La Iglesia admite, por fin, que lo que recauda por la casilla del IRPF le pone cachonda

“Encontrarnos con 240 millones cada año es turbador”, reconocen

Los obispos acaban de reconocer, por primera vez en la historia de la Iglesia Católica, que las enormes cantidades de dinero que reciben de los ciudadanos a cambio de decirles barbaridades sin sentido les llega a turbar fisiológicamente, y que precisamente por ese motivo la mayoría de los prelados siguen utilizando cilicios o monaguillos que les ayuden a aliviar esa embarazosa reacción orgánica. “No son realmente erecciones”, ha asegurado el presidente de la Conferencia Episcopal Española, “sino ligerísimas lubricaciones involuntarias y acompañadas, eso sí, de sutiles brincos del pene, además de una extraña sensación de embriaguez y somnolencia”. Sin embargo, los obispos sí que reconocen tener noticias de algunos seminaristas y sacerdotes jóvenes que gustan de embadurnarse con aceites y esencias exóticas mientras restriegan su miembro una y otra vez contra la casilla de la Iglesia. “Son cosas de chicos”, han puntualizado desde Roma.

“Lo que no hay que hacer nunca es pasar esos doscientos cuarenta millones de euros a pesetas porque entonces sí puede haber eyaculatio”, coinciden en señalar todos los obispos. “Nos habían dicho que era una cantidad obscena pero no creíamos que lo fuera tanto”, bromean los prelados.

 
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COMENTARIOS (13)

  1. En lenguaje inapropiado, el escribidor ha querido deponer “babita” y “conejito”, ahí dónde ha escrito “lubricaciones” y “somnolencia”.

    ¿Y lo que cuesta el canal 13TV? Él sólo ya se lleva 120 kilos… Tengamos conmiseración por el clero, y no recordemos lo de los comerciantes y el templo, pues son estos malos días para ello. Recogimiento, mucho recogimiento.

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  2. Vicky Cachatersa & Sandra Bustoenorm, secretaría Abad O.C.D.

    Desde luego, tener montado un tinglado desde hace 2000 años para hablar de ridículas cantidades de dinero (aunque se multipliquen por el número de países que apoyan esas creencias, e incluso sumando también para cada país las cantidades económicas con las que los gobiernos [no los Estados] dotan a cada tonsurado, y ello sin hablar de los apoyos económicos a la des-enseñanza y otras gabelas) la verdad es que no puede ser considerado un éxito.

    Nosotros, en la O.C.D., mucho más recientes (1717), y con menos alharacas y aún menos campanadas generamos una riqueza incomparablemente mayor, cualitativa y cuantitativamente. Sólo en Nuestra Casa Generalícia, en sus varios pisos de sótanos, almacenamos los suficientes metales preciosos, gemas únicas y moneda de curso legal (amén de pagarés de varias deudas publicas around the World) para multiplicar por diez mil esa menudencia. Y en las arcas de Fort Knox, Arabia S., Liechtenstein, Suiza y la U. Sudafricana cuadruplicamos lo depositado en Nuestra Abadía.

    Y para vigilar a nuestros Marcinkus tenemos a los Pichabrav y su cohorte de amables amigos y compañeros.

    En fin. Que no. Que tanto gori-gori, tanto sobrino y tanta protección de los meapilas no les está sirviendo para (cómo está mandado) forrarse. En cambio Nosotros, qué sólo predicamos la depravación, el vicio, el fornicio a tontas y a locas, la lubricidad de la carne y la copula con persona, animal o cosa, tenemos a una copiosa mesnada de pajilleros, sátiros y ninfómanas, ricos, muy ricos, que prefieren compartir con Nosotros sus haberes en lugar de seguir a esos aburridos vestidos de negro y muchas veces con falditas.

    Texto tomado al dictado de S.E. Ima. Fray Tasmania, Abbas autem pater amandi, quid luxuriosa

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  3. Mijail & Vladimir Pichabrav

    Nosotrross damos fe de que es así. Llevamos segurridad en la Prelatura de Fray Tasmania✟ y escoltamos en viaje semanal a Vaduz para el trasiego de maletines llenos de misales. Es cierrto lo que dicen secrretarrias de su excelencia Vicky Cachatersa & Sandra Bustoenorm. Deprravación y forrnicio son junto con la perverrsión tres mandamientos únicos en la fe en T&P. A Fray Tasmania✟ volvierron a gustarr mujerres y casóse con Lady Lenina Crowne, quien pasó a ser Abadesa Consorrte por la Gracia de T&P. Lástima que el terso y lampiño acólito no se enterrase a tiempo de regenerración moral de nuestro líder y huyó con 14 años espantado a UK temiendo que Abad nuestrro abrazarra la pederrastia. Ahorra es un Lord con monóculo y toca pelotas desde Pérrfida Albión.
    Nosottos prrimos de Balcanes, no esprresa bien en castellano, guirris somos, perro manejamos UZI con perricia .

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    • Fray Tasmania, O.C.D.

      ¡Gracias, muchachos! Han tomado ambos buena nota de las enseñanzas de quién fuera Nuestro acólito preferido (hoy Lord en UK, tierra de infieles), y vuestro salvajismo, fiereza y voluntad de Servirnos hacen que Nos nos hallemos felices confiando Nuestra seguridad y la de Nuestros bienes (obviamente, para usarlos en la mayor gloria de T&P y en la extensión mundana de Sus reglas) qué les permite a ambos (y a su escolta) desplazarse en Geländewagen M.B. blindados AMG G63, hospedarse en los mejores tugurios, beber cómo cosacos locos los más exquisitos licores, y evangelizar a todas cuantas quieran saber sobre la fe y mandatos de Nuestros amados T&P.

      Bendiciones in nomine T&P y larga vida, sirianos,
      ✟ Tasmania, Abad majestuoso y desprendido

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      • Mijail & Vladimir Pichabrav

        Iglesia católica intenta haserr competencia a O.C.D., más nunca posible deprravación nuestrra.

        https://www.eljueves.es/news/arzobispo-asegura-que-las-mamadas-son-pecado-hacen-pensando-jesus_709

        Eso, sí. Sir Archibald Bradley y Camarrada Ninotchka, asesorran a nosotrros en derrechos sindicales. Querremos concilación vida laborral y familiarr, mes de vacaciones pagadas, segurridad social y productividad por palizas dadas. Afiliarrnos vamos a Comisiones Obrrerras.

        Responder

      • Camarrada Ninotchka

        Los Camarradas Pichabrav harían bien en seguir mi consejo y ejemplo y opositar; no se me ocurre mejor manera de acceder a esos derechos que reclaman que ser funcionarios del Estado o de alguna corporación local. En qué servicio, grado o escala ubicarlos para aprovechar todo su potencial habría que estudiarlo, pero estoy convencida de que algún alto cargo precisará de un buen par de asistentes de sus características.

        El Ciudadano Bradley debe esperarme sitting on the dock of the bay o donde prefiera, y conceder audiencia a la Ciudadana Ganga, pues mi nueva ocupaciòn como opositora a tiempo completo me alejarà de este lugar (y de cualquier otro que no sean las cuatro paredes que ahora me contienen) por algùn tiempo.

        Durante mis vacaciones en el Gulag escuché una conversación que me abrió los ojos al respecto de la situación laboral allí. Estaban charlando tres hombres acerca de los delitos que les llevaron allí:
        – Yo estoy aquí porque siempre llegaba al trabajo cinco minutos tarde, y me acusaron de sabotaje, dice el primero.
        – Yo porque llegaba al trabajo cinco minutos antes, y me acusaron de espionaje, dice el segundo.
        – Pues yo llegaba todos los días puntual al trabajo, dice el tercero, y me acusaron de tener un reloj occidental.

        Ante aquel halagüeño panorama decidí embarcarme en esta fascinante aventura y opositar a la primera plaza que convocasen, fuese donde fuese. Y aquí me hallo, comprobando por mí misma que para los políticos de derechas de este país la Constitución (que consta de 169 artículos) tiene sólo dos: el 2 y el 155.

        Resulta curioso que el sueño de cualquier españolito (con pulserita rojigualda, por supuesto) sea ser funcionario del Estado, cuando esos mismos repudian y demonizan a la “extrema izquierda” tildándola de roja y comunista. ¿Hay algo más comunista que trabajar para el Estado y no para enriquecer a un capitalista o a sí mismo? La pregunta es retórica pero se aceptan respuestas al respecto.

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  4. Sir Archibald Bradley

    Oh, my God!
    Lady Camarrada Ninotchka, un servidor de usted (y de la Reina Madre, of course) es funcionario del estado en excedencia. Estaría encantado de darle clases particulares (totalmente gratuitas) sobre la CE1978 en mi academia de preparación de opositores de Abbey Road. Le podría explicar las contradiciones entre el Art. 135 y el 128. Seguro que cuando leamos ambos el 128 usted comenzará a cantar “La Internacional” puño en alto, voz firme, senos turgentes y deliciosas caderas sobre las que nunca se pone el sol.
    Lady Ganga Nge es funcionaria interina de una república centroafricana, ya tiene su futuro resulto. Ay, cómo recuerdo el chapoteo que hacía lavándose el potorro en aquel charquito en medio de la selva. Un año de estos tengo que volver a explorar las selvas de África.

    Sir Archibald Bradley
    Lord concupiscente y libidinoso.

    Responder

  5. Sir Archibald Bradley

    Camarrada Ninotchka,
    He visualizado, tras la lectura del Art. 128 CE1978 y nuestro canto polifónico de La Internacional, cómo su hoz y mi martillo se entrecruzaban en un rojo amanecer, Camarrada Ninotchka.
    La Academia de Preparación de Opositores de Abbey Road la comparto con Sir Roger Kimball. Ya verá cómo le gusta nuestras instalaciones, ubicadas muy cerca de un lugar mítico que retrataron The Beatles para la posteridad. No parece un picadero.

    Sir Archibald Bradley
    Lord incombustible y priapista.

    Postdata: ¿Se dejaría usted un flequillo Anna Gabriel – style?

    Responder

  6. Sir Archibald Bradley

    Camarrada Ninotchka,

    Mi pedagógica actitud sólo trae causa de hincar una Pica -la mía- en Flandes, como si estuviera en las campañas emprendidas por los tercios españoles en ese territorio, que estuvo bajo la soberanía hispánica desde mediados del siglo XVI hasta principios del XVIII.

    ¡ARRIBA ESPAÑA!

    Sir Archibald Bradley
    Lord inflado de patriotismo

    Responder

    • Camarrada Ninotchka

      Si permanecéis sin mencionar el flequillo de Anna Gabriel durante los próximos quince años, entonces y solo entonces, podremos tener una charla amistosa, aunque espero que, para esas fechas, ya haya obtenido alguna plaza, al menos como ordenanza en el Instituto Anatómico Forense.

      Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        La obtendrá su rojez, por cuánto sería de Nuestro agrado que el remontaje de Nuestro envase (una vez eviscerado), y posterior embalsamamiento para ulterior veneración de Nuestros fieles, corriera a cargo de manos expertas bajo la atenta mirada de la Cameraden Ninotchka. Ruego a V.I. no tolere se Nos rellene de serrín o trapos viejos, antes bien úsense series completas de billetes de francos suizos, con el fin de preservar en el más allá (en la Gloria de T&P) un poder adquisitivo que Nos permita corromper todo lo corrompible. Su bondad vigilará también que el miembro priápico y las pelotas de billar, velludas y oscuras, resultan acabadas con absoluto respeto a los consabidos habitualmente gloriosos aspectos.

        Por T&P, a ellos todo honor y toda gloria,
        ✞ Fray Tasmania, Abbas, O.C.D.

        Responder

        • Sir Archibald Bradley

          My God!

          ¿Y la AAC tolerará el el corpore insepulto de Su ilustrísima sea manoseado por una roja atea e infiel como la Camarrada Ninotchka? No imagino ni por un segundo a la AAC dejando en manos de una bolcheviques el relleno -con canutos de billetes de 500€, naturalmente- de los cuerpos cavernosos del Miembrillo Abacial, para mantenerlo erguido y victorioso, para que no tenga ni un minuto de eterno descanso en paz. Palabra de T&P. Amen.

          Sir Archibald Bradley
          Lord tanatoestético y tal.

          Responder

          • Sir Archibald Bradley

            Disculpe su eminencia las erratas, es que el Blackberry de dotación de los acólitos de la O.C.D. fue fue sustituido por un móvil chino con Android. Entre que el teclado tiene vida propia, el fruto corrector de los cojines y mis ojitos de ver que no dan mucho de sí, está la cosa muy mal.
            Pero observo que Su Excelencia deja en manos de una bolchevique el relleno del miembrillo abacial. Al menos debería delegar esa faceta el Vicky Cachatersa y Sandra Bustoenorm, supervisado su trabajo por la AAC. Piense que el cadáver incorrupto de su Ilustrísima estará expuesto en capilla ardiente por lo menos el mismo tiempo que nuestro anterior Caudillo, con el Miembrillo Abacial en posición de ¡Presenten! … ¡¡ARMAS!!

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