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La misa de La 2 no tendrá validez si se ve en ropa interior o haciendo el amor

“Será como si viesen un documental del Serengueti”, advierte el Vaticano

La Iglesia católica acaba de dar un tremendo golpe sobre la mesa a fin de acabar con la extendida costumbre de muchísimos fieles españoles que suelen ver la misa retransmitida por la segunda cadena de TVE sin guardar el mínimo decoro ni el respeto debido al sacramento de la Eucaristía. “Que sepan que esa misa no les servirá en absoluto para neutralizar las canalladas que perpetren en su vida diaria mientras no guarden la adecuada compostura ante el televisor. Y esto va también para los corruptos”, ha dicho el presidente de la Conferencia Episcopal Española, Ricardo Blázquez.

Contemplar la misa en calzoncillos ajustados o con un huevo fuera, whatsapear en bragas y sin depilar, rascarse el pubis pensando en los límites del Universo todo, comer, beber, tararear canciones, eructar con resonancia y reverberación, renegar del Gobierno, tocarse o hacer el amor en el sofá mientras el sacerdote convierte el vino en la sangre de Cristo anularán a partir de ahora la validez de la misa televisada.

La Iglesia deja claro, además, que Dios no entrará en el salón comedor de los telespectadores, a través de la pequeña pantalla, si hacen zapping durante la emisión de la misa, aunque solo sea una vez, o reflexionan sobre el desarrollo de la Liga Española de Fútbol y la naturaleza sobrehumana de los entrenadores mientras el sacerdote se halla interpretando la mascarada.     

 
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COMENTARIOS (6)

  1. Morgan Fliman

    Otra vez la discriminación sexual ¿Viéndola haciendo el amor no es válida la misa pero echando un polvo sí? Es injusto.

    Responder

  2. Fray Tasmania, O.C.D.

    No Nos place que se deponga de manera “irónica” sobre cualesquiera religión, culto o mandanga, ni en aún no siendo la Nuestra (por cierto, la única verdadera). En efecto, coñas las que sean, pero no con las cosas de comer. Y Nos comemos (y bebemos) muy bien, y nos entregamos a la concupiscencia, al fornicio y a la idolatría, y trasegamos indecentes cantidades dinerarias en divisas de toda clase (incluido bitcoin), gracias a Nuestros fieles, al igual que hacen los de esa denostada secta reciente, la de los 2.000 años, pero Nuestra O.C.D. con más gracia.

    Pero no hemos entrado en este Nuestro Portal de la Transparencia para evacuar sobre la noticia al borde de la realidad, sino para conectar con nuestra MAAC, que se halla allende el Himalaya, adquiriendo joyas de rara fractura y calidad, pero sin conexión telefónica (se Nos ha averiado Nuestro satélite de comunicación en la banda de voz) más sí conectamos digitalmente con datos. Mi Seora, dignaos echar uno o ambos ojos sobre el contenido de este enlace:

    https://www.youtube.com/embed/8l1Oly4RcR8

    Nuestros ingenieros probadores se hallan en un lugar discreto de la Italia alpina, procediendo de manera procedente con Nuestros sendos “RR Phantom 2018″ (para Nuestras visitas ad-limina a las diversas delegaciones de Nuestra prelatura) y “RR Cullinan 2019″ (para uso y disfrute de VªSª). Esperan poder entregárnoslos más o menos en un año (primavera 2018), una vez que todo se halle bajo control. Por ejemplo, ésta misma mañana Nos preguntábamos la razón por la qué, deslizándose a poco más de 220 Km/h, las copas de champagne en vidrio tallado a mano Baccarat vibraban ligera pero molestamente en su compartimento. Inadmisible de todo punto. Y las tapicerías, en genuina piel de esclavo malgache, tienen un punto de incomodidad que no Nos place.

    Mi Seora, Ponednos a vuestros nipples según mejor os parezca, y no os fijéis demasiado en ningún porteador o sherpa aviesamente musculado,
    † Tasmania, Abbas immaculatæ

    Responder

    • Lenina Crowne

      Perded cuidado, Miseor Tasmania, pues los sherpas que contratásteis para auxiliarnos en cuanto fuera menester,  parecen especialmente concebidos para pulverizar la líbido de hasta las naturalezas más voluptuosas.
      Como servidora cree poco en las casualidades, hemos llegado a pensar que en el casting llevado a cabo (por Vuecencia) para elegir a Nuestros asistentes pesara más su aspecto físico (en sentido negativo) que su capacidad para portear Nuestras fruslerías.

      Adjuntamos una fotografía de los cuatro para que (si no lo habéis hecho ya) veáis que nada habéis de temer. De izquierda a derecha, अशोक,
      संजय, विकास y Manolo (sí, a esta Abadesa también le sorprendió… ):

      http://farm2.staticflickr.com/1429/623892195_d955c1c149_o.jpg

      Segura como estamos de que no es sino Vuestro infinito afecto por Nos (y no la desconfianza propia del moro que casi todos los de Vuestro sexo lleváis dentro) el que Os ha guiado e inspirado en la elección de esta cuadrilla, Os reiteramos Nuestra profunda adhesión y devoción, y Os instamos a delegar en esta MAAC las contrataciones del personal auxiliar en el futuro; no así la elección de vehículo para Nuestro (de ambos) uso y disfrute, pues en esto SÍ habéis estado acertado.

      ¤ Lenina de Tasmania, escarmentada y MAAC.

      Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        Prudencia al manifestaron en este P. de la T., Mi Serra. Manolo Lobsang Visnu-Gómez es el jefe de la antena del CNI en Nepal. Destino secreto, oficialmente es secador de Yetis.

        Daos por profunda y generosamente osculeada.
        + Tasmania, Abbot with BB Android handheld devices, Vatican style

        Responder

  3. criscris (que tiene una gata que se llama mismis)

    Si que será válida la misa si antes hemos entrado en SKYPE-CONFESIONARIO EN VIVO, y posteriormente pedimos por mensajería (mirar lista de empresas colaboradoras) una HOSTIA-SAGRADA FORMA (homologada/estandard); luego enviamos el CUPÓN ADJUNTO (pago con tarjeta /paypal /transferencia), y antes de 15 días recibimos un EMAIL / CONFIRMACIÓN CUPÓN VALIDADO (por Monseñor Cañizares). Un saludo.

    Responder

    • criscris (que tiene una gata que se llama mismis)

      Una aclaración: Cuando pincheís CONFESIONARIO escribid “confesionario/online/misadela2/bbva/santander/ bankia”.

      Responder

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