Una selección de 77 Noticias clasificadas en 5 categorías espeluznantes y 65 Anuncios por Palabras. Puedes comprarlo aquí por 11,95 € (envío gratuito)
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Pero preferimos que sigas leyéndonos sin pagar nada a que dejes de hacerlo por no poder contribuir económicamente. Y ambas cosas a que José María Aznar se ponga una capa de color chillón y regrese para salvar a España.
Gracias.
Enseño violonchelo a cambio de que me depilen las piernas. O me enseñen a matar con los dedos. Minerva. Ref: 74566M
Hola, me interesa descuartizar a alguien con una motosierra canadiense de dos velocidades. Sería para dentro de dos semanas. Por la tarde. Alberto. Ref: 55724M
Fakir se traga tertulias de Intereconomía a quince centímetros del televisor. Espectáculo en directo. Sólo provincia. Amadeo. Ref: 52983T
Cambio Seat Ibiza seminuevo por veinte litros de gasolina. Yo ya sé lo que me digo. Felipe. Ref: 57734G
Se necesitan briosos corceles para ponernos cuanto antes a galopar hasta enterrarlos en el mar. A los corceles no, a ellos. Paco. Horario de oficina. Ref: 55734B
Abogado sin escrúpulos busca banquero codicioso para tomar un café, conocernos, y lo que surja. Alberto. Ref: 58834A
Hola, estoy montando una dimensión paralela de clase Alfa para salir de la crisis mañana por la tarde. Grupos máximos de 800 personas. 45 €. Rafael. Ref: 27735D
Hola, me urge ver las cosas de una manera diferente,
como menos realista. Pago 90 euros. Abstenerse psicólogos y camellos. Oswaldo.
Ref: 73772H
Vendo trituradora automática de chatarra.
Se pueden meter hasta tres diputados a la vez.
Bueno, la regalo, ¡que hostias! Higinio.
Ref: 52534H
Hago posturas de surf sobre tabla de planchar.
Visa, domicilio, hotel. Pipo.
Ref: 44752P
Me doy en adopción. No es por la crisis, es que me he cansado de ir a Mercadona. Ricardo. Ref: 83982R
Opérese de apendicitis en su propio
salón comedor o cocina. También vesícula,
páncreas y fimosis. Academia de medicina
Hipócrates. Regalamos bisturí y sudor al efectuar la
matrícula. Últimas plazas.
Ref: 88467A
Poeta existencialista con obra publicada se ofrece para
ser sumergido en una solución de Kas naranja y oximorones.
35 €. Sin música. Alfredo.
Ref: 72284K
Cambio detritus por moneda de curso legal.
Sólo esta semana. También acepto esmeraldas.
Manuel.
Ref: 52577E
Hola, sé como reducir el déficit enseguida. Es una cosa que hay que tocar en la fotosíntesis. Lo digo a cambio de casarme con Scarlett Johansson. Primero la boda. Álvaro. Ref: 88735P
Busco cuñada de alquiler para poner
verde a mi marido, a su madre y a un primo de ésta.
Urgente. Maricarmen.
Ref: 58873B
Hola, busco trabajo de lo que sea y donde sea,
excepto en Laponia y acostarme con el ministro Wert.
Bueno, Laponia también. Groenlandia no. 500 € mínimo.
Emilio. Con Ana Mato tampoco.
Ref: 63352H
Hola, quisiera ser tan alta como la Luna,
¡ay, ay! como la Luna. Lo que pasa
es que tengo problemas con la estratosfera. Nada,
ya está. Sólo quería decirlo. Gracias. Margarita.
Ref: 72232H
Persona responsable se ofrece para cuidar
canguros. O niños, ya me da igual todo. Félix.
Ref: 52553F
Compro parados al por mayor. Hay
que traerlos duchados y depilados. Hans.
Ref: 22487P
Vendo los apuntes de tauromaquia de
primero de Bachiller. 14 €. Y regalo montera.
Alfonso.
Ref: 88467A
Próximas oposiciones a monosabio y picador
para colegios de secundaria. Academia Manolete.
Ref: 46227T
Vendo un par de alas en perfecto estado. Ideales para
salir volando a un lugar mejor. 27 euros. Clotilde.
Ref: 48826A
Hola, estoy en paro y no tengo medios. Necesito un iPad de 64 gigas. Gracias. Y el iPhone 6, cuando salga. Borja. Ref: 77463B
Intercambio de idiomas en Sevilla. Estudiante chino
cambia siete adverbios alemanes por dos
complementos circunstanciales rusos y tres sujetos
portugueses. Hui Ying.
Ref: 58822E
Un niño gratis. También estoy interesado en
desprenderme de la abuela. El niño, que haga ciencias.
La abuela da igual. Alfredo.
Ref: 57588N
Profesor nativo de lapón da clases de chino a
españoles que quieran trabajar en Laponia. Es que
el chino es más fácil que el lapón, eso ya os lo digo. Olaf.
Ref: 22542L
Hola, me ha mordido una cobra áspid en la Gran Vía,
y antes de morir quiero decir que tengo un disco
de los Beatles que no es mío. El de Abbey Road.
Ref: 98345B
Empresa lapona busca españoles cazadores de focas, que sepan hablar en lengua saami y construir iglús con el extremo del pene. Akkala International. Ref: 55735E
Hola, busco una esposa, chalet, dos niños
pequeños y trabajo fijo. Soy de Raticulín
pero me desplazaría. Damián. La esposa, joven
y guapa. Gracias.
Ref: 88338R
Marciana busca marciano para tirarnos
rayos, y luego ya veremos. Dispongo de platillo.
Ref: 52272M
Vendo caravana preciosa llena de flechas por todas partes. Lista para salir a conquistar territorios. Es un Seat Marbella, lo que pasa es que le quería dar un poco de algo. 300 €. Borja. Ref: 46627F
Hola, me arranco el esmalte de los dientes
a cambio de que se desplome el balcón del
Ayuntamiento de Valencia a la hora de la
mascletá. Abstenerse gamberros. Paco.
Ref: 88376M
Hola, estaría interesado en salir de la crisis
antes del año que viene. Gracias. Tengo coche.
Ref: 66729H
Mago convierte pan duro en lingotes de oro
macizo. A cambio te muerdo el corazón.
Sólo tres panes por persona. Emilio.
Ref: 55756M
Se buscan valientes para ir a luchar contra el déficit. Hay que llevar una rebeca, por si refresca. Y 290 €. Ministerio de Economía. Ref: 55877M
Empresa de chorizos y conservas busca concejal de urbanismo para regalarle un Mercedes GTX de dieciséis cilindros. O apartamento en Torrevieja. Ref: 77465M
Empresa líder busca 14 ingenieros industriales para despedirlos enseguida. Es para una cosa nuestra de papeleos y rollos legales. 30 euros. Hay que traer el bocadillo. Ref: 22176E
Deseo casarme con algún chico de Murcia mañana por la tarde. Gracias. O de Castellón. María Amparo. Ref: 88744M
Hola, deseo me regalen un gatito y un automóvil nuevo.
Félix.
Ref: 57465G
Alquiler de castillos hinchables de gran
tamaño. Ideal para gobiernos tecnócratas.
También máquinas de humo. Diverbluf.
Ref: 88835A
Vidente lee el futuro en los bocadillos
de lomo con huevo y bacon. Gratis.
Sólo hay que traer una ramita de muérdago
seco y una cerveza bien fría. Apolonio.
Ref: 84665V
Superhéroe levanta autobuses de dos
pisos y los deja caer sobre eurodiputados.
25 euros por autobús, da igual los zánganos
que pille debajo. Justino.
Ref: 58744S
Espadachín se ofrece para entrar en la
Bolsa de Madrid y empezar a repartir
mandobles a diestro y siniestro, como
si no hubiese un mañana. 75 euros
los diez minutos de masacre. Eugène.
Ref: 55647E
El Departamento de Biología Experimental de
la universidad de Deusto busca sacerdotes
para entregarles un pico y una pala durante
dieciocho minutos. El experimento es remunerado.
Ref: 88452B
Biólogo especializado en la investigación de la
estructura del ADN doble helicoide de Watson y
Crick pasea perros. 10 € la hora. Benjamín.
Ref: 84769B
Buscamos actores y actrices de figuración
para actuar una hora todos los domingos.
Parroquia Santa Brígida. Hay que venir confesados.
Ref: 66375B
Perdida una cartera con DNI, 89 euros y un sobre con hojitas secas. Ya sé que no me la vais a devolver, pero ojalá que os explote en toda la tocha. Hijos de perra. Ref: 57362C
Vendo bidón de cinco litros de gasoil
a precio de la semana pasada. Ideal para
regalo de novios, aniversarios, etc.
Va envuelto en papel de fantasía.
Ref: 58264G
Monigote busca ventrílocuo culto y elegante,
que prefiera permanecer callado antes
que soltar una estupidez. Valoro más un
gesto que siete adjetivos consecutivos.
Santi. Soy un pato.
Ref: 77365V
Hombre educado y respetable aceptaría
800 euros por verse involucrado en una
situación poco recomendable. También
acepto huevos y café. Abelardo.
Ref: 55248H
Rana se acuesta con príncipes a cambio de gasolina y conversación. Ref: 77822R
Rana se ofrece para ser besada por
alguien. No es necesario que sea príncipe,
pero que tenga ahorros. O que sea diputado.
Ref: 72644R
Vendo paraguas con goteras. Ideal para
parados con sentido del humor. 4 €.
Ref: 48732P
Hola, estoy interesado en hacer el amor lo antes posible. Gracias. Agustín. Ref: 77367A
Ofrezco empleo no remunerado.
Ya lo sé, pero es lo que hay.
Ref: 88364E
El Arzobispado de Valencia busca
voluntarios para comprobar una
cosa del cuerpo humano.
Ref: 77365A
Entidad bancaria busca clientes para
hacerles una cosa muy buena.
Ref: 55836E
Fakir se envuelve el cuerpo con las páginas políticas de La Gaceta. Sin protecciones. Espectáculo mayores 18 años. Amadeo. Ref: 66385F
Buscamos políticos honestos y valientes, decididos a tumbar el sistema y arrancarles los huevos a los banqueros, a los curas y a los corruptos. 385.000 € anuales más bonus. Para residir en el Atolón Palmyra, océano Pacífico. Ref: 53887B
Albañil rapsoda se ofrece para leer
cotizaciones de Bolsa en Círculos
de Empresarios o Ateneos mercantiles.
Río y doy brincos mientras leo. 35 €.
Avelino.
Ref: 77364A
Topógrafo en paro se ofrece para medir
cada centímetro de tu piel, guapa. Visa,
domicilio, hotel. También paseo perros.
Ref: 88452T
Contratos leoninos, minijobs, trabajo
basura, esclavitud, becarios. Gestoría
Dimas. Hijos de puta desde 1973.
Ref: 73587G
Pintor especializado en surrealismo y
neodadaísmo se ofrece para pintura de
fachadas e interiores. Arrojo el cubo
de pintura sobre mi propio coche y
salgo corriendo sin dirección concreta. Antoine.
Ref: 29388P
Lobotomías a domicilio. Precio especial
a parados de larga duración. Doctor Mengele.
Ref: 88467L
Hola, estoy apurado económicamente.
Si cada español me enviase por correo
1.700 euros se lo agradecería. Gracias.
Valga la redundancia. Félix.
Ref: 75846H
Hijo de perra busca cabronazo para una
cosa de import-export en Somalia.
Ref: 77382H
Recojo ropa usada. Urgente.
Algo sencillo y cómodo, nada de
estridencias ni colorines. Es para
un cocktail. Talla 40. Y algún foulard.
Ref: 62755R
Deseo recibir una carta de amor escrita a mano, preferiblemente con estilográfica Parker de 1952 o similar. Es urgente. Yo me llamo Brigitte. A cambio apagaré mi iPhone durante siete días. O seis. Ref: 22854C
Físico especializado en termodinámica
de fluidos se ofrece para revolcón rápido
con ama de casa. Y le arreglo dos grifos.
70 euros. Sebastián.
Ref: 77354F
Necesito flotar en el aire cuanto antes.
Lo que pasa es que no me quiero meter nada.
Es para impresionar a una tía. Pepe.
Ref: 88374N
Hola. He perdido el Norte. Fue por la
zona de Russafa, el martes pasado. Si alguien
lo encuentra puede quedárselo porque ahora voy
al sureste y me encuentro bien. El billete de veinte
euros sí que lo quiero. El DNI también. Gracias. Elisabeth.
Ref: 30035N
Apuesto 25 euros a que en la próxima
comparecencia ante la prensa se le
escapa la risa a De Guindos. Y 30 a que
Cristóbal Montoro se mea encima.
Ref: 77388A
“Busco trabajo fijo y bien remunerado”.
Digo esta frase muchas veces mientras hago
muecas graciosas. También recito greguerías
de Ramón Gómez de la Serna. Espectáculo
en directo. Ezequiel.
Ref: 88365B
Me disfrazo de Ratoncito Pérez en la noche de Reyes y confundo a los niños. Me llevo todos los regalos y dejo una moneda de cinco pesetas. Ideal para padres bromistas. 25 €. Agustín. Ref: 55273R
Mezzosoprano da clases de canto
a cambio de palabras de aliento para el 2012.
O sexo. Daphne.
Ref: 72285M
Busco chico sencillo, sin trabajo, sin estudios y sin ilusión. Es para hacerle una cosa y darle un poco de perspectiva. Apolonia. Soy un hada. 10 euros. Ref: 77263B
Escritor de tres al cuarto se ofrece
para luchar con bull terrier o dogo argentino
a cambio de reseña en revista literaria.
O por un ramo de violetas recién cortadas.
Ref: 29938E
Escribo tuits hirientes por encargo.
Cuestiono honorabilidad, decencia y
valentía. 8 euros la docena. Leonardo.
Ref: 62538T
Guionista de TV escribe por la mitad de precio, a esa mitad le aplico un 70% de descuento, la descompongo en un número primo y le resto la cifra 487.998’555, el resultado lo vuelvo a partir por la mitad y le quito 2.700 euros. Si me sale a pagar hago una transferencia después de escribir el guión, nunca antes. Gracias. Ricardo. Ref: 88378G
Me disparo a las rodillas sin ton ni son.
Aurelio. Acepto donativos. O un minijob.
Ref: 27736M
Pincho las ruedas de mi propio coche
y reniego de Dios mientras recito la composición
del nuevo Gobierno. Es un espectáculo que hago
en directo. Óscar. Salgo a provincias.
Ref: 99365P
No entiendo nada. Gratificaré con 150
euros una buena explicación. José.
Ref: 58236N
Arrojo luz al problema de la crisis y
el paro. Francisca.
Visa, domicilio, hotel.
Ref: 52863A
Cambio un piso que tengo en San Marcelino por un lanzagranadas. Es para una cosa mía. Margarita. Ref: 72982P
Busco una chica ye-yé que
tenga mucho ritmo y que cante en inglés.
Una chica ye-yé. Sería para vivir en Raticulín.
Alberto.
Ref: 77922R
Estoy interesado en propinarle un bofetón
a Mariano Rajoy. Ya sé que es complicado,
pero ahí dejo la idea. Tengo 1.700 euros.
Rafa.
Ref: 59274B
Deseo aprender la técnica de
lucrarse sin ánimo. Sería por
las tardes. Paco.
Ref: 73452L
Me fracturo la nariz a cambio de diecisiete clases de oboe. Inglés no puedo enseñar porque no sé. Ni francés. Antonio. Ref: 88346M
Deseo darme el lote con cualquier
tía, ya me da igual que esté buena
o no. Que no sea del PP. Bueno,
si es del PP que esté buena.
O normalita. Jolín.
Francisco.
Ref: 72549D
Se buscan voluntarios para trabajar
en una cosa. Hay que traer 750 euros.
No pasa nada.
Ref: 41983
Vendo carril-bici de plástico en
rollos de 100 metros. Lavable.
La policía se queda toda loca.
Ref: 62553B
Tengo una gallina más alta que
un camello. Y un cerdo normal.
Los cambio por un romano y el
niño Jesús.
Ref: 73865B
Salgo a tomar el Palacio de Invierno mañana por la tarde. Seguirme, hostia. Hay que llevar una rebeca, por si refresca. Yo sólo no voy a ir, eso ya os lo digo. Ref: 52983P
Recito mil frases cómicas de
Aznar a cambio de 25 litros de gasolina
súper. Lo hago sobre un cajón de
madera y pongo algo de Wagner. Patatas
también necesito.
Ref: 37762R
Me arrojo estiércol de golondrina
a los ojos a cambio de que Rajoy
contraiga la disentería el día de su
investidura como presidente
del Gobierno. Abstenerse gamberros.
Ref: 59265P
Vendo cómoda con dos cojones.
50 euros. Madera de pino.
Ya sé que pone cojones. Es que
el mueble es de mis viejos y
si se enteran me los cortan.
La pasta es para irme al concierto
de DJ Mortimer. No es para drogas.
Ref: 77369J
Vendo media docena de partículas
subatómicas. Ideales para investigar
las cosas.
Ref: 88354P
Me meto siete orugas peludas en la boca
a cambio de que Rajoy no obtenga la
mayoría absoluta. Y me clavo un estilete
en el muslo. Abstenerse bromistas.
Ref: 77354E
Princesa busca dragón de siete
cabezas para que la rapte y le
eche fuego donde ella le diga.
Tengo castillo.
Ref: 55923P
Digo donde está el bosón de Higgs
a cambio de que me arreglen la cisterna
del wáter. O por el teléfono de Mila Jovovich.
Ref: 88356B
Vendo máquina de hacer invisible
a gasoil. Sólo se ve el píloro y la
trompa de Eustaquio pero no pasa nada.
Ideal parados de larga duración.
Cabe en el cuarto de baño. Roja.
Lleva un dibujo de la Virgen del Perpetuo Socorro.
Ref: 52881M
Vendo árbol de Navidad antes de
que le pegue una patada y lo mande
a tomar por culo. El Belén ya lo he
tirado por la ventana. 7 €.
Ref: 77253B
Cohecho, prevaricación y tráfico de influencias.
Clases de iniciación y perfeccionamiento.
Grupos reducidos.
Ref: 78354A
Compro cosas de Tous para destruirlas “in situ”.
Pago al contado.
Ref: 77992T
Digo donde hay setas a cambio de saber lo que piensan las mujeres. Bueno, no, lo digo gratis. No lo quiero saber. Es que no sé como se borra esto. Ref: 62788S
Enseño español a cambio de español. Ya sé que es una chorrada pero es para quedar a tomar algo y luego hacer el amor. Me llamo Fran. Un saludo. Ref: 47628E
Encontrada una sabandija mediana
en la Plaza de España. Está desorientada
y no sabe volver a la sede de su partido.
Tampoco recuerda las siglas. Dice que lleva una P.
O dos. La he aplastado pero sigue moviéndose.
Ref: 58393S
Vendo una idea que he tenido porque
no sé muy bien a que se refiere. Y regalo
el concepto asociado a esa idea. O la cambio
por un automóvil nuevo.
Ref: 49276C
Busco inversor con ilusión y coraje.
Que tenga visión de futuro y crea
en las ideas y en los sueños.
Es para una pizza cuatro quesos.
Yo pondría el coche.
Ref: 77292P
Vendo cotorra. Sabe silbar todo lo
de Wagner, Offenbach y Verdi.
Y se ha inventado el final de El Turandot,
la ópera inconclusa de Puccini.
También dice hijo puta.
O la cambio por un pez, vivo o muerto.
Por el amor de Dios.
Ref: 52638W
Zahorí descubre pacharán en
cualquier sitio. Lo hago con
dos bolis de punta fina.
Ref: 77294Z
Buscamos intermediarios
entre agricultor y supermercado
para fracturarles determinados huesos.
Nos desplazamos a cualquier provincia.
Ref: 88365F
Vendo un casco de moto que se
ha partido por la mitad como un melón.
Es de una hostia que me dí contra el
cajero automático de casa de mi novia.
Lo he arreglado y no se nota nada,
lo que pasa es que en cuanto
te lo pones en la cabeza se abre otra vez,
por mucho pegamento que le pongas.
A mí las mentiras no me gustan. La peña
que me conoce te lo puede decir.
95 euros. Es un casco bueno.
Ref: 88352C
Hola, quiero aprender a
tocar el piano antes del jueves
que viene. Es para un recital en
el Royal Albert Hall. Gracias.
Ref: 66354R
Cambio cinco grapas y un clip por una tacita de aceite. O recito algo de Baudelaire. También tengo una raíz de mandioca y dos folios poco escritos. Ref: 88354F
Cambio Harley Davidson 1200
Fat Boy Special por arrojarle un
zapato viejo a González Pons.
Pocos kilómetros. Negra.
Ref: 88723H
Cambio un piso muy bueno en el centro de Madrid por darle un capón a Jose María Aznar. Abstenerse intermediarios. Ref: 47728A
Vendo atracción de feria. Sale un tío
con traje y el pelo engominado y la
gente le tira bolas de hierro. Decorado
y remolque incluído.
Ref: 55286F
Lanzo estrellas ninja por doquier y
me deslizo por la sombra sin necesidad
alguna. Busco chica normal para relación sui generis.
Ref: 66298N
Videncia y tarot. Adivino el futuro,
sin bola ni nada. China compra
Europa y África. Tú encuentras un
trabajo pero lo pierdes veinte minutos
más tarde y contraes el baile de San Vito.
La adivinación es con excrementos
de pelícano.
Ref: 55297V
Nativos dan clase de inglés. Hay que meterse en la selva y andar un poco hasta el río. Es sin libros. Ref: 77293N
Vendo dispositivo antirrobo para
bicicletas. Nuevo y eficaz. Sale por
el sillín un chorro de nitrógeno líquido
que le echa a perder las piernas al
cabrón y le impide pedalear.
2.900 €.
Ref: 88232N
Compro cuadros de escenas
de caza para arrojarles vitriolo.
Ref: 37629C
Chica busca chico vegano,
aficionado a la apnea y detractor
de los postulados de Dalton.
Que haga 8,75 mínimo en salto
de pértiga y tenga la facultad de
sacar dinero de donde no lo hay.
Es para casarnos. En Alaska. En un
iceberg pequeño. Yo me encuentro bien.
Ref: 49832V
Mudanza gratis a toda lugar de España y extranjeros. También el Asia y Oceanía. Somos forzudos y listos. Tù no preocupa de nada. Gratis. Ref: 77352M
Alquilo nómina por horas o días completos. Sólo para hacerse fotos o fardar. No se puede chupar ni restregar por sitios raros. 7 € la hora, 95 € el día. Abstenerse agencias. Ref: 62983N
Hola, hemos encontrado un
maletín con 850.000 euros.
Estaba en la zona de Gran Vía,
en mayo, o junio, de 1997.
Gracias, de verdad.
Ref: 59534M
Vendo una piel de oso pardo
en perfecto estado. Ideal para
alfombra de salón. 150 €.
El animal está entre el macizo
central de los Picos de Europa
y el valle de Benasque.
Es confiado y no corre mucho.
Ref: 88723P
Vendo siete plantas de maría
más altas que mi cuñado.
Y tres petas ya liados.
Yo no he dicho esto.
Ref: 57982M
Vendo la galaxia de Andrómeda. Diáfana. Para entrar a conquistar ya. Posibilidad de expansión a Ganímedes y Orión. 879.000 trillones de quintillones de euros. Al contado. Estrellas aparte. Ref: 58935G
Vendo un paramorlante de siete
esquiciones sencillos con bolodias
y fintos empotrados en el birloque.
No lleva pirobrás pero se le puede
poner un piritione en el frascandil
de la estronciadora. Y regalo un obontio
de cuatro años.
Precio: 87 morglis.
Ref: 44724P
Doy clases de informática avanzada. Lo del ratón y todo eso. Y lo del doble click. 57 euros la hora. Ref: 734526R
Tengo un BMW 7600 High Dream,
doce cilindros Twin Power y
paquete deportivo Shadow Line,
acabado de estrenar, con sólo
20 kms. pero no lo vendo.
O sea, no. Para nada.
Ref: 39832B
Hola, voy a petar la Tierra
mañana por la tarde.
Necesito plutonio y mecha.
Ya está bien, hombre.
Ref: 735276P
Vendo un abrazo que iba a dar el martes pero que ya no lo quiero porque al final no lo he dado. Está nuevo. Aprieta un poco pero está muy bien. Dura casi un minuto. 7 euros. Ref: 55829A
Hola, estoy interesado en saber el teléfono de Scarlett Johansson. El móvil y el fijo. Preferiblemente el móvil pero si por lo que sea no me pueden dar el móvil entonces el fijo. Lo que pasa es que me interesan los dos. El móvil y el fijo. Primero el móvil y luego el fijo. Pero los dos mejor. Es urgente. Tiene que ser antes del Jueves por la tarde. Gracias. Y vendo un Ford Escort incendiado. Ref: 737650T
Vendo figurita de Lladró hecha añicos.
Era un arlequín fumando. Ahora ya no fuma.
El cabrón. Hay por lo menos doscientos trozos.
14 €.
Ref: 67387L
Necesito que me extiendan un talón
al portador por valor de 47.000 €.
Es para una cosa importante. Gracias.
Ref: 88254G
Vendo telescopio roto.
Da igual que esté roto porque
la Luna también se ve sin telescopio.
Y lo demás ya está a tomar por culo
y aunque no estuviera roto
sólo se ven lucecitas de mierda.
Mide dos metros de largo y pesa ocho kilos.
No lleva trípode. Es todo negro y
así muy tocho. 790 €.
Y yo en tu padre, mamón.
Ref: 49825T
Busco príncipe eslavo para casarme
y convertirme yo también en princesa.
O un tío que tenga trabajo y no beba.
O que tenga trabajo.
Ref: 38729P
Traspaso tienda de electrodomésticos en pleno centro de Bilbao. Lo hago de carrerilla, con la cabeza. Y aparezco en la tienda de al lado. Ni me hago sangre ni nada. Me mareo un poco. Hostia. Ref: 873476T
Hola, hemos encontrado una gatita
de angora, preciosa, lleva un chalequito
escocés y un collar azul de terciopelo.
Va un poquito coja y es muy cariñosa.
Lo que pasa es que se la ha comido Sparky.
Sparky es nuestro perro.
Pues nada, que Sparky ha vomitado el
collar, por si lo quieren. Ya le hemos reñido.
El chalequito no lo ha expulsado.
Ref: 37665P
Gane dinero fácil y rápido.
Hasta 700.000 euros en una mañana.
Hay que llevar pasamontañas.
O una careta, o algo.
Ref: 82308L
Vendo un par de caballetes muy buenos. Y dos perretes. Callejeros pero muy simpáticos. Ref: 735629P
Astronauta busca cohete
para lanzarse al espacio exterior.
No importa distancia.
El mes que viene se me
acaba el paro. Traje tampoco
tengo. Ni casco. Bueno, casco sí.
Pero de moto.
Ref: 936718A
Rata asquerosa busca tío sin escrúpulos. Estoy muy loca. Ref: 82398R
Vendo siete conguitos derretidos.
O cambio por piso en zona céntrica
de Alicante.
Abstenerse intermediarios.
Ref: 299843P
Vendo anaconda hembra de nueve
años. 14 metros de longitud y
270 kilos. Verde. Cariñosa. Le
quedan tres asignaturas para
acabar Derecho. Por favor.
Ref: 96283B
Caníbal se ofrece para despedidas
de soltero. Espectáculo original.
Luego lo limpio todo.
Ref: 87549F
Doy clases de inglés. Bueno, es
francés pero con acento de
Birmingham porque soy nativo
de Murcia. Los libros van en italiano
pero se entiende todo porque los
alemanes construyen los verbos
como los finlandeses, sin diptongos.
725 € la clase de 45 minutos.
Bueno, no, 800 €. Y me estoy pillando
los dedos.
Ref: 48376H
“Motivador de gym” se ofrece a
gandules. Te saco de la cama, o
de donde estés, y pongo tu culo en
el puto gimnasio. Capullo.
15 € por servicio. Trato exquisito.
No pego. En principio.
Ref: 378465G
Vendo Siberia occidental. Y un Renault 5 con alerón. 400 euros negociables. Pero no bajo de 50 euros. Cabrón. Por adelantado. Ref: 8250F
Regalo tres machos, sanos y vacunados, por no poder atender. Los dos mayores con la comunión tomada. El pequeño es superlisto. Ref: 663549Y
Koala se ofrece para cuidado
de niños por horas. Tengo más
gracia que los canguros y cobro
la mitad. Y no voy por ahí dando
saltos.
Ref: 9836354K
No vendo mi cuerpo por nada del mundo. Bueno, va. 50 euros. Ref: 4673A
Vendo la Barbie astronauta, sin piernas y carbonizada por incendio fortuito. Como nueva.
Ref: 98356K
Deseo me regalen apartamento precioso en la playa. Sólo primera línea.
Ref:99835J
Conductor de autobús se ofrece para despeñarse con grupo de ancianos. Caída y explosión. Precio especial a parados.
Ref: 77823H
Gane 1.000 € mensuales almacenando plutonio en su propia casa. No pasa nada. Va con papel Albal. Ref: 3672G
Hola, me interesa poseer el norte de la isla de Terranova. A cambio plancho ropa o memorizo ripios de Antonio Valbuena. También necesito dieciocho toneladas de feldespato. Ref: 88735R
Marciano busca señora limpia
y sencilla para tirarle un rayo.
Ref: 55834M
Las noticias de este diario se elaboran a partir de la estupefacción, la consternación, la indignación y siete palabras más que también nos gustaban, pero que no las hemos puesto porque no acababan en “ción”.
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