Un logotipo en la espalda distinguirá en Madrid a los policías nazis de los normales

Y patrullarán siempre solos para evitar que se envalentonen contra los ciudadanos

El Ayuntamiento restringirá además las horas de gimnasio para los policías fascistas y les limitará la proporción muscular respecto al volumen de su masa encefálica. Al parecer algunos agentes nacional-socialistas se han fabricado bíceps cuyo tamaño sextuplica al de su cerebro.

Los uniformes demasiado ajustados, marcando culitos, tríceps y omoplatos, y las camisas remangadas dejando ver tatuajes poco solidarios y musculaturas perfectamente depiladas también serán supervisados por los mandos policiales, pues muchos ciudadanos les confunden con streapers en lugar de agentes de la ley.  “Cuando te encuentras en peligro, lo único que quieres es que los policías te defiendan de los malos, no que se arranquen el pantalón con una sola mano y te pasen el pene por la frente”, se lamentan algunos vecinos, hartos ya del aspecto cabaretero de muchos agentes municipales.

También a partir de ahora, los policías nazis de Madrid dejarán de patrullar en parejas y no tendrán permitido viajar en la misma furgoneta con otros policías nazis, pues cuando están en grupo se encuentran más fuertes y seguros para amenazar a las personas indefensas, según confirman los psicólogos.

 
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COMENTARIOS (1)

  1. Ignarus Necius

    Esa figura preciosa, que se describe como “pasar el pene por la frente”, me parece digna de encomio. Pero esto es lo normal cuando el Supremo Hacedor de esta página se halla inspirado, lo cual ocurre el 96% de las veces que evacua aquí el contenido de sus meninges.

    Una vez más, estamos de enhorabuena. Loado sea el Señor.

    Responder

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