Los físicos moleculares creen que mandar a cagar al Rey cuando sale en televisión no es efectivo

“Ni Felipe VI se entera, ni obedecería en caso de oírlo”, aseguran

Todas las cosas que se le dicen al Jefe del Estado Español durante su habitual y burlón discurso televisado de Navidad no tienen el más mínimo efecto sobre el cerebro del monarca ni sobre sus genitales, según han vuelto a repetir, como cada año, desde el Departamento de Física Molecular de la Universidad Complutense de Madrid. “Las palabras que se arrojan sobre el televisor, por muy gruesas que sean, chocan contra el cristal de la pantalla y caen al suelo, donde lo más probable es que se las coma enseguida el perro o las pisemos nosotros mismos al día siguiente sin darnos cuenta ”, han puntualizado los físicos. Por lo tanto, al Rey ni siquiera le resbalan esos improperios porque ninguno de ellos llega al Palacio de la Zarzuela. “Lo más probable, por otro lado, es que Felipe VI ya hubiera ido al wáter antes de comparecer ante las cámaras”, han añadido. 

Hay que tener cuidado, sin embargo, con las frases que además de las esdrújulas parásito, gaznápiro o zángano, lleven también la palabra guillotina, pues si se arrojan demasiado fuerte podrían rebotar contra la pantalla y seccionarnos alguna arteria importante, según advierten los mismos técnicos del Departamento de Física Molecular.

 
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COMENTARIOS (7)

  1. Sir Archibald Bradley

    Of Course!
    En la Pérfida Albión tenemos idéntica teoría sobre los discursos navideños del Bobón de turno. Aunque debo indicar que esos estudios fueron realizados antes del advenimiento de la TDT y con televisores dotados de pantalla de tubo de rayos catódicos. Es de suponer que con las modernas pantallas TFT y OLED suceda lo mismo, aunque no hay datos de campo sino una simulación realizado con un superordenador en la Universidad de Cambridge, que sugiere que los exabruptos tampoco llegan al monarca pese a la modernidad de la tecnología.
    En cuanto a las guillotinas, no deberían dejarse en saco roto; parece ser el único dispositivo capaz de hacer abdicar a un monarca motu proprío, con su simple presencia, generalmente se aferran al trono como un político a la poltrona.

    Sir Archibald Bradey
    Lord demoscópico y librepensador.

    Responder

    • Lenina Crowne

      Sir Archibald, a la suya del dìa 25:

      Què Nos vais a contar de braguetazos a Nos que pasamos de simple novicia a Abadesa Consorte en apenas un mes.
      Esperamos que el uso del monòculo sea mero atrezzo y los problemas de visiòn que antaño le llevaron a tierras cantàbricas sean cosa del pasado.

      No os preocupèis por el asunto de los nardos, el AA domina numerosas y refinadas tècnicas de tormento, tales como hacernos cosquillas en corvas, carcañales y pescuezo con sendos pañuelos de seda de Hermès; Èl se divierte con estas pequeñas cosas y Nos le dejamos hacer…

      Lo de la cizalla en lugar de tenacilla (sin duda utilzáis el diminutivo para quitarle -literalmente- hierro al asunto) fue un recurso estilìstico que Nos permitimos para forzar la rima, siendo que ademàs los estragos que pueden provocar una u otra son parejos.

      Tipù Bananai estarà contento del buen recuerdo que guardàis de Èl. Aquì continùa con Nosotros, dedicado a las evangelizaciones màs arduas y profundas dado su innato potencial catecumenizador. Para convertir a tontas y a locas tenemos a un aprendiz de acòlito (en règimen de becario en pràcticas) que apunta maneras, pero adolece del exòtico acento chicharrero que esperamos no perdàis en la Pèrfida Albiòn.

      Y una puntualizaciòn: siendo voacè Lord Protector de la Casa de Windsor y de Bobòn, vuestras manifestaciones en el dìa de ayer acerca de la guillotina como recurso màs que fiable para zanjar ciertos asuntos, ¿no choca esto con las que serìan sus obligaciones como valedor de aquéllos sus protegidos?

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      • Sir Archibald Breadley

        Lady Lenina Crowne de Tasmania, por la gracia de T&P.

        Con permiso del proceloso Abad Fray Tasmania🕆 oso dirigirme a Vuestra Merced.

        En lo relativo al monóculo, los peores presagios estadísticos se han ido cumpliendo, por lo que me temo que el monóculo será en breve una realidad, pero no importa, porque también podré ser Lord Protector de la XI. En cuanto a Tipú Bananai, con la salvedad de la tilde en la “ú” que Fray Tasmania ✟ no utilizaba, tenía entendido que era un diocesillo menor (no necesariamente venido a menos) que hacía diabluras por los pasillos de la prelatura, como levantarle las faldas a la Vicky Cachatersa y Sandra Bustoenorm, las secretarias particulares de su Ilustrísima.
        En cuanto a mi condición de Lord Protector… qué le voy a contar, Miseora. Mi espíritu y mi carácter se ha fortalecido tras mi tormentoso pasado como acólito de Fray Tasmania 🕈 y mi breve andadura en la secta de Warren Sánchez, a quien bendiga T&P como Dioses únicos y verdaderos.
        Digamos que soy un cabroncete, Milady. Por un lado me aprovecho de mi condición de Lord Protector pero mi “side” perverso no deja de soñar con el Dr. Joseph Ignace Guillotin. Ay, cuantas contradicciones, Milady. Observo con gratitud que -a veces- utiliza Vuestra Merced tildes afrancesadas cuando se dirige a este humilde Lord Protector. No cabría esperar menos de vuestra neumaticidad, por supuesto creada para el deleite y disfrute del fornicador potens de Fray Tasmania ♰ de la JONS y de la banca suiza.

        Espero que T&P se desparramen con sus bendiciones a lo largo de MMXIX sobre Fray Tasmania ♱ y Vuestra neumaticidad.

        Sir Archibald Bradley
        Lord cabroncete donde los haya.

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          Permisos concedidos de buen grado y con sonrisa traviesa dibujada en Nuestra faz.

          Luxemburgo, señor; Nos no traficamos do el grueso de los meapilas sacan a pasear sus comisiones. Tenemos una discreción y savoir faire a prueba de duquesas…

          Qué MMXIX os resulte leve y os llene de prosperidad, opulencia y sexo. Intercedemos ante T&P para que logreis todo ello.

          ♱ Tasmania, Abbas inverecundum

          Responder

    • ..”televisores dotados de pantalla de tubo de Reyes Católicos”…

      ¡Hala! Pero si todos sabemos que la toma de Granada no fue retransmitida por TV, por no haberse inventado…

      Responder

  2. Ignarus Necius

    Esta página es un obsceno anidamiento de republicanos réprobos recalcitrantes. Siempre metiéndose con la Monorquía… ¿Acaso J.J. Jaime Peñafiel Núñez (ª) El Azote de Zarzuela, escribe guiones aquí?

    Pero por eso la visito asiduamente. Y si alguna vez tuviera el más remoto deseo de sentarme ante la caja tonta, para (en el colmo de la locura) escuchar al Emérito o al Preparao, aseguro lo haría previa dosis de aceite de ricino o Duphalac, con el fin de excretar hasta la primera papilla que me dieron (coincidiendo con la Toma de Granada) sobre tan augustos que están a gusto.

    Responder

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