Logran predecir las majaderías de José María Aznar con 48 horas de antelación

El descubrimiento entusiasma a la comunidad universitaria internacional

Un equipo multidisciplinar de neurólogos, psiquiatras y zoólogos del Instituto Pasteur acaba de encontrar un sofisticado y fiable método para prevenir a la sociedad en general, y especialmente a las instituciones académicas, ante la llegada de una majadería procedente de la boca de José María Aznar, incluyendo no solo las simples sino las solemnes, las verdaderas y las auténticas majaderías. La técnica ya ha sido probada con éxito hace tan solo unos días por el mismo grupo de investigadores. “El lunes por la tarde el expresidente se mordió el labio inferior y a la mañana siguiente dijo que la jubilación debería atrasarse hasta los setenta años”, explican los científicos.   

Se trata de un sistema estroboscópico de interpretación facial que observa, en tiempo real, las muecas del expresidente, las compara con su registro histórico de gestos peligrosos, y evalúa automáticamente la posibilidad de exabrupto y, en su caso, el tiempo que transcurrirá entre la mueca que se está produciendo y la majadería que se avecina. La previsión es fiable con un máximo de hasta cuarenta y ocho horas.

Hasta ahora, cientos de miles de personas se veían sorprendidas periódicamente por la llegada salvaje e imprevista de alguna barbaridad y ni siquiera tenían la posibilidad de prepararse para el brutal embate. Los más débiles, aunque nadaban por conseguir llegar a los sitios más altos, se veían sobrepasados ampliamente por la majadería, y el resto, a pesar de que lograban encaramarse a las palmeras más altas, no podía escapar a los devastadores efectos que provoca la vergüenza ajena.

“A partir de este momento, podremos anticipar este tipo de calamidades y avisar a la población para que nadie salga herido ni se avergüence sin necesidad alguna”, tranquilizan desde el Instituto Pasteur. El riesgo de que Aznar suelte una estupidez a bocajarro es poco frecuente, advierten también, “pues el expresidente gusta de reflexionar las imbecilidades durante una o dos jornadas antes de transformarlas en majaderías y liberarlas contra el medio ambiente”.   

 
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COMENTARIOS (6)

  1. criscris (que tiene una gata que se llama mismis)

    Si bueno, esto parece interesante; pero si no ponen una red de megafonía decente y por lo menos en las grandes ciudades no hacemos nada.
    Pero yo creo que el gobierno lo podrá financiar con lo que le sobre de presupuesto después de poner en marcha lo de la Renta Básica Universal, este año. ¿No?.

    Responder

    • criscris (que tiene una gata que se llama mismis)

      También pueden utilizar a los voceros de Prisa, Mediaset, Atresmedia, etc. para dar la alarma, y así de paso darles alguna utilidad.

      Responder

  2. Morgan Fliman

    ¿Funcionará ese método con Jiménez Losantos? Por una cuestión del azar que sería demasiado largo explicar aquí, le vengo escuchando desde hace seis meses en mi radiodespertador. Cada mañana llego al trabajo pensando que ya alcanzó el límite, pero al día siguiente me vuelve a sorprender. Si pudiera conocer el algoritmo para predecir gilipolleces me ayudaría a salir de este bucle infernal.

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    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Laus Erasmus Rotterodamus et T&P.

      Mr. Fliman. Desde la alta (y calva) Magistratura que Ostentamos, no Queremos dejar pasar esta oportunidad de serenar el alma de VªSª. En efecto, Pensamos que únicamente a un ser bueno, quasi angelical, puede el Maligno someter a tamaña depredación. Despertar desde hace seis meses oyendo hablar al admirador de lo catalán y los catalanes por antonomasia, tiene que ser no ya lacerante, sino incluso más allá: lacerantísimo. ¿Qué ha podido hacer, decir u omitir VªSª, para merecer tamaña †? ¿Qué? ¿Eh? ¿Eh?

      Los plácidos arroyuelos que riegan los fértiles predios tutelados por Nuestra Abadía (bueno, era Nuestra; ahora ya hace más de dos años que es un condominio con Nuestra MAAC) debieran ser lugar propicio para esa serenidad. Si os pluguera o plugiera venir a refugiaros en Nuestra modesta mansión (en las cuadras aún se guarda, bajo el estiércol, la herramienta emasculadora), Pondríamos (Nos) a Nuestro equipo más ducho en números (aritméticos, matemáticos; no de esos que, obscenos, atraviesan ahora las meninges de VªSª al leer esto) a la búsqueda de ese algoritmo. No podemos garantizar se alcance ese buen fin, pero jamón, buen vino y fembras placenteras sí Podemos asegurároslas. Y por lo menos Nos (Nos y VªSª) nos reiríamos un rato a la salud del Maligno, pues aquí no le es dado penetrar; en efecto, además de millones de metros cúbicos de agua bendita, usamos el actuario exorcista de Nuestro antecesor en la SMI (de los otros), León XIII, de feliz memoria. Eso sí, deberíais abjurar de vuestra (presumible) entrega a la secta de Warren Sánchez, a quién Belcebú confunda.

      Ya observa VªSª que si bien hay gilipolleces perfectamente predictibles, es harto difícil (ni siquiera sacrificando al primogénito de cada familia en el altar o ara de cada domus) determinar el momento en las que ellas se exhalan o evacuan.
      † Tasmania, Abad que se Hace Oír

      Responder

    • Seis meses despertando con Losantos! Permítame felicitarle por su tenaz aguante, compadecerle por su desafortunado masoquismo, o -aunque no lo parece- amonestarle por lo errado de su discernimiento.
      Sea como fuere, olvídese de algoritmos y vaya a lo seguro, rápido y efectivo: empuñe un martillo, eleve el brazo por encima de su cabeza y déjelo caer sobre el despertador con una fuerza mínima de 250 kp. Repita esta operación hasta que la pieza más grande sea del tamaño de una uña.

      Responder

      • Morgan Fliman

        ¿Debo entender “formatear mi radiodespertador”, como si de un disco duro del PP con la contabilidad “B” se tratara o tratase?

        Responder

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