Breaking

La Iglesia podría inmatricular los automóviles que lleven más de siete días aparcados en el mismo sitio

Salvo si hay gente viva dentro, tranquilizan los juristas

Un defecto de forma en el documento firmado en su día, y con tinta de gin-tonic, por el expresidente del Gobierno, José María Aznar, permitiría que la Iglesia pueda hoy registrar a su nombre cualquier vehículo a motor, no solo automóviles, que lleven más de siete días sin moverse del mismo sitio. Esta rendija legal encontrada hace tan solo una semana por los servicios necrófagos de la Conferencia Episcopal Española ha causado un verdadero revuelo en el clero, pues es bien sabido el gusto de los arzobispos por los coches de gran cilindrada y el pequeño esfuerzo.

La noticia representa un tremendo quebradero de cabeza para los conductores y un nuevo estímulo sexual para una institución que después de adjudicarse cerca de treinta mil propiedades públicas empezaba a dudar de su futuro como granujas holgazanes. “Solo quedaban algunas piscinas y un par de frontones pequeños por inmatricular”, se lamentaba esta misma semana el arzobispo de Sevilla.

Los juristas temen ahora que el documento esconda nuevas fisuras legales y que esa milenaria organización improductiva pueda intervenir en otros bienes de naturaleza orgánica, como podrían ser el píloro, el duodeno, el glande o las pestañas. En ese sentido, los médicos recomiendan guardar en lugar seguro la partida de nacimiento, tener siempre actualizado el carnet de identidad, evitar las sacristías poco iluminadas y portar un bazooka.

 
publicidad

Otras noticias relacionadas

publicidad
publicidad

COMENTARIOS (13)

  1. Amilcar Barca

    Mi yate de 56 metros de eslora suele estar amarrado todos los meses no estivales. Si alguna o algunas de esas sabandijas osa inmatricularlo a nombre de un arzobispado o de una casa de lenocinio, le volaré los bajos a Jorge Francisco.

    Responder

  2. Camarrada Ninotchka

    ¡Qué país!
    Por parte del Estado, y obviando que no es el único que incumple de los 169 de que consta, el artículo 16 de la Constitución Española es papel mojado, lo que dice mucho de éste y de todos los gobiernos desde hace más de cuarenta años.
    Pero que la Iglesia Católica no sea capaz de cumplir los únicos diez mandamientos que tiene: “no codiciarás los bienes ajenos” entre otros, lo dice todo.

    Responder

  3. Sir Archibald Bradley

    Disculpe su eminencia las erratas, es que el Blackberry de dotación de los acólitos de la O.C.D. fue fue sustituido por un móvil chino con Android. Entre que el teclado tiene vida propia, el fruto corrector de los cojines y mis ojitos de ver que no dan mucho de sí, está la cosa muy mal.
    Pero observo que Su Excelencia deja en manos de una bolchevique el relleno del miembrillo abacial. Al menos debería delegar esa faceta el Vicky Cachatersa y Sandra Bustoenorm, supervisado su trabajo por la AAC. Piense que el cadáver incorrupto de su Ilustrísima estará expuesto en capilla ardiente por lo menos el mismo tiempo que nuestro anterior Caudillo, con el Miembrillo Abacial en posición de ¡Presenten! … ¡¡ARMAS!!

    Responder

  4. Camarrada Ninotchka

    Ciudadano Tasmania,

    En respuesta a su deposición del día 14, he de decir que me siento tan honrada como inquieta. Conociendo el carácter de la Ciudadana Lenina, me hace un flaco favor distinguiéndome como depositaria de su confianza a la hora de entregar su cuerpo al taxidermista. No es cobardía sino prudencia: no me gustaría despertar junto a la cabeza de mi asno favorito o abandonada en una paradisíaca playa de Sentinel del Norte.

    Responder

    • Lenina Crowne

      Criatura, ¿de dónde sacáis esas ideas? Decir eso de Nos, que seríamos todo corazón si no fuese porque también tenemos turgentes pechos, marmóreos glúteos, esculturales piernas, torneados brazos y exquisitos labios…
      Ande, ande, no seáis chiquilla ni temáis, en la OCD estaremos encantados de recibiros con los brazos abiertos…
      Respecto al acoso que sin duda estáis padeciendo, ni caso al romano, la OCD pondrá a vuestro servicio nuestro excelente servicio jurídico si decidís denunciarlo. Ahora bien, si queréis evitar un proceso largo, con sus exasperantes aplazamientos y su sinfín de recursos y peplas, también disponemos de métodos menos reglamentarios y más directos, tales los servicios de los Pichabrav (mejor no hagáis preguntas), o unas tenacillas roñosas que celosamente custodiamos y conservamos en estiércol y que Sir Archibald teme como a una vara verde.

      ¤ Lenina de Tasmania, acogedora, terrible y MAAC.

      Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        Muy Amada Abadesa Consorte. Nos complace tanto leer Vuestras siempre sensatas deposiciones…
        ¿Podemos Sugeriros un pequeño cambio a eso de “os recibiremos con los brazos abiertos”? En el caso de Nuestra Eminencia, ¿Podríais añadir “con la bragueta abierta y la camisa levemente desabrochada”?

        Doy fé de Vuestros marmóreos glúteos, turgentes pechos y demás adornos de los que Nos beneficiamos como Abbas, pero recordad que ya han debido Reponernos parte de la dentadura, perdida en Nuestras acometidas a esas zonas de Vuestro body.

        Regresaremos (Nuestra Autoridad y Nos) as soon as possible. Preparaos para una feroz y larga coyunda.

        Fray Tasmania, Abbas fornicatrix

        Responder

  5. Sir Archibald Bradley

    Lady Lenina Crowne de Tasmania🕆 por la Gracia de T&P,

    Voacé haría bien en desoír (cabe desleer) los improperios de esta bolchevique. El miembrillo de Fray Tasmania🕆 se quedará, en su aspecto material, en este mundo cuando T&P llamen a su lado a nuestro perverso Fraile. Pero insisto: rellenar los vasos carvenosos del cipote de su ilustrísima con canutos de billetes de 500€ para que el Miembrillo Abacial quede en digna postura post-mortem, es una delicada operación reservada por la Divina Providencia de T&P a las manos de Vicky Cachatersa y Sandra Bustoenorm, las secretarias de su eminencia, quienes deberán vestir de estricto luto durante el acto, luciendo vestido negro gratamente escotado a la par que ceñido que enseñe generosamente tetámen y muslámen. La ropa interior (si se usa) obligatoriamente ha de ser de Lise Charmel y en color oscuro, como exigen los ritos de la O.C.D.

    Claro, que si la Camarrada Ninotchka insiste y finalmente se ablanda el corazón de Su Excelencia, tal vez Su Ilustrísima podría considerar enviar a la bolchevique a una conocida Academia de Abbey Road en la que Sir Roger Kimball y un servidor, dirigimos un curso de tanatoestética y tanatodiplomacia, que podría habilitar a la plebeya para tan alto fin. Por supuesto, los gastos del plan formativo correrían por cuenta de la O.C.D., incluyendo maletín con billetes de 500€ para las prácticas.

    Sir Archibald Bradley.
    Lord preocupado por el más allá.

    Responder

  6. Sir Archibald Bradley

    Post data.
    Sería muy de agradecer que la Camarrada Ninotchka acuda a la Acedemia Inernacional de Abbey Rodad (UK) luciendo flequillo Anna Gabriel-Style.

    Responder

  7. Marco Tulio Porculio

    Camarrada Ninotchka
    Si usted tiene sensación de que el hijo de la Gran Bretaña la está acosando, nosotros podemos preparar demanda a cambio del 50% de la indemnizadión.

    Responder

COMENTA CON TU CUENTA FACEBOOK

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.

publicidad

El libro de Rokambol ya está a la venta

Una selección de 77 Noticias clasificadas en 5 categorías espeluznantes y 65 Anuncios por Palabras. Puedes comprarlo aquí por 11,95 € (envío gratuito)



Contribuir con Rokambol

Si consideras que el trabajo que estamos haciendo satisface tus expectativas puedes gratificarlo con la cantidad que consideres apropiada, cada vez que lo creas oportuno, mediante el botón que aparece al pie de esta nota.
Pero preferimos que sigas leyéndonos sin pagar nada a que dejes de hacerlo por no poder contribuir económicamente. Y ambas cosas a que José María Aznar se ponga una capa de color chillón y regrese para salvar a España.
Gracias.

publicidad

Rokatienda

Comprar

MALHUMOR GRÁFICO · VINAGRE

ANUNCIOS POR PALABRAS

MÁS NOTICIAS

RKB EN FACEBOOK

ARCHIVO ROKAMBOL

Aviso Legal | Este sitio está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento No Comercial 2.5