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La Tabla de Corrupción pactada por PP y Ciudadanos se dejó fuera a catorce tipos de malhechores

Y clasifica a los corruptos por el hedor que desprendan al andar

El Partido Popular podría salvar hasta un 32’4 % de sus dirigentes gracias a la tabla de corrupción que diseñó en su día, conjuntamente con Ciudadanos, para formalizar su pacto de Gobierno. Se trata de una esmerada clasificación que detalla con gran exactitud y primorosas ilustraciones los distintos grados de corrupción que ostentan los miembros del Partido Popular. “Fue un trabajo muy duro y complejo pero nosotros lo hicimos muy a gusto por España”, ha declarado Albert Rivera.

La clasificación de corruptos diseñada por Rivera y Rajoy diferencia claramente entre los diferentes olores que libera el político sinvergüenza en un perímetro de hasta setecientos metros, y oscila entre el grado cero o inodoro, pasando por apestoso, hediondo, nauseabundo, putrefacto y fétido, hasta el máximo olor a corrupción, definido por el propio Albert Rivera como “aquel que proviene del jodido infierno”. Azufre, metano, Faubourg de Hermès y marisco en descomposición podrían ser algunos de los tres gases que formarían parte de este hedor superlativo.

Una comisión mixta, formada por olfatistas jurados del Partido Popular y Ciudadanos, identificará exactamente el hedor que surge del infierno y averiguará cuantos de los dirigentes populares apestan de esa particular manera. “Creemos que ninguno de nuestros chicos huele tan mal, pero de todos modos vamos a comprobarlo”, ha asegurado el coordinador de la comisión olfatista, Cristóbal Montoro.

La Guardia Civil asegura que hay otros catorce tipos de ladrones no catalogados en esa tabla e incluso afirman que a algunos de ellos se les puede oler a más de un kilómetro, “aunque alardeen de exquisitos modales y dispongan de un acerado sentido del humor”, según constatan.

 
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COMENTARIOS (6)

  1. Fray Tasmania, O.C.D.

    Todo lo de Hermès NI TOCARLO. Se trata de la Marca preferida de Nos y de Nuestra Autoridad.

    Solemos perfumarnos con ‘Terre’ o “Rocabar’, y nuestros équidos, tras galopar alegre, confiada y sanamente por las Nuestras praderas de la Nuestra Abadía, son también abrigados con mantas ‘Clou de Selle “Hermès Sellier”‘, color paja.

    Nuestra Muy Amada Abadesa Consorte es más de Bvlgari, en particular el Omnia Améthyste.

    Bendiciones in nomine T&P, únicos diosecillos verdaderos,
    † Tasmania, Abbas Magnificus

    Responder

  2. Ignarus Necius

    Fray Tasmania, no os prodigáis como antaño por aquí. ¿Acaso el embeleso inicial, hace ya tantos años, se ha disipado?
    Yo echo en falta sus prodigiosas enseñanzas, la dulzura de su carácter, la bondad que irradia V. merced, y lamento no poder seguir perfeccionándome en el ludibrio, la chacota, el choteo, el escarnecimiento, la befa y la mofa.
    ¿No será que al tomar estado con la hoy Abadesa Consorte, habéis abandonado a vuestra grey? ¡Ay, de ser así! Recuerde V. merced al ínclito Don Quijote: “Aunque bien sé que no hay hechizos en el mundo que puedan mover y forzar la voluntad, como algunos simples piensan; que es libre nuestro albedrío, y no hay yerba ni encanto que le fuerce”.
    ¿No estabais mejor con Dª Boa Constrictor?

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    • Berenjeno

      Suscribo lo exhalado, incluida señalización ortográfica.

      Responder

    • No le faltaba razón a Cervantes: ni yerba ni encanto han doblegado la voluntad del Abad, pero, para este caso, es de mayor aplicación aquéllo que Shakespeare puso en boca del príncipe danés: “They throw two boobs more than two carts, that’s the question”

      Responder

      • Lenina Crowne

        Señor p:

        Sería conveniente que se condujese usted con mayor precaución y no excretase esas calenturientas y machistas interpretaciones de los clásicos, pues sepa que en ocasiones el personal se despista y, en lugar de entrar en la web de telecinco, del ¡Hola!, o del Marca, llegan a este lugar y se creen todo lo que leen, por muy “al borde de la realidad” que sea. Como ejemplo citaremos a una señora que se indignó al leer en esta página que Gallardón pretendía ilegalizar la menstruación para así optimizar los días fértiles de la mujer.

        Por otra parte, las virtudes de esta Abadesa Consorte no se limitan a lo meramente palpable (que también lo hay, y de excelentes calidades y acabados, exquisitas proporciones geométricas y envidiables razones trigonométricas), sino que comprenden un amplio abanico de cualidades que no entraremos a enumerar, siquiera someramente, por falta de tiempo, pues nos esperan a principios de mes en la primera (y deducimos única) comunión de un futuro independentista catalán.

        Responder

    • Lenina Crowne

      Mosén Ignarus:

      Todo un detalle recordarle al Abad a aquella compañera de tiempos pretéritos; vuestros desvelos por Su felicidad tienen premio. Permitidme Os demos la noticia que de seguro os llenará de alborozo hasta el punto de que os impedirá pegar ojo esta noche: sois desde este momento el elegido para ocupar el puesto de Acólito, vacante durante tanto tiempo. Preparaos pues, y orad a T&P para que no encontremos las tijeras de podar contenidos y continentes escrotales conservadas en la atmósfera protectora del estiércol de las caballerizas de la Abadía.

      Responder

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