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La Guardia Civil encuentra las ranuras de las urnas del 1-O, pero son inaprensibles

Se trata de aberturas carentes de materia y por lo tanto no pueden asirse 

Las seis mil ranuras, cada una de veinte centímetros de longitud y uno de ancho, estaban inducidas en un almacén abandonado de la pequeña población de Avinyonet de Puigventós, en la provincia de Girona, y fueron sorprendidas de madrugada por los agentes de la Benemérita mientras dormían. Los ronquidos y el chivatazo de uno de los vecinos ayudaron a la Guardia Civil a dar con el paradero de las seis mil aberturas que, al parecer, permanecían allí desde el pasado año. “Eran ranuras normales y corrientes, que iban a comprar el pan o a tomar un café al bar y te saludaban como cualquier otra persona del pueblo”, asegura uno de los vecinos que tampoco sospechaba que formasen parte de las urnas del referéndum del 1-O.

La operación, que se prolongó por espacio de siete horas, concluyó sin que se pudiera requisar ni una sola de las ranuras halladas “Es como si alguien intentase atrapar el agujero de una ventana o el aire producido por el aleteo de un cormorán”, ha precisado el coronel de la Guardia Civil destinado por el Gobierno para coordinar la lucha contra el votante catalán. “Nunca había visto nada tan inasible ni tan ominoso”, ha añadido. La mayoría de los agentes que participaron en la acción coinciden en calificar como terrorífica la visión de “todas esas ‘cosas’ respirando y deseando tragarse una papeleta de votación ilegal”, según señalan ellos mismos.

La ranuras no intentaron escapar en ningún momento, según informan desde el Ministerio del Interior, pues sabedoras de su naturaleza cuántica se limitaron simplemente a escurrirse entre los dedos de los agentes. El ministro Juan Ignacio Zoido ha ordenado que se acordone el almacén donde permanecen las ranuras y que se exija la documentación a cualquier rendija, resquicio, raja, fisura o grieta existente en las cuatro provincias catalanas, por si tuvieran relación con las aberturas encontradas en Avinyonet. 

 
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COMENTARIOS (8)

  1. Sir Archibald Badley

    ¿Se podría decir que han hallado ranuras metafóricas? ¡Pues que se incauten metaforicamente de ellas y ya está! ¿Cuál es el problema? ¿Carencia de figuras literarias? Eso es imposible: llevan años llamando “hecho diferencial catalán” a un problema de “dinero”, a que los catalanes quieren que el PIB de Catalunya se quede en Catalunya y que no vaya a financiar el “hecho diferencial” de otras CC.AA. que no fueron favorecidas por el franquismo, el mismo que fue financiado por la burquesía catalana para iniciar la gloriosa cruzada nacional que exterminó a rojatas y gente de malvivir. No será por falta de metáforas, no.

    Responder

    • Certero su comentario metafórico, Don Archibaldo, preciso como el ojo en la bala, exacto como el dedo en el culo.
      Solo me cabe añadir un excursus, digresión o apostilla: ¡¡Y que quienes se dicen “la verdadera izquierda” apoyen eso!!

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      • Sir Archibald Bradley

        Ciertamente es así, aunque la izquierda (la auténtica, no el P$OE, of course) juega a la ambigüedad al estar fuertemente ideologizada (léase cogida) por sus cullons marxistas por sus confluencias y sus mareas (léase CUP). Hoy Pablo Churchs hablaba de “presos políticos”. Pronto hablará de invasión militar y de violación sistemática de los Human Rights esos. Oh, my God! En cuanto lo del dedo en el culo, no siempre lo justo es lo correcto, porque si le meten un dedo en el culo entra justo… pero no es lo correcto.

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        • Tan elocuente como siempre, Sir…

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          • ¿Por ventura no seréis Yogurtu Mghe?

          • ¡Ay, Yogurtu, fiel heredero de los encantos de su tia Nganga!
            Desgraciadamente tuvo que escapar de la aldea de forma precipitada por culpa de la escasez de rinocerontes.
            En su huída trabó conocimiento con unos traficantes de esclavos y, tras una agradable travesía cruzando el Atlántico, desembarcó en tierras americanas, donde conoció a un tal Tipú Bananái, con quien formó pareja artística, ganándose bien la vida como animadores de despedidas de soltera y casada. A punto de ampliar el negocio dando servicio de consuelo a viudas y vírgenes sexagenarias, el tal Tipú fue captado por una secta liderada por un fraile depravado y sandunguero y cruzó el mismo océano que Yogurtu, pero en sentido contrario.
            Coja la yunta, Yogurtu decidió seguir en solitario, pero como sabrá usted la edad no perdona, y ahora intenta abrirse camino en el mundo de la música en los Estados Unidos de América. Y vota a Donald Trump.

        • Sir Archibald Bradley

          Craso error. Yo sólo pasaba por allí y mi nombre quedó grabado para la posteridad en un árbol de la selva: “Ganga y Sir Archibald Bradley”. Por supuesto, tras un breve y escabroso intercambio cultural con Lady Ganga Nge. No conozco a su sobrino Yogurtu, aunque en aquella época escuché hablar mucho de él, sobre todo por su “incidente” originado por la escasez de rinoceronte. Los recortes, que no siempre han sido culpa del PP. En todas las selvas cuecen broad beans.

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  2. Ignarus Necius

    En 2m19s, y hablado en el idioma del Imperio, sería deseable que el mensaje calara en (o, cuando menos, fuera comprendido por) tanto insipiduo aneuronado que berrea su estulticia. Aquí:

    https://www.facebook.com/diariARA/videos/1895156110494877/

    Responder

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