El SEPRONA alerta sobre la presencia de manadas de abogados en el centro de las ciudades

Aprovechan el machismo de la tarde para atacar a sus víctimas

Manadas de abogados salvajes impecablemente vestidos han sido vistos abrevando descaradamente en las fuentes y en los estanques del centro de las ciudades, sin mostrar el más mínimo temor a los viandantes y haciendo alarde de una arrogancia que hasta ahora solo se dejaba ver en las salas de los tribunales y en sus aledaños.

El Servicio de Protección de la Naturaleza, de la Guardia Civil, aconseja, sobre todo a las mujeres indefensas, que eviten acercarse a los lugares donde estos letrados puedan acercarse a saciar su sed o a rebuscar restos de comida. Las manadas de abogados, informa el SEPRONA, suelen aprovechar el machismo crepuscular para acechar a sus presas, ayudados con frecuencia por otros depredadores de los principales medios de comunicación, e incluso invertebrados y otros organismos pluricelulares.

La última incursión de una manada de abogados a un centro urbano ha tenido lugar en Pamplona, según los agentes de la Guardia Civil, adonde los letrados se acercaron a husmear en el alma de una chica que ya había sido atacada previamente por otra manada, esta vez de iletrados miserables. 

 
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COMENTARIOS (6)

  1. Sir Archibald Bradley

    Oh, my God!
    Muy difícil está la profesión de lawyer en Spain. En UK nuestros Lawyers son mas comedidos, usan puñetas de artesanía y peluca gris. Los más metrosexuales empolvan su nariz como si fueran Albert Rivera. Su discrección hace que no se sepa a ciencia cierta qué tipo de lencería perversa llevan bajos sus togas, aunque la mayoría sólo lleva una tanguita con puñetas en el frontal. No sabría como decir en español, pero en UK la gente es como más fina. Aquí es normal que un diputado dimita por tocarle la rodilla a una periodista diez años atrás. Ustedes denominarían “soplachicken” o algo así. Ganarse la vida como Lawyer en España es muy complicado, por dinero hacen cualquier cosa.

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  2. Pues no lo sabrá a ciencia cierta el vulgo o lumpen, lo de qué tipo de lencería usan los picapleitos de la Pérfida Albión. Pero usted, Sir, asevera que “la mayoría” lleva un tanguita con puñetas en el frontal, o sea, en la zona del propiamente dicho coxonamen (machos) o del bujero del gozo (hembras). Y, ¿cómo lo sabe usted? ¿Acaso transcurren sus días -los suyos de usted- entregados a averiguaciones concupiscentes…?

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    • Fray Tasmania, O.C.D.

      ¿Acaso nuestros días pueden emplearse en asuntos no concupiscentes? ¡Todo es concupiscencia, carne, deseo, todo…! Nuestros amados diosecillos T&P así lo dispusieron, y Nos, manso seguidor, a ella Nos entregamos. Luego el tal Berenjeno no profesa nuestra religión, por supuesto la única verdadera, aquella cuya epifanía pregona: “¡¡Follad, follad, que el mundo se acaba!!”. ¿Qué podría hacer yo, indigno aunque digno Abad, para llevar a Berenjeno a disfrutar de la única verdad?

      En tiempos pretéritos, cuando todavía Nos creíamos que Bentley seguiría ofreciéndonos para siempre y como extra sin coste adicional el tapizado en legitima piel de colipoterra rubia irlandesa, Nos hubiéramos invitado a Nuestra Prelatura Abacial al repetido insipiduo, y con la inestimable colaboración de Nuestras secretarias privadas, Sandra Bustoenorm y Vicky Cachatersa, le hubiéramos adentrado en la resolución de los misterios basados en los 25 cms (profundo) por 11 cms (Ø) {en el supuesto de hallarse dotado por la naturaleza de tal bendición, pues si no hay aquello de “Salamanca non præstat”}, misterios no dolorosos (cabe algo molestos, caso de caber) y que son útiles para reconocernos inter nalgas nuestras los seguidores de Nuestra fe.

      Pero hoy, sabiendo del Brexit, abandonada la bendición de aquel tapizado suave y sedoso (no se aceptaba ni un rasguño, y menos aún un tatuaje), y –vamos Nos a reconocerlo de una vez– la existencia de Nuestra Comandante en Jefe (antes sólo Amada Abadesa Consorte) queda descartado que Nos invitemos, enseñemos, hagamos proselitismo, y mucho menos demostraciones prácticas, a quién sea susceptible de ser acercado a Nuestra fe, y da igual si es ♂, ♀, o cualquier combinación depravada-divertida.

      Más ello no es óbice, cortapisa, valladar o foso do abandonar la necesidad de diseminar la semilla de Nuestra fe. Vayamos todos y todas juntos (pero Nos menos) por la senda gloriosa que nos acercará a la plenitud, y ello mientras Nos dure dura (o lubricado naturalmente).

      † Tasmania, Abbas obsequents.

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  3. Sir Archibald Bradley

    Oh, my God! Nothing further from that.
    Estudié 3 años de derecho en Cambrigde antes de pegar braguetazo, como dicen ustedes, de ahí mi conocimiento de lencería y abalorios de la magistratura, no se imaginaría usted cuán Pérfida es la Albión por la zona del bajo vientre. Por cierto, lo dejé cuando me retiré a administrar y vivir de las rentas de mis rentas. Pero antes de eso era marxista, así que podría decirse que poseo una visión holística de la life. Spain sigue siendo dífferent, una buena opción para una semana loca de vacaciones en plan hooligan pese al Brexit.

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    • Verdaderamente, Sir. Y aún diría yo más: With the Caudillo all this did not happen.

      Es lamentable lo mal que se nos está poniendo todo a nosotros los ricos. Decía el IX marqués de Castellbell y Grande de España, José Luis de Vilallonga y Cabeza de Vaca, que su señor padre llegó a preocuparse mucho en un momento determinado de su vida pues su ritmo social se vio comprometido por un súbito descenso de las rentas que le generaban las rentas. Nada hay peor que eso, sí…

      Pero dado que fue S.E. marxista (supongo que en su lejana juventud), me atrevo a puntualizar que su visión no debe ser sólo holística, más incluso heurística. Envidiable, vaya, pero para algo es usted digno compatriota de Winston Leonard Spencer Churchill, KG, OM, CH, TD, FRS, PC, ese gran hombre que envío a las masas el mensaje claro sobre lo que les esperaba: sangre, sudor y lágrimas. Claro que lo nuestro (lo de él, usted y hasta yo, si me permite la licencia) siempre ha sido algo diferente: habanos, siesta y ron.

      Póngame a los pechos de Kate Middleton, y a los (enormes) pies de Camilla. A Tere May ni verla. Britain first!

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      • Sir Archibald Bradley

        Sir Bejerenjeno.
        Ahora uso monóculo y unos de mis Bentley -confieso soy más de Rolls- está tapizado con piel de podemita insurrecto, pero disfruto del recuerdo de un pasado golfo de estudiante de Erasmus, así que mi visión de la life incluso es más que heurística. De hecho, soy partidario del Brexit, el té de las séis lo suelo cambiar por un gin-tonic y me pone Anna Gabriel cuando la imagino después de una duchita purificadora, imagínese mi nivel de patriotismo y perversión.
        Ay, cuando tendremos un Caudillo.

        Responder

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