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FAES sugiere reutilizar los dientes de los parados

“Es absurdo que permanezcan en la boca de alguien que apenas los utiliza”, ha dicho Aznar

FAES sugiere reutiizar los dientes de los parados

La Fundación para el Análisis y los Estudios Sociales, que dirige el expresidente del Gobierno español, José María Aznar, ha presentado a los ministerios de Sanidad y de Trabajo respectivamente un ambicioso y revolucionario estudio que pretende ayudar a explotar una enorme riqueza escondida en el cuerpo de los desempleados y que, hasta ahora, ha sido ignorada por los sucesivos gobiernos tanto españoles como europeos. “Todos esos molares han estado ahí durante muchos años, muriéndose de risa, mientras hay ciudadanos absolutamente incapaces de triturar la pata de un centollo por carecer de una dentadura como Dios manda”, asegura el presidente de FAES. “Basta con acercarse al restaurante de cualquier club náutico para comprobar la impotencia de numerosos comensales ante el exoesqueleto de los grandes crustáceos”, añadió.

La Fundación del presidente Aznar también ha querido dejar bien claro que ni un solo gramo de todo ese marfil extraído a los parados se destinaría en ningún caso a la fabricación de objetos de adorno sino exclusivamente a su implantación como piezas dentales en aquellas personas que realmente vayan a rentabilizarlas, y que serán seleccionadas en base al informe de un odontólogo, la eslora total de su embarcación de recreo y el aval de tres cocineros con al menos dos estrellas michelín en su haber.

“Únicamente nos interesan los molares y los premolares”, ha tranquilizado el propio José María Aznar a las numerosas asociaciones cívicas que ya han mostrado su repulsa por la propuesta de FAES.

Tampoco la idea de regalar una licuadora a los parados que sean desprovistos de sus dientes ha contentado a los sindicatos. “Que pongan en la mesa una Thermomix y empezaremos a hablar”, han dicho al unísono Méndez y Toxo.

 
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COMENTARIOS (41)

  1. Álvaro Felipe Hernández

    ¡Qué haríamos sin la FAES! Jose María “Ansar” es el reflejo del sector más sensibilizado socialmente del Partido Popular ¿Para qué quieren esos perroflautas molares y premolares, que además terminarían con caries porque son unos cochinetes? “Ansar” no va a robar los molares a los parados, perroflautas y españñoles de mal vivir, los va a expropiar aunque no exista un justiprecio aunque sí alguna compensación de algún tipo.
    Yo he visto a auténticos patriotas, con más de 3 millones de Euros en Suiza, tener dificultades con los centollos ¿Es eso justo?
    Ahora sólo falta “el coletas” haciendo demagogia y populismo bolivariano ¡¡ Los molares para el que se los trabaja !!

    Responder

  2. Álvaro Felipe Hernández

    Molares y premolares serán expropiados por el interés general del colectivo que tiene dificultades con el marisco de coraza más dura. La medida, me costa, será apoyada por UGT y CCOO. De momento Toxo y Méndez centran su labor en intentar conseguir alguna medida compensatoria para los expropiados.

    Responder

  3. Máximo Calvo

    De todo punto insuficiente. A los desempleados se nos puede sacar mucho más partido. Parece mentira tanto estudio y tanto análisis, y dejarse partes ociosas en nosotros y sin embargo aprovechables por las clases dirigentes, empresariales, la aristocracia del dinero y el poder, en suma.
    Por ejemplo, los recortes de las uñas. ¿Para qué necesito yo tener las uñas (de los pies también) largas, cabe cuidadas? Son aprovechables. Se pueden usar por ejemplo cómo relleno de almohadas; o para dar cuerpo a una sopa calentita, a la que tan aficionados somos los pobres y humildes en general (he leído aquí que se les ha llamado bobres de bedir; eso debe ser cuando estamos constipados por dormir al raso en invierno.
    ¿Y las pelotillas interdedales pinrelicas? Eso es ya bocatto di cardinale. Un a modo de huevas de caviar Sevruga, negras mate, pueden servir para dar sustancia a cualquier trozo de pan. Y dado que nos lavamos poco, pues no podemos pagar el agua que gentilmente nos ceden las hoy privatizadas compañías de suministro de tan preciado liquido, generamos gran cantidad de ellas, que se pierden, deshaciéndose por el roce entre la piel y la alpargata (calcetín no usamos).
    ¿Y el cerumen orejero? Velas, velas en cantidad, y con la materia prima gratuita. Así podríamos los sumidos en la pobreza energética, iluminarnos y calentar el bote de leche condensada que nos dona amablemente el BCE del sr. Draghi.
    Podríamos hablar del pellejo excedente en cada circuncisión que se practicara en pobre masculino. Otra fuente de proteínas…
    Pero claro, si sólo piensan en exoesqueletos (buey de mar, centollo, bogavante) es que sólo les preocupa la patronal bancaria y la cúpula de la CEOE.
    Yo, si siguen así, no votaré al PP. Ojo, que soy terrible. Y a lo mejor ni al P$OE.
    Y Toxo y Méndez, ojito: la Thermomix no se puede comer; lo he probado ya.

    Responder

  4. Álvaro Felipe Hernández

    Miseor Máximo Calvo: Si seguís deponiendo fuera del recipiente llegaréis al reciclaje de los Támpax usados para hacer infusiones, y no se trata eso.
    En esta congregación todos somos finos y elegantes aunque la comparación con el Abbas apolíneo es pecado capital. Que eso le quede claro.
    Si Usarced consiguiera ser menos explícito en lo escatológico Nos seríamos complacidos y V.Md. sería más grato a los ojos de T&P. Recurra a locuciones adverbiales más o menos ingeniosas o incluso figuras literarias muy adecuadas como el eufemismo, pero sin olvidar Sinécdoques, Metonimia, Sarcasmo, Perífrasis, Paradoja, Epítetos, Elipsis , Sinestesia , Polisíndeton, Oxímoron, anáforas y Antítesis. Micer Flatulencio Cuesco Recio podría recurrir a la Onomatopeya.
    Piense V.Md. que en llevando sacos de basura de Hermès a Vaduz llenos de billetes de 500 € no debemos ser señalados como inapropiados o poco elegantes.
    .
    † Álvaro, Acolythi juglar de la O.C.D.

    Responder

    • Máximo Calvo

      No. Si yo lo decía con humildad y ánimo no ofensivo. Puede pasar que estoy copiando o usando palabras que no entiendo bien y quizás son inadecuadas. Por ejemplo me hizo mucha gracia esa del “cabe” (de caber) y la usé, pero no sé qué es.
      “Deponer fuera del recipiente” debe ser “mear fuera del tiesto”, ¿no? Lo de las “figuras literarias” tampoco lo he cazado, pero debe ser algo culto.
      Perdonen ¿eh? Si molesto no vuelvo por aquí. Yo sólo quiero aprender cosas nuevas (del lenguaje). Por ejemplo ya he averiguado qué es “escatológico”. O sea, “que se considera grosero o soez por estar relacionado con los excrementos”, y “eschatologique” en francés. Pero yo no he hablado de mierda en ningún momento. No lo entiendo. Y eso de las figuras literarias, repito: nada.

      Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      Miseor Máximo Calvo: Nadie ha dicho que lo por V.Md. depuesto sea con ánimo ofensivo.
      En efecto, “deponer fuera del recipiente adecuado” viene a significar de modo elegante “mear fuera de la bacinilla”, aunque en este caso “deponer fuera del recipiente adecuado” metafóricamente intercambia “recipiente” por las “convenciones de finura y elegancia” que nos son propias.
      En la O.C.D. intentamos mantener las formas. A fuerza de mantenerlas, el Abbas nos obliga a utilizar el castellano antiguo. Antes nos hacía deponer en latín. Imagínese.
      Le sugiero que rece tres veces esta bonita jaculatoria y encomiende su espíritu al Abbas. Se de aparecerá de inmediato y aclarará sus dudas.
      .
      “Abbas potens: en tus manos abandono lo pasado y lo presente y lo futuro, lo pequeño y lo grande, lo poco y lo mucho, lo temporal y lo eterno”.
      .
      Si tenéis cilicio podéis apretarlo un poco más. Si no lleváis esa prenda imprescindible, un buen pellizco en un michelín puede suplirlo.
      .
      † Álvaro, Acolythi juglar de la O.C.D.

      Responder

      • Máximo Calvo

        Está bien eso de la jaculatoria. Pero eso es broma. No voy a decirla tres veces porque no aparecerá. Cómo va a hacerlo, si es un hombre normal. ¿O no?
        Y ya he visto lo que es un silicio. Yo no uso eso, y creo que nadie. Y siendo esto una página de humor, me parece es broma. ¿Quién se va a hacer daño a sí mismo?
        Castellano antiguo y latín yo no los conozco. Así que mejor no los usen más, para enterarme bien de todo.
        Y eso que he leído a Fray Tasmania aquí hoy en francés, y lo he entendido casi todo.

        Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        Miseor Máximo Calvo ¿Cómo podéis no tener fe? Yo mismo, con mis ojitos de ver, vi un milagro en un restaurante chino con un rollito de primavera. Estoy pendiente de que el Abbas responda a mi demanda de canonización. Y cuando digo que se “aparecerá”, me refiero a que “aparecerá” por aquí.
        Fijaos, Mícer Maximo Calvo.
        .
        “Abbas potens: en tus manos abandono lo pasado y lo presente y lo futuro, lo pequeño y lo grande, lo poco y lo mucho, lo temporal y lo eterno”.
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        “Abbas potens: en tus manos abandono lo pasado y lo presente y lo futuro, lo pequeño y lo grande, lo poco y lo mucho, lo temporal y lo eterno”.
        .
        “Abbas potens: en tus manos abandono lo pasado y lo presente y lo futuro, lo pequeño y lo grande, lo poco y lo mucho, lo temporal y lo eterno”.
        .
        Veréis como depondrá por aquí.

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          Volved a invocarme a horas tan intempestivas, y os hago barrer los Monegros y las Bardenas Reales, con los colgajos (los de Voacé).

          Vaserposible pegar un ojo, ¡¡goño!!

          Entre S.I. y el acólito enfebrecido y horroroso, aquí no hay quien pare.

          + Tasmania, Abbot BB HHD

          Responder

        • Álvaro Felipe Hernández

          ¿veis como aparece, Miseor Máximo Calvo? Sólo es cuestión de fe. De fe y de comprar el libro “Cómo invocar al Abbas”, que Voacé puede adquirir en el puesto instalado a la entrada del teatro.

          Responder

          • Fray Tasmania, O.C.D.

            “La entrada de la Abadía”, ¡goño!

            El negocio, para casa.

            † Tasmania, Abbas curator

  5. Jean Valjean

    Bueno, si nos ponemos expropiar piezas, partes o componentes infrautilizadas del cuerpo humano, habrá que hacerlo apelando al principio d’égalité.
    Entonces, habrá que recurrir a la extirpación del lóbulo temporal derecho del cerebro, responsable de sentimientos tales como el pudor, la honradez y la vergüenza en aquéllos en que se ha probado no es normofuncional.
    Me parece que un alto porcentaje de dirigentes del PP van a quedar mal parados con esta medida, amén de babear y balbucear (que muchos ya lo hacen) por los restos.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Monsieur, je pense que vous are equivoqueited.

      Plupart de esos copains ya ne tienen pas de lobe temporal droit du cerveau, et entonces resultons que elles no tenont pas de la modestie, l’honnêteté et la honte.

      Purlutant, si ne pas avez de cettes partes en le cerveau, y ello ya de naissance, jodidament se les pouvez supprimer. ¿You know?

      † Tasmania, Abbas comçi-comça

      Responder

  6. Álvaro Felipe Hernández

    Fray Tasmania †.
    Tengo los ojitos de ver dilatados, cabe a punto de romper aguas, y con el humor vítreo congelado. Me encamino en peregrinación hacia el aeropuerto. Por hoy no puedo atender los asuntos de trámite de la prelatura. Póngame a los bien torneados pies de la A.A.C.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      ¡Acólito! ¿Qué es todo eso? ¿Quién os está haciendo puposidades? ¿Cómo se supone que tenéis que vigilar el depósito de la fe trashumante, si veis menos que un pez por el traspuntín? ¿Es defecto de fábrica, lo de Voacé, o adquirido en practicas de evangelización por acercar mucho los ojos de ver a otro ojos, esos de no ver? ¿Sabéis que en ese último caso, la Mutua de la Sagrada Congregación Priápica, a la que Estamos “apuntados”, corre con los gastos, al considerarlo accidente laboral? ¿Era el cardenal Gomá aún más bajito y rechoncho que el Caudillo? ¿El fornicio de Pablo con Tania dinamitará a la izquierda tradicional entregada, biempensante y gravemente religiosa (vea Voacé al sr. alcalde de Zaragoza, de comecuras a no perderse una procesión, y con cirio)?
      Éstas, y otras interesantes preguntas, se hallan respondidas en el Tablón Electrónico de Anuncios de Nuestra Prelatura Territorial, previa introducción de un billete de 20 € (10 € para menores, clases pasivas y militares sin graduación).
      † Tasmania, Abad preguntón

      Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        Perdón.

        Nos queríamos haber escrito con la debida corrección, pero las prisas nos han equivocado. Dónde se lee Zaragoza debe leerse Zárágózá.

        † Tasmania, Abad rediós, maño…

        Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        Ha sido el estrés, Miseor. El estrés eleva el cortisol en sangre y esta hormona altera la permeabilidad de los vasos de la coroides, se fuga suero y se acumula entre coróides y retina. Buscad en la wikipedia “enfermedad de los yuppies”, o “edema central seroso”. También el exceso de testoterona, ya sabéis que mi lado femenino lesbiano es. El exceso de testosterona, sobre todo si se acumula por no gastarla, determina la cantidad de cortisol en sangre, pues actúa sobre las glándulas suprarrenales de maléfica forma.
        Ahora que soy Acólito Juglar de la O.C.D. mitigaré mi estrés haciendo ripios.

        Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Una aclaración necesaria, antes de que os Metamos un puro que ya, ya: Nuestra AAC no tiene los pies al estilo oriental antigua. Los tiene normales, bien proporcionados, con cinco dedos en cada uno, y ninguno de ellos con uña prensil.
      Quizás os queríais referir al conjunto tibia-peroné y aledaños, of course recubiertos de carnes prietas, y esos, ambos (tiene también dos, el derecho y el izquierdo), sí están bien torneados, y resisten razonablemente la presión de nuestra dentadura, decrepita pero aún en buen uso para algunas funciones.
      Y no se os ocurra acercaros a menos de cinco pasos. Recordad el alfanje, que no albaceteña.
      † Tasmania, Abbas potens

      Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        Miseor Abbas:
        El Acólythi es perfectamente conocedor de las virtudes trigonométricas y neumáticas que adornan a la A.A.C. pues han sido depuestas por ella misma. Otras, como la teoría del contrapeso, fueron desarrolladas en base a un modelo teórico de perfección que desarrolló el Acolythi, siempre con puras matemáticas. Finalmente el modelo teórico fue avalado por la propia Lady Lenina, así consta en el PdlT de la O.C.D.
        Y si bien torneado resulta el conjunto de tibia/peroné de la A.A.C., no menos perfección cabe esperal del conjunto calcáneo/astrágalo y su yuxtaposición con el escafóides. Eso en cuanto a sus tarsos, pues sus metatarsos, imagino unas deliciosas falanges rodeadas de carne blanquita y apetitosa, que ocultan paquetes de arterias,venas y haces de nervios. Mi preferido es el safeno.
        Recomiendo a V.Md. masajear las plantas de los pies de la A.A.C. con Vicks Vaporoub con cualquier pretexto, ello abrirá a su Ilma. puertas cerradas que jamás imaginó de su existencia. Existen zonas proclives a la lujuria que en cualquier curso de reflexología podal podrán enseñarle. Pero eso es harina de otro costal.
        .
        † Àlvaro, acolyte obscènes.

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          Estáis pidiendo a gritos un alfanjazo, efectivamente obsceno acólito.

          ¿Vais a venir a explicarle a Vuestro padre cómo se hacen los niños? No hay puertas cerradas, dadlo por seguro. Y S.I. probó, tiempo ha, las delicias del corvejón (sprunggelenk) y del sobaco. Y de ahí puede haber surgido parte (pequeña, pero parte) de Nuestro arrobo mutuo. Y del Bentley y lo de Liechtenstein, otra parte.

          No insistáis con el rollito de primavera. Nos ya Excretamos que no había canonización para V.Md. antes que para Nuestra insigne Autoridad.

          Laus T&P, Eros, et Erasmus Rotterodamus.

          † Tasmania, Abbas deponens

          Responder

        • Álvaro Felipe Hernández

          Miseor Abbas irato ma nont troppo.
          Cuenta una leyenda urbana que una guiri, preguntó en una cafetería de una zona sometida a la especulación urbanística como Marbella.
          .
          – “Pog favog ¿el tocadog de señogas?”
          a lo que un camarero azas curtido en su oficio respondió
          – “Álvaro, preguntan por tí”.
          .
          El Abbas† se está haciendo acreedor de un soneto sandunguero del Acolythi predator.
          .
          † Álvaro, Acolythi juglar de la O.C.F.

          Responder

          • Fray Tasmania, O.C.D.

            “No te enroyes, charles boyer”… Ahora salimos con chistes de cuando Franco era cabo…

            Hacéoslo mirar. Estáis gagá. Pero os amamos tiernamente.

            † Tasmania, Abad padre munífico

  7. Pingback: FAES sugiere reutilizar los dientes de los parados - Iniciativa Debate

  8. Aznar yo soy parado y casi siempre la tengo parada ¿ Quieres que te done gratis mi mi parada o quieres que se la sirva directamente a Ana ? Tu decides yo aunque con algo de asco ,te complacería. Los dientes no porque los necesito para masticar y poder tragar tanta basura que conocemos diariamente en los medios, me refiero a usted y su pandilla, digo PP.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Mal gusto el suyo, Miseor.

      No es ni siquiera una DILF; y, desde luego, menos aún una MILF.

      A Nos nos parece más apetitoso para el fornicio González Pons. Además de sugestivas curvas, Tenemos entendido hace unas paellas sencillamente perfectas. Y entonces, ¿mejor unir sexo y yantas, no?

      † Tasmania, Abbas degenerado, mucho

      Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        Recordad la unicoñez que os adorna, Miseor.

        Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        Recordad la unicoñez que os adorna, Miseor.

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          Mais oui, pero no Nos negareis que González Pons es asaz apetecible. Ello no está reñido con la unicoñez de que Hacemos gala, ni es desdoro para don Esteban, pues sabido es por haberlo Nos exhalado en este PdlT de la O.C.D. que nos vuelve a gustar la mujer. De momento, y por los próximos eones, UNA mujer.
          † Tasmania, Abbas avec la moustique dans la oreille.

          Responder

          • Álvaro Felipe Hernández

            Tanta unicoñéz os ha alterado el conicimiento, Miseor ¿Ya no recordáis cuando copulábais con Demonias de Tasmania en los suburbios y arrabales de Hobartown? ¿Y de la boa constrictor que cariñosamente os abrazaba en las tinieblas de vuestra celda? ¿Ya tuvo la camada de boitos constritors? ¿Y la grajilla QEPD por el ataque de celos de la AAC?. Si la unicoñez os lleva al punto y hora de encontrar apetecible a González Pons, guardadme un cachorro, Miseor.
            .
            † Álvaro, acolythi dubitativus.

        • Álvaro Felipe Hernández

          Antes que a González Pons capaz sería de pasarme por la ecuménica piedra a Esperanza Aguirre, Miseor, que con la luz apagada y si está callada la doncella no se nota mucho.

          Responder

          • Fray Tasmania, O.C.D.

            S.M. el rey emérito, en un fotomontaje que si mal no Recordamos se publicó en el sitio que fue de Monseñor TG, ‘the great’ (y que ahora Nos, voacé y otras y otros insipiduos hemos okupado), en el que Ella aparecía en una recepción saludando cortesanamente creemos recordar que a un alto cargo de la multinacional vaticana (única casa con certificado de propiedad continuada desde hace 2.000 años), se podía ver el rostro interesado del Monorca mirándola con interés no reposado y saliendo un globito de su mente (¡¿?!) que decía algo así cómo “Tiene un viaje ésta bicho”.
            Pues eso. Que aún Nos la vemos DILF, eso sí, Coincidimos con Usarced en lo de apagar la luz… y tal vez incluso sumergirla en leche de burra durante las tres semanas previas al paso por la piedra evangelizadora.
            † Tasmania, Abbas pravum

  9. Jean Valjean

    Monsieur de la Tasmanie,
    Respondo a continuación a la vuestra de ayer a las 20:09 horas.
    Excusez moi, monsieur l’Abbé, je ne savais pas que vous étiez aussi neurologue.
    Si no le importa, seguiré en un francés plus comprensible, parejo al suyo, en deferencia a otros visitantes pas francoparlantes, por ejemplo monsieur Calvo, caballero que merece mi respeto y con el que estoy absolutamente de acuerdo en lo que respecta al uso de otros idiomas en este sitio, parece entender ese bizarre dialecto. Alors, atendiendo al principio de fraternité:
    L’ omnisapians de la que vous présumez peut abarquer de la neurologie mais no le français, c’est le votre un français, comment on dit… macarronique…
    Sin duda, el don de langues del que tanto os enjuagáis la bouche… épatant!

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Mesié Valjean. Nous avons de la fraternite, et nous avons de cherchez la femme for everybody.

      Mon française il n’est pas ‘macarronique’, sinon ‘depureé’ pour el uso de fractions algebraiques que vous ne comprendeez pas.

      Nos (je) no presunoms de cap forme de la omnisapientiæ; simplement, Nous sommes la memement hostié.

      Lo bouche Nos la enjugemos avec de Glenrothes, et ello aussi despres de haber pusat la langue dans le sitio de la anatomie spécifique de la femme.

      Votrè attention, s.v.p., ou la vôtre presencia en este sitio il finira avec du coup de alfanje moruno in votre nuca ou œufs.

      Salut les copains!

      † Tasmania, Abbas afrançesatte

      Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        A la provecta edad del Abbas, Miseor Jean Valjean, el don de lenguas está más centrado en el cunnilingus.

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          Acolito…

          El alfanje…

          Vuestros pendulares despojos…

          † Tasmania, llamando al eunuco de guardia

          Responder

      • Jean Valjean

        Ya puede usted afilar la herramienta cercenadora o capadora, que lo que nos pendula (pocas veces dada su rigidez) entre estos fuertes robles deviene en durísimo acero y nuestro cuello, el de un toro, no digo más… lo francés no quita lo animal…
        Por cierto, ¿qué ha hecho con Lenina Crowne?… Hace un par de días que no aparece, casualmente coincidiendo con su regreso… Pauvre fille!

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          El durísimo acero lo cortaremos, Nos, de un simple golpe. El cuello, también. Para acero y robles, Nos, enfant de la patrie.
          ·
          Y una vez separada la cabeza franchute de V.Md. del tronco, aprovecharemos la vía de la columna vertebral para, a martillazos, introducir por ella el durísimo acero anterior. Quedareis monísimo de la muerte, y ello literalmente.
          ·
          Aunque Deberíamos decirle que no le importa nada a Su Merced, con Nuestra proverbial educación os informamos que S.I. la AAC no es ninguna ‘pauvre fille’, sino un gozo adventicio. Ocurre, y no Tenemos por qué ocultarlo, que se halla échaudé o ébouillanté en salva sea la parte, debido a la necesidad de atender Nuestras necesidades, habida cuenta de que en el país infiel dónde Nuestra mediación comercial Nos ha llevado las supuestas féminas deambulan bajo un espeso refajo de ropas no demasiado bienolientes. Y eso ha ocasionado un bajonazo en lo rígido que anteriormente Citábamos.
          ·
          † Tasmania, Abbé effervescente

          Responder

  10. Álvaro Felipe Hernández

    M. Jean Valjean:
    Ne pas toucher les testicules d’Abbas. Le Abbas devient féroce et vous menacent de déchirer le “colgajillo” centrale avec des pinces abbatiale.
    .
    † Àlvaro, avertissement Acolyte.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Excelente deposición, que no puedo sino aprobar con gestos mesurados.

      Deseamos la pronta recuperación de Nuestro más testosterónico acólito.

      Est-il possible de voir ici un «enterao»?

      † Tasmania, Abbas paternaliis

      Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        Se nota que Voacé aún no ha tomado conocimiento de mi deposición anterior sobre los tarsos/metatarsos de la A.A.C.

        Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Absolutement correctee, et aussi d’acord.

      Cette Valjean nous estans toucher the cullons or balls, et je le donarez une patade au cul que le poseré en orbitè. Vous verez, acolithe…

      † Tasmania, Abbé mosqueé

      Responder

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