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La Semana Santa se abre por fin a las cofradías de otros sistemas solares

La Hermandad de George Lucas desfiló ayer con gran desparpajo

La posibilidad de que Jesucristo, Darth Vader y Harrison Ford fueran finalmente una misma persona y, por lo tanto, constituyeran por sí mismos el conjunto de la verdadera Santísima Trinidad, dejaría fuera a la enigmática y seductora paloma y situaría al Halcón Milenario como el nuevo “fucker” de la religión católica . “A mí me preguntan si prefiero que me folle una paloma o la nave de Han Solo y no me lo pienso ni un segundo”, coinciden en reconocer varios fieles que presenciaban ayer en las calles de Sevilla el paso del Imperio. “O incluso el Chewbacca ese, mire lo que le digo”, bromeaban. El Arzobispado, sin embargo, ha pedido precaución a la hora de frivolizar con Harrison Ford. “Es un hombre tremendamente atractivo, simplemente”, han recordado los obispos.

La cofradía de George Lucas, llegada expresamente desde Aldebarán para desfilar en Sevilla, gustó, emocionó y convenció al público no solo por su valiente propuesta de sustituir el capirote por un casco hiperbárico sino por el exquisito recogimiento de los soldados y por los escasos disparos que se produjeron entre los esbirros de Darth Vader y los legionarios de Cospedal.

La buena acogida que ha otorgado la capital andaluza a la nueva y lejana Hermandad ha animado a otros colectivos que desde hace muchos años intentan participar en esta manifestación religiosa y que son sistemáticamente rechazados por las instituciones. En ese sentido, admiradores del Pato Donald, de la Ley de la Gravedad y del Triángulo Isósceles ya han confirmado que formarán sus propias cofradías con vista a la próxima Semana Santa. “Si sacan en procesión a un judío muerto que resucita y sale disparado hacia el espacio, sin oxígeno ni nada, nosotros también”, han reclamado los seguidores de Isósceles.    

 
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