Breaking

La Iglesia asegura que las ranas pueden curarse y dejar de ser anfibias

La Iglesia no comprende a los batracios pero los respeta

El Vaticano acaba de lanzar un mensaje de esperanza a todos los batracios y les ha ofrecido el apoyo absoluto de la Iglesia para que puedan abandonar su condición de anfibios y elegir una de las dos opciones lógicas que la naturaleza les brinda. “Terrestres o acuáticos, pero no hagamos cochinadas con nuestro cuerpo”, ha dicho el Pontífice.

Las declaraciones de Roma han causado una verdadera conmoción en el Instituto Británico de Zoología, donde se tenía la absoluta certeza de que la propiedad anfibia era innata en los batracios, y ni siquiera sospechaban que pudiera adquirirse como un vicio a lo largo de su vida. “No sabemos como decírselo a la salamandra”, han confesado los biólogos.

“Ser anfibio es un vicio, de la misma manera que lo son los rayos gamma, la democracia pura, el jazz y que los niños miren con lujuria a los sacerdotes apuestos”, ha puntualizado Francisco.

Los buzos tonsurados de la Conferencia Episcopal Española podrían comenzar a sumergirse esta misma semana en más de un millar de charcas, estanques, y riachuelos del territorio español para materializar su apoyo moral a todos los animales indecisos. “Nos gustaría que para antes del próximo verano todos los batracios de España tuvieran clara su naturaleza, pues el calor y la escasez de ropa no ayudan a la reflexión”, han declarado los obispos.

 
publicidad

Otras noticias relacionadas

publicidad
publicidad
Etiquetas:, ,

COMENTARIOS (5)

  1. Sir Archibald Bradley

    Oh, my God!

    Fray Tasmania 🕆,

    No quisiera perturbar la convalecencia de su Ilustrísima, pero me ha surgido una duda.¿No era éste el óleo que decoraba el hall principal de la prelatura que con tanto acierto pastorea Voacé? Según tenía entendido fue pintado por Vladimir Pichabrav ¿Cómo ha llegado a Granada?

    https://diariodeavisos.elespanol.com/2019/07/admitida-a-tramite-la-querella-por-un-cuadro-de-la-virgen-tocandose

    Sir Archibald Bradley
    Lord a secas (Dry)

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Nuestra Eminencia y Nos agradecemos vivamente los buenos deseos del británico, especialmente no manifestados por lo qué Entendemos pasa de Nuestras aflicciones. Y sí, Estamos no ya convaleciente, sino francamente jodido, gracias sean dadas al dios de esos (ellos sí) seguidores del de blanco en la foto, enemigo jurado Nuestro y Nos de él.

      Redunda Voacé, pues sabe que tal pintura forma parte de la colección pecaminosa qué adorna Nuestra Abadía, y sí, fue pintada toda ella por V. Pichabrav, siguiendo los bocetos y cartas de colores que Nos le recomendamos afablemente por cojones.

      Nos importa un Raphanus sativus, de los Brassicaceæ de toda la vida, que la prensa se entere de Nuestras aficiones y posesiones pictóricas. Nadie ha logrado entrar jamás en Nuestra Abadía sin ser invitado por Nos, y nadie lo logrará. Sólo los más selectos acólitos, los más terribles bandidos, y las más perfectas mujeres son invitados a alabar a T&P, únicos dioses verdaderos.

      Y ahora Nos vamos a trasfundir ciertos líquidos a nuestro saco peritoneal, en la esperanza de ir aplazando la devolución del envase. Nuestra MAAC impresionante, cómo siempre.

      Bendiciones en nombre de T&P a quién esto leyere. Podéis ir a protestar a la inclusa de dónde os expulsaron, leguleyos.

      ✞ Tasmania, Abad muy Abad y mucho Abad (pero malito)

      Responder

      • Sir Archibald Bradley

        My God!

        Había pensado a la cuarta hora atravesar la quinta y rezar una novena a T&P, únicos Dioses verdaderos, por la rápida recuperación de su excelencia, pero creo recordar que las ofrendas mejor apreciadas por T&P eran las que venían adornadas con un ápice de perversión. Últimamente de perversión ando poco surtido en United Kingdom, incluso he llegado a recordar con nostalgia aquél corazón tallado en la selva profunda que ponía “Ganga y Sir Archibald Bradley”. Ay, qué tiempos. Y la Camarrada Ninotchka parece poco receptiva a mis galanteos de noble británico, por lo que no veo a corto plazo nada de perversión en torno a sus 96 cms de ampulosas caderas bamboleantes. En fin, tendré que recurrir al cilicio tapizado en polipiel que usaba en la O.C.D.
        No crea su excelencia que es el único malito. Este noble británico estuvo radiante (radiación β-, como el genotipo de su muy AAC Lenina Crowne de Tasmania) durante unos 4 días en Tabarnia, por una braquiterapia en su ojito malo. Qué coincidencia que su Excelencia también está malito del ojete abacial. Cualquier malpensado podría creer en una confabulación de los astros. Espero, al menos, que el trasvase de líquidos resulte ameno y gratificante a su Excelencia, pero no hasta el punto de aumentar el catálogo de perversiones de la O.C.D., recuerde Su Ilustrísima que después de un variopinto recorrido por la depravación le volvieron a gustar las mujeres.
        Pero no. No caigamos en veleidades astrológicas medievales. Hagamos sacrificios con un touch de perversión que sean gratos a T&P, únicos Dioses verdaderos, y veremos mejorar nuestros respectivos ojitos y ojetes.

        Sir Archibald Bradlel
        Lord con monóculo exquisito y dipomático..

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          Tome buena nota Su Lordez del hecho de que Nuestro ojete (hoyo del gusto) está intacto, naturalmente después de haber sido operado eones ha en Uarzazate (reino alauita) para corregir ciertas distensiones que lo asemejaban al cráter Aristillus, en el Mare Imbrium oriental de Selene:

          (https://es.wikipedia.org/wiki/Aristillus_(cr%C3%A1ter).

          Naturalmente ello ocurrió en un momento de Nuestra vida en que dejaron de gustarnos (por hastío) las mujeres, y Nos dedicamos a evangelizar fornidos marines de la VI Flota; más ya sabe Su Lordez qué, en el colmo de la depravación, Nos volvieron a gustar las mujeres, y así y aquí estamos. O sea, haciendo el ridículo. Ahora. Antes no.

          Sepa, Mister Bradley de Ganga, que deseando favorecer a la Ciencia Nos hemos ya hecho donación del envase para, al cascar, ser analizado, descuartizado y empalado por esas estudiantes de Anatomía y Embriología que raramente habrán contemplado nunca antes Cuerpo tan perfecto, armonioso, proporcionado y chachilerendi tal el que Nos adorna.

          Bendiciones en nombre de T&P,
          ✞ Tasmania, Abad mayestático y tal y tal.

          Responder

  2. Sir Archibald Bradley

    My God!

    No entiendo la polémica. La Virgen dirige una mirada piadosa hacia Dios mientras comprueba si su potorro sigue allí. Igual hasta está comprobando el grado de “intactéz o intactitud” de su himen para mayor gloria del catolicismo. Esto contradice la propia doctrina de los obispos, que ya se han manifestado en temas más escabrosos.

    https://www.sopitas.com/noticias/los-wawis-no-son-pecado-si-lo-hacen-pensando-en-dios-arzobispo/

    Como se siga filtrando a la prensa el contenido de la pinacoteca privada de la Prelatura que pastorea Fray Tasmania 🕆 vamos a tener problemas, pues todos los cuadros muestran diferentes facetas de la perversión y depravación. Recuerdo “La flagelación de las nalgas de Santa Teresa con varitas de nardo”, óleo pintado sobre la cúpula del techo de los aposentos abaciales, de autor desconocido.

    Sir Archibald Bradley
    Lord tiquismiquis.

    Responder

COMENTA CON TU CUENTA FACEBOOK

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.

publicidad

El libro de Rokambol ya está a la venta

Una selección de 77 Noticias clasificadas en 5 categorías espeluznantes y 65 Anuncios por Palabras. Puedes comprarlo aquí por 11,95 € (envío gratuito)



Contribuir con Rokambol

Si consideras que el trabajo que estamos haciendo satisface tus expectativas puedes gratificarlo con la cantidad que consideres apropiada, cada vez que lo creas oportuno, mediante el botón que aparece al pie de esta nota.
Pero preferimos que sigas leyéndonos sin pagar nada a que dejes de hacerlo por no poder contribuir económicamente. Y ambas cosas a que José María Aznar se ponga una capa de color chillón y regrese para salvar a España.
Gracias.

publicidad

Rokatienda

Comprar

MALHUMOR GRÁFICO · VINAGRE

ANUNCIOS POR PALABRAS

MÁS NOTICIAS

RKB EN FACEBOOK

ARCHIVO ROKAMBOL

Aviso Legal | Este sitio está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento No Comercial 2.5