El nuevo Gobierno preguntará a tres millones de fachas antes de aumentarles el sueldo mínimo a 1.200 euros

“No queremos joderle la vida a nadie, por el amor de Dios”, ha asegurado Pablo Iglesias 

 

El nuevo Gobierno de coalición enviará tres millones de cartas a los ciudadanos que durante los últimos meses han mostrado abiertamente su angustia y su pánico a la formación del nuevo Ejecutivo progresista a fin de evitar que se sientan progresados involuntariamente.

El texto de la consulta, redactado en castellano viejo, pero sencillo y claro, pretende un único objetivo: Que ningún facha progrese si no es ese su deseo. En la carta, además, se ofrece la posibilidad de que los destinatarios no solo dejen de progresar sino que puedan incluso retroceder en las mejoras sociales obtenidas durante los últimos años y, en ese sentido, se les proporciona la posibilidad de volver a la cartilla de racionamiento, el brasero de mesa de camilla -con su incendio y sus muertos incluidos-, el Zotal, el tifus, el chancro duro y los sabañones. “Podemos incluso cortarles internet y cambiarles el móvil por un teléfono de baquelita, un paquete de arroz o una simple piedra, si es necesario”, han explicado desde el ministerio de Fomento. “No se va a progresar a nadie que no lo desee, y menos contra la tapia de un cementerio y al alba”, han prometido desde Interior.

 
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COMENTARIOS (13)

  1. Sir Archibald Bradley

    Monseñor T.G. ha dado en el clavo.
    No podemos obligar a los 3.640.063 de votantes de VOX a hacerles sufrir el escarnio de progresar y mejorar sus condiciones de vida, sobre todo a los pobres de derechas patriotas. Procede, pues, encuestarles acerca de su disposición a que se les suba el salario mínimo, sus pensiones con el IPC o se les elimine el copago farmacéutico. Un patriota pobre de derechas se confundiría con un bolchevique de mierda si se le obliga, con la violencia del estado, a ver incrementado su salario mínimo. Sin embargo, los votantes de VOX de mayor poder adquisitivo, patriotas con cuenta en el extranjero, no tendrán peligro de perder su identidad, porque el saldo de sus cuentas corrientes es una señal de distinción, bastaría pues con encuestar a los patriotas pobres.

    Sir Archibald Bradley
    Lord Protector de la RIñonada de Fray Tasmania ♱ por la Gracia de T&P.

    Responder

    • ¿Solo tres millones? Error garrafal. Los fachas son muchísimos más. En concreto más de 11 millones en el trifachito; y seguramente un par de milloncejos más que no dan la cara y disimulan.
      ¡Demasiados! Se impone un buen Gulag posmoderno.

      Responder

      • Sir Archibald Bradley

        Craso error de interpretación.
        Por supuesto que el facherío está más extendido, a T&P Gracias, pedro creo interpretar de la sapiencia y erudición de Monseñor T.G: que se trata de encuestar sólo a los pobres de derechas. El resto del facherío tiene sanidad privada, planes de jubilación en Suiza (los más selectos en Vaduz) y no corren el riesgo de perder su identidad y su dignidad al imponerles por la fuerza un progreso social con la violencia de estado que ejercen los podemitas, que han abducido a Pedro “The Beautiful”, quien hasta ahora venía ejerciendo un Psocialismo grato a los ojos del IBEX35.
        Demos gracias, Sr. Anónimo, a que el facherío seamos muchos más y oremos por la salvación de ¡Españña! Españoles: rezad conmigo:
        “Aznarito de mi vida, eres facha como yo, por eso te quiero tanto y te doy mi corazón”.

        Sir Archibald Bradley
        Lord empotrador.

        Responder

  2. Ignarus Necius

    Ha pasado por alto en el retroceso cosas tan recias y viriles como “Valdespino, Valdespino, es un coñac superior, el deleite, más divino, Valdespino es el mejor”; el jabón para lavar en el río que flotaba (sin marca alguna, se cortaban tacos de una barra que lo presentaba, hecho con auténtica grasa de hebreo, gitano o rojo; la necesidad de acudir a una comisaria de policia especifica en cada ciudad, a solicitar “salvoconducto” para poder viajar a la aldea de la abuela, lamentablemente en zona maquisard. Naturalmente con todos los certificados de adhesión inquebrantable y cumplimiento religioso a cargo del Alcalde de barrio y del cura de la parroquia. Al acercarse al destino, un afable, cariñoso, simpático policia de la secreta, se acercaba a ti y, con voz baja, mirada torva y una mano en el bolsillo de la gabardina con un dedo indice en un gatillo, murmuraba “policia, papeles”; costumbres tan de la época cómo llegar cubierto de carbonilla al destino, apestando después varios días a tren (y daba igual que fueras “en primera”, en uno de los “carruagems-camas da Wagons-Lit e dos grandes expressos europeus”, llegabas guarrete). Estos pobres de derechas actuales son los indignos herederos de aquellos qué, huyendo del caciquismo, de la cueva y de la miseria, se fueron a las ciudades a trabajar cómo mulos en las industrias mal utilladas y anticuadas qué florecían para suministrar lo más imprescindible (y en muchos casos risible) que demandaba la población.
    Hay que volver, sí, al chancro y al “Aceite Inglés, parasito que toca, muerto es”. Porqué estos pobres de derechas que hoy aclaman al musulmán que les representa (¿parece o no un moro Santiago?) quieren desprecio, látigo, ‘caenas’, y añoran el “sí, señorito”; “a mandar, señorito, qué para eso estamos”; “lo que usted diga, amo”; etc.
    Yo voy a organizar una franquicia nazional de “Gomas, Lavajes, Blenorragias”; espero forrarme.
    En fin. Es lo que tiene la desaparición de la “clase media”. Vamos arreglados…

    Responder

    • Sir Archibald Bradley

      Pues sí, Sr. Necius.
      A esos pobres de derechas es a los que hay que consultar si quieren progresar. Imponerles el progreso manu militari no está nada bien, sobre todo habiendo instituciones que podrían recibir el importe material de ese progreso si el pobre de derechas así lo hace constar (Iglesia Católica, Banco Santander, La OCD de Fray Tasmania ✝, etc, etc). La formula podría ser una “X” en la Declaración de La Renta. Además, el “no progresar” es por el bien de ¡Españña! y del IBEX35, un sacrificio grato a los ojos de Ana Patricia Botín.
      Tenemos que volver a las cartillas de racionamiento. Ay, qué recuerdos cuando pienso cómo le potorreau des bonnes sentait le savon de lagarto. Tenemos que traer otra ves la ¡Españña! del 600 y para eso necesitamos otro Caudillo, aunque sea Santiago, con esa pinta de moro y el toque gay de esa barba excesivamente bien recortada. No pasa nada, hay gays de derechas y patriotas como los que más, ellos también votan, el resto son simples maricones prescindibles en la unidad de destino de lo universal que volverá a ser ¡ESPAÑÑA!. Eso sí, por mis .santos 🥚🥚 que no les devolveremos Gibraltar.

      Sir Archibald Bradley
      Lord exquisito y conservador.

      Responder

  3. Zambomba Man

    Pronto empezamos. Ya están los rojos con sus consultas y sus monsergas de progre asambleario. Que ya no estáis en la universidad jugando a ser el Che Guevara mientras os pasáis el porro y la litrona. Que estáis en el gobierno, y una vez ahí ni se tiene en cuenta al pueblo, que ya hizo su trabajo en las urnas (y demasiado últimamente), ni el interés general, ni obviamente cumplir el programa. Ni consenso, ni consultas, ni referéndums. Funcionó durante cuarenta años de dictadura y durante otros tantos de “democracia”. Ni caso, o nos consultarán hasta sobre el color de las paredes de los despachos.

    Responder

  4. Sir Archibald Bradley

    Sir Archibald Bradley, Acólito Emérito y lord defensor de la OCD desde su exilio voluntario en la Pérfida Albión, preocupado por el deterioro de la salud de nuestro Abad Majestuoso, Fray Tomás Tasmania ✟, por medio del presente, comparezco y depongo In Nomine T&P

    A TODOS LOS QUE LEYEREN Y ENTENDIEREN

    I.- Se convocan las jornadas de perversión de la OCD en su versión puertas semiabiertas para el ejercicio 2020, consagradas a la mejoría de la Riñonada Abacial.

    II.- A tales jornadas serán invitados como observadores el Papa Argentino y Warren Sánchez, no pudiendo delegar en otras personas tal honor. Los gastos de desplazamiento correrán por su cuenta, dándoles alojamiento la OCD en los sótanos de la Abadía, que compartirán con nuestro juguetón y travieso Dios Menor Tipu Bananai, con su juguetón pene en forma de berbiquí.

    III.- Las Secretarias personales de Su Eminencia Fray Tasmania ✟, Vicky Cachatersa y Sandra Bustoenorm, elegirán entre las novicias de la OCD pendientes de ordenar, a las 100 que más destaquen por su neumaticidad.

    IV.- Los primos Vladimir y Mijail Pichabrav recolectarán –previa selección- de las Riberas de los lagos de la prelatura, las 110 mejores varitas de nardo. El diezmo, o sea 10, serán depositadas en los aposentos abaciales, que serán utilizadas para golpear Fray Tasmania ✟las neumáticas nalgas de la Abadesa Consorte, Lady Lenina Crowne de Tasmania ✟ en la forma en que ambos determinen. Las 100 restantes se asignarán a cada novicia para que sus nalgatorio sea azotado públicamente de forma perversa y depravada.

    V.- Según dispone la venerada liturgia de la OCD, las 100 novicias, durante los juegos florales vestirán mini-túnica blanca y no utilizarán ropa interior de ningún tipo. Serán dispuestas en tres filas de 33 novicias, todas con la proa mirando a Vaduz y la popa en posición Doggistyle, como está previsto en los Salmos MLXVI a MDX.

    VI.- La novicia sobrante será colocada en idéntica posición en un pedestal de mármol de base circular y de al menos 3 metros cuadrados de superficie y 50 centímetros de altura. Vestirá de forma similar a las otras novicias, pero lucirá un flequillo filoetarra al estilo de Anna Gabriel y toda ella habrá sido bañada entera con Jabón Lagarto al menos tres veces, y sus partes más pudendas 2 veces más.

    VI.- Corresponderá al Acólito Emérito de la OCD evangelizar a la novicia bañada con jabón lagarto y flequillo filoetarra. Una vez sea evangelizada según la liturgia venerada de la OCD (Salmos MLXVI a MDX), los primos Pichabrav procederán a evangelizar a las 99 restantes, sin prisa pero sin pausa.

    VII.- Pese a ser Fray Tasmania ✟ Abad unicoño por la Gracia de T&P, podrá participar en la evangelización de las novicias, siempre con la dispensa y bajo la tutela y supervisión de la AAC.

    VIII.- Háganse las modificaciones presupuestarias en los presupuestos de la OCD para adquirir 2 cilicios de Hermès de cuero sin desbastar, para ponerlos a disposición de nuestros dos invitados.

    IX.- Háganse las modificaciones presupuestarias en los presupuestos de la OCD para adquirir 1.000 unidades del famoso Satisfier de Amazon, que serán dispuestos en una pira inquisitorial frente ala primera novicia que evangelizará el Acólito Emérito. Al tiempo que los Primos Pichabrav comienzan la evangelización del resto de las novicias, se prenderá fuego a la pila de Satisfiers y sonará el himno de la OCD interpretado por los coros del Orfeón Donostiarra y la Banda de la División Acorazada Brunete.

    X.- Háganse las modificaciones presupuestarias en los presupuestos de la OCD para adquirir 1 kilo de Viagra a la multinacional Pfizer con destino a los oficiantes.

    Disposición adicional primera:

    En decreto aparte, desígnese el equipo médico habitual que irá dando parte diario de la mejoría de su Excelencia.

    Disposición adicional segunda:

    II.- Cualquier parte sobrante de cualquier cirugía practicada a Fray Tasmania ✟, sea de su riñonada o de su ojete del bien y del mal, tendrá la condición de RELIQUIA, y será venerada en la OCD. Podrán contemplarse y hacerle fotos previo pago de 3.000 y 10.000€ respectivamente, que serán previamente ingresados en una cuenta corriente abierta en el banco de Vaduz que se designe.

    Disposición final:

    Publíquese el presente edicto en el tablón de anuncios de la OCD y en su Portal de la Transparencia.

    In nomine T&P y con el nihil obstat / imprimatur de la Amantísima Abadesa Consorte Lady Lenina Crowne de Tasmana ✟

    Sir Archibald Bradley
    Acólito Emérito y Lord Defensor de la OCD.

    Responder

    • Camarrada Ninotchka

      Al Lord profanador de la aritmética elemental:
      A la vista de su pericia con las matemáticas, ¿se está reservando una varita de nardo para su uso personal, cabe colorrectal, o es que es usted de letras?

      Responder

      • Sir Archibald Bradley

        Lady Camarrada Ninotchka,

        Observo un cierto grado de despecho en su forma de advertirme que por error se repitió el apartado VI, tal vez traiga causa de mi desistimiento en invitarle a mi sede administrativa de Abbey Road para lo que fuera menester. Es que tanto Sir Roger Kimball y un servidor no evangelizamos feministas. Es algo espiritual tal vez difícil de entender por una bolchevique como usted.

        No dispongo de secretarias particulares como Fray Tasmania ✞. también hubo un error tras la implementación de la firma electrónica en la Prelatura de la O.C.D., por ese motivo en el documento que se envió al Portal de La Transparencia anunciando los juegos florales no había constancia de la firma digital de la A.A.C.

        Ay, las nuevas tecnologías avanzan una barbaridad, hace apenas unos eones lo más tecnológico que había en .la Abadía era la Blackberry Abacial. Pero qué le voy a contar a usted, roja bolchevique y feminista.

        Sir Archibald Bradlel
        Lord protector de los buenos modos.

        Responder

        • Camarrada Ninotchka

          Burda y libérrima dramatización en verso de la conocida fábula de La zorra y las uvas:

          Es sabido que, en la pérfida Albión,
          un lord, acólito en excedencia,
          con absoluta falta de prudencia
          a tontas y a locas llevaba al colchón.

          Mas un día a una comunista
          invitó a su no-picadero,
          ella se resistió empero
          y rechazó la entrevista.

          Él, dolido en su hombría,
          al no morder ella el anzuelo,
          tachándola de feminista
          dio a su ego algún consuelo.

          Coda final (o moraleja):

          No traslades tu despecho
          si hace aguas algún plan,
          tontas y locas ahí están
          esperando y/o al acecho.

          P.S.: el diezmo, Sir, el diezmo. Un auténtico lord no cometería semejante error al calcular la parte de varitas de nardo, trigo, ganado o mozas de buen ver producidos en su feudo.

          Responder

          • Sir Archibald Bradley

            Ciertamente, Lady Camarrada Ninotchka, el diezmo serian 11 varitas de nardo, más entonces faltaría una para azotar las nalgas de una novicia. Este Acólito en Excedencia, redondeó el diezmo sumando 10 varitas de nardo a las 100 que precisarían las nalgas de las novicias de la O.C.D. durante la liturgia de evangelización. Ello trajo causa de no encontrar modo de repartir fracciones de varitas de nardo, digamos que fue un redondeo, algo que a una bolchevique le costaría entender por no estar familiarizada con el capital especulativo. La AAC Lady Lenina Crowne y el Comendador de los Creyentes recibieron sus 10 varitas enteras y las novicias tuvieron otras 100. Quisque tunc laetus erat thiasi tuberose, como diría Séneca.
            No se me ocurre otra forma perversa de utilizar una varita de nardo con una longitud muy corta, le preguntaré a Sir Roger Kimball.

            En cuanto a su gracia en verso y mala milk en prosa, mañana, desde mis aposentos de Buckingham Palace, le contestaré con un soneto endecasílabo de rima elegante. Pero no sueñe con hacer acto de presencia en mi picadero de Abbey Road. Ni con Gibraltar.

            Sir Archibald Bradley
            Lord rapsoda.

  5. Fray Tasmania, O.C.D.

    En Nuestra Abadía, do aclamamos y veneramos a Nuestros amados diosecillos T&P, cachondos y únicos verdaderos, y procuramos la evangelización en Su doctrina de todas aquellas hembras neumáticas y varones fornidos y bien dispuestos (“empotradores”) preocupados (ellas y ellos) por dar respuestas a sus preguntas tan humanas (‘de dónde venimos’, ‘a dónde vamos’, ‘cuántas veces me han penetrado hoy’, ‘por qué me escuece el nabo’, ‘pero qué es lo que tengo en el pepe o potorro’, y tantas otras, todas sesudas), Somos informado por Nuestras secretarias privadas, Vicky Cachatersa y Sandra Bustoenorm de la iniciativa de Nuestro bienamado Acólito Emérito al lanzar la proclama que antecede en este P. de la T. de la O.C.D.

    A prepucio (perdón; Queríamos decir propósito. Se Nos van las palabras por el meato) Deseamos comentar a su (de él) introito un par de cosillas: una, qué todos sabemos incluso Nos que de “exilio voluntario”, nada: se amorró a una cacatúa coloreada british podrida de pasta guardada en Guernesy, Ginebra, Qatar, Gargajo del Obispo y Cascarrias del Caudillo (estas dos últimas plazas paraíso fiscal ambas, gestionadas respectivamente por De La Rosa y Bárcenas). Y la otra que Agradecemos su (de él) preocupación por Nuestra salud, ciertamente cochambrosa y de la qué, si T&P no lo remedian, Pensamos esto igual puede acabar mal.

    A la comparecencia y deposición de Nuestro Acólito, exmiembro (no sólo viril) de la Secta de Warren Sánchez (anatema sea), y nunca exmiembro pero sí en excedencia voluntaria en Nuestra Orden C.D., Hemos cogitado y exhalamos las siguientes apreciaciones. Todas ellas con total seriedad, revestido Nos, Fray Tasmania, Abbas Maximus ✟ con el manteo de la penitencia, y bajo él (el manteo) completamente desnudo, cómo T&P tienen señalado, bañada en cenizas Nuestra venerable calva, y toqueteadas todas Nuestras partes corporales y espirituales por Nuestra Muy Amada Abadesa Consorte, aquí presente, y que se adhiere a Nuestras siempre oportunas opiniones u órdenes, pero cuya neumaticidad asombrosa Creeemos tiene cierta responsabilidad en lo decaído (por no decir jodido –sic-) que Nos hallamos. Y por ello, avisados estáis, DECIMOS:
    I. Placet. Pero sólo para postulantes y miembros y miembras ya consagrados. Nos llena de odgullo y satisfagdión se dediquen esos días a contentar a T&P, para la curación del riñonamen y otra partes pudendas de Nuestra Autoridad y Nuestras.
    II. Placet. Se me escapan cosas. ¿No estaba Tipú Bananai evangelizando tribus por el Amazonas? Y a su discípulo, Colita de Colibrí, ¿le ha crecido el trasto del gozo?
    III. Placet. Cómo debe ser.
    IV. Placet. Pero, ¿no es tarea ingrata para los Pichabrav esa chuminada? No hay nadie a quién dar matarile… ¿No tenemos en la sección “diverssos” a ninguna maricona pletórica de buen gusto, a quién encargarle ese asunto?
    V. Placet. Excelente comprensión de los Salmos de nuestras liturgias más recónditas. Acólito, Os amamos.
    VI. Vuestra (de Vos) obsesión con Anna Gabriel, su flequillo, y con el jabón Lagarto me tiene ya hasta los mismísimos cigotillos pendulantes o lo que de ellos quedara o quedase. Sed (Vos) amable con este Anciano Abad, y no me hinchéis las venas que se marcan en la venerable piel, ¡¡coñño!!, de mi frente.
    VII. Obstat. Non placet. Seguimos (Nos) siendo unicoño, pero –y además- Nuestra MAAC Nos ha citado el poder taumatúrgico de una cimitarra bien afilada, pero oxidada.
    VIII. Placet. El de José Francisco, con todas las partes metálicas en oro, cómo corresponde a la humildad de esa secta que pastorea. A Warren le pueden ir dando (le gusta…): mejor con pinchos afilados en su parte interior (del cilicio).
    IX. Placet. Espléndido. ¿Podemos Nos sugerir al corneta de órdenes de la Legión, y, en la parte intelectual, a la cabra de la ídem?
    X. Placet. Pero el “Levitra” de Bayer es menos peligroso para el corazón.
    XI. D.A. 1ª. El parte será diario sólo para la Dirección General (Nuestra MAAC y Nos) y para los Consejos de Administración de las Entidades Benéficas denominadas “Bancos” por el vulgo, do Nuestras moderadas riquezas son custodiadas. (Nuestras pues por mucho que sean de la O.C.D., la O.C.D. (Nos) nos ha dado plenos poderes (a Nos y a Nuestra MAAC para disponer = mangonear) sobre ellas).
    XII. D.A. 2ª. Mi ojete podrá ser venerado incólume, pues sigue nuevo a estrenar y, de momento, no padece daños. Dejadle en paz. El resto de la D.A., placet.
    XIII. Disposición final. Placet imprimatur. Y Nuestra MAAC os dice (y Nos dice) que no volváis a emplear su nombre en vano: ella no sabía nada de estas disposiciones, y no podéis pues decir que las ha aprobado. A ver si Vamos (Nos) a tener que aplicaros (a Voace) un correctivo sangriento. Vigilad, varón, vigilad.

    Dado en Nuestra Abadía a tantos de tantos de 2020, previamente Iluminados (Nos) por la sapiencia y bondad de T&P.

    ✟Tasmania, Abbas Ordinis C.D., pluscuamperfectum et potens

    Responder

  6. Sir Archibald Bradley

    Miseor Comendador de los Creyentes por la Gracia de T&P.

    Precisamente acababa de evacuarle -cabe deponerle- a la Camarrada Ninotchka que hubo un problema con el servicio de firma digital en la O.C.D. , creo que ya ha sido resuelto.
    En cuanto a mi fijación por el flequillo de Anna Gabriel, es una perversión que fue infundida en este acólito emérito por la gracia de T&P en forma de sueño lúbrico. Como perversión, aunque de baja intensidad, ha de ser grato a los cuatro ojos de nuestros Señores T&P. Lo del jabón lagarto es algo de mi infancia, recuerdos de finales de los 50 y principios de los 60, cuando ¡Españña! era firmemente regida por nuestro Caudillo y se eliminaban las cartillas de racionamiento. Afortunadamente nos quedaba el Jabón Lagarto. In illo témpore las chachas del servicio doméstico olían a Jabón Lagarto. Se lavaban con él hasta le potorreau, pues no había otra opción. Un potorreau aromatizado con un toque de Jabón Lagarto es lo plus. Debería fabricarse esencia de Jabón Lagarto para perfumar el potorreau presto a ser evangelizado. Pero qué le voy a contar sobre perversiones a Voacé, quién tras fornicar a tontas y a locas con animales, vegetales y minerales, finalmente le volvieron a gustar las mujeres y se convirtió en Abad Unicoño por la Gracia de T&P.

    Por cierto, he escuchado por los mentideros de la Corte Británica, que en Vaduz hubo un alumbramiento de dos gemelos, que fue detectado por la exagerada profusión de ramos de flores que se enviaron desde las entidades bancarias al hospital. Dicen las malas lenguas que vieron el Benltley Abacial que efectúa el trasiego de fondos saliendo del parking del hospital. Al parecer han dicho algo en un programa de Tele-5 consagrado al marujeo, sería conveniente que Su Excelencia enviara a nuestros bienamados Mijail y Vladimir a mostrar su dominio con las UZI a esa mierda de TV.

    Sir Archibald Bradley
    Lord defensor de la O.C.D. y Acólito Emérito.

    Responder

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