Los bancos ya pueden celebrar misa en las sucursales a partir de hoy

En las parroquias se comercializarán productos financieros semi-tóxicos

Los bancos podrán celebrar la sagrada misa en las sucursales

El esperado acuerdo entre la Asociación Nacional de Banca y la Conferencia Episcopal Española permitirá, por fin, que los ciudadanos puedan obtener un considerable ahorro de tiempo a la hora de ser estafados por las dos instituciones más prestigiosas del país. “Es absurdo que a las diez de la mañana tengas que ir a que te vendan una milonga a tu parroquia y dos horas más tarde te desplaces a tu banco para que te tomen el pelo con cualquier ocurrencia. Y viceversa”, afirman desde el propio banco de Santander. A partir de ahora, con una sola visita a cualquiera de los dos antros se resuelven las dos obligaciones ciudadanas puesto que las cuentas corrientes de los clientes de los bancos también podrán ser desde hoy esquilmadas directamente por los sacerdotes de cualquier parroquia mediante la venta de ponzoña financiera a pie de altar.

La posibilidad de que los clientes puedan recibir la sagrada comunión en el hall de la sucursal no es, sin embargo, del agrado del sector ultracatólico que considera poco efectivo la confesión de los pecados a través del interventor del banco. “No me fío de que un usurero pueda absolverme de un pecado cometido con alevosía, nocturnidad, sangre y abuso de poder”, ha declarado el cofrade superior de los Adoradores del Sagrado Páncreas de la Legión Condor.

 

 
publicidad

Otras noticias relacionadas

publicidad
publicidad

COMENTARIOS (18)

  1. Fray Tasmania, O.C.D.

    En estos casos, interfieren muchas más ordenes y atrabiliarias organizaciones neo-catecumenáles. Tales los Seguidores del Divino Bla-Bla, o los Archichantres Recocidos, o las Seguidoras Pulquérrimas de Agamenón II de Frisia.
    Nos consideramos un acierto de los Obispos de la ANB y de los ejecutivos de la CEE el acuerdo alcanzado. Y Nos vamos a copiar tan excelente sistema, obviando los cepillos qué, cada treinta centímetros, tenemos instalados en las zonas accesibles a los creyentes, en Nuestra Abadía. Ya aceptábamos Visa’s Black, pero ahora los trámites se aligeran.
    Estamos, una vez más, de enhorabuena. Viva Españña.
    † Tasmania, Abad eurero

    Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      Omnia in bonum.

      Responder

    • Lenina Crowne

      Amantísimo Abbas,
      Ya sabéis que (casi) siempre estoy de acuerdo con Su Ilma., pero he aquí un detalle en el que disentimos: ¿qué necesidad hay de obviar los cepillos que tan acertadamente hay repartidos por nuestra Abadía? No estorban, inclusive se podría recortar esa distancia diez centímetros más sin ningún perjuicio para Nos.
      ¿Cómo si no pretendéis acometer las obras de mejora y ampliación del garaje para que la AAC pueda aparcar el flamante Bentley que estrenará a primeros de año?
      Otra cuestión: disponeos a deleitarnos con el mensaje navideño que nos consta habéis preparado, con odgullo y sadisfagdión antes que se lo pise el Borbón.
      Por último: no damos crédito a rumores maledicentes y malintencionados que sólo persiguen desestabilizar a esta indestructible Pareja Abacial.
      Vicky y Sandra: el vulgar comadreo y chismorreo será castigado sin piedad; estad vigilantes… pues no sabéis el día ni la hora…
      ~€~ Lady Lenina de Tasmania, Abadesa Consorte beaucoup plus eurera

      Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        Mi Seora. Os amo, pero menos. El condicional “casi” ha enfriado 0,75º F mi entrega a Voacé. Con don Framcisco y con San Pío X, todo esto no pasaba. El Padre Bulart decía lo que tenía que decir a La Señora, y todo seguía su curso… hasta el Nalón y sus salmones.
        Si os sometéis de buen grado a una penitencia harto especial que tenemos ideada para practicar con Voacé, quizás recuperéis esa temperatura perdida, y perdida sólo por vuestra irreflexibilidad…
        † Tasmania, Abbnas erectum

        Responder

        • Álvaro Felipe Hernández

          ¿”Abbnas” Erectus? Perdónela, Fray Tasmania. Fue un acto irreflexivo. Azote su nalgamen con varitas de nardo cuantas veces le plazca, que para eso están a su disposición.
          .
          A modo de desagravio le dedico el conocido bolerolo “Perdónala”. Sí, de Mastropiero,
          .
          http://youtu.be/ETEwi4ocII8
          .
          ††† Álvaro, Acolythi ova usque ad Nativitatem Domini.

          Responder

          • Lenina Crowne

            Mìcer Àlvaro,
            ¿Os habèis propuesto matarme de risa?
            ¿Se puede considerar esto como un sutil ataque con el ànimo de derrocar a la flamante AC con las armas màs astutas y ocurrentes?
            La manguera de butano se declara desde hoy absolutamente demodé, pero no se me venga arriba, que las modas siempre vuelven…

          • Álvaro Felipe Hernández

            No, Miseora. Este humilde Acolythi se propuso matar “a orgasmitos” y no “de risa” a todas las candidatas a ser evangelizadas. Obviamente V.Md. no entra en el lote a evangelizar.
            .
            Primero: Por el rango de Abadesa Consorte.
            .
            Segundo: Por ya estar evangelizada.
            .
            Una vez depuesto esto, ríase su Ilma. cuanto sea menester, hasta el punto del paro cardíaco si le place, pero aleje la manguera de butano del Acolythi.

        • Lenina Crowne

          Amantísimo Abbas,
          Enfriado 0’75°F… poca cosa, y poca penitencia (o mejor mucha…) ha de requerir para no ser cumplida con gusto y devoción, Miseor.
          Estaremos tranquila mientras la temperatura no suba a 451°F, y pueda ver peligrar el Acta que convirtióme en AC, y en única ocupante de cierta víscera, léase el principal izquierda de Su Ilma.

          Responder

  2. Álvaro Felipe Hernández

    En consonancia con la modernización que ha intentado imprimir el Papa Francisco, creo que los interventores no tonsurados no deberían impartir la comunión ni administrar el sacramento de la confesión.
    Sin embargo, la informática puede hacerlo por ellos. IBM ha presentado en la última edición del S.I.M.O. un cajero automático capaz de dispensar la sagrada hostia a través de una ranura, mientras un sintetizador de voz que imita a Rouco Varela, pronuncia “El cuerpo de cristo”. Del mismo modo, I.B.M. y los técnicos de ACME LABORATORIES Inc. han trabajado en equipo para que se pueda administrar el divino sacramento de la confesión On Line desde el cajero automático de cualquier sucursal. La novedad consiste en que en lugar de dispensar penitencias en forma de AveMarías y PadreNuestros, hace un cargo en la cuenta asociada a la tarjeta del Pratum Peccatoris proporcional a la penitencia tradicional. La Conferencia Episcopal, asesorada por Rocco Varela y un comercial del Banco Santander, han realizado una equivalencia que, en principio, satisface a todos:
    .
    20€ por cada Avemaría.
    30€ por cada Padrenuestro.
    .
    Aún no se han cuantificado la equivalencia en Euros de los otros rezos y cánticos prescribibles a modo de penitencia, pero parece que el principal escollo de las negociaciones será el porcentaje a repartir entre el Vaticano y el Banco de Santander. Ana Patricia Botín se ha manifestado partidaria del 50% para cada parte, algo que Rocco Varela considera excesivo y quiere rebajar al 40-60. Ana Patricia estaría dispuesta a acceder a esa rebaja “a condición de que las liquidaciones con el Vaticano se hagan bimestrales y una rebaja en las penitencias a los clientes que tengan domiciliada la nómina y un saldo medio anual superior a 60.000€ “hay católicos y católicos”, manifestó Ana Patricia.

    Responder

    • Lenina Crowne

      Mìcer Àlvaro,
      Con Vuesa Merced cada dìa es peor que el siguiente, os felicito… què jartera reì…

      Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        Es que el Acolito, Miseora, cuándo está trompa (de anís) gana mucho.
        Verdaderamente, Micer Álvaro, os lucís.
        ·
        Nos acabamos de percatar que la hemos defecado, y Hemos entrado dos comentarios con el e-m mal anotado. Saldrán, pues, cuando TG quiera. Omnia in malum.
        ·
        Cogne con la tecnología.
        † Tasmania, Abad tonto, pero mutonto…

        Responder

        • Álvaro Felipe Hernández

          El Acólito no hace más que ponerse “al filo de la realidad” como hace su santidad T.G. “The Great”. Bueno, tiene un truquito: Se imagina que es uno de los interfectos e intenta adivinar cómo le gustaría que fuera el negocio. En el fondo es fácil. Nada de Anís. Ya le gustaría a ellos confesarnos con un cajero automático y cargarnos “los pecadillos” en la cuenta corriente en vez de andar con majaderías.

          Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      Mi complace profundamente (aùn sin llenarme de odgullo y sadisfagdiòn) que su Ilma. AAC, Lady Lenina de Tasmania haya dado el placet ¿Significa acaso que no debo temer, de momento, nada sobre la manguera de butano?.
      .
      La animo a que a su vez anime a nuestro † Abbas Magnificus para que negocie con el Banco de Santander. Si conseguimos que las penitencias en € sean un poco más bajas que en la competencia, su Ilma. podrà cambiar el Bentley cada 6 meses.
      ¡Larga vida a la AAC!
      .
      † Àlvaro, Acolythi pelotillerus.

      Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        “Larga vida”. Saludo habitual en cierto planeta visitado por una avispa terrestre.

        Micer Álvaro, aún sintiendo pesar por tener que exponer esto en el Portal de la Transparencia de esta O.C.D. que indignamente pastoreo, hemos de deciros, Nos, que el Bentley Mulsanne Speed 6,75, con apenas 395Kw, 0-100 en 4,9 segundos, y limitado a 305 Km/hora, estará a disposición de nuestra Amada Abadesa Consorte durante tres meses. En primavera lo sustituiremos por un Continental GT Speed convertible, por aquello del cabello al viento, sin necesidad de acudir a las generosas aportaciones de Nuestros fieles.

        La manguera de butano, de momento, permanece inactiva. Iremos viendo.

        † Tasmania, Abad en regocijo.

        Responder

  3. Álvaro Felipe Hernández

    + Abbas Magnificus:
    .
    Espero con ahinco (disculpad por la fácil rima) el discurso de navidad de su Ilma. lleno de odgullo y sadisfagdión aquí, en el Portal de la Transparencia de la O.C.D.
    .

    + Álvaro, Acolythi Pratum Pecatoris, Omnia in bonum.

    Responder

  4. Fray Tasmania, O.C.D.

    Lamentamos informar a Nuestros fieles y fielas que no hay discursos navideños ni peplas similares por parte de este Abad Majestuoso.
    ·
    Damos por terminada Nuestra presencia aquí, hasta la noche de mañana día 26.
    ·
    Nos permitimos recomendar encarecidamente os entreguéis al fornicio y a la depravación más amable y profunda, en lugar de poneros como cerditos y/o cerditas de turrón y sidra o cava (aunque sea Freixenet, “el cava de los buenos españñoles”).
    ·
    Los fieles son afectuosamente saludados, y de las fielas quedo invariablemente a sus boob’s, nipple’s, pussy’s o buttock´s, dentro, fuera, o en derredor de cualquiera de ellos, sea con un apéndice o con otro, de cualquiera o varios a la vez de los doce que poseemos para estos caritativos, evangélicos y hasta ecuménicos fines.
    ·
    Feliz solsticio de invierno.
    ·
    ††† Tasmania, Abad retorcido

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      FHE DE ERRUTAS:

      Dónde hemos depuesto “26”, léase “25”. Es que el 26 también estaremos orando asazmente en compañía, T%P mediante, de Nuestra Amada Abadesa Consorte, y ello hasta altas horas de la tarde.

      A menos que ocurra lo que suele ocurrir con las damas fértiles, que es que jobreen los planes por un quítame alla ese menstruo

      Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        Pensaba que las Abadesas Consortes alcanzaban el estado de evanescencia propio de las infantas y se alejaban de limitaciones e incomodidades mundanas.

        Responder

COMENTA CON TU CUENTA FACEBOOK

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

publicidad

El libro de Rokambol ya está a la venta

Una selección de 77 Noticias clasificadas en 5 categorías espeluznantes y 65 Anuncios por Palabras. Puedes comprarlo aquí por 11,95 € (envío gratuito)



Contribuir con Rokambol

Si consideras que el trabajo que estamos haciendo satisface tus expectativas puedes gratificarlo con la cantidad que consideres apropiada, cada vez que lo creas oportuno, mediante el botón que aparece al pie de esta nota.
Pero preferimos que sigas leyéndonos sin pagar nada a que dejes de hacerlo por no poder contribuir económicamente. Y ambas cosas a que José María Aznar se ponga una capa de color chillón y regrese para salvar a España.
Gracias.

publicidad

Rokatienda

Comprar

MALHUMOR GRÁFICO · VINAGRE

ANUNCIOS POR PALABRAS

MÁS NOTICIAS

RKB EN FACEBOOK

ARCHIVO ROKAMBOL

Aviso Legal | Este sitio está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento No Comercial 2.5