Un hombre que dice venir del futuro asegura que el iPhone 27 es una mierda

La policía le torturará para sonsacarle la verdad

“Es demasiado puntiagudo y los hologramas parecen de cartón”, asegura la persona que se reconstituyó molecularmente ayer en medio de la pista número dos del aeropuerto de Castellón. “Menos mal que no me materialicé en un aeropuerto de verdad”, dijo al saber que estaba en medio del  aeropuerto de un delincuente.

La policía ya ha detenido al sujeto con el fin de esclarecer todas la verdad acerca de sus graves y decepcionantes declaraciones. “Me importa un huevo que venga del futuro, del presente o del pretérito pluscuamperfecto”, ha dicho el propio ministro de Industria, José Manuel Soria, “pero quiero saber si las generaciones venideras van a poder tener un iPhone mejor que el nuestro”.

Al parecer, el misterioso hombre podría haber viajado a través de la misma dimensión espacio-temporal que ya utilizó la empresa Neutrex hace varios años para trasladar a una de sus empleadas al futuro y hacer que regresase con una lejía extraordinariamente eficaz. “Desgraciadamente, ahora nos encontramos con un caso mucho menos afortunado”, ha declarado Soria refiriéndose a la posibilidad de que el iPhone 27 resulte ser tal y como asegura la persona detenida. Las razones por las que el “viajero” decidió trasladarse al futuro aún no están muy claras. “No hacían nada en la tele”, ha explicado.

Según las primeras informaciones de la Policía, el iPhone 27 que ha traído el “hombre del futuro” no tiene linterna.

 
publicidad

Otras noticias relacionadas

publicidad
publicidad
Etiquetas:,

COMENTARIOS (13)

  1. Yo soy spiderman 🙂

    Responder

  2. Günther Fragger

    Se habrrá trrasladado al pasado, digo yo.

    Responder

  3. Fray Tasmania, O.C.D.

    https://www.youtube.com/watch_popup?v=8gWmTCY-zAU

    Soy Carlos Jesús y vengo de Raticulín. ¡Chiu! ¡Chiu! ¡Ahora soy Crístofer! Bendito Sea el Abad (Nos) en el nombre de Yahve.

    ¿Hueles eso? ¿Lo hueles, muchacho? Es napalm, hijo. Nada en el mundo huele así. ¡Me encanta el olor a napalm por la mañana!

    Un día bombardeamos una colina durante 12 horas. Cuando todo acabó, subí. No encontramos ni uno. Ni un sólo cadáver apestoso de esos jodidos chinos. ¡Ese olor, ese olor a gasolina quemada! Olía a… victoria.

    You smell that? Do you smell that? Napalm, son. Nothing else in the world smells like that. I love the smell of napalm in the morning.

    You know, one time we had a hill bombed, for twelve hours. When it was all over I walked up. We didn’t find one of ‘em, not one stinkin’ dink body. The smell, you know that gasoline smell, the whole hill. Smelled like… victory.
    (Nos, inmerso en el papel del Teniente Coronel Bill Kilgore)

    Los CyFSE españñoles no torturan ni han torturado nuca a nadie: practican interrogatorios sagaces.

    † Tasmania, Abad outsmart and pestle

    Responder

    • Lenina Crowne

      iWALTER : I did not watch my buddies die face down in the muck so that this fucking strumpet…
      DUDE : I don’t see any connection to Vietnam, Walter.
      WALTER : Well, there isn’t a literal connection, Dude.
      DUDE : Walter, face it, there isn’t any connection. It’s your roll.
      .
      WALTER : Yo no vi morir a mis colegas con la cara en el barro para que esa puta guarra calientapollas que no ha hecho nada en su vida…
      NOTA : Walter, no creo que este asunto tenga relación con Vietnam.
      WALTER : Hay una relación directa.
      NOTA : No Walter, admítelo, no hay ninguna relación.
      .
      De Robert Duvall, por quien sentimos especial debilidad, recordamos su primer papel: Boo Radley en “To kill a Mockingbird”; y todas y cada una de sus frases en la película, éstas:

      .
      ¤ Lady Lenina de Tasmania, cinéfila y AAC.

      Responder

  4. Fray Tasmania, O.C.D.

    H3 C0MPR3ND1D0 9U3 H3 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4
    C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0,
    Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
    ·
    † 745M4N14, 484D PR15M471C0 Y 53N5U4L

    Responder

  5. Pingback: Anónimo

  6. ¿Quién escribe estas historias, Loulogio??

    Responder

  7. Excelente trabajo, hay mucha verdad en el.

    yo también pude ver el telf y es una porquería.

    Un Abrazo – Rafael Pardo
    http://negociosrentableshispanos.com

    Responder

  8. desde que a apple la compró el estado somalí allá por el Iphone 19, no han vuelto a hacer un movil decente…

    Responder

  9. Con la tecnología que hay hoy en día no se podría hacer una maquina del tiempo, pero conociendo al humano y su intelecto puede que en un futuro puedan hacer una maquina del tiempo, anda a saber.

    Responder

COMENTA CON TU CUENTA FACEBOOK

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

publicidad

El libro de Rokambol ya está a la venta

Una selección de 77 Noticias clasificadas en 5 categorías espeluznantes y 65 Anuncios por Palabras. Puedes comprarlo aquí por 11,95 € (envío gratuito)



Contribuir con Rokambol

Si consideras que el trabajo que estamos haciendo satisface tus expectativas puedes gratificarlo con la cantidad que consideres apropiada, cada vez que lo creas oportuno, mediante el botón que aparece al pie de esta nota.
Pero preferimos que sigas leyéndonos sin pagar nada a que dejes de hacerlo por no poder contribuir económicamente. Y ambas cosas a que José María Aznar se ponga una capa de color chillón y regrese para salvar a España.
Gracias.

publicidad

Rokatienda

Comprar

MALHUMOR GRÁFICO · VINAGRE

ANUNCIOS POR PALABRAS

MÁS NOTICIAS

RKB EN FACEBOOK

ARCHIVO ROKAMBOL

Aviso Legal | Este sitio está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento No Comercial 2.5