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El nuevo Gobierno sospecha que un millón de españoles sigue sin creer en la virginidad de la Madre de Dios

“Vamos a arreglar esa anomalía”, ha dicho el nuevo ministro del Interior

La renovación del Gobierno trae un nuevo y fresco soplo de retroceso a la política española y abre nuevas vías de diálogo no solo entre el Ejecutivo y la oposición sino también con los diferentes personajes del Nuevo Testamento, la Liga Nacional de Arcángeles y el tripartito de la Santísima Trinidad. “Ha llegado el tiempo de hablar, de hablar y de hablar”, reconoce el nuevo ministro del Interior, Juan Ignacio Zoido, quien se ha mostrado particularmente sensible con la aceptación popular de la pureza de la Virgen María.

Al parecer, la cifra de un millón de españoles que se muestran incrédulos ante la virginidad de la Madre de Dios podría ser incluso mayor si se tienen en cuenta las dudas de casi doscientos mil jóvenes universitarios dispersos por las hamburgueserías de toda Europa y cerca de treinta mil matronas españolas trabajando en los hospitales de Londres.

“Lo primero que tenemos que hacer es abrir la mente de los ginecólogos”, ha explicado el ministro del Interior, “y acabar con el viejo binomio óvulo-espermatozoide”. La virginidad de la Madre de Dios ha de entenderse, según palabras del nuevo Gobierno, de la misma manera en que los ciudadanos admiten que las siglas del PSOE son capaces de albergar las palabras obrero y socialista. “Ambas cosas, la virginidad de María y el PSOE, son úteros en el más estricto sentido del término”, añade el ministro. “El hecho de que centenares de miles de óvulos del Partido Socialista hayan sido fertilizados por solo un puñado de espermatozoides de la Gestora prueba el asombroso milagro de la vida”, ha concluido diciendo el nuevo ministro del Interior.

 
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COMENTARIOS (6)

  1. Otrosí, ese millón de españoles incrédulos, y algunos millones más, tampoco se creen que el famoso pisito y los dos garajitos de Espinar fueran producto de un milagroso “golpe de suerte”.
    -“Es que los españoles han dejado de creen en la Iglesia, y en Iglesias, todo de una tacada. Se han vuelto unos descreídos, hombres de poca fé”. Ha declarado el Archimandrita Mayor para sectas, milagros y misterios, al comprobar el escaso apego de los ciudadanos a las santas palabras de los mesías.

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  2. El crucifijo y la biblia presentes en la jura del cargo del gobierno sí son una anomalía en un estado aconfesional.
    Jurar que se guardará y se hará guardar una constitución que deja clara constancia en su articulado de que ninguna religión tendrá carácter estatal, reverenciando al mismo tiempo amuletos distintivos de una en concreto es para cagarse.
    Aquellos miembros del gobierno que quieran rezarle una novena a su patrón, Gestas (en vías de canonización), para agradecerle lo pasado y pedirle que interceda en los negocios futuros, que lo hagan, pero en la intimidad de su vida privada.
    Firma la presente Lady Godiva, patrona de las aguerridas chicas de FEMEN.

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  3. criscris (que tiene una gata que se llama mismis)

    ¡Pero si son todos del Opus!, ¡No van a jurar ante una estatuilla de Buda!

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    • Laureanus Portilla Echevarne

      Pax in æternum, hermana (o hermano).
      “Ser del Opus” es una forma de vida respetable, que busca la santificación de cualquier actividad cotidiana. Nos hallamos poseídos por el Señor, y a Él y a su Santa Madre, la Virgen, encomendamos nuestras acciones y pedimos perdón por nuestras omisiones.
      Nos complace invitarla a conocernos mejor, visitando cualquiera de nuestras Casas, e incluso a compartir desde un punto de vista desapasionado la bondad y belleza de nuestra forma de ser, pensar, actuar y forrarnos. Bueno, individualmente nos forramos poco, pero procuramos que nuestros correligionarios dispongan del numerario suficiente para ir montando universidades a través de las cuales captar a los hijos e hijas de dirigentes adinerados. Nuestro Padre Fundador (y reciente turbo-Santo) era un aragonés con retranca y largo entendimiento. Procuramos imitarle, y es difícil, créanos; mucho cura, ese cura. Y no paró hasta que “¡nos han hecho ministros!”, dijo.
      Así que ya sabe usted (o usteda). Y no admitimos gatas, a menos que sean herederas de alguna fortuna respetable. En ese supuesto, hasta serpientes admitimos.

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  4. Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón

    ¿Qué os pasa, rojos irredentos? ¿Os molesta que vuestro nuevo azote envíe al diablo a vuestra amada Pilar Bardem, entronizando a Nuestra Señora de las Mercedes? Pues eso nos alegra a los españoles puros de corazón, arios y nostálgicos de Fuerza Nueva. Y hasta de la triple A.

    Los universitarios en Europa son el fermento de la lava disidente que tratará se socavar nuestras virtudes, cayendo en las inicuas asechanzas del Belcebú ruso. Y las matronas en la decadente Pérfida Albión están aprendiendo las técnicas del aborto, usando a jóvenes y rubias doncellas británicas brutalmente, obscenamente poseídas, por esa horda de pakistaníes y otras razas pitecantrópicas que asolan la alma madre del otrora Imperio corsario.

    Y me resulta harto molesto seguir constatando la parcialidad de este panfleto: antes de que la Gestora fecundara a esa tropa de pseudo-rojillos, la propia Gestora fue copulada abundante y exitosamente por Rafael Hernando y Pablo Casado, y de ahí su embarazo que le obligó a ordenar la abstención para evitar descamaciones, bubas y heridas en los diversos labios internos, externos, delanteros, traseros y faciales del grupo parlamentario PS (antes +OE, pero muchooo antes).

    ¡Españña! ¡Todo por Españña!

    Responder

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