Breaking

El Partido Popular intentará reclutar nuevos delincuentes en El Paso, Texas

“Estamos viendo gente muy interesante ahí afuera”, aseguran

El PP intentará reclutar nuevos delincuentes en El Paso, Texas

La extraordinaria torpeza que están demostrando muchos sinvergüenzas del Partido Popular a la hora de enriquecerse a costa de los ciudadanos, junto con la investigación por parte de algunos jueces demasiado respetuosos con la ley, ha hecho que Génova se vea obligada a recomponer sus bandas de ladrones mediante la búsqueda y el fichaje de granujas fuera de España. “Nos sobra indecencia y cinismo, pero somos unos chapuzas delinquiendo”, ha reconocido el propio presidente del Gobierno español, Mariano Rajoy.

Para hacer frente a la preocupante merma de bandidos entre sus dirigentes, una comisión de forajidos del Partido Popular, acompañados por cinco traductoras monolingües, llamadas Bum-Bum, La Gata 2, Muslos, Maricarmen y Fanny Tres Piernas, viajará la próxima semana hasta la localidad de El Paso, en el estado norteamericano de Texas, para entrevistarse con “El Gordo Maxwell”, que a su vez les proporcionará una reunión “colombiana” en la vieja depuradora de Ponchatoula, Louisiana.

El Partido Popular no ha querido explicar en qué consiste una reunión colombiana, pero los expertos creen que se trata de una balacera rápida, de diez minutos a lo sumo, con munición de guerra, dos helicópteros y lanzagranadas, tras la cual se lleva a cabo una breve conversación a base de monosílabos y un par de peleas a cuchillo entre los cabecillas. El trato finaliza intercambiando los grupos sanguíneos de ambos bandos en señal de amistad.

El Partido Popular confía en que estas nuevas incorporaciones de profesionales y el recorte de un 87 % en el número de jueces contribuyan, de una vez por todas, a la imprescindible regeneración democrática del país. 

 
publicidad

Otras noticias relacionadas

publicidad
publicidad

COMENTARIOS (38)

  1. Fray Tasmania, O.C.D.

    Flectamus genua, Monseñor TG

    Benedico te, fili mi.

    Parece imposible, pero cada día os superáis, vir illustrate.

    El gozo no me inunda: me rebosa.

    † Tasmania, Abbas excellens

    Responder

  2. Lenina Crowne

    Acertadísima medida del ejecutivo, sin duda. Bueno, una duda sí que tengo…¿por qué no han elegido a las mafias rusas, que tienen otro savoir faire, otro glamour? ¿Será por cuestiones del idioma? Claro está que no pongo en duda las aptitudes de la Gata, Maricarmen, Bum-Bum, Muslos ni, por supuesto, Fanny Pelopaj…perdón, tres piernas…pero en cuestiones de spanglish con Ana Botella se hubieran bastado.
    Con un par de rubias Valeskas o Tatianas arreglado el asunto.
    Al tema, que nuestro gobierno apunta bajo, como siempre…¿cómo tomar en serio un trato que, aunque no ha trascendido, seguro que se festeja con una pelea de gallos?

    Responder

  3. Álvaro Felipe Hernández

    Pues yo opino que tendríamos que fomentar nuestra delincuencia antes que importarla y menos aún de países de fuera de la UE. Creo que esto pasará factura electoral al PP,
    Realmente, la corrupción que ha aflorado es “la puntita nada más” del iceberg. Deberíamos aprender de los que aún no les hemos podido probar nada y ficharles para que impartan seminarios y talleres, en colaboración con CC.OO y UGT, naturalmente.
    Nuestra delincuencia interior fomenta nuestro Producto Interior Bruto, al que no en vano se han incorporado la prostitución, tráfico de drogas y venta de armas clandestinas. En coherencia con esta línea, deberíamos fomentar los Curros Jiménez de nuestro terruño. Al mismo tiempo se tendría que establecer una política fiscal ad hoc para que nuestros delincuentes patriotas en lugar de tener que sacar las perritas a Andorra o Suiza en bolsas de basura, las puedan ingresar de modo opaco y con mejores condiciones en el Banco de Santander.
    No hace falta una inversión exagerada en formación. Una titulación de delincuente equivalente a un “grado” universitario con unos 200 créditos, también se puede llevar a la FP en forma de Técnico Superior en Delincuencia Organizada. Así, con una formación adecuada de nuestros delincuentes, nos evitaríamos el bochorno de que nuestras autoridades tengan que avergonzarse y pedir perdón en los medios.
    Fomentemos nuestra delincuencia interior con una inversión adecuada en I+D+i. No hace falta traerlos de fuera.

    † Álvaro, Acolyti pratum peccatoris.

    Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      Por supuesto, siempre habrán clases. Un Técnico Superior en Delincuencia Organizada (Titulación de FP de grado superior) serviría para defraudar hasta 3 millones de euros. De ahí para arriba tendrá que ser un poseedor del Grado en Delincuencia Organizada colegiado. Si la titulación es expedida por una Universidad el OPUS no será necesaria la colegiación obligatoria

      † Álvaro, Acolyti pratum peccatoris.

      Responder

      • Queridos Lenina, Mícer Álvaro y Fray Tasmania:
        Estáis convirtiendo este foro de comentarios en un jodido y elegante santuario de esquizofrenia epistolar. Enhorabuena. Espero que continuéis así mucho tiempo, y que sigáis reclutando corresponsales dignos de batirse contra vuestras plumas.
        Muchas gracias.
        Un abrazo.

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          No estaría aquí si no gozara cada día de tu magín, Toni.
          ¬
          T&P te guarden, para honra y prez de lo más serio y grave que puede disfrutarse leyendo hoy en Españña.
          ¬
          Gracias por estar ahí. Date por abundantemente bendecido,
          ¬
          † Tasmania, Abbas carnis mortificationem sequuntur

          Responder

        • Lenina Crowne

          Querido Toni, gracias por la ínfima parte que me toca, pero según mi psicoanalista nada de esquizofrenia, estoy diagnosticada de complejo de inferioridad, pero el loquero me ha dicho que no me preocupe, que está debidamente justificado…por ello creo (y esto va en serio) que no merezco que se me meta en el mismo saco que a Mícer Álvaro y el Abbas Magníficus, sublimes.
          Gracias a los tres, reir tanto en estos tiempos parecía imposible antes de descubrir estas páginas.

          Responder

        • Álvaro Felipe Hernández

          Apreciado Toni García. Yo no soy más que un humilde acolyti de Fray Tasmania, que intenta que se le pega la sapiencia por exudación directa -y ósmosis inversa- de la erudición de su Ilma. Soy yo el que agradece a V.Md. que me permita hallar el camino de la salvación y recupere la fe perdida. De no haberme apartado del recto camino hoy sería Rouco Varela.
          † Álvaro, Acolyti miserabilis.
          .

          Responder

          • Fray Tasmania, O.C.D.

            Execración directa, me atrevo a puntualizar.
            Un a modo de perfusión basal, un derrame de gozos, luces y bienaventuranzas, es lo que suelo aportar a los acólitos que, con modestia y mansedumbre, acuden, temerosos pero esperanzados, confiando en que mis deposiciones, cual exorcismo de alto nivel, impidan la posesión de sus cuerpecitos por parte de Antonio Mª.
            Está, pues, Voacé, de enhorabuena. ¡Aleluya, aleluya!
            † Tasmania, Abbas Maximum peccatoris et molle agni

  4. Lenina Crowne

    Jajajaja…excelente idea, Mícer Álvaro.
    Habría que pulir ciertos detalles, como serían:
    – Una Facultad o Escuela en cada Campus, aunque propongo doblar las instalaciones en aquellas comunidades que lo requieran…léase Comunidad Valenciana y Comunidad de Madrid.
    – Profesores titulados de reconocido desprestigio de todos los colores y tendencias, sindicalistas incluidos (me temo que esto no será difícil de conseguir).
    – Tasas universitarias y matrícula a precios desorbitados (cualquier mindundi no podrá acceder a esta élite o casta, o como queramos llamarlo).
    – Habrá especialidades diferenciadas, esto es, municipal, autonómica, estatal e incluso europea; además de un Máster Mix que englobe todas ellas.
    – Cuidada y completa selección de asignaturas obligatorias, troncales y de libre configuración que permitan el perfecto desarrollo e impunidad de los futuros titulados.
    – Y por supuesto, adecuación, más si cabe de la vigente legislación fiscal y penal a las actividades de estos titulados.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Sí.

      † Tasmania, Abbas discrētus.

      Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      Habría que completar 40 créditos con asignaturas de libre configuración de 5 créditos cada una, Lady Lenina Crowne, valorándose las de Derecho Penal y Criminalística con un crédito más que las otras, porque hay que valorar también el conocimiento del enemigo. También se obtendrán créditos adicionales por haber sido concejal
      .
      3 créditos por cada año de ejercicio
      4 créditos por cada vez que haya estado imputado sin condena.
      -4 créditos -sí, créditos negativos- por cada condena.
      .
      No necesitamos importar delincuentes, aquí discrepo con T.G. “The great”, tenemos que potenciar y formar adecuadamente los nuestros. El conocimiento de idiomas es fundamental para una delincuencia “globalizada”. Ya perdimos una oportunidad excelente con los fondos de cohesión para formar debidamente a nuestros “chorizos” ¿Cómo creen vuestras mercedes que se queda la “Marca España” con Yordi Puyol llevándose las perritas a Andorra dentro de mochilas y en coche oficial? Dentro de un esquema de corrupción sostenible, con el uso de las nuevas tecnologías, sería más sencillo ingresar esa pastita en el Banco de Santander desde un Android con la APP adecuada, y así incrementar nuestro P.I.B. y el de patriotas como los Botín. De hecho, la corrupción política pasará a formar parte del cálculo del P.I.B en diciembre.
      Españña podría ser Suiza con un poco de buena voluntad.

      † Álvaro, Acolyti ONCE becarius.

      Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      Sólo con la corrupción del PP formando parte del PIB, Españña sería la locomotora económica de Europa en 10 días. Entonces sí que sería verdad la deposición de T.G. “The Great” titulada “La diabólica velocidad con la que España sale de la crisis preocupa a la DGT”

      † Álvaro, cautus acolythi.

      Responder

  5. Lenina Crowne

    Espero, Mícer Álvaro que su ojito (disculpe que no recuerde si se trataba del izquierdo o del derecho) esté mejorando, sobre todo si ha seguido las cuestionables recomendaciones del Abbas Medimecum.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      No.

      † Tasmania, Abbas discrētus

      N.b.: Medicus. Y no Mata Sanus Erectus.

      Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      Dolorido, y es el izquierdo, Lady Lenina. Ahora mismo no distinguiría con el susodicho entre Boobs y Breast. Uy, se me ha escapado.
      Si Fray Tasmania me lo bendijera o bendijese ecumenicamente seguro que mejoraría. Tal vez un “Álvaro, levántate y ve” obraría el milagro, pero ya sabe que él es muy suyo y que antes de explicar los secretos “masónicos” de su profesión, prefiere copiar y pegar un texto en gallego. Y encima, el Abbas cachondus, lo quiere vender como si el texto del copy/paste fuera la respuesta y si no la descubrimos entre líneas es por nuestra falta de formación. Yo creo que no suelta prenda porque, en el fondo, teme dejar de ser el macho alfa de nuestra venerable y ácrata.

      † Álvaro, Acolythus dolor.

      Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        Ya me parece haber dejado claro que suponía que una persona con base cultural cómo la que a V.Md. adorna se daría cuenta ipso-flauto de que eso era “O Catecismo do Labrego”.
        Si lo que su acolitez desea es que Nos nos retiremos, y dejemos de perorar en este bello enclave para no deslucir el brillo de las aportaciones de Usarced, lo hacemos henchidos de caridad.
        TG sabe que Nos tendrá, en el decurso de los milenios próximos, como humilde seguidor, aunque no nos sea permitido compartir espacio. Y seguro que con mi discreto retiro la página gana.
        Nasza sprawa (wiesz) nie jest możliwe. Nie wolno mi. I, oczywiście, twój miś zawsze. Pa pa.
        † Tasmania, Abbas Tristi

        Responder

        • Lenina Crowne

          Abbas tristi…¿¿¿y eso???, ¿la vuelta a tierras españolas no le ha sentado bien?…¿en tan poco tiempo se ha contagiado del chovinismo francés y ya echa de menos aquéllo?…Entiendo que la cena que se metió Vuesa Merced entre pecho y espalda no es como para olvidarla, pero hagamos un poco de Patria…que aquí tenemos al señor Adriá, todo un genio de los fogones, capaz de dar de comer a cincuenta comensales con una latilla de atún y dos huevos pasados por agua…y ríete tú del milagro del pan y los peces. Espero que esto no dé pie al Acólito para insistir en pedir explicaciones sobre este otro misterio
          ¿¿Y cómo que no puede ser…y cómo que pa pa??

          Responder

          • Fray Tasmania, O.C.D.

            Estamos sólo, fané y descangashao. Un Cofrade Nos ha enviado un chistecillo, ya adaptado a Nos. Lo comparto, por haberme hecho reír. Dice:
            ·
            Preguntan al Abad: ¿Por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?
            ·
            Responde el Abad: En la vida, nadie te ayuda cuando estás jodido… si te ayudan, es porque te van a joder…
            ·
            † Tasmania, Abbas Laxo

          • Álvaro Felipe Hernández

            Es así, Fray Tasmania. No insistiré, de momento, en el milagro de la transmutación del agua en vino. No sé el motivo por el que su Iltma. se niega a compartir el “truco”.
            Me retiro a flagelarme el ojo bueno -es un decir- con aguarrás y cuero sin desbastar.
            † Álvaro, Acolyti Tristi, too.

        • Álvaro Felipe Hernández

          El oscuro objeto de mi deseo, Fray Tasmania, es la transferencia por exudación o secreción de V.Md. del “truco” de la transmutación del agua en vino, a ser posible en un buen Rivera del Duero. Lo de La Paloma no es tan importante.
          Estoy seguro que su Ilma. depondrá en cuanto lo estime oportuno.

          † Álvaro, Acolyti enologicus.

          Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      Y ahora, en habiéndome ganado el salario de hoy, me retiro a mi celda dopado con paracetamol para meditar largamente con el cilicio a medio gas.
      .
      No sin antes deponer:
      .
      Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Maecenas quis elit faucibus tellus egestas lobortis a a libero. Donec volutpat ultricies mi, ac ornare purus feugiat at. Aenean commodo volutpat vehicula. Vivamus odio risus, placerat vitae cursus eget, placerat nec nisi. Etiam facilisis luctus libero, a consectetur tellus accumsan sit amet. Praesent nec euismod arcu. Curabitur vitae aliquet sem, nec pellentesque felis. Sed neque leo, porta vel turpis sed, consequat elementum diam.”
      .
      ¡Que a gustito me he quedado!

      Acolythus recreatus.

      Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        http://es.lipsum.com/

        † Tasmania, Abbas simplex

        Responder

        • Álvaro Felipe Hernández

          Muchas veces he utilizado el generador de Loren Ipsum para rellenar con texto módulos de Webs en fase de diseño. Dicen los expertos que al disociar las imágenes del texto -que no tiene ningún sentido salvo para un “erudo” como su Ilma.- se ahorra tiempo.
          Por eso ha sido una auténtica deposición por mis partes. Más bien una evacuación.

          Responder

          • Fray Tasmania, O.C.D.

            Es verdura la col. Lo de la disociación, vaya.
            ¿Así que diseña Voacé páginas web? Bien…
            † Tasmania, Abbas associated to T & P, designers and creatives. Conceived in heaven

        • Álvaro Felipe Hernández

          Muchas veces he utilizado el generador de Loren Ipsum para rellenar con texto módulos de Webs en fase de diseño. Dicen los expertos que al disociar las imágenes del texto -que no tiene ningún sentido salvo para un “erudo” como su Ilma.- se ahorra tiempo.
          Por eso ha sido una auténtica deposición por mis partes. Más bien ha sido una “evacuación”.

          Responder

          • Fray Tasmania, O.C.D.

            Pues para usar un sólo ojo (de ver), duplica Usarced las entradas.
            No se lo afeo, T&P no lo permitan, pero esto puede explicarse en función de ignorar mis procesos recomendados para limpiar la cosa de ver.
            No me extrañaría nada que hubiera usado Voacé un aspirador, para evitar desorbitar arrancando de cuajo la cosa, temeroso de causarse algún leve dolor, cabe molestia discreta. Y es que falta la reciedumbre del Imperio, que ha dejado de adornarnos desde el Vaticano II.
            Bien decía D. Francisco de Polo lo que tenía que decir, entre pesca de salmón y acecho venatorial.
            La hidra judeo-marxista que trepa en derredor de much@s, ahogándoles las más puras esencias patrias.
            ¡Si es que van como locos, hombre!
            † Tasmania, Fascio-Abbas & Friki

  6. Fray Tasmania, O.C.D.

    Acabo de leer en uno de mis periódicos de cabecera (Rodong Sinmun) http://www.rodong.rep.kp/ko/ una noticia que llevaba anhelando largo tiempo, y que me apresuro a compartir urbi et orbe.
    ·
    El peinado que luce el Líder Kim Jong Un tiene por nombre: “Yiii-Goon-Ma-Yi”. Que quiere decir, mas o menos, “Nido de gorrión cojito mirando a la luna llena de Oriente mientras los sauces lloran en el atardecer rosado…”
    ·
    ¿No es maravilloso?
    ·
    ☭ Tasmania, Abbas comunistoide

    Responder

  7. ¡¡Y cerveza en polvo!! Vide: http://www.alfachilena.cl/index.php/es/divisiones-y-productos/especialidades/cervezaenpolvo.html
    ·
    Lo del vino en polvo proviene de una entrada de Micer Álvaro hoy a las 10:03.
    ·
    ¿Pretenderá envenenarnos? ¿Está a sueldo del oro del EI? ¿Conspira, junto a TG, para ayudar a la llegada del NOM? No dejen ustedes de leer los próximos e impactantes capítulos de la serie “Mara de los maniaco-depresivos”, de venta en el puesto a la salida de esta página.
    ·
    † Tasmania, Abbas Bipolaris o no.

    Responder

COMENTA CON TU CUENTA FACEBOOK

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.

publicidad

El libro de Rokambol ya está a la venta

Una selección de 77 Noticias clasificadas en 5 categorías espeluznantes y 65 Anuncios por Palabras. Puedes comprarlo aquí por 11,95 € (envío gratuito)



Contribuir con Rokambol

Si consideras que el trabajo que estamos haciendo satisface tus expectativas puedes gratificarlo con la cantidad que consideres apropiada, cada vez que lo creas oportuno, mediante el botón que aparece al pie de esta nota.
Pero preferimos que sigas leyéndonos sin pagar nada a que dejes de hacerlo por no poder contribuir económicamente. Y ambas cosas a que José María Aznar se ponga una capa de color chillón y regrese para salvar a España.
Gracias.

publicidad

Rokatienda

Comprar

MALHUMOR GRÁFICO · VINAGRE

ANUNCIOS POR PALABRAS

MÁS NOTICIAS

RKB EN FACEBOOK

ARCHIVO ROKAMBOL

Aviso Legal | Este sitio está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento No Comercial 2.5