Hacienda añadirá la casilla “Ático Rouco” junto a la de la Iglesia

“Es lo mismo pero no”, ha aclarado el propio cardenal  

El Gobierno quiere aprovechar la extraordinaria alegría económica que se vive en las calles y en las plazas de toda España para acabar de amueblar y decorar el ático de 1’2 millones de euros, seis habitaciones, cuatro cuartos de baño y living room, donde reside Rouco Varela desde hace pocos meses. “Me falta de todo”, ha dicho el expresidente de la Conferencia Episcopal Española para referirse a las necesidades de su nuevo domicilio. “Sobre todo, objetos de oro macizo, expresionismo alemán de entreguerras y diamantes pulidos”, ha añadido.

La nueva casilla Ático Rouco estará situada junto a la de la Iglesia, de tal modo que el contribuyente pío no tendrá que preocuparse de buscar ningún otro apartado dedicado a mantener holgazanes. “Incluso la misma equis que se escriba sobre uno de ellos puede valer para marcar ambos conceptos si se hace bien grande”, señalan desde Hacienda.

El Gobierno también quiere dejar claro que los ingresos que se obtengan a través de la casilla Ático Rouco irán íntegramente destinados a perfeccionar y elevar la calidad espiritual de la vivienda cardenalicia, no al mantenimiento integral de los 19.000 sacerdotes, 38.000 monjas, 8 cardenales, 18 arzobispos y 72 obispos que viven en España, que ya se atienden mediante los 11.000 millones anuales que ingresa la Iglesia mediante ayudas del Gobierno y otros conceptos metafísicos. “Son dos cosas absolutamente estancas entre sí”, ha puntualizado el propio ministro Montoro.

Hacienda, además, solo añadirá la casilla Ático Rouco en la Declaración de la Renta de este año, pues en próximas campañas podría cambiar su denominación por la de “Audi Rouco”, “Centollos Rouco” o cualquier otra necesidad imperiosa que se presente y no pueda ser subsanada mediante los 250 millones anuales que se obtienen a través de la casilla habitual de la Iglesia.

 
publicidad

Otras noticias relacionadas

publicidad
publicidad

COMENTARIOS (6)

  1. Fray Tasmania, O.C.D.

    Evidentemente, una sabia medida que contribuirá al bienestar del emérito, al que Deseamos fervientemente larga vida con su Jefe sentado a su diestra, de forma tal que la excelente previsión (loabilísima) de nuestro excelente Gobierno para próximas anualidades tributarias devenga innecesaria.
    ^
    Rogaremos con unción a Nuestros loados T&P para que ello ocurra.
    ^
    + Tasmania, Abbas Triumphalis

    Responder

  2. Fray Tasmania, O.C.D.

    ☝ ÚLTIMO AVISO AL QUE SE HACE LLAMAR ÁLVARO FELIPE HERNÁNDEZ ☟
    ·
    ✞ Nos, por la gracia de T&P humilde y discreto Abad en la Prelatura Territorial que Nuestras escasas fuerzas han logrado acumular sin arruinar a más siervos que los necesarios, ni matando a ningún insipiduo más que a los estrictamente revoltosos,
    ·
    EXCRETAMOS URBI ET ORBE:
    ·
    § Ayer Nuestras secretarias privadas requirieron al suprascripto para que se manifestara.
    § No lo ha hecho. Y no Nos consta haya habido tsunami alguno en las Afortunadas, ni haya expelido lava, magma y rocas variadas el pico más alto de Españña; y tampoco se ha caído por la cuesta la piedra subida.
    § No Queremos pensar -en Nuestra bondad casi cósmica- que el referido individuo haga oídos sordos a Nuestra llamada, Paternal y conciliadora comme d’habitude.
    § Por el contrario, Nos aflige pensar que la tunica adnata oculi de su oculus sinister continúe incordiando a Nuestro querido amigo y sin embargo acólito touche-œufs.
    § In fine, como fuesiere o seriere, invocando reverentemente a quienes Debemos todo en este mundo y en el que vendrá, CONVOCAMOS de nuevo al que dice ser y ser llamado AFH para que se exponga con unción y de inmediato, dando fin a Nuestra congoja y preocupación y, procediendo lo procedente según los procedimientos habituales, explique aquí qué goño le está pasando.
    § Caso de renuencia o desplante, Nuestra reacción será desproporcionada, según la reciente legislación para mejorar la convivencia entre el pueblo llano y los CFSE decidida por Monseñor Fernández Díaz, de feliz memoria ☠.
    ·
    Por estas ††††† que son cruces.
    ·
    ✞Tasmania, Abbas ac amare et insolitum ☺

    Responder

  3. Jerónimo Román de la Higuera

    Mosén Tasmania:
    No sea impertinente V.Md. con el in illo tempore acolythi pratum peccatoris.
    Sepa que ha sido becado por la fundación Warren Sánchez para hacer un master online sobre squirting.
    .
    http://squirtingmastery.com/video_necaps2.html
    .
    con lo que, en caso de superarlo, podrá alcanzar el grado de depravado y dejar de fornicar a tontas y a locas. En lo que a evangelización se refiere, y v.Md. sabe que yo sé mucho de evangelios, las yonkis y alcohólicas son también harto fáciles.
    .
    No desespere V.Md., dice el Cura Galeote que el acólito ha sido visto en Oviedo antes de iniciar el master. Cuentan que por algo relacionado con evitar un puesto en la ONCE. Pero ya depondrá cuando pueda.
    .
    Fray Jerónimo Román de la Higuera. Erudo y librepensador.

    Responder

  4. Pingback: Hacienda añadirá la casilla “Ático Rouco” junto a la de la Iglesia | Área Autónoma

  5. Pingback: Verges Report: FIFA’s Swiss banks paid the corrupt/ELS BANCS SUISSOS DE FIFA PAGAVEN ELS CORRUPTES « La República Catalana

  6. La ganya mental d’aquest Sr. produeix
    bomits a molts ciutadans i ciutadanes d’aquest país. Ha de patir una vellesa amb moltes pressions internes per el mal produït en la seva vida.

    Responder

COMENTA CON TU CUENTA FACEBOOK

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

publicidad

El libro de Rokambol ya está a la venta

Una selección de 77 Noticias clasificadas en 5 categorías espeluznantes y 65 Anuncios por Palabras. Puedes comprarlo aquí por 11,95 € (envío gratuito)



Contribuir con Rokambol

Si consideras que el trabajo que estamos haciendo satisface tus expectativas puedes gratificarlo con la cantidad que consideres apropiada, cada vez que lo creas oportuno, mediante el botón que aparece al pie de esta nota.
Pero preferimos que sigas leyéndonos sin pagar nada a que dejes de hacerlo por no poder contribuir económicamente. Y ambas cosas a que José María Aznar se ponga una capa de color chillón y regrese para salvar a España.
Gracias.

publicidad

Rokatienda

Comprar

MALHUMOR GRÁFICO · VINAGRE

ANUNCIOS POR PALABRAS

MÁS NOTICIAS

RKB EN FACEBOOK

ARCHIVO ROKAMBOL

Aviso Legal | Este sitio está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento No Comercial 2.5