Felipe VI podría haber pagado ayer una cosa de su propio bolsillo

La Zarzuela lo niega y atribuye el hecho a un efecto óptico

Al menos una docena de comensales que cenaban ayer en un conocido restaurante de Madrid aseguran haber visto al rey Felipe VI sacar la mano del bolsillo de su pantalón y extraer un billete de cincuenta. Según la versión de los testigos el monarca dejó el efectivo en medio de la mesa con la inequívoca intención de desprenderse de ese dinero para siempre.

El semblante de angustia e incertidumbre que mostraba el rostro del Rey parece ser que no dejaba lugar a dudas sobre su convencimiento de que jamás volvería a ver esos cincuenta euros, aunque la colocación de una segunda fuente de centollos sobre la mesa impidió ver a los testigos los sucesivos movimientos del billete.

La Moncloa niega el suceso taxativamente y dice estar convencida de que Felipe VI podría haber introducido la mano en el bolsillo de su pantalón con la única intención de rascarse el escroto sin llamar la atención.

Por su parte, el coronel-óptico de la Zarzuela atribuye el incidente del billete a un popular e inofensivo fenómeno de ingenuidad lumínica, muy común entre la ciudadanía, y por el cual el cerebro cree estar percibiendo la imagen que desearía ver cuando en realidad los ojos le envían justamente la contraria. El efecto visual, conocido entre los oftalmólogos como “Espérate sentado”, ya ocurrió hace unos meses cuando varios cientos de miles de personas aseguraron haber visto a Rafael Hernando comportándose como un caballero.

 
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COMENTARIOS (10)

  1. Sir Archibald Bradley

    My God!

    Sin duda alguna fue un efecto óptico fruto del movimiento de la mano al rascarse el escroto con disimulo. La misma Corinna también provocó algún efecto óptico de ese tipo al rascarse le potorreau en un restaurante. No entiendo por qué rayos la plebe tiende a con fundir estos movimientos con un intento de sacar dinero.
    La realeza tiene estas graciosas anécdotas que podríamos perder para siempre si algún día se instaura la perversa república. Si ese movimiento con la mano lo hiciera Pablo Iglesias no habría duda de que se habría rascado un huevo.

    Sir Archibald Bradley
    Lord defensor de la Casa de Bobón.

    Responder

  2. Ni con el aumento de sueldo se rascan el bolsillo estos bobones ni sus parientas. Ellos (y ellas) prefieren rascarse las partes pudendas y no soltar ni un euro, recuerden si no cómo se aliviaba la experiodista por tierras canarias hace unos meses.

    Responder

  3. Sir Archibald Bradley

    ¡Que no!
    Van vuestras mercedes por mal camino. La Realeza y su corte son de origen divino, vea usted nuestra Queen Mother: Su discreción es pura flema británica, que también ha sido transmitida por vía genética a Carlos “the Ears”, como le conocemos cariñosamente en la Corte. Su único escándalo que perdura en las hemerotecas fue el refocile con el támpax de Camila. Campechano I de España y V de Suiza no quería ser el támpax de Corinna, al contrario, quería que ella fuera su testaferro. Distintas valoraciones, matices, multiculturalidad y perversión. Carlos “the Ears” parece un perverso -mal- alumno de Fray Tasmania✞ especializado en escatología. In the other hand, Campechano I jamás querría ser el támpax de Corinna, parece otro -mal.- alumno de Fray Tasmania✞, especializado en la cultura helvética.
    Son matices que enriquecen la multiculturalidad de nuestra benefactora realeza. Tenemos que proteger a la realeza, llenarnos de odgullo y sadisfacción por financiar la existencia de seres etéreos como una infanta.
    Por mal camino van, andan erradas vuestras mercedes.

    Sir Archibald Bradley.
    Lord protector de las Casas de Windsord y de Bobón.
    Último librepensador.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Podría ser. O no. Depende. Dependones. Y el radón es benéfico para la salud.

      † Tasmania, Abad quasimódico

      Responder

  4. Máximo Calvo Rubio Bengoechea y Jimenez de Odón

    Naturalmente. Hoy, XIIIL aniversario de la partida de Él para, con Dios Padre sentado a SU (de Él) diestra, seguir vigilándonos (no se nos puede dejar solos), este sórdido panfleto bolivariano no ha dedicado ni una coma a exaltar Su (de Él) egregia figura. No andamos, señores, no andamos… ¡por el amor de Dios y de la Santísima Virgen del Pilar (con manteo falangista), esto se nos hunde!

    Ya visteis lo que hicimos el domingo con esas salidas (buenas tetorras…) que creían insultarnos llamándonos fascistas: si no llegan a intervenir los CyFS del Estado, ahí mismo las hubiéramos elevado a la categoría de madres. Bueno, nosotros no (SSPM no es Sano Sanote Puro Machote, sino Sólo Sirve Para Mear), pero nuestros jóvenes cachorros, sí.

    En fin. Una vez más, CAFE. Y si quién esto lea no sabe qué significan las siglas CAFE, no es de los nuestros y, por ende, es susceptible de paseo y matarile.

    Responder

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