato de Telefónica-Movistar con las distintas contratas, los y las trabajadores piden la derogación del contrato mercantil, jornadas laborales de 8 horas, igualdad de condiciones en contratas y subcontratas, salario base bruto mínimo de 2008 euros, incorporación en plantilla de los autónomos y personal subcontratado.
    Con sorpresa la todo poderosa Movistar ha visto como el eslabón débil de la cadena se ha roto. Un paciente trabajo sindical ha logrado unir a categorías laborales y geográficas dispersas en una sola tabla reivindicativa. Del indignado pero indefenso trabajador aislado se ha pasado a una acción colectiva que hace de la huelga, no solo una reclamación económica, sino la irrupción de estas categorías laborales como un sujeto social a tener en cuenta.
    Un nuevo conflicto obrero creador a su vez de una nueva estética del conflicto, la huelga como el inicio de la socialización del conflicto social que trasciende —como en el caso de Coca Cola, de los “barrenderos” o de Lantero— y que llega a otros sectores sociales que ven en la “huelga de las escaleras”, una forma de expresar su rechazo a la sociedad del trabajo precario que se impone en nuestro país.
    Nos empiezan a llegar señales aún pequeñas y dispersas, pero en mi opinión imparables, del país que viene.
    Por eso ojo con minusvalorar conflictos laborales como el de Telefónica-Movistar y otros, que nos van presentando a un nuevo asalariado urbano, que con su acción, parece hacer frente a las felices clases medias del contrato único y de la “revolución naranja”. “Huelga de las escaleras” que constituye también una oportunidad para el rearme sindical y político, de una izquierda, que debe huir del “centro” y volver al conflicto.
    Por mi parte, todo el apoyo a los y las trabajadoras en huelga.

    !!!DENUNCIAMOS EL SILENCIO MEDIÁTICO EN TELEVISIONES Y RADIOS EN ESTA ESPAÑA “DEMOCRÁTICA”!!!

    Caja resistencia Huelga Técnicos Telefónica-Movistar

    Os podéis imaginar que un mes sin salario no es fácil de soportar. Por eso abrimos desde el inicio de la huelga una caja de resistencia. Con ella hemos podido financiar la lucha, y también ayudar a muchos compañeros a pagar la luz, el agua o la cesta de la compra. La lucha continúa y necesitamos fortalecer mucho este fondo para poder seguir adelante y ganar.
    Nuestra pelea no es sólo por echar atrás el ataque en nuestra empresa. Se ha convertido ya en una lucha por la dignidad de los trabajadores.

    La caja de resistencia servirá para “financiar los gastos necesarios para que todas aquellas personas que realicen la huelga puedan subsistir y comer”. Es decir, para “dar un soporte digno a las personas y sus familias que desde el 28 de marzo están haciendo historia”.
    Para ello se ha abierto una cuenta en Bankia en la que se pueden hacer los ingresos, “sean del valor que sean”, para colaborar con la “Huelga Técnicos Movistar”. Estos son los datos de la misma:
    Beneficiario: Huelga Técnicos Telefónica-Movistar
    Número de cuenta: IBAN ES03 2038 1969 69 6000178200
    Concepto de la operación: Donación
    Email aviso e información: tecnicosmadrid1@gmail.com
    Teléfono de contacto : 636437342
    Estamos en campaña en universidades “ UN ALUMNO UN EURO”
    Rogamos máxima difusión por vosotros, amigos, familiares y conocidos.
    Un saludo a todos.
    #ResistenciaMovistar

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