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El pequeño Nicolás exige ahora dos millones de euros por dejar de ayudar a España

En billetes pequeños, no correlativos y manchados de sobrasada

El pequeño Nicolás exige ahora dos millones de euros por dejar de ayudar a España

“Podría meter las narices ahora mismo, en el asunto del paro o en cualquier otro problema nacional, si me sale de la polla”, ha amenazado el popular y joven personaje. La policía teme que el pequeño Nicolás todavía pudiera mantener intacta la misma infraestructura que empleó para mediar en el proyecto EuroVegas, o cuando intentó salvar el honor de la Infanta Cristina.

El supuesto agente del CNI, y “chico para todo”, formalizó la exigencia de los dos millones de euros aprovechando su invitación a un cocktail de espías que suele celebrarse cada mes en una sala secreta y subterránea del ministerio del Interior y al que solo se accede con el aval cruzado de siete francotiradores, dos topos y cuatro embajadores anónimos de ultramar. Una nota con la cifra exacta del dinero y la dirección establecida para depositarlo fue deslizada por el mismo Nicolás a través de un falso canapé de pollo ofrecido expresamente al falso chófer paracaidista del cónsul de Birmania.

Según el informe secreto publicado inmediatamente por el CNI en Tele 5, los dos millones de euros tendrán que depositarse, en billetes de cinco, en siete maletines secretos, en la plaza secreta de parking número 532 F del Leroy & Merlin secreto del centro comercial y de ocio Xanadú, en Madrid. La policía cree que no hay ningún Leroy & Merlin secreto en el Xanadú, a menos que se trate de un nuevo y fascinante acertijo del señor Francisco Nicolás. “Ja, ja, ja”, ha dicho el pequeño Nicolás.

 
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COMENTARIOS (10)

  1. Fray Tasmania, O.C.D.

    El aval cruzado debe llevar el Visto Malo de mi Autoridad.

    No habiéndoseme mencionado, esta noticia debe ser falsa.

    La sonrisa franca y para nada falsa, y la mirada del insipiduo, me recuerdan, sin atisbo de duda, a una vaca rumiando. La única diferencia notable la observo en la mirada inteligente de la vaca.

    † Tasmania, Abbas agricolæ

    Responder

  2. Fray Tasmania, O.C.D.

    El aval cruzado debe llevar el Visto Malo de mi Autoridad.

    No habiéndoseme mencionado, esta noticia debe ser falsa.

    La sonrisa franca y para nada falsa, y la mirada del insipiduo, me recuerdan, sin atisbo de duda, a una vaca rumiando. La única diferencia notable la observo en la mirada inteligente de la vaca.

    † Tasmania, Abbas agricolæ

    Responder

  3. Álvaro Felipe Hernández

    Álvaro†, Acólito intonsurado de la prelatura adscrita a la Cofradía del buen yantar y mejor fornicio, integrada en la muy benéfica O.C.D., como mejor proceda a mi derecho divino, comparezco y
    .
    ………. DIGO
    .
    Que por motivos obvios, mi Merced o mi Fordería, es el único ente en la O.C.D. capacitado para dar el Visto Malo a cualquier procedimiento administrativo, correspondiendo a su Ilma. Fray Tasmania†, Abbas Magnificus, dar el Visto Bueno cuando sea menester y así le exude de sus nobles partes.
    .
    Que la vaca de mirada inteligente a la que se refiere Fray Tasmania† pudiera ser una alto cargo del PP no identificado plenamente por mí, precisamente por obra y gracia de mi Visto Malo.
    .
    Es cuanto he de deponer, a XXV del mes XI de MMXIV,
    .
    Diligencia:
    Dese traslado de esta mi deposición a las hermanas Vicky y Vanessa Cachatersa Bustoenorm, Secretarias de la Prelatura, para su inscripción en el libro de deposiciones.
    .

    † Álvaro, Acolithe Vistomalus.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Nos hemos querido ahorrar a Voacé trámites farragosos, y hemos depuesto el VºMº sin contar con Voacé. Y hemos roto no sólo la cadena de mando (si la hubiera o hubiese) sino que Nos hemos precipotado al no tener en cuenta “los motivos obvios” que Usarced depone con todo acierto.

      Pasamos, pues, Mi Autoridad y Nos al sótano de las flagelaciones, dónde Nos entregaremos al éxtasis de una mano de zurriagazos que me van a poner bien, pero bien… Ofreceré el sacrificio por mor de su inmediata recuperación, que ya está durando demasiado esa puta pepla.

      Exhalamos que el personaje con el que el jeta aparece, es Arturo Fernández Álvarez, ex-presidente de la patronal madridleña, y capitoste de Grupo Cantoblanco, en concurso. El jeta ha excretado que el tal Arturo le pidió que se hiciera pasar por su sobrino, para evitar suspicacias.

      Los papás del interfecto jeta también han aparecido en los papeles, y no muy bien. Asómese quien desee a este enlace:

      http://www.estrelladigital.es/articulo/espanha/nada-parece-familia-pequeno-nicolas/20141120203903218166.html

      y recuerde aquello de que “de casta le viene al galgo”.

      Otrosí:
      Sandra Bustoenorm y Vicky Cachatersa NO son hermanas. Son únicamente un lio entre ellas, y Nos por medio. Oiga, y se está bien siendo la salchicha de ese sándwich…

      Tambiensí:
      Ha olvidado Usarced lo de LXXV Año Triunfal. No debe repetirse.

      † Tasmania, Abbas en digestión

      Responder

  4. Álvaro Felipe Hernández

    Entiendo, pues, que su Ilma. usurpó las funciones del Acólito intonsurado por pura economía procesal. De ser así, y en base el principio jurídico de conservación de los actos, depongo nuevamente:

    Que quede sin efecto mi deposición anterior pues resultando que sus Ilmas Dª Vicky y Dª Vanessa, Cachatersa Bustoenorm, que no son hermanas sino “un lío” de Fray Tasmania†, pueden seguir rascándose el higo con tranquilidad.
    .
    Es cuanto he de deponer, a XXV del mes XI de MMXIV, LXXV Año Triunfal.
    .
    † Álvaro, Acolithe Prudens.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Usarced es un basto. Y se sigue liando con Vicky y con Sandra, pero miré Voacé por dónde no me pasa por los venerables colgajos volver a explicárselo.
      Ellas “no se r____n el h__o”. Agaustelfavó. Acarician con la punta de sus flexibles, largos y bien cuidados dedos la zona próxima al matorral, que permanece impecablemente peinado y recortado y recogidas las hebras caídas para evitar que Nos, atolondradamente, las llevemos a nuestro musculado abdomen. Ahí, do el hachazo sabiamente camuflado, es dónde Nos, con el afán de servicio que Nos caracteriza, entramos hasta el fondo cuando nos peta. Con una parte corporal o con la otra, pero medimos la temperatura y humedad ambiente de la cuevecilla con toda la frecuencia que nos permite mi ajada naturaleza.
      También comprobamos la fortaleza y estabilidad de la estalactita iniciática, eso ferpectamente con la punta de cualquiera de las dos precitadas herramientas, y usamos el dedo índice (Somos ambidextro)para verificar la existencia del voltaje y amperaje requeridos en el punto Gräfenberg, siguiendo las doctas indicaciones de Odile Buisson, por cierto una MILF de excelente fractura, muy aprovechable por acolito intonsos y otros seres inferiores asimilables.
      † Tasamnia, Abbas Maiestaticum

      Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        Y su Ilma. es un Abbas perversus ¿No hizo V.Md. juramento de castidad y pobreza al ser ordenado y tonsurado? A los acólitos sí que nos está permitido esos placeres de la carne y el regocijo (mutuo, a ser posible) en las inmediaciones del “hachazo” y, muy especialmente, en su parte superior, siempre y cuando estén orientados a dar hijos a Dios y la Patria, dentro del indisoluble vínculo del matrimonio y, por supuesto, en el tálamo nupcial y en la evangélica postura del misionero.
        Todas las variantes de esa postura orientadas al regocijo, incluso de la hembra en edad de merecer, son pura concupiscencia y lascivia. Asechanzas del maligno.
        Su Ilma turba mi tranquilidad espiritual. Por un momento, leyendo su deposición, me pasó por la mente un trío evangelizador con las hermanas Cachatersa Bustoenorm, MILF’s en edad de merecer. Voy a buscar un enchufe donde meter mis dedos a falta de cilicio. Aún no me ha llegado el que compré por Ebay, de puro cuero sin desbastar y pinchitos de plata de Ley.
        .
        † Álvaro, Acolithe temerosus.

        Responder

  5. Fray Tasmania, O.C.D.

    Ya. Mucho ruso en Rusia…

    † Tasmania, Abbas Herodes I amicii

    Responder

  6. Creo que tenemos una pandemia de sinvergüenzas a todo lujo, cada día un virus nuevo de chuptero contaminante a nuestra merced, sea de forma fantasmal y paranormal, cada uno de ellos, yo no se nada, de nada, nadie ve nada, nadie sabe nada como la virgen Maria por obra de espíritu santo.
    Estamos de mamones hasta los cojones y ovarios que no son varios ya es multitud.
    Aquí la única verdad es que España cumple, paga y cobra consecuencias de quien gobierna y administra de dame pan y dime tonto. Hay demasiada infección de sinvergüenzas, necesitamos con urgencia un buen raticida. Ya esta bien de marear la perdiz.
    Ahora con el pequeño Nicolás, ¿que cojones pequeño? Haber si terminamos de tirar de la mantita, que se ve el plumerooooo a una legua. 

    Responder

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