El silbato antiviolación no funciona contra banqueros y sacerdotes

Su frecuencia de onda es demasiado baja

El silbato antiviolación no funciona contra banqueros y sacerdotes

El Centro Superior de Investigaciones Científicas no cree que el silbato recomendado por el Gobierno para ahuyentar a los violadores pueda servir también para hacer huir a los banqueros, y menos aún a los sacerdotes. “Se necesitaría conectar el silbato a un generador de amplificación Bünssen de dieciocho turbinas Rolls Royce y cuatrocientos subwoffers conectados entre sí y con la central nuclear de Garoña al mismo tiempo”, asegura el Ingeniero Jefe de Sonidos Ahuyentadores del CIS. “Y en el caso de los curas habría que añadir el refuerzo de al menos diez mil tamborileros de Calanda, otros siete generadores Bünssen y medio kilo de plutonio”, puntualizan desde el instituto científico.

Además del descabellado coste económico que supondría la modificación del silbato antiviolación para adaptarlo como repelente contra banqueros y sacerdotes, hay que sumarle la incomodidad de salir a la calle con un convoy de catorce camiones y diez mil tamborileros. “Los problemas en las colas del supermercado serían terribles”, advierte el presidente de Mercadona, Juan Roig.

El Gobierno recomienda, en el caso de los sacerdotes, que las mujeres y los niños eviten vestirse como monaguillos cuando salgan a la calle, y que recen lo que sepan si se cruzan con un banquero.

 
publicidad

Otras noticias relacionadas

publicidad
publicidad

COMENTARIOS (12)

  1. jjajajajajjajaja ¿que queréis que comente? que todo lo que habéis dicho poco es, además demasiados gastos para el erario público. mejor
    llevarlos a una isla a todos que se follen entre ellos entre cantos y gemidos piscópatas.

    Responder

  2. Álvaro Felipe Hernández

    Es cierto. La eficacia del silbato está probada contra los violadores “normales”. No confíe en que pueda proteger a su hijo/a de un cura pederasta. De un banquero mucho menos. Con los banqueros sucede como con las bacterias y estafilococos de los hospitales: se han vuelto muy resistentes. Apenas quedan armas en nuestro arsenal terapéutico, pero media docena de balas de plata en el corazón, atravesarlo con una buena estaca de madera o separar la cabeza del cuerpo son algunas medidas que hoy en día siguen siendo eficaces, pero no sabemos por cuanto tiempo.

    Responder

  3. Álvaro Felipe Hernández

    Por si aparece Fray Tasmani: “si id non potes, relaxat et frui”

    Responder

  4. Fray Tasmania, O.C.D.

    Marcus Tullius Cícero, “De finibus, II”.

    Yo ya he aparecido, de corpore insepulto, pero la digna Dirección de esta cosa me ha censurado.

    Tasmania, micer Álvaro, Tasmania. No ‘Tasmani’. Guardemos las formas.

    Ex abundantia cordis os loquitur, pero me censuran.

    Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      En qué estaría yo pensando, Fray Tasmania. Seguramente en los Puyol. Creo que por eso lo escribí en Catalán. El subconsciente.
      A bove ante, ab asino retro, a muliere undique caveto.

      Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        I fear the Danaens even if they bring presents” (Publius Vergilius Maro, Æneis, 2, 49)

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          Stulto, non muliere… Vide:

          “Hüte dich vor einem Ochsen vorn, vor einem Esel hinten, vor einem Dummkopf von überall!”

          ¡Ay, Señor! ¡Llévame pronto!

          Responder

        • Álvaro Felipe Hernández

          Cuanta erudición, Fray Tasmania. Hasta los proverbios en latín los traduce V.Md. automáticamente a un correcto inglés de Oxford. Espero que sea un prodigio del subconsciente de V.Md. (otro posible milagro a constatar) y no se deba al uso del Google Translate, servicio al que este pobre mortal recurre con harta normalidad para intentar ligar, con escaso éxito, en las discotecas de playa ¿Sabe V.Md. si tenéis el “don de lenguas”? No pretendo incitarle a un pecaminoso cunnilingus con su lado femenino, sólo es curiosidad.
          “De gustibus et coloribus non disputandum”,o sea, “The tastes and colors do not dispute”.

          Responder

          • Álvaro Felipe Hernández

            Conecto el Contador Geiger para comprobar que la radioactividad natural de mi colchón de látex no haya aumentado, y me retiro a hacer oración y a dormir. Soy un friki, pero de derechas.

          • Fray Tasmania, O.C.D.

            Eso es que V.Md. me ve con buenos ojos, por otra parte algo comprensible, pues mi vasta erudición en diferentes campos del saber y aún más allá suele asombrar al común de los mortales.

            En efecto, a pesar de mis denodados esfuerzos, estos chavales de Google no quieren que introduzca mis algoritmos para mejorar su traductor. Y entretanto, mis ancianos ojos han de sufrir abyecciones tales “De gustibus et coloribus non disputandum”, y “The tastes and colors do not dispute”.

            En otro orden de cosas, mejorando a V.Md. yo este verano en una playa he ligado con una medusa harto voluptuosa, y nos hemos entregado a la más desenfrenada cópula. Claro, es que al no tener boca, ni pulmones, ni ná, pues no podía tocar el silbato. Eso sí, me susurraba: “¡No pares, ladrón…!” entretanto yo me la arrancaba de mi perfecta ingle. Pero luego me salieron unos extraños granos que hube de atemperar con unas no menos extrañas pócimas…

  5. Desde los primeros intentos, ya se sabía que el silbato no funciona contra curas y banqueros; y que el método efectivo es el cuchillo jamonero.

    Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      Por experiencia propia sé que las ristras de ajo son una leyenda urbana.
      Servus erit qui ducet pravam uxorem

      Responder

COMENTA CON TU CUENTA FACEBOOK

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

publicidad

El libro de Rokambol ya está a la venta

Una selección de 77 Noticias clasificadas en 5 categorías espeluznantes y 65 Anuncios por Palabras. Puedes comprarlo aquí por 11,95 € (envío gratuito)



Contribuir con Rokambol

Si consideras que el trabajo que estamos haciendo satisface tus expectativas puedes gratificarlo con la cantidad que consideres apropiada, cada vez que lo creas oportuno, mediante el botón que aparece al pie de esta nota.
Pero preferimos que sigas leyéndonos sin pagar nada a que dejes de hacerlo por no poder contribuir económicamente. Y ambas cosas a que José María Aznar se ponga una capa de color chillón y regrese para salvar a España.
Gracias.

publicidad

Rokatienda

Comprar

MALHUMOR GRÁFICO · VINAGRE

ANUNCIOS POR PALABRAS

MÁS NOTICIAS

RKB EN FACEBOOK

ARCHIVO ROKAMBOL

Aviso Legal | Este sitio está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento No Comercial 2.5