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Interior recomienda a las mujeres que se apliquen engrudo de pescado antes de salir de casa

El nuevo consejo antiviolación indigna a los perfumistas

Interior recomienda a las mujeres que se echen engrudo de pescado antes de salir de casa

Guardar el sexo en el bolso cuando se salga a la calle, ducharse solo el día de la festividad de la Virgen del Pilar o escupir en la acera son algunas de las nuevas sugerencias que el ministerio del Interior añadirá hoy a la lista de recomendaciones a las mujeres, publicada ayer para prevenir la violación.

A continuación, un resumen de los nuevos consejos oficiales que aparecerá hoy en el BOE:

– Peinarse como Iñaki Anasagasti o prenderse en el pelo un puñado de spaguettis carbonara.

– Andar como Rita Barberá o, al menos, derribar con el culo un par de manzanas de un barrio con alto valor histórico y cultural.

– Tocar una corneta de Infantería de Marina desde que se sale por la puerta de casa hasta que se regresa al domicilio.

– Imitar la voz de Jordi Pujol para responder a las preguntas de cualquier desconocido.

– Poner la boca como José María Aznar y pensar como Ana Botella.

– Cambiar las cortinas de casa por ladrillo cara vista.

– Hablar consigo misma para aparentar la presencia de más personas en el domicilio.

– Eructar y tirarse pedos cuando se transite por lugares solitarios.

– Utilizar bragas de cuello de cisne.

– Ponerse veintisiete bragas, una encima de otra.

– Cuando se viaje en metro, mejor hacerlo sobre el techo de los vagones o en los enganches entre ellos.

– Si es posible, dejar la vagina en casa antes de salir a la calle o, en su defecto, las piernas.

– Ponerse un 65 % más de cejas, si es posible por todo el cuerpo.

– No salir de casa.

– Si se sale de casa, evitar los colores vivos en la ropa e intentar parpadear lo menos posible.

 
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COMENTARIOS (9)

  1. Fray Tasmania, O.C.D.

    Lamentablemente, observo contrito que no han relacionado el cepo lobero aplicado do más pecado hay.
    Esa es la solución perfecta.

    De cualquier forma, este Freyre recuerda un antiguo ‘chiste’. Decía: Sale una mujer al medio de una calle gritando “¡¡Socorro!! ¡¡Un violador!!” Y acercándose un caballero, pregunta “¿Dónde, dónde?” A lo que la dama responde: “¿Usted cree que yo estaría pidiendo uno a gritos, si supiera dónde le hay?”.

    En fin. Que tenemos muy olvidadas nuestras devociones y obligaciones, decía ayer, y me refocilo en ello.

    Responder

  2. Álvaro Felipe Hernández

    Fray Tasmania, hubiera sido más apropiado el clásico e hispano cinturón de castidad de toda la vida. De acero inoxidable y con agujeritos lo suficientemente pequeños para permitir la micción e impedir cualquier tipo de refocile y frenar las consecuencias de los pensamiento libidinoso. Decididamente, estamos perdiendo los valores que nos inculcó el Caudillo.

    Responder

  3. Fray Tasmania, O.C.D.

    Son casi Completas, y he de purificar mi espíritu (gravemente religioso, of course)para gozar de ellas.

    Lo de los agujeros pequeñitos no es posible. Con periodicidad de marea lunar, se expelen fluidos distintos al combinado de urea, acido úrico y sales inorgánicas, llamados menstruación, y que son, como V.Md. seguro ignora, fluidos, tejido endometrial, plasma y hematocrito.

    Todo esto lo aprendí ya en 1º de Orgías y Bacanales, o sea aún joven (unos 55 años) en el Cenobio de Gargajo del Obispo, adscrito a la Archibasilica Sanctissimi Salvatoris, Omnium urbis et orbis ecclesiarum mater et caput.

    Además a mí me place más el cuero rugoso, y V.Md. fue oportunamente y a través de este digno medio informado de ello.

    Responder

  4. Álvaro Felipe Hernández

    Lo recuerdo, Fray Tasmania. No obstante, los agujeros del cinturón de castidad permiten evacuar fluidos más no entrar al pecado.

    Yo pude ser hombre del clero como V.Md., pero sucumbí al pecado de la carne, a la concupiscencia, a la lascivia, al fornicio a tontas y a locas (esas son las más fáciles), al sexo erótico-festivo sin la sana intención de darle siervos a Dios y súbditos al Rey.

    Soy hetero radical, sépalo V. Md. pero mi perversión general por un lado, y mi falta de perversión específica por otro (abomino de la pederastia), me hicieron seguir un camino laico y mis únicos momentos de reflexión son en Semana Santa, en la Cofradía del Santo Penitente, donde luzco con orgullo mi capirote.

    Eso sí, soy pobre y de derechas ¿Ha visto V. Md. una cosa más tonta?

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    • Fray Tasmania, O.C.D.

      No. Los fluidos, no pasan. Y no pueden pasar por lo del invento de V.Md. de “agujeritos suficientemente pequeños (sic)”. Por ahí no pasa el fluido endometrial y sus acompañantes, aunque sí la urea y los suyos. Y al no pasar, se produce un embalsamiento, un represar, un estancar, un empantanamiento que hace la higiene se resienta de la castidad, que si ya de por sí es no buena, si apesta a engrudo de pescado, más. Y se de qué hablo, pues cuando no me hallo en oración o escribiendo a V.Md.(y a veces como) procuro permanecer cerca de un foco de maldad como el que nos ocupa. Más que nada para aprovechar el tiempo y enseñarle las ventajas de por el recto camino tomar.

      Es de lamentar que V.Md. se declare adicto a la heterosexualidad, y encima radical. Yo, en cambio, llevo mi bisexualidad la mar de bien. De hecho, mi lado femenino es lesbiano, así que V.Md. deducirá.

      En cuanto al último párrafo, puedo creérmelo, y me lo creo. Pero no de V.Md., que desprende un tufo carbonario que asusta. La hidra liberal-marxista, etc. etc. Pero en un país en el cual el PP es capaz de ganar por goleada, no me cabe la menor (duda, claro) de que estamos rebosantes de pobres de derechas. No son bobres de bedir, pero sí de espíritu…

      Responder

  5. Álvaro Felipe Hernández

    Ah, Fray Tasmania. Veo con orgullo que ambos tenemos un lado femenino lesbiano. Podemos quedar cualquier día para hacer oración los cuatro y meditar sobre lo mundano, Paco Marhuenda, el vicio, el pecado, Pablo Iglesias y los males que acechan a España ¿Sabe V.Md. que Pablo Iglesias tiene rabo y cuernos? Aún no los ha desarrollado completamente, pero si toca poder ayudado por el lado oscuro del PPSOE, le veremos transformarse en la bestia bíblica. Esperanza Aguirre dice que es la reencarnación de Hugo Chávez.
    Gloria a Dios en los cielos et in terra pax hominibus bonæ voluntatis.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      De su comentario de V.Md. deduzco intereses torticeros, que no merecen mi aprobación y aún menos mi aplauso.

      Nosotros dos (mi lado feminazi y mi lado ¿masculino?) nos encontramos mejor con cualesquiera dos jovencitas limpias, aseadas y con almeja fresca y conejo salvaje para hacer buena paella. La aparición de don Paco mermaría nuestra libido, aunque a V.Md. “le ponga” el animalito referido.
      Es V.Md. muy dueño de colocarse con lo que sea de su mayor agrado, pero no infame a este recio siervo de nuestros dioses (pues son dos). Aunque V.Md. haya interpretado, otrora, “Descalzos” no somos exactamente “descalzos”.

      Níhil est in intellectu, quod non prius fuerit in sensu – Tomas de Aquino (1225-1274): Quæstiones disputatæ de veritate (También Gottfried Wilhelm Leibniz (1646-1716) con un interesante añadido: Nihil est in intellectu, quod non prius fuerit in sensu nisi intellectus ipse. Que resulta mucho mejor…

      Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        Fray Tasmania. Cúmpleme decirme cuanta verdad reconozco en el último de los latinajos. “No hay nada en el intelecto”. De ahí que la reunión de los cuatro no debería ser para debatir en plan intelectual sobre lo divino y lo humano.
        Como siempre, me regreso a mis aposentos con mis humildes pensamientos humillados por su sabiduría.
        Ab alio expectes alteri quod feceris.

        Responder

  6. Álvaro Felipe Hernández

    lepores, et clams. Paella oculis.

    Responder

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